離婚ばかり考えてしまいます

30代後半、専業主婦、乳児が一人います。

主人にイラつくたびに、離婚を考えてしまいます。

うまくいっているときはよいのですが、ちょっと何かあると
すぐ別れたほうが・・・と考えてしまいます。

決定的な何かがあるわけではなく、日常の事で合わないと、
たぶんお互い思っています。

主人が冷たいと思うことも多いし、他にも小さな不満が
たくさんあります。

実際に主人に文句を言うと、むっとしてしまい、当然ですが
よい方向には行きません。

主人は一度離婚歴があるのですが、ちょっとした事があるたびに、
ああ、きっとこうだからうまくいかなかったんだ、と、最低な事を
考えてしまいます。主人には申し訳ないのですが。

現在専業主婦、まだ子供も乳児ですし、再就職して育てるにも
とても大変だと思います。
いざとなれば何でもできる！とも思うのですが・・・。

実家は隣県ですが、家族が病気になってしまったこともあり、
心配をかけたくないですし、一時的にでも実家に帰ることは避けたいです。


子供も（当たり前ですが）とても可愛いし、主人になついていますし、
両親がいた方が子供にとっては・・・と思い過ごしていますが・・・。


子供が1歳になったら働いてみて、少し環境を変えてみようかとも思ったり、
色々考えてしまいます。

こんな気持ちで子育てしていては、子供に悪影響が出そうで嫌ですし、
かといって離婚の決断もできません。

同じような境遇の方や、離婚後経験者の方、既婚者の方などのご意見を
伺いたいです。

No.4 回答者： sayone1966 回答日時： 2012/11/22 11:16

ご自身の気嫌が取れないこと・・・これを解消することが出来ないのであれば、お考えの行動を取ることも大事になってくるかも知れません。

。。

ワタシ自身は離婚届を突きつけられ、その挨拶（報告）に家内の実家に行った際に、義母から『●●のことを嫌いになったの？』と聞かれて答えを窮し、そのまま２０年が経ちました（ジブンの話はどうでもいいのですが）。以下信じにくい（本質の）話も出てきますが、信じられなくてもいっこうに構いません（信じられないのは“普通”の方です）。

■投げかけたことが返される
今までご主人に何を投げかけられて来ましたか？
笑顔や感謝でしょうか？それとも・・・愚痴・不平不満・陰口・悪口・・・。宇宙の大法則（引き寄せの法則）は、実にシンプルですので感謝を投げかければ感謝を倍返しされるし、地獄言葉と呼ばれるものを投げかけて来たのであれば、倍返しで“欲しいならどうぞ”と投げ返されることがあるのでした。

愛すれば愛され、愛さなければ愛されない。嫌えば嫌われ、嫌わなければ嫌われない。


■相手は変わらない、変えない
ご自身も（ワタシも）相手に操作・コントロールされることを嫌いですよね。相手がしたいようにする権利を愛する行為を指して、無償の愛と呼びます。

アナタ様が親から受けた環境や愛情、今お子さまに対するアナタ様の態度はまさにそれかも知れませんね♪条件付の愛をたくさん映画やドラマ、日常生活でも聞いたり垣間見たりするのですが、個人的にあまりカンジがいいものでないと思っています。なぜアナタ様が家族をやって来たか／家族でいるのかは、“無償の愛”を経験するためですし、“客観視できる（ジブンと切り離せる／強くなる）”ためという情報です。変えられること、指摘されることを極端に好まないヒトも存在します。言い方や伝え方の工夫が要りますし、その工夫でまた成長を遂げることに繋がるのです。
※『日々の暮らしを楽にする』　・　『男と女はこんなに違う』　小林　正観　　著


ご主人（相手）がどうこうと指先をジブン以外に向ける行為は、一見楽なようですがジブン自身の責任がソコに無いため、後からジワジワ効いて来ます。実は起きることはすべてジブン自身の内側の投影であって、相手が悪い（思いどうりに動かない）せいではないらしいのです。相手のせいにしている割合が多いうちは、“うらみ”“つらみ”がかさみ、ストレスも溜まりカラダを壊すヒトも出てくることがあります。罪悪感を持たせたいのとも違いますが、自分に指を向け“ジブンに１００％発端の原因があるかも”・・・という捉え方の方が自由でしがらみがない／遣りようがある！とワタシは思っている一人です。
※参照：『幸せになる準備はできています』　ウィリアム＝レーネン　著

前世で未完了だったことのバランスと成長を遂げるため、アナタ様も（ワタシも）生まれ直して転生してこの星に居るのだそうです。偏見や虐待、争いのない世界に生まれようと思えば生まれることが出来たということですし、問題を抱えずに魂のままで生まれなおさない選択も、ワタシ達には出来たそうです。ご主人との関係性を通して、無償の愛や客観性を学ぶために、（おこがましいですが）お互い未熟同士で連れ添ったのかも分からないという話です※ご主人さまを通してアナタ様とお父さまの関係を“ゆるす”経験を為さっていることもまま在ります。
※参照：『絆の法則』　澤谷　廣　著　『鏡の法則』　野口　嘉則　著

もっというと、（たとえ親兄弟であっても）誰かの人生を背負うために生まれたヒトは一人として居らず、誰かの問題解決のために生まれて居無い。ジブン（の魂の）バランスを遂げるためだけ♪そのために招かれる経験は単なる経験、イイ悪いもない。ジブンが介入する（感情移入する）ことは相手に必要な経験を奪うことにも為りかねないのだそうです。

■まとめ
前提をいろいろ書きましたが、何が言いたいか？

最初に書いた、気嫌が取れないと、それがお子様に影響しかねないし、何よりご自身が我慢することがカラダに悪いことがある・・・というのをシェアさせて頂きたかったということです。

感情（波動）が低い状態で作られた食事は、余りカラダには上手に作用しないこともあるとか。逆に感謝のキモチをベースに畑で作られた野菜や果物は、ワタシ達はそろって美味しいと感じると。たとえ話がよくなかったかも分かりませんが、（何回も生まれ変りながら）どういうキモチで行動したか？吐いた言葉なのか？は、すべて廻りまわってジブンに返されるということを知っておかれると良いと思われます（今世クリアできなかったことでも来世や来来世があるから問題ありません）。

お別れになった後でも、お子様にとってはそれぞれ大事な存在であるので、アナタ様がご主人の存在をアタマから消せば“お子様は半分のバランスで生きていくこと”になる。アナタ様が好きになれなくとも尊重した場合、“お子さまは（一緒に住まなくとも）両方のバランスを取れて生きていける”ことになるとの情報です。離婚された家系が、そのまま代々続くことがあるのは（男性性や父性を尊重しないため）そんなコトも引き継がれるらしいのでした（脅したいワケではありません、念のため。ヒトはヒト、それぞれ経験し手放す課題だということです）。

誰かを責めたり、論評したりは余り解決に繋がらなかったり、性急な対応で後悔を招いたりすることも引き寄せることに成るようですし、また誰しもジブンの経験したことや常識（知識）でしかモノを言えない未熟者だと言うことを知って、早まらずご自身の胸（ジブンの内側／直観・インスピレーション）に聞いて判断されるのがお子様はもちろんアナタ様ご自身のためになると申し上げて結びます。陰ながらご家族のお幸せを心のそこから応援します☆


～　あなたに全ての理解を超えるほどの平穏が訪れ、あらゆる良き事が雪崩の如く起きます　～

この回答へのお礼

御礼が遅くなってしまい、すみません。

たくさんの著書からのご回答ありがとうございました。
鏡の法則はかつて私も読ませていただきました。
確かに投げかけたことが返されるものですね。
参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/11/22 23:31

No.3 回答者： thomas1061 回答日時： 2012/11/22 10:50

そんな時期じゃないかとおもいます。

乳児がいてなかなか自由にならなかったり、出かけるのが難しくなると、環境を変えれば幸せになるのかもしれないと思うのは当然だとおもいます。

ただ、やっぱりイライラしたり不満を抱いた毎日はツライですね。

まずは、今はこんな時期って理解するのが一番とおもいます。
離婚や、旦那さんへの不満が出たら"まぁ、こんな時期なんだろう"っておもう。

そして、イライラの理由が旦那さんでないことも知る。
恐らく、今は本当に大変な時期だとおもいますので、たとえば旦那さんがイケメンの育メンであっても、イライラするとおもいます。

良い旦那さんであれば、外に出ていく背中をみながら不安にさいなまれて、変な嫉妬でズタズタな日々を送っているかもしれません。
もう、今はどんな旦那さんでもイライラしたり不満を抱いたりする時期なんですよ。

旦那さんが原因なのではなく、あなた自身が原因でイライラしているだけ。

それを知ると、少しは楽になりますよ。
あなたが悪いって言ってるんじゃなくて、“旦那さんのせいでツライ”のではなく“今の自分の現状がツラいせいで旦那さんにイライラする”んだとおもいます。

それを解消するには、やっぱり息抜きや休息しかないとおもいます。

旦那さんがいない時はお子さんと一緒にお昼寝したり、寒くなったので難しいかもしれませんが、外に散歩に出たり・・・。
あなたがゆっくりとすることが一番だとおもいます。

今のうちに何か勉強するのもいいかもしれません・・・が、わたしは育児中は無理でした(笑)
趣味とかもいいかもしれませんね。
ハンドメイドがすきなら、セーター編んだり子供服つくったり・・・これもわたしは無理でしたが。
あなたが負担にならなければ、そういった前向きな活動をするのもいいかもしれません。

離婚云々は、書かれている状況でできないのでしょうから、毎日の“あなたの人生”を充実させることを考えた方が、旦那さんとは上手くいくかもしれません。

そして、お子さんが幼稚園や保育園でも行き始めたら、また状況も変わるかもしれません。

悪い所探してイライラするのも、良い所探して感謝して過ごすのも、同じ１日ですからね。

あまり自分を責めずに、イライラするのは当然とおもって、息抜きしながら、落ち着いている時には旦那さんに労いの言葉をかけてあげたり感謝の言葉をかけてあげるのもいいかもしれません。

この回答へのお礼

お礼がおそくなってしまい、すみません。

なるほどです、そんな時期なのかもしれないですね。
今まで子供に対してイライラしたことはないのですが、
だんだんやんちゃになって、目が離せなくなってきているので
最近は毎日大変だあーと思っていました。

そして、主人に対してイライラしてしまっていたのですが、
きっと自分の中に原因があるのですね。

＞悪い所探してイライラするのも、良い所探して感謝して過ごすのも、同じ１日ですからね。

本当ですね。どちらがよいのかは一目瞭然・・・。

ストレスはたまっていないと思っていましたが、実は
たまっていたのかもしれないですね。
何か気分転換をみつけるのもよいと思いました。

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時：2012/11/22 23:28

No.2 回答者： rainbowenglish 回答日時： 2012/11/22 10:16

女性って結婚すれば全てハッピーになると思って結婚するんですね。

夫からの愛・可愛い子供・楽しい友人、近所の人たち。

でも現実の結婚生活は全てがハッピーではないんですね。

結婚って子孫を産み育てるのに一番都合の良いシステムだと思います。

ただ結婚って男女の愛情にとっては決して良いシステムではないんですね。
毎日顔を合わせていると、気に入らないところが出てくるのは当然なんですね。
愛情だけを考えると恋愛中のほうが良い状態なんですね。

いわゆるラブラブというのは最も危険で不安定な状態なんですね。

質問者さんにとって、優先順位1位は、子供を社会に通じる大人に育て上げる事です。
旦那さんは経済的に精神的にその目的をサポートする存在なんですね。

その上で夫婦の愛というのを考えてはいかがでしょうか？
そういう考え方をすると、夫婦関係は少しは変わると思いますけど。

この回答へのお礼

お礼がおそくなりまして、すみません。


＞質問者さんにとって、優先順位1位は、子供を社会に通じる大人に育て上げる事です。
＞旦那さんは経済的に精神的にその目的をサポートする存在なんですね。

そうですね、サポートしてもらっているのに、つい感謝の気持ちを忘れて不満ばかりつのらせてしまっています。
夫婦の愛、ですか・・・。とても深い言葉ですね。

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時：2012/11/22 23:13

No.1 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2012/11/22 10:14

あなたはご主人に押し切られて結婚されたのでしょうか。

女性は基本受け身ですから、強引なアプローチに弱い人が多いです。
そこまで言うんなら～って感じで結婚しちゃった。
しかし結婚後にコロッとご主人が変わって釣った魚に餌をやらないようなタイプですと、
妻側は当てが外れたって気持ちになるのも無理もありませんよね。
結婚に重要な要素は相手の人間性だと思うんです。
愛情はまあ残念ですが徐々に薄れていく傾向にありますよ。
しかし人格は早々変わりません。
本当は結婚前にそこまで見抜けていれば良かったのですがご主人はどうでしょう。
尊敬出来る部分でありますか？

今別れてあなたは本来の自分を取り戻せそうですか？
今より幸せになる努力を怠らず、幸せな人生を実現出来そうですか？
覚悟が出来たらゴーサインです。
後ろ向きならまだその時期ではありません。
結局自分の幸せは自分で築くしかないんです。
自分の人生ですもの、人任せにはしていてはいつまで不足・不満のままですよ。

この回答へのお礼

御礼が遅くなりましてすみません。
尊敬できる部分、あります。
そうですね、自分の人生、幸せにするのも自分次第ですね。
人任せはいけませんね。
早々のご回答、ありがとうございました。
感謝致します。

お礼日時：2012/11/22 23:05