心が繊細だと、とても損しますね

どこかの本で読んだ記憶があるのですが、

繊細であればあるほど、相手のことがよくわかってしまうらしいんです。
そして繊細な人はそうでない人を分かることはできるけど、そうでない人は
繊細な人を理解できないって書いてありました。

だから、繊細でない人というのはフォローされてることにも気づかずにいて、
手を離してしまえば簡単に崩れてしまうって言うようなことが書かれていました。

なんでこちらばかり理解しなければならないのでしょうか？

繊細な心の持ち主だかなんだかわかりません、辟易してるなんて言われたら
心の底で、傷ついてしまいます。なけてしまいます。もう誰もわかってあげたくありません。
大雑把な人は自分がカラッとしてると思っていますが、フォローされてることに気づかない
だけな気がしてきます。

なんで大雑把な人は、自分の発言が相手を傷つけていると思わないんでしょうか？
傷つけたから、そのような拗ねた態度に出てしまっていると気づけないのでしょうか？
だからといって大雑把な人が、傷ついて拗ねた態度にでないわけではありません。
ひと以上に大げさに暴れだします。人に分からせようと、災害を撒き散らします。
だから周りが負けてしまうだけです。別にカラッとしてるわけでもありません。

そして自分が思い通りになったことでスッキリして、人に対して
「人に分からせようとするな」とか、「傷つくことなんてないのに」とか言い出すんですが。
「めんどくさい性格」とか。

ならば、私から離れて欲しいと思います。永遠に。お互いのためと思いませんか？
めんどくさい人なんだし、こちらは傷つくことを言われたくないし。

なんか世の中って嫌になります。

大雑把に暴れるにはどうしたらいいでしょうか？そちらのほうが断然おトクです。

繊細だと評価されるよりもそういった人からは大概、「ジメジメしてる」って言われます。
悲しくて仕方ありません。傷つけてごめんなさいって言われたいです。そしたら心やすらぎます。

死にたくなっちゃいます。


損ですよね？損だって笑われました。

No.5 ベストアンサー 回答者： kanakyu- 回答日時： 2013/01/13 01:22

単純な言い方でまとめてしまうと、

あなたの言う、おおざっぱな人は、心が子どもです。　繊細な人の方が、より心は大人です。
だから、繊細な人の方が、大ざっぱな人の心の面倒をみるハメになりやすいです。


その人の肉体年齢や、物理的な影響力に惑わされず、中身をよく見ると、わかりますよ。
誰がより大人で、誰がより子どもか。

面倒みてあげたくないなら、
同じような精神年齢か、自分より精神年齢が上の人としか、つきあわんことです。

気をつけるべきは、自分より精神年齢が上の人は、違和感がないので自分と同レベルに見えやすい事です。
それだけ他人から学んだのなら、自分は恩知らずにならないように。


年上の子どもが、小さい子どもと一緒に遊んであげると、自動的に面倒見るハメになるでしょ。
でも、小さい子どもの方は、自分に合わせてもらったことも、
面倒見てもらった事も気づかないで、対等のような顔をして、わがまま放題。
それと同じです。

この回答へのお礼

＞気をつけるべきは、自分より精神年齢が上の人は、違和感がないので自分と同レベルに見えやすい事です。
それだけ他人から学んだのなら、自分は恩知らずにならないように。

そうですね、要注意ですね。

ありがとうございました。

お礼日時：2013/01/14 21:15

No.13 回答者： omoiyari22 回答日時： 2013/01/14 12:45

度々申し訳ありません。

許すことについての補足です、現在ここで質問者様は沢山語っていらっしゃいます、人はダメで自分はいいって言う状態になってしまっていますよね？

これ以上語られたくない、だけど今度は自分が語りたい、それは別にいいのですがでしたら語る人間を許すこともできませんか？
同じ行動をする人間なんだなぁと

世の中世知辛くもありますが、世の中お互い様と思うと許せるし楽に考えられると思います。

不快に思われたかもしれませんが、質問者様のことが気になり再度投稿させて頂きました

すみませんでしたm(_ _)m

この回答への補足

それに回答主さんは、「今現在、あまりに聞きすぎたために、聞きたくなくて仕方なくなってる人」
を許すよりも先に、許すべきだと攻撃されてることには気づいてらっしゃらないのですね。

それが嫌で嫌で仕方ない理由がある人を、理由も聞かずおっしゃってますし、
それこそそういう発想の人が許せないというのは回答主さまだと思います。

補足日時：2013/01/14 13:46

この回答へのお礼

　
むしろもうやめてくれ！って懇願したいです。ノイローゼになるくらいだから。
泣きたいですよ。大声で。これだけやめてほしいのに、許したら？とすら言われてます。

不快に思うとかじゃなくて、やめてくれる？死にたくなるの。聞けって言われると。

心療内科の先生もそうでした。聞いて欲しいの、私が。だから病院へ行ったの。
これ以上無理。聞かされるくらいなら、どこかから飛び降りたいって思ってる真っ最中。
語ったのですよ。思いやりの問題だとか思いませんか？ねえ。死にかけてる人優先だと
思いませんか？

子供の頃からずっとそうでした。語る人ばかりで、こちらが辟易していました。

それに、語られることがなくなればそれでいいんです。だけど、引き続き聞けってどういうことですか？

それくらいなら、語られることがなくなるような方法を教えていただけますか？
毎日毎日、嫌だ嫌だってなぎ倒せばいいでしょうか？教えてくれますか？
それが望みです。もし、私が、それならば、柔道をしたほうがいいと言われて
その通りなら、改善いたします。だけども語られ続けても、気楽に許してあげれば？ってないです。

お礼日時：2013/01/14 13:38

No.12 回答者： atti1228 回答日時： 2013/01/14 12:01

俺は、繊細ってのは、人の気持ちがわかるってことだと思います。

じっさいおしえてよさんは、ジメジメなんかしていません。とても自分に正直で好きだな。語る人間は、自分がわかっていません。おしえてよさんは、自分がわかっていない人間に耳を傾けすぎだんだと思います。

そんな人間からは、得るものなんかありません。人間は、弱くたっていいし、汚くっていい。

ここがわかるかな。人間が汚くっていいっていうのが。

おしえてよさん、無理してない？無理しなくていいんだよ。甘えていいんだよ。

この回答への補足

誰も愛してくれません。誰も優しくしてくれません。

ほら、この人、語りすぎて顔色悪いじゃん。やめてあげようよ。
この人顔色悪い。やめてあげてって言ってくれません。

薬でも飲んで、気絶しておけば誰も聞かせないから、死んでしまえば
永遠に聞かなくて済むよね。そんなに私が悪いかな？許せないというか、
喜んで聞いてあげられない私が悪いかな。

補足日時：2013/01/14 13:59

この回答へのお礼

もう疲れてます。

語る人間は、私がノイローゼになってることも気づかずに語り続けてます。
ちょっと止めて、「ちょっと、どうしたのかしら？」ってなりません。

なんで怒ってるのか？なんで許せないって思うのか。
「ノイローゼだから」ってわかってくれません。

なんでノイローゼ？「語りすぎてるから」

嫌だって言えばいいじゃない。「嫌だって言えない状況もあるし、
言ってもダメな時もあるし」結局、その人も同じ語っているであって、
状況を聞こうともしません。どういう状況になってるのか、聞くこと尋ねることもせず
言うだけ言って無責任です。


でも私に言うくらいならば、そういう語ってる人に対して「ヤメテください」って
言って欲しいんです。そして語りをストップさせてくれませんかね…（涙）

ノイローゼになるくらいだから相当聞きすぎていて、止めることすらできません。
弱々しく言っても聞こえていません。どんどん疲れてきて戦う気すら起きません。


本当に得るものなかった。疲れた。

お礼日時：2013/01/14 13:53

No.11 回答者： yorin_1963 回答日時： 2013/01/13 13:15

習い事教室で先生は３０分レッスンもせず、ただただご自分の話をされたという事でしょうか？

それは最早繊細とか大ざっぱという問題では無いのでは？

早々に教室を変わることをお勧めします。

この回答への補足

バイトの面接で語られたこともあります。

軽い友人などとお茶すると、ずっと彼女の話ばかり聞かされていました。
彼女ばかりでなくて、母親もそうでした。また、別の所でもどこでも、
語ってくる人は多かったです。（泣）

とにかく語る側は言うんですよね。
「聞いてあげてもいいじゃん。話したいのよ」みたいに。
語りはもうこりごりです。

補足日時：2013/01/13 14:04

この回答へのお礼

それは前回の質問のことです。

もうお教室には通っていません…。

教室に行っても、心療内科へ行ってもどこへ行っても
語られるのには、どうしてか理由があるのでしょうか？
といった内容でした。語られるというか、そのような態度に
出られてしまうのか？ですかね。

ピアノなんかは、ちょっとここはこうなんて言われてちょっと直したら、
「ねぇ、昨日のことなんだけど」っていう話になってしまいまして、
その時は、私からしたらかなり年上の女性で、隣から話しかけられて
黙ってしまいました。

ボーカルの先生は、「あなたもそのうちわかると思うけどここのやり方が
どれだけ汚いのか」から始まって、いろいろ語られました。三十分どころか、
一時間まるまる語ってくれました。何回か行っても、無駄でした。
ボーカルに憧れていただけあり、緊張してたんですけども…語られました。

心療内科の先生は、何時間も待合室で待たしてくれた上に、
数分の診療時間しかない診療時間に語ってくれました。
あとの患者さんがいるからと、私の話を遮っておいて語ってくれました。
「そんなの、私の家なんかは、相続争いなどで大変なの。そんなの生ぬるいわ」
って語ってくれました。

お礼日時：2013/01/13 14:01

No.10 回答者： omoiyari22 回答日時： 2013/01/13 11:42

因みに、質問者様のお気持ちに立てず回答してしまいすみませんでした。

この回答への補足

あのそれから、回答主さまは、あなたも語ってるとおっしゃていますが、
回答主さまも語ってるんですよね。以前はそんな回答主さまのような語りを
聞いていた私ですが、あまりに語られすぎたので、語りに語りで防御するように
なってしまいました。

だって、勝手に決めつけてくるんですよ、語る側って。聞かないから。
聞かないでそう決め付けて話してる。

補足日時：2013/01/14 14:15

この回答へのお礼

いいえ、それから、今後は違う質問に以前の回答をつなげるのを
控えていただけたらと。

ほかの方が回答する際に、混乱をきたしてしまいますので。

お礼日時：2013/01/14 08:37

No.9 回答者： atti1228 回答日時： 2013/01/13 11:08

なーんだ。

おしえてよさん。人間が弱いってしってるんだ。人間の弱さ ってネットで検索してみて。

わからんやつには、わからん世界だよね。

おしえてよさん。そろそろ結婚しないとね。親父の言うことは、聞くもんだぞ。結婚したら、また、愚痴しにおいでね。付き合ってるときの不安だって何でもきくよ。

男の気持ちは、男にきくのが手っ取り速い。

うちの嫁看護師してるから、なんかあれば聞くよ。
あの病院、精神科がないから、ダメなんだよな。まあ、精神科の先生なんか、俺、あてにしてないけどね。

プロフィールかえたんだね。読んでて笑った。いい加減、男性は、やめない？うつ経験していないカウンセラーってのは、文学者みたいでちょっと違う！あと一歩が欲しい。わからないかなって思います。わかったら、精神障害者か？

おしえてよさんの会話って結構楽しみだったりするんだよね。

多分貴女は、俺のこと嫌いだろうけどね。てめー、わかりすぎなんだよってイラつくと思います。俺も自分のこころをみて来たからさ。

今日は、オートサロンを幕張メッセで、やってるから、湾岸線に改造車が、うるさいや。結構俺も好きだから、見ちゃうんだ。昨日は、ランボルギーニが、幕張走ってた。改造すんなよって思わず撃沈。いくら、車に金かければ気が済むんだか？

またね。

この回答への補足

あ、あと、どこかで見聞きしたことを自分が分かっていないのに
言ってる人も人を黙らせて、自分が語ってしまいますね。もう語る人は最悪です

語っていいのは、相手にちゃんと利益をあたえている人か、
的確なことを言ってくれる人か、
聞いてもらってるありがとうって思える人かです。

補足日時：2013/01/14 09:01

この回答へのお礼

弱いのはわからん世界だけど、

語られるのがわからないと、困るのですよ。

語る側は、ずっと語っていて語られる側のことがちっとも理解できていないんです。
かと言って自分が語られていいかって言うと、「え、なにそれ？」って怒り出すんです。
自分にやたら寛大で、人の話を一切聞かない人がたくさんいるんです。
しかも語ってることに自覚がない。自分の考えを聞いて聞いてって語ってるのに、
意見を言ってあげたと思ってるんですよね。それを自分の思い通りに受け取ってもらえないと
嫌だって思ってたりします。相手は聞きたくないんだから、無理強いはいけないという発想は
自分から思ったりしないのが特徴です。

友達のお母さんすら語り始めました。お父さんまで。でもあの人たち、人の語りは聞きません。
これだけは断言します。語って気分がいいのは、自分だけです。人の話を聞いてあげるって
出来ないみたいです。聞いてあげたっていいじゃんというのは、自分がその長々と語られる
側になって聞いてあげる側になって始めて言う言葉だと思います。と言いますか、なら、あなた
が代わりに聞いてあげてくださいと思います。語る人は大概、相手の都合もお構いなし。
人の気持ちもお構いなしです。人がその語りに傷ついていても、気がつかないで延々得意げに
語ってたりします。重要なことに気づかなそうで、そういう人って大嫌い。おとしよりが
倒れても、子供が泣いていても自分が語ることに一生懸命そうです。ウツだって、悩んでいる
人の話を聞くより先に語って、結局、悩みを聞いてあげられず自殺に至らせそうですよ。

思いやりがない、自分勝手な人が周りに多いってことですね。

語りたい同士で語ったらいいと思います。おたがい、自分語りばかりで話にならないはずですから。

なんとか解決したいと思ってます。頑張りますね。

ありがとうございました。

お礼日時：2013/01/14 08:56

No.8 回答者： omoiyari22 回答日時： 2013/01/13 09:15

世の中質問者様の思うように振る舞ってもらえる人ばかりじゃないってことですよ。

自分にとって都合の悪い人を悪だと決めているのも質問者様
質問者様が悪いとも言ってませんし、そう感じたのも質問者様
勝手に私が怒っていると思っているのも質問者様

嫌だと思っても嫌だと言えないモヤモヤが自分の弱さだと認められずに、他人が大雑把だとか、プロじゃないって他人のせいにしないこと。

この回答への補足

因みに、怒ってるのは、私です。

補足日時：2013/01/13 11:06

この回答へのお礼

ありがとうございました。

ただ、私は、プロフェッショナルじゃない人に、お金は払いたくありません。

それに、勝手に人のことを決め付けてるのはそちら様です。

誰が、悪と言いましたか？

それに、悪と言いたくなる瞬間すらあります。また、そういったことは全て答えていただけない
ことは残念です。


それから分かりました。はい、もう答えていただかなくて結構です。嫌です。

お礼日時：2013/01/13 09:19

No.7 回答者： atti1228 回答日時： 2013/01/13 09:06

おれは、笑ったりしない。

大雑把な、人間は、ほっとけばいい。何にも感じす生きていけるんだから。
うつを経験した人間は、すっごく優しい人間になるっていう。自分のこころをずっとみて来たからって書いてあったよ。その通りなんだろうな。
おしえてよさん。気にするんなら全部俺に、ぶつけてみない？

何でも聞くよ。たまに、てめーに何がわかるんだってのも、いいかな。たまに、俺も反省しないといけないからね。

この回答への補足

興奮してしまってすみません。

結婚ですか…いいですよね。結婚。

補足日時：2013/01/14 21:19

この回答へのお礼

ありがとうございます。

ただ、聞いて欲しいんですよね。

あとは冷静になったら、シューっと収まって、
反省モードになるんです。

反論しているようで、受け入れることもあるだろうし。

分かってます。みんな弱い人間だってことは。それに、私も。

お礼日時：2013/01/13 09:29

No.6 回答者： omoiyari22 回答日時： 2013/01/13 06:48

おはようございます。

前回の質問に回答した者です、質問者様は完璧主義ですか？

損だと言われてもその生き方を選ばれているのは質問者様ですよね、得をしたいから大雑把に暴れたい(言いたいこと言える人になりたい)のですよね？

一度その場で思ったこと言ってみては？本当に得なのか確認してみて下さい。
物事完璧なんてないんですよ、損も得も自分で決めていることであって、損得もないんですよ。

それらを判断しているのが質問者様の中にある私の方が偉いという価値観ではないでしょうか？

損得も善悪も長所も短所も表裏一体ということです。

あと、ご自身の長所と短所を補足いただければ幸いですm(_ _)m

この回答への補足

すごく私にとって重要なことを申し上げます。

お金を払って念願の習い事をしているのに、向こうの一方的話題をふられ語られた。
言いたいことは、「先生として看板立てているのに、詐欺ですか？」

精神科の先生は、心の病を抱えてむしろ優しさ、癒しなどを求めている患者に対して
「私の生活は大変ですと、理解を求めますか？」

どちにせよ、「プロフェッショナル」には程遠いと思いますが？

私がどんな気持ちになったのか、想像していただけます？せっかくの習い事、
私が仕事して稼いだお金で習ったのに、語られて終わるのはどれだけがっかりするのか。

すごく常識的なことですけれど、何故、そこは問題にならず、「許す」という方向へ
私の人格の問題だという方向へ行ってるのか、そちらをこちらが聞きたいです。

回答者様は、そう言った方々に出会われたら、お金を払ってでも聞いてあげるおつもりですね？
まさか、語られたことがないからとか、そういった目にあったことはないかなぁといったこと
おっしゃるつもりはないと思いますが、聞いてあげるおつもりですね？自分が犠牲になっても
許して聞いてあげるおつもりですね？怒りは致しませんね？

お金を払って、聞いてあげる。理解してあげるってマリア様だと思います。

なぜか片方だけの味方をされているかのように感じられましたが、まさか、「自分が語る側だから」
とは言われたくないので確認いたしますが、回答主さまも語られる側で言ってますよね？
一時間五千円のレッスンをまるまる自分の話をしてくれた先生でも許せたんですよね？

ともかく、そういったこと、その場で対応できなかったことも弱さのひとつじゃないんですか？
「すみませんが？」と入れられない雰囲気になってしまって言えなくても、言わないほうが
悪いんでしょうか？いろんな方面から考えてみていただけます？
ここで、イラついて、勢いで書き込んでしまったことも回答主さまの主張する「許し」じゃ
ないんですか？人間弱いからイラついて、書き込むこともありませんかね

答えていただけると幸いです。

補足日時：2013/01/13 08:28

この回答へのお礼

言いたいことは、「私の気持ち無視しないでください」です。

よく聞いていただけますか？私がどんな目に遭ってるのか。

もっと事細かにしてもらえると助かります。

何か大雑把すぎて、「一般論」を持ち出されてる気分になります。

ああ、そういう考えもどこかにあったねって。

ですから、この内容に沿って答えてもらえますか？例えばと。

お礼日時：2013/01/13 08:32

No.4 回答者： leira0218 回答日時： 2013/01/13 01:10

損ですよね。

。
私は繊細というより心配性、神経質な部類に入りますが母親(いわゆる毒親)が「私が中心よ！」と言わんばかりに自己中で、法律の面でもマナーの面でも悪いことばかりで、自分に被害が及ぶのではないか、捕まった時に釈放金？を要求されたりしそうだとか心配でなりません。
大抵、大雑把過ぎて自己中な人は「どうしよう(泣)」なんて事滅多に考えないみたいなので、友人と呼べる人間や本当に信頼する人間という存在が無いみたいです。
なのでうわべだけの付き合いばかり→実際は寂しい→またうわべの付き合い→無理難題を突き付けられて周りから離れていく…という繰り返しのパターンもあります。

そういうタイプの殆どの人間は何故自分から離れていったかという事は全て自分ではなく相手に１００パーセント責任があると思っているし『ありがたい』という感謝の気持ちを持っていないし、自分に関して不器用なのかな？と思いますし、繊細な方の方が内面的に人間らしいのかなと思う所もあります。

でも気にしない！という精神ではそういう方の方が負の感情を抱えて悩む時間が少なそうで得だろうなと私も思っていました。
全てが得だとは思いませんし、繊細だった人間がまるっきり大雑把になれるかはわかりません。
考え方は簡単には変わらないので、まずは顔や雰囲気に出さない事を意識してはいかがでしょうか。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

ああ、毒親ですか。私も毒親でした。

そうですね、私の母親もそうです。友人と呼べる人は居ず、
外面だけやたら良くて、陰で悪口聞かされてました。

うちの母親は、【有難い】と言ってますが、感謝の気持ちを
相手から要求するための手段となってます。

顔や雰囲気に出さないよう意識してみます。

お礼日時：2013/01/14 21:11