旦那の気持ちがよく分からない

私25歳、旦那26歳で、結婚し10ヶ月になります。

以前も相談させていただきましたが、3ヶ月ほど前に突然旦那に１人になりたいと言われました。その後、ギクシャクした関係が続き、仕事も遅いので、なかなか話すことも少なくなってきていました。その間、帰ってきやすい環境を作ろうと、掃除洗濯を豆にやるようにしました。また、帰ってくる時間にあわせてお風呂を用意したり部屋を暖めておいたりしました。

そんな中、1ヶ月ほど前から帰りがさらに遅くなり、態度も今まで以上に冷たくなりました。

私は年末ですし、忙しいのかな？と思いながらも、深夜になるときは電話し、するといつも今から帰ると言うのです。

なんか変だなーと思いながら過ごしていると、休みの日に旦那が携帯を手放さず、頻回にトイレに行きます。これは…と思い、旦那に他にいい人がいるのかと聞きました。が、いないとのことです。

私も数ヶ月の旦那の冷たい態度に限界がきていました。いけないことと思いながらも、携帯を見てしまいました。

不倫発覚です。私は冷静に旦那を問い詰め、最初は知り合いとか言っていましたが、関係を認めました。旦那とは離婚を決意しました。

そして相手の女性に電話をし、罵倒しながらも旦那のことをお願いしました。相手の女性は泣きながら何度も謝ってきました。私は2人がうまくいき、一生お互い不信感の中で生きていけばいいと思っていました。

すると、旦那からその日のうちに相手との関係
を終わらせたと報告がありました。相手は20歳であり、向こうの親が猛反対したそうです。

その程度で消える関係なら、見て見ぬ振りをすればよかったとも思いましたが、私の心は限界です。そのままほっとくことにしました。

すると、普通に話しかけてきます。さらに色々とこちらのお願いを聞いてくれます。たまに落ち込んだり、考え込んでいる姿もありました。

私は反省してるのかなと思いながら様子を見ていました。

そんな姿をみて、旦那がやり直したいと考えているなら、許せないけど、歩み寄ってみようと思うようになりました。

しかし、昨日旦那は離婚届を持って帰ってきました。

数ヶ月前と気持ちは変わらない、こんなことになってうまくいくとは思えないとのことです。

よく話を聞くと、私が携帯をみた（以前も疑い見たことがあります）ときからもう信用できなくなったそうです。

私はお互い歩み寄ることができればやり直す自信がありましたが、このまま一緒にいても無理だなと思い、とりあえず別居しようと考えてます。

問題は彼の両親です。私たちは敷地内同居をしており、義父義母は私のことを本当によく可愛がってくれています。ダンナとうまくいってないことも知っていますが、いつも私の見方でいてくれてます。以前別れる話をしたときには、義父は勘当だと義母は死んでやると旦那に言ったそうです。

今回も両親に話さざるを得ません。旦那はそのとき家を追い出されるかもしれないと言っています、また、祖母や私の両親に申し訳ないと言っています。

そんなにたくさん背負ってまで、一度も歩み寄ることなく私と離婚したいという旦那がよく分かりません。普通社会的負担を考えて離婚を思いとどまるのではないかと私は考えています。そこまでしてでも別れたいということでしょうか。普段話してる分には普通で笑い合ったりもします。寝るときは、私がベッド、旦那はコタツで寝ています。

みなさんから見て、このような行動を客観的に見ていただきたく投稿させていただきました。
よろしくお願いします。

No.8 回答者： krkrkr1220 回答日時： 2013/01/08 01:27

こんばんは。

私27歳、旦那26歳。
結婚して６年になります。

旦那さんは、質問者様に対し携帯見たから信用できないと言ってますが、女の私からすれば、結婚して嫁がいるのに女作ってうまくいかなかったから関係終わらせてきた。とゆう行動の方が信用出来ないと思いますが…。

ただ、質問者様が言われる、歩み寄ることができればやり直す自信があるとゆう事について歩み寄る第一歩は行動に移したのでしょうか？
相手は、自分の鏡です。
もしお互いが、歩み寄る第一歩を、相手がするのを待っている状態でしたらお互いに歩み寄る第一歩出ないままだと思います。

お互いの本音は話しましたか？
一人になりたい、別居する事について勘違いや誤解してる部分がある事は考えられないですか？旦那様の気持ちが分からないのでしたら、ご本人に一人になりたい本当の理由をもう一度聞いてみてはどうでしょうか!?

私も過去に旦那に「離れて暮らそう。一人になりたい」と言われました。
理由は私への気持ち(愛情)が分からない。これからやっていけるか考え直したい。とにかく一緒に居たくない。と言われました。
私は離れたくない。嫌だと答えました。旦那の気持ちは離れたいの一点張り。

その頃から、仕事後飲みや遊びに行き、朝帰りが続きました。
口数も少なく、仕事休みでも夜出掛けて朝帰りしたり。本当に希望の無い状況でしたが、私は離れて暮らさずこの状況も耐えようと決意しました。旦那とは別れたくないから。離れて暮らしたらもう戻る事はないと思って。
何ヵ月、何年でも耐えようと思いました。
それでも旦那が別れたいと言うなら、離婚せざる得ないとは思いましたが、その前に本気で心から尽くして悔いがない様な毎日をすごそうと、旦那に対する行動や接し方を改めました。
仕事も共働きです。朝帰りする旦那でも変わらず夜ご飯も作り、朝帰りでもお帰りと迎えて「仕事頑張ってね」「お疲れ様、帰り運転気をつけてね」等のメールも１日一回は送ってました。(ウザがれるのは承知で)

半年ぐらい続いて状況が変わってきました。旦那は家に帰るようになりました。
例え女がいたとしても、悔しくても辛くても絶対状況は良くなると信じて耐えました。
今では、過去話しとなりあの頃がウソのように夫婦生活過ごしています。

離婚も別居もいつでも出来ます。
その前に、別れたくない、別居したくないのでしたらその気持ちをしっかり旦那様に伝えて、同時に旦那様の本音もしっかり聞いて話し合うのがいいかと思います。

どんな状態であれ、どんなに波乱な状況でも、本当にお互い別れたくないのならお互い許し合ってうまくいくものだと思います。

長文失礼しました。

No.7 回答者： bking 回答日時： 2013/01/05 22:35

あなたと旦那じゃ精神的な習熟度が全然違いますね。

旦那は完全にお子ちゃまですよ。
あなたには相応しく無いですね。
もう、旦那の気持ちなんて、放置すればイイんですよ。
あなたは、あなたの幸せのみを考えればイイんです。
旦那には財産分与＋慰謝料を、不倫相手には慰謝料を頂いて、とっとと離婚しましょう。

No.6 回答者： oooopons 回答日時： 2013/01/05 19:08

ご主人は、自分が上にたてる女性といたかったのでしょうね。

まだ若いので。

男の人は、自分が優位に立てる面がないとダメな生き物なんです。

相談者様はとても冷静に物事を判断出来る方です。
義理のご両親から見ても「良い嫁」なのでしょう。

子供のようなご主人には
そういった方がいいと思われますが、
本人は重かったのか、しんどかったのか。

今回許してもまた息が詰まる日が来るでしょう。
ご主人があなたの手の平で転がされる覚悟が出来る日まで
頑張って待ちますか。

あと、
相談者様は別れたいのですか？別れたくない？
頭で考えるのではなく、
ご自身も心で考えてみて下さい。

「あなたが好きだから、あなたがいなければ生きていけない」

コレくらいの事が言えるくらいなら
ご主人の心も動かせそうな気もしますが。

No.5 回答者： teppenngirl 回答日時： 2013/01/05 13:42

ご主人は

ただただ子供なんですよ。
アダルトなチルドレン。
とにかく、責任から逃れたい、もう、面倒だから、リセットしたいってことです。
女の方が現実主義ですし、ましてはご主人は年下……
質問者さまは文面からして、大変しっかりしてらっしゃいます。

まだお若いので、お子さんもいないし、離婚された方がよろしいと思いました。

少年のような男は
付き合うにはいいかもしれませんが、
家庭を築くには向いていません。

私が質問者さまの親でも帰っておいでというと思います。

がんばって下さい。

No.4 回答者： garasunoringo 回答日時： 2013/01/05 10:55

コタツで寝るのは良くないですね

きちんと、布団に寝るようにしてあげましょう

No.3 回答者： 783KAITOU 回答日時： 2013/01/05 09:44

【旦那の気持ちがよく分からない 】

↑ご主人は、好きなようにしたかったのでしょう。
つまり、妻としてのあなたはあなた。不倫相手とは好きなようにお付き合いしたい。しかし、不倫があなたに発覚したので二者択一を迫られたのです。その結果、不倫相手を選んだのです。

シャープなものの考え方をされているあなた、決して間違っていません。ご主人の今回の行為を一度は大目に見てあげる事になる上、ご主人の両親を始め親族にもあなたの態度を正当に判断して頂くために、期限を決めての別居をされては如何でしょうか。期限内にご主人の謝罪と今後の夫婦再構築案が無ければ離婚に踏み切る。と、いうようにです。

ご主人のご両親は今はあなたの味方でしょう。しかし、離婚に話が進めば手の平を返したように息子の味方になります。こういう場合の親子は理屈ではないのです。ただ血のつながりが、理不尽な子どもでも味方をします。この点もお考えになって判断されるのがよろしいかと思います。

この回答へのお礼

私も旦那の両親は、何だかんだ旦那の味方だと思います。
息子の幸せを願っていることでしょう。
話し合いが終わった後、荷物をまとめることになる気がします。
たくさん悩みました。少しずつ自分の中で決着をつけなければならないなと思っています。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2013/01/05 10:23

No.2 回答者： z2man55 回答日時： 2013/01/05 09:24

貴女の負けぇ～

一般的常識ってぇか、通常の社会通念で謂うと。

貴女の執るべき行動は旦那と浮気相手に対して、駄目元莫大慰謝料請求訴訟と。
とっとと実家に帰るってぇ行動ですな。

あんたさぁ、旦那のみならずその生みの親の義父母にも上手い事転がされてのッ !!
解んねぇッ !?

親子でグルってんのが解らないかなぁ・・・、あんたを都合良く縛っとこぅっちゅぅ魂胆がなぁ。
そいつにまんまと乗せられて逡巡してる、貴女の現状が思う壺なんだってぇのさ。

大変にお気の毒です。

この回答へのお礼

旦那の両親をそのように思いたくはありませんが、辛い状況からそろそろ解放していただきたいとは何度も思っていました。そのように見えるんですね。
別れることになったときに、慰謝料請求しようかどうかは考えてみます。

ちょっと違う見方ができました。ありがとうございます。

お礼日時：2013/01/05 10:14

No.1 回答者： king126 回答日時： 2013/01/05 09:17

浮気は悪いことです。

それが許せないのも分かります。
まだお若いのですから、いくらでもやり直しできると思います。
離婚するのも悪くはないと思います。

社会的負担を気にしていらっしゃるようですが、質問者さんは旦那さんとやり直したいのでしょうか？
やり直したいのであれば、話は別です。
酷な言い方をしますが、浮気は悪いとしても大なり小なり両方に原因があるのではないでしょうか？
携帯電話を見られるのは、とても嫌ですし、夫婦の信頼関係にも影響すると思います。
ご自分の悪い点も認めながら歩み寄れば、旦那さんも相談に応じるのではないでしょうか？

でも、浮気癖はなかなか直りませんよ。

この回答へのお礼

現実を見て離婚を決意しつつあります。
私がいくら足掻いても現実は変わらないことを痛感しています。
私も幸せになりたいです。自分の幸せな方向を見つけたいと思っています。
今回の経験でたくさん勉強しました。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2013/01/05 10:29