別れようと言われ、彼氏と距離置くことに

先日、付き合っていた彼氏に別れを告げられました。

理由は、
・年の差があるので価値観が違う
・私の「会いたい」が重い
・ライフスタイルの違い
・今は彼女という感じで見れない

とのことでした。
まだ付き合って2ヶ月半だったのであまりにも早すぎでびっくりです。
ケンカもしたことありません。
（忙しくてコミュニケーションが取れなかったのでケンカにもなりませんでした）

彼は9才年上で、仕事がかなり忙しく、しかもバツイチ。年齢の割にお金もありません。
最初はそんな人だから「付き合うなんて絶対むり！」って思ってましたが、だんだん彼の私に対する誠実さ、ピュアなとこを感じ、付き合うことになりました。
そして最近、どんどん好きになってきていました。
彼も忙しい中でも電話をくれたり、優しいメールを一生懸命作ってくれました。

最近、彼のプライベートのお金のコトに少し口を出したことがありました。
（彼がヒステリック女子にトラウマがあるので、怒るのではなく、優しく口をだしました）
そして、一緒に協力して頑張ろうという結果になりました。
しかしそれから2週間ほどで別れを告げられました。

彼は薄給激務でほとんど会えず、メール無精だから3回に１回返事があればいい方。
人前では手もつないでくれませんし、写真も撮ってくれません。

「手つなぎたい」「写真とろうよ」とわがままを少し言ったことはあります。
（ほとんど会ってないので、写真嫌い等最近知りました）
でも少しわがままを言った後、すぐに「わかった」と理解を示していました。

忙しいのは理解していたので、「会いたい」と我儘を言ったことはありませんが、
メールで一度だけ「ハグしたい」と言ったことはあります。
休みを合わせたかったので「シフト教えて」と言ったことはあります。」
後、風邪薬を彼に渡したくて、仕事が終わるのを4時間待ったことがあります。
（友達と遊びながらだったので全然苦痛ではありませんでした）

お金のこと、写真等の価値観の違い、会いたい気持ち、そんなコトが重なり、彼はどうも私を
重いと思ったようで「一人のほうがいいかも」と言ってきました。

私は過去付き合った男性にわがまま言い放題。彼氏の欠点等を受け入れれずに
「変わってほしい」と求めることばかりしてきました。

でもここ何年かで価値観もかわり、「価値観が違っても、どうしたらうまくやっていけるかを考えてはぐくんでいける関係になりたい」と思っていました。

そして今回の彼氏と付き合いました。

彼は私の理想ではないし、正直「あっ」とダメなところも多いです。
でもそのようなところも認めていきたいと思い、ガマンしていた部分も正直あります。
まだ付き合って間もないから相手のペースがわからないので、時間をかけてお互いのペースを作っていきたかったのです。
彼が何を考えているか、全然理解できなかったので、ちょっとずつ理解したかったです。

しかし彼は「俺と続く子は最初からそのペースがわかっている子だ」と言いました。
正直、がっかりしました。

私もカッとなる体質なのですが、怒らずに彼の別れ話を全部聞きました。
そして「わかった。話してくれてありがとう。辛い思いさせてごめんね」と謝りました。

本当は、「私にガマンさせといて、重いはないだろ！ってかそんな重い事言ってないし！女のわがまま一つもきけないのか！」
と言いたかったのですが、ぐっとこらえました。冷静になりたかったのです。

「別れる件に関しては今すぐ答えは出せない。しばらく距離を置いていい？」
と言いました。
すると「わかった」と言われました。

そのまま1週間、連絡を取っていません。

やり直したい気持ちはあるんです。だってまだ付き合って間もないからお互いの事なんにもしりません。付き合ってから1日中遊べたのは一度だけです。
重いとか忙しいとか、理由を色々言ってましたが、
結局は私のコトが好きではなくなったんだと思います。

まだまだやりたいこともあるし、話したいこともあります。
私のことももっと知ってほしいし、彼のコトももっと知りたいです。

でも彼の「俺と続く子は最初からそのペースがわかっている子だ」という言葉からも
彼の視界の狭さと恋愛に対する価値観が見えてきて、がっかりもしました。
そのせいで涙もでません。
（実際、彼は長く付き合ったといっても半年ほどです。前の奥様とは1年付き合って結婚。奥様のヒステリーと暴力が原因で2年で離婚しました）

でもまだ好きなんです。
彼のコトも色々書きましたが、結局は私自身も反省すべきところはたくさんあります。
やっぱりどこかで、彼に自分の価値観を押し付けていて、それが彼にとっては「合わない」に
つながったのかなと思います。

そこで質問したいです。

・距離を置いて1週間。今全く連絡を取っていない状態からどうすれば復縁できますか？


彼は「別れよう」と言ってきた側なので、もう別れた気でいるのかもしれません。
また、仕事が忙しく、別に恋愛なんていいや。と思うタイプなので、私に対しての未練はないと
思います。だいぶマイペースなんで、あまり考えたりとかしないようなタイプなので。

時間を置いて、私も反省すべきとこは反省して、彼にまた会いたいです。連絡を取るタイミングがわかりません。私から連絡したら答えを出さなきゃいけない気がして。

アドバイスをお願いします。

No.2 ベストアンサー 回答者： tomoman0162 回答日時： 2012/11/23 18:38

個人的な意見ですが、文章を見る限りでは、

「他の女性の存在」もしくは「やりいたいことを優先」

があると感じました。

つまり、

時間がない＝家庭がある、仕事、女性、趣味

だと思うからです。

また、
>>彼の「俺と続く子は最初からそのペースがわかっている子だ」という言葉

も気になります。

これは、何かしらの「あなたに言えない理由」があって、あなたと別れたがっている、

と言うことになります。

あなたの好意を彼は知っているし、その為に尽くしてくれることも
知っています。

その上で彼があなたと別れる必要がある理由は、

1．他の女性、もしくは家庭などの他者のこと
2．仕事、趣味などの自分のこと
3．あなたを好まないこと

の３つに絞られます。

彼の言動が「家庭持ち男が浮気をする時の言動」っぽいのですが、

>>（実際、彼は長く付き合ったといっても半年ほどです。
>>前の奥様とは1年付き合って結婚。
>>奥様のヒステリーと暴力が原因で2年で離婚しました）

と言うことですから、彼がウソをついていない限り、家庭ではありませんよね？

また、
>>仕事が忙しく、別に恋愛なんていいや。と思うタイプなので...

と、これもうそがない限り「女」でもない。

となると、「2．仕事、趣味」ですが、仕事で時間がない、
と言うのは言い訳が多いです。

趣味は無いのでしょうか？

でも、趣味や仕事が忙しくて彼女と別れる男が一体、
この世に何人いるのでしょうか？

とても奇特な方だとは思いますが。。。

となると残るのは「3．あなたを好まない」になります。

これは私も気になっていたのですが、

>>彼は私の理想ではないし、正直「あっ」とダメなところも多いです。

>>でもそのようなところも認めていきたいと思い、ガマンしていた部分も正直あります。

ここと、

>>本当は、「私にガマンさせといて、重いはないだろ！ってかそんな重い事言ってないし！
>>女のわがまま一つもきけないのか！」と言いたかったのですが...

これと、

>>でも彼の「俺と続く子は最初からそのペースがわかっている子だ」という
>>言葉からも
彼の視界の狭さと恋愛に対する価値観が見えてきて、
>>がっかりもしました。
そのせいで涙もでません。

これ。

多分これがあなたの本心で、これが彼に「匂っていた」のかも知れませんね。
それを感じて「なんか嫌だな」と感じたのかも知れません。

つまり、あなたが彼を好きになったキッカケは、

>>彼は9才年上で、仕事がかなり忙しく、しかもバツイチ。
>>年齢の割にお金もありません。
>>
最初はそんな人だから「付き合うなんて絶対むり！」って思ってましたが、
>>だんだん彼の私に対する誠実さ、ピュアなとこを感じ、付き合うことになりました。
>>
そして最近、どんどん好きになってきていました。
彼も忙しい中でも電話をくれたり、
>>優しいメールを一生懸命作ってくれました。

特に、ここです。

>>だんだん彼の私に対する誠実さ、ピュアなとこを感じ、付き合うことになりました。

あなたは彼に「誠実」でしたでしょうか？

結構勘違いしている人が多いのですが、

「誠実」

とは、決して人を裏切らないとか、騙さないとかではないのです。

「誠実」

という言葉の本当の意味、本質は、

「言っている事と、思っている事と、やっている事が一致している人」

なのです。

あなたは彼に対して、果たして誠実でしたでしょうか？

先ほどあなたが書かれたことを言いました。

>>我慢
>>女のワガママも聞けない
>>がっかり

でも、

>>好きだし、付き合いたい

矛盾しています。

そして、あなたの思っている事は

「言葉や行動」

を介して彼にそれとなく伝わるのです。

つまり、「匂う」のです。

だから、彼は別れたがっているのかも知れません。

この問題を解決するには、

「思っている事、必要な事は極力相手に伝える」

ことです。

でも、いきなり、

「バカ」
「アホ」
「マヌケ」

などというのではなく、

「我慢してしまう所で我慢しないで、相手に打ち明ける事」

です。

あなたが真剣に打ち明けたとき、もし彼が怒ったり、
理解できないようであれば、

「それまでの人」

になります。

さらに、

それでも、もし、あなたが本気で彼と一緒にいたいと思うなら、

彼の、

「不安」
「悩み」
「怒り」
「痛み」

を癒してあげてください。

「相手の話を聞いてあげる」
「悩みを聞いてあげる」
「何に怒っているのかを聞いてあげる」
「どこがどう痛いのかを聞いてあげる」

ことで、男性は癒され、

「あなた無しでは生きていけない」

と感じると思います。

これは、決して、

「男性のワガママを聞いてあげる」
「女性が我慢をする」

と言うことではありません。

相手を理解し、認め、思いやる気持ちがあれば、

自然とできる行動です。

相手はそんなあなたの癒しに「価値」を感じ、感謝すると思います。

「嫌われたくない」
「フラれたらどうしよう」

と言うようなネガティブなスタートからは
ネガティブなゴールしかたどり着かないのです。

逆に、上で言ったような、

「癒してあげたい」
「奮い立たせてあげたい」
「自信を持たせてあげたい」

などのポジティブなスタートからは
とても良いゴールにたどり着けると感じています。

これは私自身が行なっていること、経験、そして
生物学的な観点からの意見です。

信じなくても良いので、心をオープンにして

「これも一つの道なんだ」

と思って聞いてもらえば、と思います。

彼の関心型にある状況なら、連絡は最低でも10日以内に
1回は取った方が良いです。

No.3 回答者： hanajenny 回答日時： 2012/11/24 16:30

＞やっぱりどこかで、彼に自分の価値観を押し付けていて、それが彼にとっては「合わない」に

＞つながったのかなと思います。

私もその通りだと思いました。
先日、同じような相談を受けました。良かったら参考までに。

結局、お互いムリをしていると思います。
質問者さんも質問者さんで、我慢をしているし、
彼も同じだと思います。
質問者さんは、まだ好きなので反省をして会いたいと思うかもしれませんが、
人ってそう簡単に変わるものではありません。
結局、質問者さんが我慢する→ストレスがたまる→喧嘩になるの
繰り返しだと思います。

じゃ、どうしたら復縁できるかと考えると
お互い相手の嫌なところを認める事ができるようになるかだと思います。
彼のお金のないところ、忙しいところ、メールがあまりこないところを
我慢するんじゃなくて、認めること。
彼の方も、同じです。
お互い我慢するんじゃなくて、お互い相手の性格や考え方を認めて、歩み寄ることだと
思います。

No.1 回答者： e_16 回答日時： 2012/11/23 17:55

別れましょう