アダルトチルドレンとは？

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アダルトチルドレンについて詳しい方、
どうかお話を聞いてください。


21歳、女、大学3年です。

私の母は、私が1、2歳の頃に離婚しました。
原因は父の浮気だったそうです。
聞いたときはとてもショックだったのですが
父は私のいろいろな物を売りそのお金で
別の女性とその子どもにプレゼントを買っていたそうです。
その後、母子家庭になり母は看護師をしていたため、
母の実家に預けられるか
保育園に預けられていました。
よく祖父におんぶをしてもらった記憶があり、
お父さんにしてもらいたかったなどと
いまだに思うときがあり、
幸せそうな親子連れをみると苦しくなります。

保育園でも母の仕事上、
迎えが遅くなることがあり
園長先生のお宅でお風呂やご飯を頂いたこともあります。
関係はないのですが、
とても優しい園長先生で母のお弁当まで
用意してくださったこともあったそうです。

親子参観などは母は仕事のため
叔母にきてもらっていました。

そのうち母は私によく留守番をさせるようになりました。
確か4歳くらいです。
そして、新しい彼氏？を作って
家に呼んだり私をつれて出掛けたりしました。

彼氏は2人いて、その１人と後に再婚しました。
それが今の義父です。

当時母は、私も一緒にラブホテルへ連れていきました。
私が寝ついたあと
営みが毎回行われていました。

ベッドの軋む音、息遣い、声で目覚めてしまうんです。
何が起こっているのか私にはわかりませんでした。
だけど、見てはいけない気がして、苦しくて、怖くて、悲しくて
なぜかすごく辛かったです。

それは車の中でも家でも起きていて、
いつも「またか。」と思っていました。

抱かれる母が、
母でない気がしました。

私が6歳のときに再婚したのですが
再婚してからも寝室が一緒だったため
夜毎繰り返される営みが苦痛というか
なんとも苦しくて仕方なかったです。

今もこの文章を打っていて
涙が出そうになります。

だからと言ってセックスが
嫌いなわけではありません。

私には今お付き合いしている人がいます。
8つ上の人です。

彼はとても良い人で
結婚も考えているようです。

ただ表面的な愛情表現、
たとえば頭をなでてくれるとか
抱き締めてくれるとか
があまりない人で

いくら会いに来てくれても一緒にいても
お話をしても食事をしても
寂しくて不安で苦しいんです。

抱き締めてほしくて
頭をなでてほしくて
甘えたくて、、

彼に言うと
お前の父親か。
子どもじゃないんだから。
ガキ。
と言われます。

確かにそうなんです。
ウザイんです。

わかってはいるのですが、
頭のなかの私が
父親が欲しかった
父親に抱っこされたかった
頭を撫でてほしかった
ほめられたかった

と、彼と関係ないのに思ってしまいます。

彼とは2年目のお付き合いになるのですが
何度か別れる別れないの話になっています。
距離を置くまではできるのですが
別れる！となると

ものすごい喪失感、絶望感、
私はやっぱり捨てられるんだ
嫌だ、
捨てないで、ひとりにしないで
とすがりにすがってまいます。

そんなことがあった今でも
私を好き
最近になって愛してるといってくれました。
でも信じられず
いつか捨てるんでしょ？
愛してるならもっと
表面的な愛情が欲しい
と思ってしまいます。



義父のことは好きではありませんが
嫌いでもありません。
母と義父は喧嘩が絶えないため
家族の前では仲介役や、機嫌をとるように
明るく、面白い？変な娘をやっています。

義父にお前は悩みないだろ(笑)
と言われるほどひょうきんです。

悩みなんか腐るほどあるのに。

実父とも数年前から連絡をとるようになったのですが
お前の幸せを祈っているよ、
お前の名前は俺が絶対コレだ！と思って決めたんだよ。

など言われ
嬉しい、恥ずかしい反面、なぜ？捨てたんでしょ？
と困惑しています。


話にまとまりがなくて申し訳ありません。
言いたいことや思いがありすぎて
文章にならないのです。



こんな私は
アダルトチルドレンというやつなんですか？

だとしたら
まず、何をどうしたらいいのですか？

回答宜しくお願い致します。

No.6 回答者： 783KAITOU 回答日時： 2013/01/24 10:58

お尋ねの「アダルトチルドレン」とは、乳幼児から幼少時にかけて親との関係が不全であったため、1人前の年齢になっても「精神的」に何らかの不都合を抱えていて「精神」（ものの考え方）が大人になりきれていない人の事です。

○私は「アダルトチルドレン」というやつなんですか？何をどうすれば良いのか、とお尋ねですので、父親が幼児期からいなかった人の性格の祖型についての本質と、その対策について書いてみます。

○父親との関係
もの心ついた頃から父親が家に居なかった、という事をおっしゃっています。原因は父親の浮気だというようにお書きになっています。父親は「社会性の世界」（家の外の社会）を象徴します。学校、仕事、社会の中の人間関係の中の形式、異性とのかかわりジェンダー（性差）にもとづく役割などのシンボリックな意味をもつということです。

父親が家に居なかった事情は、父親自身の社会的な責任や道義上の責任が破綻と崩壊の危機に瀕していた事が分かります。生育歴と家庭環境の中で最大の問題となるのは「父親が家に居ない」という体験です。これは、「母親が居なかった」という体験よりも「心や精神」に生涯にわたる根深い社会との緊張を自覚させます。

「母親が居なかった」という生育歴は、社会の中で「自律神経」系の症状が発生しますが、しかし「生理的身体」の次元での「社会との適応」は保証されます。

しかし「父親が居なかった」という生育歴は「社会の中の秩序」にたいする不適応が「性格」のプロフィールの祖型になるのです。この性格のプロフィールのあらわれ方は「父親が居ない状態」の中で「誰と一緒に暮らしていたか？」によって「社会不適応の内容」が変わります。

母親と一緒であれば「社会性の言葉」を攻撃的に破壊しようとするでしょう。あなたの場合、6歳頃に了解不能の行為を母親が取っていらっしゃったのですから尚更です。「父親がいないという体験は「社会性の言葉」にたいして「了解不能」の不安を持ちつづけます。「右脳」にはつねにノルアドレナリン（猛毒）が分泌されつづけて「自分への攻撃や批判、批難のイメージが注入されているかのように感じる」のです。

どのような関係でも「相手の意思が自分を支配しているかのような関係妄想の中でしかものを考えられない」という「性格」が祖型としてつくられるのです。

○対策をお伝えします
対策のためのテーマは「身体は社会参加できるけれども、しかし心的には社会参加をなしえない」というところにあります。

「社会」というものが「行動」の次元でしか認識されていないので、どのような社会的な関係も「言葉」ではなくて「行動」にしか価値や意味がないと倒錯して理解されています。自分とかかわりのある相手ないし共同体（学校、仕事、地域、国家など）との関係性に帰せられるということが「無知」のように了解不能であるのです。

ここから、自分と関係を成立させた相手、ないし組織とは「判断」や「選択」の価値基準に乖離が発生して不適応のトラブルを引き起こすか、表面的にかかわって心臓神経症を核にした自立神経系の「症状」が緊張症の装いをもって自覚されるにいたります。

対策は「計画を立てる」「了解を求める」「合意に達したこと」の中の「言葉」を中心に「行動すること」です。「あいさつ」「謝意」「お礼」「感謝」の「言葉」を場面や関係の中で適切に言えるようにし、また「正しい言い方」で表現して行くことが「社会性の言葉」の信用や価値を「行動の次元」で習得していく方法になります。

どんなことがあっても「非社会性の言葉」で恣意的に解釈して社会性の言葉を攻撃しないように留意しつづける必要があります。手帳には「行動の事実と対象についての事実関係」にかんする言葉を記録しつづけます。

あなたの心の不安の様子がお書きになっていること以外分かりませんので、本質的なアドバイスになりました。しかし、あなたの個別の問題の発生の原因と対策にはそう大きな違いはありませんので参考になさってみて下さい。抽象的な言葉の意味のイメージを浮かべて、それを正しく理解する。と、いうことはとても大切なことです。

No.5 回答者： hiromix39 回答日時： 2013/01/24 10:04

40代子持ち主婦です。

アダルトチルドレンの定義は、
親との関係で何らかのトラウマを抱えた人。
（機能不全家族で育ち、大人になった今でもそれが原因で生きづらさを抱えた人）
です。

質問者様は、甘えたかったご自身の心に気がついていらっしゃいますし、実のお父様との交流も持ち始められたようですので、今の思いをお父様に対して吐き出すことが出来たら、少しは前進出来ると思います。
ですが、そのような行動が出来ないとお考えになるのでしたら、ご自分の心の中を覗いて、ご自身の心と向き合ってみませんか？

アダルトチルドレンの自助グループに参加したり、心理カウンセリングに行ってみてはいかがでしょうか。
必要であれば、質問者様の心の中で泣いている小さな女の子をインナーチャイルドセラピーワークを用いて、質問者様自身で愛し、労わってあげて下さい。

No.4 回答者： taka-aki 回答日時： 2013/01/24 10:00

> アダルトチルドレンというやつなんですか？

そうだと思います。
機能不全家族の中で育って大きくなってからも生きづらさを感じる人、
なんかうまく生きられない感じがする人はアダルトチルドレンです。

というか自分がアダルトチルドレンだと思えばアダルトチルドレンです。
順風満帆でハッピーに生きてる人はそんなこと考えもしませんから。


> まず、何をどうしたらいいのですか？

アダルトチルドレンに関する知識を得ること。
知は力です。
本を読む。
ネットで調べる。
過去アダルトチルドレンだった人に話を聞く。
とか。
知は力です。
力が付けば勇気も湧いてきます。

No.3 回答者： kerosuken 回答日時： 2013/01/24 09:47

精神科医です。

　ちまたで言う、アダルト・チルドレンには該当すると思います。
　大事なのは、それは病気というわけではなく正常なあなたがそういう性格である、という点です。
　つまり、そんなあなたが、あなたらしく、どうするのか、というのが大切な点になろうかと思います。　

　そんな自分を何とかしたい、と思うのであれば、認知行動療法がお勧めです。
　精神科医に行くよりも、認知行動療法をやっているカウンセリングルームの方がお勧めです。
　
　関東であれば、リスタカウンセリングルームなんかが良いのではないかと思いますが、
　他だとどうでしょ。
　関西だったら　CBTセンターも良いですね。
　
　

No.2 回答者： rainbowenglish 回答日時： 2013/01/24 09:25

＞21歳、女、大学3年

体は大人ですが、まだ精神は子供です。
決してアダルトではありませんよ。

子供で良いんですよ。

３０歳で同じ悩みを持っているならアダルトチルドレンです。

でもその頃は、旦那さん・お子さんの事で頭が一杯で、父母の事なんて考えてません。

No.1 回答者： aktkymn 回答日時： 2013/01/24 07:19

アダルトチルドレンについて...

詳しくないのですがすみませんm(__)m
質問者様の内容を読んでいて,
とても悲しくなりました.

当人である質問者様の苦しみは
他人である私が考える程
簡単なものではないと思いますが...


ご両親が離婚されたというだけで
子供にとっては精神面では凄く衝撃的だと思います.

そして6歳とは言え,
新しいお義父さんを受け入れる余裕は無かったと思います.

質問者様のお母様も
寂しかったのかもしれませんが,
ラブホテルに一緒に行くとか夜の営みとか..ちょっと無神経な所があるのではと思ってしまいました(汗

それにお義父さんにしても,
悩みが全く無い人なんて
この世に存在しません.
誰しも何かしら悩んでいたり
苦しんでいたりします!!
(ご両親を悪く言ってしまってごめんなさい)


私は一時期人を信じられなくなった時がありました.
会話をしていても,
「本当は..」とか「どうせ..」とか
全部疑ってしまってました.
(単にひねくれてただけかもですが...苦笑)
人と会話するのも嫌でした.
仕事の事以外話したくなくて,
なるべく誰とも接触しないようにしてて...

でもそんな時に出会った人に,
「自分から変わろうと(行動)しないと何も始まらない」
と言われました!!


彼氏さんには,
ご両親の事を話したりは出来てますか??

もし「話したら..」と不安が生じるなら
これからご結婚されても上手くいかないと思います.
仮にお話しされていての
質問者様が書かれたような態度であるならばも同じです.

本当に愛しているのなら,
質問者様の不安に思っている事を全て受け入れてくれる筈です!!
そして何よりも,
質問者様が「この人に聞いて欲しい」と思う事が大切です!!
「そんな人居ない」と思うかもしれません!!


でも結婚は一生の事です.
もしお考えなら,
焦らずゆっくり検討して下さい.
後悔先に立たずです!!


回答になってなくてすみません↓↓
長文失礼しました<(_ _)>