不倫した妻との生活 その後

一度、質問させていただいています。
その後の生活の中で非常に心苦しく、厚かましいながら
再度質問させていただきます。

前回の内容
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7769485.html

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
不倫の原因は私の自分本位な家庭での態度であり
そこから逃げるために妻は不倫に走りました。
だからといって、不倫していいとは私にはとても思いません。
（自分本位な家庭生活でしたが、私の浮気やDVはありません）


妻が不倫し発覚し、その後再構築を考え現在共に暮らしています。
まだ子供が小さく、再構築の最大の要因が子供です。

過去のことは過去のこと、何とか未来を見据え頑張っていきたいのですが
やはり今現在、この先も含めて妻の不倫を許せることが無理そうです。

前回の質問の返答でも多々あるように、私の人生観を変え
耐えて妻を許し、共に歩んでいくのが子供にとっても、私にとっても一番良いのでしょう。
また半年から1年の間では簡単には許せず、区切りがつかない内容なのも理解しています。

ただ毎日の生活の中で、常に頭の片隅に妻の不倫があります。
一緒に生活していると、どうしても責めてしまう心境になります。

非常にストレスが溜まり、このままでは頭がおかしくなってしまいそうなくらい
悩んでいます。

許せるものなら許したいです。
ただそれがどうしても出来ません。
じゃあ、離婚すればいいと思われるでしょうが
子供のことを思うと、まだ離婚よりも再構築を私自身望んでいます。

妻は必死に罪滅ぼしをしようとしています。
それは態度で分かります。
私に対し、何を言わても耐える、頑張って再構築したいと
言っています。

度量がないと言われればそれまでなのですが…。

愚痴愚痴と書いて申し訳ないのですが、質問としては
配偶者に裏切られた方で再構築された方というのは、どうのようにして
相手を許せたのでしょうか？
また許せる気持ちになるきっかけのようなものはあったのでしょうか？

私は妻の不倫を一生忘れることはないでしょう。
でもいつかは許せるのかなとも…。

精神的に参ってしまう前に、なんとか妻を許し
家族全員で幸せに生活していきたいと思っています。

今後の生活のあり方、また許し方、
現状ではどのようにすれば最善なのか
叱咤激励、厳しいご意見でも良いのでアドバイスよろしくお願いします。


勝手で申し訳ないのですが離婚が前提ではないので、
離婚しろとのご意見はご遠慮させていただきたく思います。

No.1 回答者： copemaru 回答日時： 2013/02/01 01:16

お苦しみ，お察しします。

ここで得られる回答で貴方の悩み・苦しみを解消できるものは無いかも知れません。中でも私の回答は「最悪」と言って良いでしょう。

貴方自身も浮気・不倫をして，奥さんと罪を共有することです。
今のままでは，貴方は一生奥さんを許す気にならないでしょうし，奥さんも永遠にその罪を背負い苦しみ続けることになります。
浮気・不倫など決して褒められることではありませんし，貴方も本心ではしたくは無いでしょうが，それでも敢えて自らを貶めることでしか奥さんを許せないと思います。他人の家庭を壊すことはできませんから，風俗など利用してみるのも一つの方法でしょう。

そうでなければ・・・
ＤＶ（家庭内暴力）に発展するかも知れません。

どうか自らを汚して，奥様と泥だらけの顔をお互いに指差して笑い合える日が来ることを祈っています。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

申し訳ないのですが自分が不倫をしようとは
とても思えません。

自分を汚して相手を許せるなら、またそれもありなのでしょうか…。

風俗くらいでしたら考えてみます。
でもそれって浮気になるんですかね？

お礼日時：2013/02/01 18:15

No.2 回答者： crowsnest 回答日時： 2013/02/01 02:57

苦しいな、お察しします。

心も折れちゃいますよね。

今ご主人は奥さんと生活してはいるのですが、許す事が出来ずにいることに悩んでますよね。
まあ、一般的には「はい、許すよ」とはいかないのが現実じゃないのかな。

相手の男には慰謝料で一応の決着は付いている。で、奥さんには会社を退社させた。
これも当然のことと思います。
相手には、二度と会わない、奥さんには、二度としない等の誓約書なども戴いたとは思います。

ご主人は奥さんの不倫により、なぜこんなに苦しまなきゃいけないのかという、理不尽な思いが消えない。
で、ご主人は奥さんに対し反省のための何らかのペナルティーを科しましたか。
無理難題のペナルティーを科せばいい。当然無理難題ですから簡単にはいきません。
奥さんは不倫をした。した人はいずれ忘れます。ご主人も書いています様に、された人は一生消せない記憶として残る。

「不倫という裏切」に対する「処理のための力を出す」のではなく、「どのように納得するのかに力を出す」ことがいいのではないのかな。これは奥さんと話合わなければなりません。
「俺は一生忘れないよ。お前はいずれ忘れる。」だから今から俺は自分に対して納得がいかなければ最終的に許せないよ、と

たぶん、ご主人は奥さんと一緒に住むことに対しても相当な努力をしていますよね。奥さんはご主人に対しどういう努力をしてますかということ。

言いたいことは、「許すこと」が「正解」ではない。
いかに「納得すること」が「許すこと」になることを奥さんが解らなければならない。

まだしばらくご主人も辛い日々が続くでしょうが、奥さんがご主人を笑わせる日が早くくればいいね。
頑張ってね

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

確かに心折れそうなんです。
不倫という裏切りを許すということが
思った以上に難しくて…。

＞ご主人は奥さんの不倫により、なぜこんなに苦しまなきゃいけないのかという、
＞理不尽な思いが消えない。

正にこの通りなんです。

妻は必死になって私に対し尽くそうとしています。
それを納得し、許すと言えるのはいったいどれだけの時間が必要なのか…。
お互いに耐えれる間は、それを目指しがんばっていくのは
理解しているんですけどね。

お礼日時：2013/02/01 18:21

No.3 回答者： noname#174419 回答日時： 2013/02/01 04:22

どうでしょうかね。

同じ立場になれば私も妻を許せないと思います。日頃から「浮気をするのであれば先に離婚して下さい。」と伝えてあるんですよ。人の気持ちは縛れませんから、それは仕方ないにしてもケジメと礼は尽くしてほしいですね。
しかし、ご質問を読んでいて、私も反省する箇所があると自身の行いを回顧しています。

文章に書き連ねていくと、私の妻はとても恵まれているように思われがちです。でも実際はとても寂しい思いをしています。いつ浮気されても文句は言えない立場に私は居るわけです。

そこを流してしまって良いのだろうか。

私どもは子供がいないので妻に好きな男が出来れば離婚すれば済む話しですが、子供がいればそうはいきませんよね。
奥様も苦しんでこられたのではありませんか？

三人もの子供を命懸けで産んでくださった奥様の貴方への愛情は本物だったんですよ。
奥様の心を折ったのは誰ですか？

自分自身に置き変えてじっくりと考えてみました。私であれば妻に謝罪します。


一家の大黒柱たるものが女ひとりを支えてあげられなかったことに対する後悔と自責の念。それであれば、妻を責めるなどお門違いです。

奥様に謝罪できなくとも子供たちには心のなかで詫びてはいかがでしょうか？夫婦ふたりして招いてしまったこの事態をです。

ご夫婦ではそうした話し合いをして、今、自分たちに求められていることと、親として成さねばならないことを、前向きに話し合ってみるのが必要かもしれません。

厳しい意見も構わないとのことなので申し上げます。
被害者意識は捨ててください。貴方も加害者です。それを自覚し、弁え、正していくべきです。
お幸せを願ってあえて申し上げました。なんとか乗り越えて頂きたい。

即、離婚を選択しなかった質問者様に敬意を表して。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

ある程度の加害者意識はあります。
私がもう少ししっかりと妻と向き合い、
言葉にすればこういったことは起きなかったのだろうと思っています。

そういった心情よりも、妻に対する怒りが優ってしまうのです。
妻との話し合いで、親として子供を最優先しようと結論が出ています。

その上で仮面夫婦ではなく、また愛情ある家庭を取り戻そうと
お互い努力する約束もしています。

ペナルティーもかしています。
それでも怒りが吹き出てきて、そういった決め事などを
吹き飛ばしそうになってしまいます。

しかし爆発しそうになったときには、ご指摘の加害者意識を少しでも
思い起こします。

お礼日時：2013/02/01 18:29

No.4 回答者： 6xb 回答日時： 2013/02/01 06:34

妻の不倫　絶対に心から追い出す事は　無理です　子供の為に離婚は断念されたのなら　妻以外に

打ち込める趣味を持たれる事　ある程度　金銭に制約されない趣味　
それで妻の事が　少しは逃れられるのでは　余り貴方が妻の事で悩まれていると　今度は妻が逃げる場所を作る可能性もありますから　不倫の事は　気にして居ないと態度だけでも妻に示されたら
ｓｅｘ時には　嫌と言うほど攻めてやりなさい

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

金銭的には子供優先であまり余裕がなく、趣味の方には回せないのが現実です。
お金云々よりあまり妻のことを考えないようには、努力してるんですけどね…。

普段は不倫のことは気にしていない態度を取っています。
口にすると吹き出してしまうので（たまに出ますけど）

もう少し外に目を向けるよう努力します。

お礼日時：2013/02/01 18:34

No.5 回答者： zzzz0823 回答日時： 2013/02/01 06:58

奥さまがどんなにさみしい思いをしていようが、不倫は許されることではありません。

ましてや、小さい子供がいるのに、男にうつつを抜かしてはいけないと思います。

私も、小さい子供の母親です。
さみしいと思う時もありましたが、子供と過ごすことで何とか乗り越えられました。
主人は毎日帰宅が遅く、食事は外で済ませてきています。

女性とあっていると疑われてもおかしくはないでしょう。

数年前、浮気とは言えないけど、主人にはひどいことをされた経験があり、全てを許してはいませんが、なんとか普通の家族のような状態で暮らしています。

質主様は奥さまにちゃんと思いのたけを伝えましたか？奥さまは本当に反省して、男性と縁を切ってくれたのですよね。

子供のためと思って割り切って付き合えないのであれば、我慢せずに奥さまに気持ちをぶつけてもいいと思います。それが人間です。奥様だってこうなることを分かって不倫に走ったわけですし、しょうがないと思います。

私は、主人が女性関係でなんだか調子にのりだしたら、昔のことでも冗談交じりにチクリと言ってやります。

それで関係が悪化するならしょうがないです。
続けるもよし、別れるもよし、自分を偽らず、質主様のしたいようにする権利があります。

もっと楽になってください。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

時に自分の感情を妻にぶつけることはあります。
そうしてもあまり楽にはなりません。

関係の悪化は望んでいません。
自分の感情を何とか制御しつつ、妻を許し
楽になりたいですね。

お礼日時：2013/02/01 19:22

No.6 回答者： elegant-orgel 回答日時： 2013/02/01 07:04

浮気した奥さんの不倫相手は、奥さんのこと「愛しているのでしょうか？」

許せなくていいと思います。
許せないけど「いっしょに居る」これって長引けば「結局許していることになりませんか？」

心が癒されず、憤りや、後悔ばっかり感じていると身体に悪いとわかっていても
どうにもならない自分を責めてみたり、妻を責めてみたり、どう転んでも落ち着かないですよね。

わたしの友達の奥さんも37歳のとき、不倫しました。
その相談に乗ってあげましたが・・・
結局・・・私とその友人の縁が切れてしまいました。

どういうことかと言いますと。
（質問者）浮気をされた男としては、めちゃんこ「プライド」を傷つけられているわけでして、ここでどんなに、慰めの言葉を書き連ねたとしても合点が見出せない心の状態だとご察し申し上げます。

貴殿の奥様にかぎらず、妻たるもの女はやっぱり40歳手前で、自分を再評価してくれる男性と営みたいと切に思う動物みたいです。

それを好奇心旺盛という言葉で片付けるのも変な話ですけど・・・

【動物的な愛しかたを実践する】
セックスで奪われた妻の感情を慰めてくれる唯一の、方策はユングもフロイトもいっているように
「エロス」性生活の描写を変えることしかないと言われています。
どういうことかと言いますと。
アブノーマルなセックスを実践するということです。

夫婦スワッピングという交換セックスでも経験した男性のほうは、ショックでノイローゼになってしまうという結果も出ています。
しかしこれは、スワッピングをしたときの夫婦の年齢にも拠ります。

貴殿はまだ40歳で若いし、奥様もまだまだお若い・・・・それゆえ
なおのこと許せない感情がこみ上げてきて、自分ではどうすることもできないくらい憤りを覚えていることだと思います。

しかし、良く考えてみてください。
こどもさんは、既に3名も居る。

まだ子供さんをおつくりになるという予定があるかどうかは別として。
いっそのこと「ここでさらにもうひとり子供を作ってみる」！

浮気してしまった妻の膣（産道）をもう一度、貴方の持ち物でお掃除してみる。
そして新たな生命の誕生を二人で祝ってみるとかいかがでしょうか？

浮気してしまった妻。。。。汚れた妻。。。
侮辱された・・・・夫・・・・
生涯許すことのできない・・不倫をされた夫・・・

これら不浄の肉体から、再度生まれでることとなった「新しい命」
子供の誕生があれば、そのことをもってまた子育てに専念せざるを得ない妻・・・

果たして奥さんが、第４子の出産を納得したセックス生活を送れるかが疑問ですけど・・・
妻の不貞をどうやって・・・時間軸で消化できるかが問題です。

セックスによって受けた傷害は、セックスによって罪滅ぼししたほうが手っ取りはやいと思います。
なんといっても　旦那であるし・・・・

感情を執拗なまでに歪められた訳ですから・・・・
とことん妻に対して、気の済むまで、せっくすしまくることです。
ここで、妻が拒むようであれば、論外です。

不倫した妻のうえの「お口」としたの「お口」は今度、貴方以外の男が征服することはないと！
確信がもてるまで、愛し合うことです。

ユングもフロイトもマズローもなにを持って、不倫の代償を整理できたかというと・・・
正しい異性への甘え方しかなかったのです。

ですから、４０歳になる貴方が、奥様に甘えられるセックスが出来たときが、奥様を許した時でしょうし、反面、奥様も貴方に甘えるように抱かれたときが、あなたを真に受け入れた時でしょう。

残念ながら夫婦そろって甘え方が下手だったためにおこってしまった惨劇だと思います。

【注釈】不倫した妻との生活の処理の仕方について恐々謹言

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

4人目の子供はさすがに私的にもちょっと無理かなと…。
セックスでこの気持ちが楽になるのなら、頑張るのですけど。


＞残念ながら夫婦そろって甘え方が下手だったためにおこってしまった惨劇だと思います。
上記の通りだと思います。

甘えるのは正直まだ無理です…。
そうできるように今後がんばります。

お礼日時：2013/02/01 19:31

No.7 回答者： coolremon 回答日時： 2013/02/01 07:04

> ただ毎日の生活の中で、常に頭の片隅に妻の不倫があります。

忌憚なく書かせていただきます。

質問者様、覚悟の決まらない男だね。

何を想像力たくましくしているの！

やり直す事を決めたのですよね。

だったら、一切考えない。
辛い事、全て忘れる事。
思い出して幸せになれますか？

思い出す時間を作らない事。

今の現実を考えてみてください。横にいる妻は、質問者様のものです。

質問者様のものです。

わかりますか？

今後は、誰にも指一本触らせないぞ！と誓い、奥様を可愛がってあげてください。自分を奮い立たせてください。

奥様は、今でも、針のむしろに座っています。

その針の数を増やす事はお止めください。

覚悟して、真っ白な一点の曇りのない状態から、夫婦関係を作り上げてください。

ご家族で、旅に行かれたら如何ですか？

過去ではなく、明るい未来について考えてください。
男の度量の見せ所ですよ。
いつまでも、ぐちゃぐちゃやっていると、健康にも影響があるし、いい事何にもありません。

こころの通う本当の夫婦関係築いてください。

ご苦労は必ず報われますよ。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

ご意見の通りにしたいのですよ。
ただ中々それが出来ずに悩んでいます。

一度許すと決めたので、考えないようにしているのですが
どうしても頭から離れず愚痴愚痴イライラしてしまいます。

真っ新にし新しいスタートを切るという目標を立てて
それに向かっているつもりなのですが、気持ちのベクトルが
そちらを向きません。

率直に書かれていただいて、応援と受け取ります。
がんばっていきたいです。

お礼日時：2013/02/01 20:05

No.8 回答者： nakanosaka 回答日時： 2013/02/01 07:57

お早うございます。

再構築は地獄ですよね。
十年掛けようが、子供がいようが、全ては、己の心にかかっています。
自分の心をみつめなおして、決意し直すしか道はありませんね。
時間も子供もあなたの心とは違う次元モノですよ 。
私には許せないものは許せない。
という結論でした。
無理をすると、心が凍りますよ。
心が凍ると、子供達にも影響します。
子供達が巣立ち、老齢になり、二人だけの生活になり、どのような会話がなされますか？なさいますか？
『未来予想図』が描けたら、出発しましょうか。
判らなかったら、立ち止まる。更に己の心に問い掛ける。
この繰り返しですかね。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

己の気持ちひとつというのは重々理解しています。

果たして許せる日が来るのか…。
しかしやり直すと決めたので、まずはそちらを向いて
努力するだけしたいと思います。

お礼日時：2013/02/01 20:12

No.9 回答者： Ssddfree 回答日時： 2013/02/01 08:20

許すとか許さないとか言う前に、あんたは

＞不倫の原因は私の自分本位な家庭での態度であり
その態度を改めたのか？
でなきゃ再構築なんて、意味ないよ。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

私としては改めたつもりです。

お礼日時：2013/02/01 21:48

No.10 回答者： zz400n 回答日時： 2013/02/01 08:28

今回の問題は貴方にも多少責任があることは自覚していますよね。

自分本位な家庭での態度というのはどの程度のものなのでしょう？

文面では不倫や浮気などの追及ばかり行っていますが、原因は何なのでしょう？

浮気には2種類あります。

(1)快楽や欲望のための浮気

(2)逃避や避難のための浮気

どちらも浮気には変わりありませんが、重要なのが被害者にも多少の責任があるということです。

たとえば女性の目線でいえば
ひどいDVを受けていた女性がいたとして、相談相手の男性と関係を持ってしまった。

極端な例ですが、これは女性だけが悪いのでしょうか？

あなた自身、浮気したことを前面に出していますが、その自分本位について反省、改善はしましたか？

妻のやったことは浮気です。

その罪は罪であるとして、反省もしている。

(1)のような理由で浮気したのであれば、貴方を捨て、子供を捨て、男と逃げているでしょう。

反省をして、償いをしている人間に対してあなた自身はどうしますか？

出来ないのであれば、離婚しましょう。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

不倫の理由は1、2とどちらもあると思います。
私自身の態度が原因であり、責任の半分は自分にあると思い
自分の態度を改めているつもりです。

ただどこまでいっても、一線を超えた妻を許せない気持ちがあるのです。

離婚は簡単です。
その結論よりは再構築を苦しくとも目指したいです。

お礼日時：2013/02/01 21:53