過去の不倫について。

お世話になっております。

お恥ずかしい話ですが、相談させてください。


【構成】

夫（自分）、40代後半
妻、30代前半
子、7歳、5歳、5歳、3歳




僕達夫婦は共働きです。

僕が安月給な事と、別居している両親（要介護）の為に年間60万円程使っている為、妻も協力してくれて、育児休暇も取らずに、産後58日目からフルタイムで働いてくれています。


また、妻の職場は9割女性の会社で、子供がいる人間が多いので、あまり残業がありません。

一方、僕は男職場ですので、子供の為に早く帰るなんて言う事も出来ず、毎日２時間程度の残業の後、ほぼ毎日の飲み会に参加していました。


当時は、自分の給与の２０％以上を小遣いとして使っていて、自分の親へ使っているお金も合わせると、35％程を使っていました。


また、第二子・第三子が双子でしたので、妻は帝王切開で出産したのですが、退院当日は休みを取りましたが、翌日からは毎日残業＆飲み歩いていて、４人子供がおりますが、共働きでも夜泣きも見たことは無く、また「沐浴」なんて言葉も知らないダメな父親です。
（妻は両親がいませんので、産後は里帰りはしていません）


更に、家事なんてものも、ほとんどやったことは無く、月２回程度洗濯物を干していましたが、皿洗いも、掃除機も、もちろん料理もしていません。

妻は、小さい時に親に育児放棄をされ、親戚に預けられた後、高校１年生から独立し、勤労学生で全日制高校を出ただけあって、相当な貧困で育ってきたので、お金にも、家事にも、何にもキッチリしています。

夫婦合わせて35万円の手取りから、僕が10万円程使い、残りの25万円で、家賃8万、保険5万、保育園6万、光熱携帯2万を差し引き、4万円で、オムツ・ミルク・食費・衣類雑貨とやり繰りし、貯蓄もしておいてくれました。


僕は職場まで歩ける距離で、繁華街に住んでいましたので、毎晩深夜2時に帰宅しても、妻は起きて待っていてくれ、そこから夕飯を作ってくれ、翌朝はお弁当を作ってくれ…


正直、本当に僕の反省すべき点は星の数ほどあります。

（現在は、下記の事件後から小遣いは手取りの10％以下にして、育児も協力はしています）



妻は、幼少期にネグレクトから親と離れて暮らすことになったので、結婚前から「普通の温かい家庭」が欲しいと言っていました。

ですので、妻は「理想の奥さん」の行動を、僕にしてくれていたのだと思います。

また、妻は20代になったばかりで僕と結婚しましたので（僕は30代中盤でした）、「中間管理職は忙しい」とか「サラリーマンは飲み会が多い」とか、耳年増での知識で、僕を容認してくれていたのだとも思います。

ですが、実際15歳程年が離れておりますし、やる事はしっかりしていますが、甘え下手なので、寂しかったのだとは思います。



前置きが長くなりましたが…

第四子出産後、落ち着いた頃に、妻が不倫をしました。


上記のとおり、自分の時間を取らないで、家事育児に専念していた妻が、急に「たまには飲みに行きたい」と言ってきた事に不安を覚え、興信所を使いました。

不倫期間は1ヶ月程度。

身体の関係は恐らく2回程度。
（1回は、妻が1人で買い物袋を持って、彼の自宅に入った事。2回目は、ビジネスホテルに入っていくところでした）

相手は妻と年齢も近い人でした。

妻は本気で恋愛していたのだと思います。



僕は、興信所からの報告書を見て黙っていられず、妻を問いただしました。

すると、何もごまかすことなく、報告書通りの内容を妻から聞くことが出来ました。



ただ、体の関係については、彼の自宅に行ったけれど、彼が熱をだしてたから、コンビニで○○を買って届けただけ。３０分も中に居なかった。

ビジネスホテルは、飲み潰れたから妻だけ入り、彼は5分後に帰った。興信所使ってたなら聞いているでしょ？

とは言いますが、それは分からない域なので、信じられません。



ただ、その時妻は「離婚してください」と言いました。

理由は、彼と一緒になるつもりはないけれど、僕といるのはもう疲れたと言いました。


僕は、当時は妻はもちろんですが、何より子供が好きだったこともあり、離婚を躊躇しました。

また、くだらない意地ですが、どうせ彼と一緒になるつもりだろうと疑っていました。

（疑いは、僕の完全なる見当違いで、彼はどうやら結婚前の火遊びで妻を誘ったと、のちに分かりました）


と、結局離婚に踏み切れないまま…


不倫発覚から４ヵ月間はそれは一言も会話のないような夫婦生活でしたが、そのうち自然に会話するようになり、少しずつ妻の不倫を許せるようになり、また一緒に眠るようになり、夫婦の関係も復活しました。

しかし、妻は僕が初めての男だったので、他の男との事を想像してしまうと、やりきれない日も多かったです。

そして不倫発覚から３年になろうと言う所ですが、どうしてもそのシーズンがくると、その時の妻の様子がフラッシュバックしてしまい、妻の顔を見るのもいやになります。

毎日という訳では無く、その不倫をしてた月になると、月の9割程度の期間は、妻に触れることすらためらわれます。



すごい長い相談になりましたが、どうしたら良いのでしょうか。


やり直した時、色々話し合いましたが、それからは妻も僕もいろいろ改め、基本的にはとても良い夫婦だと思っております。

妻も、今まで以上に家庭を大事にしてくれていますし、現在は間違っても不倫はしていないと、断言できる程です。


ですが、どうしても不倫が発覚した月だけは、妻に対してとても冷たくふるまっている自分がいます。


何でも良いので、アドバイスください。
お願いします。

No.13 回答者： 96183327 回答日時： 2012/12/12 01:22

はじめまして。

こんなにいい奥様が他の人に心が揺れても仕方ないですよ。

不倫が発覚した月にフラシュバックするとは、自分が要因を作ってそんな状況に奥様を追い詰めたと自覚していないからではないですか？

逆にその月は自分を戒め、いつも以上に奥様に向き合うようにしたらいかがですか？

奥様には、毎年、不倫発覚月に冷たい態度をとるような旦那なら離婚して、別の人で収入も良く、やさしくて大人の男性と暖かい家庭を作ってもらいたいです。
今まで辛い思いをされてきたのでしょうから、その辛さを上回る幸せをつかんでほしいとエールを送りたい気持ちです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

自覚は、もしかしたらしているかもしれません。

ただ、自分の事を棚に上げるわけではないですが、どんな理由でも不倫はいけない。

なので、自分の心の中では、妻の方が罪の重さが重いと思っているのは本当です。

お礼日時：2012/12/13 13:20

No.12 回答者： bking 回答日時： 2012/12/11 20:37

私も不倫した奥さんに同情してしまうのは初めてですよ。

「こんな旦那じゃ、不倫しちゃっても仕方ないよなぁ～」って思いましたよ。
何で、こんなイイ奥さん大切にしないの？
あんた、奥さんの不倫責めてる場合じゃないよ。
逃げられて困るのはあんたなんだから、必死で大切にしなよ。
フラッシュバックだなんて甘えてんじゃね～よ。

この回答へのお礼

どんな事があっても、不倫はいけないと思います。

お礼日時：2012/12/13 13:19

No.11 回答者： tazukoeiji 回答日時： 2012/12/11 19:41

奥様を愛していますか？

執着でもなく、意地でもなく、夫のプライドでもなく。

愛し合っていますか？
奥様はあなたを。あなたは奥様を。
それが基本「基本良い夫婦」ですが。

では、愛するってどういうことだと思いますか？
私は愛するって「相手のすべてを受け入れる」ことだと思っています。
過去に何があったとしても、あなたの過去も奥様の過去も、お互いに。
すべてを話してくださったのでしょう？奥様。
それを受け入れたのでしょう？あなた様。

子供さん4人もいて、触れるのも嫌になってくれて、奥様はほっとなさっているとしたらどうします？
仕事子育て経済援助。
全て奥様なくては　すべてが成り立たないのではないですか？

そろそろあなた様も、「大人」になってください。
あなたが受けた心の傷と　奥様が背負う荷物の重さ。
比べたら明らかに、奥様の荷物の方が重いのではないですか？

フラッシュバックしたら別室にどうぞ。
そのほうが奥様も安心して熟睡出来ると思いますが。

この回答へのお礼

愛しているか…は、そう問われると自信ないです。

ただ、好きなので、恋しているに近いのかもしれません。

確かに、妻無くして、全ては成り立たないです。

別室に避難も視野に入れます。

お礼日時：2012/12/13 13:18

No.10 回答者： kame-eruQ 回答日時： 2012/12/11 18:53

基本的にいい夫婦じゃないじゃん。

典型的なダメ夫と、よくできた妻じゃん。

飲みにいけるのも、親の介護費用がはらえるのも、子供達がそだってるのも妻のおかげじゃん。

年離れてるのに、頼りがいのない最低な旦那だわ((((；゜Д゜)))))))

普段は不倫女きらいだけど、奥さんに同情しちゃうわー

この回答へのお礼

自分が頼りないのは自負しています。

ですが、不倫についてはどうしても許せないのです。

お礼日時：2012/12/13 13:17

No.9 回答者： 783KAITOU 回答日時： 2012/12/11 17:39

　過去の奥さんの不倫をフラッシュバックのように、その時期になると思い出して日常生活に支障を来すのは、過去の問題をキチンと処理しなかったからです。

どの様な事でも不都合が発生したなら、その原因を正しく突き止めます。そして、同じ事が起こらないように対策を講じます。そして、将来に向かって生きようとします。

これらの事が行われてこなかった事があなたのフラッシュバックの原因です。それによって再びご家族は、ご家族に原因無き不都合を強いていらっしゃるのです。

奥さんの不倫の原因は、あなたが年齢の割に奥さんを始めご家族の将来の方向性を語れていない。と、いう事です。目先の事はよく分かる人でしょうが、奥さんを始めご家族の将来を語る。つまり、将来に向かって安心していられるような話をされていなかったのです。一種、奥さんはあなたを頼りない。と、心の何処かで無意識に感じられていたので不倫を働かれたのです。それとセックス好きも原因にあると思いますが・・・。

不倫が発覚した後、夫婦で語り会う事でお互いの考えを分かるチャンスがあったのですが、それも不十分だったのです。あなたがフラッシュバックでイヤな事を思い出されているとき、奥さんは空しさをこらえていらっしゃるのです。従いまして、あなた方ご夫婦は心から信頼しあえている夫婦ではないのです。子供さんがいらっしゃるのでその責任上夫婦をやっているだけです。もっともっと男らしいところを見せられたら良いのですがねぇ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
とても、心に響きました。

過去の問題の処理、どうしたらよかったのでしょうか。

不倫が発覚した時、不倫相手に対して訴訟をしました。
慰謝料も貰いました。

僕も妻も１週間ほど有給を使い、夫婦で会話もしました。
（その後、「離婚するか考える」と僕が発言し、考えていた４ヶ月程、最低限の会話しかありませんでした）

なので、一応話し合ったはずでしたが、何か解決していなかったのかもしれません。


また、僕は父親と同じ業種で、僕よりやや良い賃金で、母はパートでした。
そして僕も４人兄弟でした。
家賃3,000円の社宅に定年までいて、電車が走っていないような田舎に退職金でマイホームを買って住んでいるので、余裕でそういう風になるのかと思っていました。

先を軽くみていたのかもしれません。

僕がしっかりしていればよかったのですね。


また、一応誤解されているようなので、必要ない補足かもしれませんが、妻はセックスが嫌いです。
正確に言えば、好きだから触れ合いたくてするけど、快楽の為にではない、と言います。

なので、拒まれた事はありませんが、誘われたこともありません。

お礼日時：2012/12/13 13:16

No.8 回答者： ZOIDS-ZERO 回答日時： 2012/12/11 17:38

相談者、貴方の様な男にはこの奥さんは勿体無い。

奥さんが発した言葉…貴方と居ても疲れるだけ まぁ子供が有る程度大きく成れば奥さんが我慢仕切れず離婚宣言をするし 別居して婚姻生活破綻で離婚でしょう。 貴方の様な男と一緒に居る奥さんが気の毒で可哀想！
奥さんの為に早く離婚して遣って欲しいものですよ…相談者さん

この回答へのお礼

どのような理由があれ、不倫はいけないと思います。
（仮に、心だけの浮気だとしてもです）

僕にも反省すべき点は多いですが、お互い様ではないでしょうか。

お礼日時：2012/12/13 13:02

No.7 回答者： miho1972 回答日時： 2012/12/11 17:34

家庭を省みないで好き三昧に暮らして、４人の子供の養育も奥様に全部やらせて、挙げ句の果てフル勤務させて…。

本当に反省しているのですか。相手の欠点や汚点を責めて、自分が可哀想と思って不幸自慢しているように感じました。一からやり直すつもりで再出発したんでしょう。奥様のことは自分自身のパンドラの箱に入れて鍵をかけるしかありません。二度と開けられない鍵をかけて、４人のお子様と奥様と６人で、今から楽しい時間をつくろうと考えて生きていって下さい。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

男職場で、不景気で採用が少なく、職場の仲間は僕より年上（昭和20年・30年世代）の為、「家事育児は女の仕事」「最初が肝心だから、最初から家事育児をやってしまうと、永遠にやらないといけなくなる」等、そういう言葉を真に受けていました。

ですので、その点は反省しています。

パンドラの箱にどうやったらしまえるのでしょうか。

お礼日時：2012/12/13 13:00

No.6 回答者： mikku2011 回答日時： 2012/12/11 17:21

夫婦の絆の改善は家族として出来ますが異性としてのやり直しは難しいというか

無理です。
不倫が許せるのは月日の生活によって、『忘れて』いるだけで許しているという事にはならないと思います。
現にフラッシュバックしてトラウマになっています。
愛してらっしゃるからこそ別の異性と気持ちを交じ合わせたから
より受け入れられない。そうだとしたら、もう元の夫婦ではない証。
形は平穏に過ごせているだけ。
別れる事無く傍にいてくれるから、その部分は安堵があっても。

不倫でやり直せても、何処かぎこちなく、変に気を遣い、上辺の繋がりが
あって更に互いが無言で責め合っているような感覚になり罪悪感という負い目と裏切られた事の
失望感は日常の中でチラチラと見え隠れするのが人間の心情です。
どんなに隠していても自分の中では終わったと思っていても、言葉や態度で現れます。
今は冷たくするだけの、そっけない態度で収まっているかもしれません。
奥様にも責められていると感じさせてしまいます。
そうなると余計、溝は深まるばかりです。
二人で話し合い、理解し、承諾し、納得した上での関係ですから不満や不安を口に出せない所はあると思います。
言えない分、質主さんは苦しんでいます。奥様もそうかもしれません。
奥様を目の前に気持ちを切り替えるのは至極困難です。
ですから、口にして下さい。本人の前じゃなくてもいいのです。
何処か一人になれる所で好きなだけぶちまけてみて下さい。
信頼できるご友人さんがいらっしゃるなら、ただ聞いてもらいましょう。
少しづつ少しづつ胸の中にあるものを言葉にして吐き出して、出した言葉を捨ててゆきましょう。
奥様の前で心から笑えるように。
思い出して苦しくて、傍にいて欲しくないと感じても抱きしめてあげて下さい。
言葉は不要です。
ぎゅっと強く抱いて、存在を確認しましょう。温もりを感じましょう。
優しさを送りましょう。
直ぐに出来ずともよいのです。
手を握るだけでもよいのです。
これから、まだ沢山もがき自分との戦いが続くと思います。
３年という長い月日の中で質主さんが変わっていく姿（良い意味で）を目にして
奥様も変わろうと頑張っていらっしゃる筈。

良い夫婦だと思われたのは、どこかで互いにその事を解っているのでしょう。
精神的にも肉体的にも自然と求め合う関係は築けると信じていなければ
思えないものだと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

この話を、夫婦以外に話していない事も原因かと思いました。

友人にも、話した事はありません。（妻の不倫の話は）


それというのも、妻と知り合う１０年以上前に交際していて結婚する予定だった人も、二股をかけている人でした。
しかも、その人は職場内不倫（相手男性が妻子持ち）で、その人と結ばれることが無いから僕にした…という感じだったのだと思います。

その痛手もあったので、どうしても敏感になってしまいます。

お礼日時：2012/12/13 12:58

No.5 回答者： noname#177209 回答日時： 2012/12/11 17:15

こんにちは。

とても悲しいですね。
奥様はきっと真面目な方なんでしょうね。真面目な女性で、理想があると、結婚するとなんでもきちんとこなそうとして無理して自分に負荷をかけます。帰りを待って食事を用意したり男性の行動を受け入れたり、さびしかったかも。不倫は許されることではありませんが、ある時誘ってくる男性がいて、日頃の無意識の我慢からふと誘いにのってしまったのかもしれませんね。
男性は、実際に家計のやりくりをしていないと、加減がわからずうまく調節できないというのもわかります。私の父もそうでした。だから、いまどっちが悪かったと喧嘩しなくていいと思います。これからどうなりたいかに集中するのがいいです。
使っていた金額や毎日の飲み会等、ご質問から、質問者さんがここへきて真摯に反省されている様子がわかります。
おふたりとも、真面目な方達だと思います。

その月だけは冷たくしてしまう、というのは、しかたない部分があると思いますし、奥様もおそらくそれはわかってらっしゃるのではないでしょうか。どんな理由があれ、他の男性と関わりをもったこと、貴方の態度からその時期は特に反省されていると思います。
冷たくしてしまうことが自分で気になるということであれば、正直にそのまま奥様に伝えてみてはどうでしょうか。
自分にも悪いところがあったのを自覚しているし、今はきみ（奥様）を信用しているが、この期間だけは冷たい態度をとってしまうかもしれない、自分でもどうしようもなく、そのことについて、すまないと。きっと理解してくれると思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

はっきり口にしていませんが、この時期が３回目なので、妻も分かっているはずです。

ですが、口にしたほうがいいのかもしれません

お礼日時：2012/12/13 12:54

No.4 回答者： kadakun1 回答日時： 2012/12/11 17:10

奥様の生い立ち、性格からすると、正直に男と会ったことを認めたのも含め、すべて本当の事でしょう。

体の関係も無いと思います。あれば、あなたが何を言おうと離婚したでしょう（あなたの前から姿を消します）
なので、不倫とは言えません。
「妻は本気で恋愛していたのだと思います。」いいえ違うと思います。
ただ、寂しかったんだと思います。誰でも良いから話を聞いて欲しかったんだと・・
それほど、心身ともに疲れていたのでしょう。4人も子供がいればね。
その隙をついたのが、相手の男性でしょうね。

とは言っても、今更過去は変えられないし、あなたのフラッシュバックはそうそう消えるものでは無いです。
3年でしたっけ？
本当に不倫された人は、再構築しても10年以上も続く人もいるらしいですよ。
だから、まだ無理なら、無理で良いと思います。
逆に言えば、それほど奥様を愛していたのでしょうからね。

なので、今の気持ちを正直に奥様に話しては？
「おまえのことを信じている。凄く愛している。でも心がダメなんだ。」とか。
わけもなく、突然冷たくされたら、今度は逆に奥様が不安になりますよ。

すでに十分信頼関係は出来ているんだから、大丈夫でしょう。
二人だけの時間を作って、奥様の胸で泣いても良いんじゃないかな？
愛情でしかあなたの不安を消すことは出来ないと思うから・・・

まずは、ちゃんと話し合いましょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

話し合いはできませんでしたが、昨日久しぶりに妻に触れました。

時期を見て、話したいです。

お礼日時：2012/12/13 12:08