主人の実家との付き合い方で悩んでいます。長文です。

主人の実家との付き合い方について悩んでいます。特に姑と小姑の事です。どなたかお力になっていただけないかと思います。毎日悩んで主人との会話もこの議題ばかりで毎日不穏で楽しく生活できません。かなり長文になりますが今まで私たちがされてきたことを踏まえて相談させてください。
結婚して8年目になり、娘が2人います。主人は会社員で実家は農家をしています。結婚してから主人の実家から言われることやされることに一貫性がなく迷惑しています。まず、結婚してすぐに姑から「絶対に同居はしたくない」と言われました。理由は姑も結婚してから義母（主人の祖母）にはいろいろ厳しくされたらしく他人が一緒に住むことの難しさを知っているからとの事でした。しかし最近になって、そろそろ同居か実家の近場に住むかを考えなさいと言われ、同居はしないハズでは?と聞くと「そんなことは言っていないし、結婚前の両家の顔合わせでもあなたの両親には同居してもらうと言ってある」と言われました。実家の両親は寝耳に水で顔合わせでは結納や披露宴の日取りぐらいしか話していないと言われました。また主人は介護福祉士なのですが、働いていた病院を辞めて実家の村で運営している施設に口利きしてあげるから入りなさいと言われました。条件は以前の会社より給料が高く正社員としての雇用だから断る理由がないと言われ、それでも断ると奥の座敷に通されここで2人でよく話し合いなさいと言って承諾するまで帰してもらえず渋々親の言うことを聞いて入社したのですが当初の話とは全く違い契約社員として約3年間働くことになり話が違うと言いに行くと「国のやり方が変わったからだ」と言われました。あとで知ったのですが最初から契約社員での採用だということを知っていたらしく採用した職員さんから条件も聞いていたようです。挙句に契約社員で生活も苦しいだろうから生活費の半分を出す!と言われたのですが月々渡されたのは家賃の半分3万円と主人にお小遣いにと1万円、計4万円でした。私も働いていたのですが主人が施設に入社するにあたり通勤距離が遠くなったことや上の子の妊娠で辞めたこともあり苦しかったです。パート職員だったのですが大手の会社での仕事だったのでやりがいを感じて頑張っていたところに姑から息子はうちの近くの施設で働くことになったから今の会社は辞めなさい!パートはレジ打ちみたいなもんだからいつでも辞められるでしょ?と仕事を侮辱したようなことも言われましたが、主人が実家に怒りに行ったところ私の聞き違いだとか話の意味を解釈間違いしているといわれたそうです。
上の子の出産の時もまだ退院もしていないうちからヤレ次のきょうだいは早いほうがいいなど言いだし、こちらも周りから子供の保険の事でメリットやデメリットを聞いてもう少し考えてから…と夫婦で話し合っていたところに学資保険に入れたから!と電話で事後報告。そしていろいろと理由をつけては近くまで来ているからとうちに寄るようになり、必ず息子はB型だから変わってるとか育てにくかったとか主人の悪口を言って帰り、私がたまに自分の実家に帰ったり実家の家族と遊んだ話を聞くと面白くないと言われお前の実家はどこなんだ!!と怒鳴られたこともあります。ここで主人の家族の話になりますが主人には妹と弟がいます。2人とも恥ずかしいからという訳のわからない理由で私の事を名前で呼んでくれません。お義姉さんと呼ぶのも恥ずかしいそうです。姑には人見知りだから仕方がないと言われました。30過ぎた大人なのにです。昨日主人が妹に尋ねたところ、そんなに名前を呼ぶくらい親しくなるほど会っていないと言ったそうです。8年間何度も何度も会っていますし、私は妹を名前で普通に呼んでいます。家族だと思っているので親しいとか親しくないとかいう話もどうかと思います。そんな妹は6年前に結婚して子供が2人おり2年前から東京に住んでいますが帰郷するときは自分の実家に帰ってきて2～3ヵ月はいます。妹の旦那さんの実家は車で1時間半くらいの所にありますが旦那さんのお兄さんが統合失調症らしく子供を連れて行くのは危ないと自分の親が言ったからという理由で行きません。そういうお兄さんがいるのは結婚する前からわかっていたことだし危ないか危なくないかという判断は旦那さんのご実家と話し合うべきだと思うのですが、親に言われたという強みで鬼の首でも取ったかのようにずっといます。姑もあれほど内孫・外孫とうるさく言っていたのにそこについては、あまり触れようとしません。そしてつい最近私が2人目を出産しました。遅れて3か月後に妹も出産したのですが妹の出産の日にたまたま居合わせた私達が病院まで送ることになり私が姑と小姑を乗せて運転している最中に寝ている私の3ヵ月になる子供の顔を見て「お父さんとも話してたんだけど、この子は上の子の時の顔より見劣りするね」と姑が言ったのです。あまりに急なことに泣くにも泣けず後で主人に話し、後日主人が実家にどうしてそんなことを言ったのか聞きに行ったところ「冗談だったのに…愛情表現だった」と言われ冗談ではすまないというと「あなたが心配だから～」と泣き出したと言います。訳が分かりません。妹も「お母さんを泣かせて悲しませて私は腹が立っている」といった文面のメールをもらいました。主人も実家とはもう付き合いたくないとお正月も行かずにいたら昨日、またまたメールで親が可哀そうとか、実家に寄りつかないそっちが悪いとか延々と送られてきました。こちらも日々たんたんと生活することで精いっぱいだし、多くはないにしても子供たちを連れて実家へ行ったりデパートに買い物に行ったりもしていました。そして今、実家では息子に距離をあけられ可哀そうだと言っているようです。だんだん何が正しくて私はどうしたらいいのかわからなくなりました。こちらの意見や言い分を全く聞こうとしないし実際にされたことを話すと物は投げつけて怒り出すわ逃げて戻ってこなくなるわ何でも新しいことを始めるときにはお伺いを立てないと面白がらない、嘘で過去を捻じ曲げようとする…などなど…結婚して8年たつというのにまだ地に足がついていない生活をしているような気がします。疲れました。
ものすごく長文になり読んでいただいた方には感謝いたします。至らない文章で申し訳ありませんが折れそうな心が前向きになれるようなアドバイスをいただければ幸いです。よろしくお願いします。助けてください

No.9 回答者： mstn76 回答日時： 2013/02/11 05:29

見ず知らずの私ですが、あなたが大変な思いをしておられ心配になりましたが、ご主人の理解と協力があり安心しました。

お姑さんには意地の悪さを印象に持ちました。が、きっとワガママと寂しさ、老後の不安があるのではないでしょうか？
農家ということで身内の中で自由に生活されてきて、自分の思う様に全てをしたいのだと思います。
中々の無理難題にあなたはよく応えていると思います。優しくて、頑張れる、我慢のできる方なのでしょう。
きっとお姑さんが一貫性のないことを言ったとしても、素直にお願いしてくれると感じ方は変わるのではないでしょうか。
ご主人にあなたがこう感じてるなどは言わないようにしてもらい、もっと素直になって欲しいと怒らずに言ってもらってはいかがでしょうか？
お子さんにとってはおばあちゃんです。ご主人の妹さんの子どもとは差が出てしまうと思いますが、可愛がってもらうよう、適度な距離を頑張ってください。

文章を全て理解できなくて的外れな意見でしたらすみません。

No.8 回答者： sakura244 回答日時： 2013/02/09 04:41

長文でしたが、スレ主様の切羽詰った感はよく伝わってきました。

まず最初に苦言ですけれど、転職をするときにご自分たちで条件を確認しなかったのですか？「奥の座敷に通されここで2人でよく話し合いなさい」と言われたなら、「実際にその施設に行って労働環境や条件を聞いてから決める」と答えることはできたはずです。旦那さんが働くところです。いくらお姑さんに強制されても、旦那さん自身が納得しなければ転職しないという結論も出せたでしょう。これから同居問題、介護問題、相続問題、子育て問題と難題が次々と襲ってくるでしょうが、押し切られて了承していたらいくつ体があっても足りませんよ。向こうがすぐに返答せよと言っても、こちらはすぐに返答しなければいけない理由はないのです。苦し紛れのYESは絶対にいけません。代案が浮かばなければ、「一度帰ってゆっくり考えてから返事します」で引き伸ばし、即答を避けてください。

いますぐできる対処法としては、他の方もおっしゃっているように、すべて旦那さんを矢面に立たせてスレ主様は無視したらよいと思います。電話は出ない、メールは旦那さんへ転送、訪ねてきても居留守。嫌われて結構、是非嫌われたい、くらいの気持ちで没交渉になってください。

旦那さんは今まで以上に労わってあげてください。旦那さんさえ味方であれば、怖いものはありません。姑や小姑の悪口はいわず、「私が間に入ると余計にこじれるから」と旦那さんを持ち上げつつ、お子さんたちと落ち着いた生活をしてください。

3年契約の期間がいつ終わるのかわかりませんが、終わり次第転職するつもりで、新しい職場を探してはどうでしょうか。旦那さんは介護福祉士ということなので、職探しはそれほど大変ではないのではないかと思うのですが。今いるところからできるだけ遠いところで、スレ主様の仕事も見つかりそうなところで職探しをすることをお勧めします。

姑や小姑がぎゃんぎゃんわめこうと、すぐには来られないようなところへ引っ越してしまえばこっちのものです。二人の顔が見えないところへ行ってしまいましょう。

No.7 回答者： ok1ok2ok3 回答日時： 2013/02/08 18:46

なげ～～。

みんなホントに読んだの？

No.6 回答者： babaorange 回答日時： 2013/02/08 18:15

皆さんがおっしゃるように「会話の録音」をしておくといいでしょうね。

ただいくら鬱陶しい義理親でも、ご主人からしたら実の親ですからあからさまに
「録音するから」ということになるとちょっと気分を害されるかも知れませんね。

そこは上手く質問者様がこっそり…という感じが良いかもしれません。

もうここまで来たら開き直っちゃえばどうですか。
義理妹にもなめられてるんだと思いますよ。ご自分のクチから「いちいちうるさい！」と
言えないようなら、ご主人に「もう私には無理だから。あなたの実家のことはあなたに
すべてお願いしたい」と頼んでは？

質問者様が何から何まで我慢する義理はないのですよ。
命の恩人でもなんでもないのでしょう。ただ「夫の親」という存在ですから。
年長者としての敬いは必要でしょうが、失礼なことをされたらもっと怒っていいんですよ。

電話が来ても、訪問してきても無視をする。全て「主人を通して下さい」と直接の
交渉はしない。それぐらいしてもいい相手だと思いますよ。メールも拒否しましょう。

そりゃさんざん言われるでしょうが、自分の身は自分で守るしかありません。
私達が質問者様の代わりに何か物を言ってあげることも出来ません。実際に行動するのは
質問者様しかいないのですからね。

徹底して「はいはい」とただ我慢して聞き流すか、ご主人に「もう無理」と泣きついて
義理実家には近づかないようにするか。だって相手は変わりませんからね。
質問者様が何とか方法を考えなくてはいけないのです。

ご主人も幸い味方のようですから心を強く持って「お義母さんの意志にこれ以上添えない」と
なるべく「義母の悪口にならないような言い方」で気持ちを伝えましょう。

文面からも真面目な方だなと思います。ただそれが仇になってはどうしようもありません。
言うべき事は言って良いのです。別に命まで取られるわけではありません。

こういうのは１回言っちゃうと楽なんですけどね(笑)
ずっと我慢して来た友達が「そんなことお義母さんに言われたくありません」って、とうとう
言ってしまって、相当に怒鳴られたみたいですけど「言ってみたらどうってことなかった」
と言ってました(笑)それからは何を言われても平気なんだそうです。

こういうのは「強さ」「勇気」というのではなく、気持ちの切り替えなんだと感じました。

どうですか。何か行動が起こせそうですか？
まあほっときゃ先に死ぬんですから、それまで待てばいいんですけど見通しが立つものでも
ありませんしね(笑)小姑なんか無視すれば良いんですよ。「腹が立っている」とメールが来たら
「それは困りましたねえ」って返事しちゃえばいいんです(笑)相手の頭から角が出てくるのが
目に浮かぶようですよね。

図太く生きて行くには色んなスキルが必要です。
ちょっとここで人間としての経験値を上げませんか？
ご主人をしっかり味方につけて、もう全てお任せしちゃうか、軽くばあさんに口答えしてみるとか。
ああいうのも練習ですから。慣れですよ。

最後に「あの嫁は煮ても焼いても食えない」と思われたら勝ちですよ。
そこまで到達すれば何も言われません。姑、小姑と縁を切って困ることは何もないでしょう。

ただご主人は大事にして下さい。ご主人の前ではあからさまに義妹家族の批判はしないことです。
子どもがいて、かばってくれるご主人がいれば他に何がいりますか？

守りましょうよ。自分の家族なんですから。家族の舟に暴れる怪獣を乗せる必要はありません。

No.5 回答者： thsplusS 回答日時： 2013/02/08 17:49

大変な家族に嫁がれましたね。

ただこういう家族は他にも存在します。
私がそうですから。
私もよく、ここで義家族への思いや不満を愚痴っています。
昨年5月までは義家族とは仲良くしているつもりでした。
5月上旬に妻が危篤となり、義家族は豹変しました。
妻（実の娘）への軽率な行動や言動。
私への罵倒・罵声などの攻撃。
私の家族への文句。
妻の友人達を邪魔者扱い。
その他、考えれない行動多々あり。

5月末に妻が40歳の若さで旅立ちました。
義両親・義兄・義妹、御通夜骨別式で一滴の涙も見ていません。
御通夜・告別式に義妹旦那と甥2人欠席。
私への攻撃は増してきました。
義妹よりの嫌がらせの電話。
その他、考えれない行動多々あり。

>この子は上の子の時の顔より見劣りするね。
義妹は斎場に向かうバス内で妻の友人から、旦那さんと甥っ子は？と聞かれ、
「今日はサッカーの練習に行ってる。」と返したそうです。
>冗談だったのに…愛情表現だった。
多分、冗談で言ったのだと思いますが、義家族だけ爆笑、他の同乗者は凍りついたそうです。
言っていい冗談と悪い冗談が分からない大人もいます。
その義妹は、私の留守中に自宅へ電話をして来ては、私の文句を娘2人に言って電話を切るそうです。
電話機を買い替えナンバーデスプレイ契約をしましたし、娘の携帯は着信拒否にしました。
>何でも新しいことを始めるときにはお伺いを立てないと面白がらない
事前に話しているのに、仏壇の購入、お墓の発注なども聞いていない。どんなお墓を建てるのかも知らない。など口は出すけどお金は出さないってこういう事かと娘達もびっくりしています。

こんな義家族に悩まされています。
妻が居ればこのような関係にならなかったと思いますし、私の知ってる妻なら絶縁しています。でも、義家族の今日までの態度が本性だったと妻が教えてくれたと思うようにしています。
質問者さんは盾になってくれる旦那さんがいらっしゃるので、とことん前に立ってくれると思います。
旦那さんも家族を守るために頑張ってくれると思うので、何かあれば隠さず話せばいいと思います。
義家族に振り回されている私が言っても説得力がありませんが、義家族よりの干渉が頭に入らなくなるぐらい温かい家族を作って行って下さい。

ほとんどが私の愚痴ですいません。

No.4 回答者： reisan12 回答日時： 2013/02/08 14:03

うちのオババそっくりだわ。

ご主人が解っているみたいでよかった。

年取るとね、やっていいことや悪いことも判断ができなくなるらしいわ。これは年齢によるもので、脳の老化。
痴呆の初期なのよ。

だから、ご主人の就職のことだけど、ふつうなら騙している行為よね。
でも、姑にとっては最善の策。

ウソをついたり、つかれたりすることが、善いことか悪いことかも理解できないらしいわ。

良い例はオレオレ詐欺。ウソがわからない。
ウソと思わない。
自分がつくのも同じレベル。

だから、合うわけないのよ。根本的に脳の異常だからね。

何か言ってきたら、まずは確認をしっかりすること。どんなに小さなことでもね。
うちは、お金のことでいろいろあったから、必ず、家庭内であっても、一筆書きます。

そして、録音。
これは人として親子として、やってはいけないと思うかもしれませんが、第三者が口出しをする以上は、揉め事の早期解決になります。
言った言わないは形にのこらないので。

とにかく、脳の老化現象、脳を病んでんだから、まともに対峙していたらこちらの身が持ちません。
子供を育てる大事な体、大仕事よ。
アナタの家庭を最優先に。
第三者は旦那にまかせて、ほっときなさい。
どうせ、クチだけ挟んで何の助けにもならないでしょ？

自分もこうなるのかしら…若いときなら姑だってこんなことはなかったはずって思ったわよ。でもね、実際、意味不明な言動したり、老化しちゃってんだから仕方ないのよ。
ストレス発散はキッチリしなさいね。
頑張るのよ。
負けんじゃないわよ。

No.3 回答者： kkk-ky 回答日時： 2013/02/08 13:59

喧嘩することです。

その妹に「私の実家にそんな家に近づくな」と言われてるといってあげなさい。

我慢は大事ですが、無茶苦茶になる前に一度喧嘩したらどうですか。
言いたい事は、もっと言ったらいいですよ。それが、気に入らなかったらあなたに近づかないし、反省したら口出ししなくもなるかもしれませんしね。
いい嫁を演じることはないからね。喧嘩して仲良くなれることもあるからね。

前向きなアドバイスになっていませんが・・・。すいません。

後、１０年もすれば、あなたもかなり強くなるだろうし、旦那の両親は年をとっておとなしくなりますからね。

人って、自分がされたことをそのまま人にやり返す人と、しないようにする人がいると思います。

私のおばさんが言っていました。
「嫁に来て義母にいじめられ、嫁をもらって嫁にいじめられ、ずっといじめられっぱなしよ。時代が変わったから仕方ないわ」とね。

No.2 回答者： sadami10 回答日時： 2013/02/08 13:54

あなたのＱを見て眩暈がしました(^・^)だって，あまりにも文字が密集していて読みづらいのです。

僕の妻もそうだが，実家へ行くと云うと急に態度が変わります。

僕は思います。嫌な処には行かない。（実家だからお付き合い程度でいいのです）僕の娘は行かずパパと孫だけで行きます。

だから年始のあいさつだけです。義父がお酒が好きなので，酒とワインを持参するだけです。参考になればいいです。

No.1 回答者： m_3740 回答日時： 2013/02/08 13:51

41歳です。

子どもが2人おります。

確かに長文だった～（笑）
できれば改行を入れるといいです。ずっと読みやすくなります。

読んだ感想なのですが・・・
お義母さんは、自分の子どもたちを常に自分の手の届く範囲に置いて支配していたいんだろうな、と思いました。

ご主人と小姑さん（あと義弟さん？）は、自分が母親に支配されていると気づいていないのかもしれませんね。
ずっと子どもの頃からそうやってきたのでしょうから、仕方ないと言えば仕方ないのですが・・・
結婚8年のあいだにされてきたことを、全て「自分のためにしてくれた」と思って（勘違いして）しまっているのかな。

私が質問者様に何かアドバイスできるとすれば・・・それは「鬼嫁になれ」ということでしょうか。
結局のところ、今のままだと振り回されちゃうだけなんですよね。
できるかなと思うことはする、でもできないことは一貫してやらない。
恐らくそのスタンスでいるだけで鬼だの何だの言われると思いますが、今まで散々振り回してきたのは向こうですので気にすることはないと思います。
どうせハイハイと言うことを聞いても文句を言ってくると思います、同じ文句を言われるのなら自分のやりたいようにやったほうが後悔がないと思います。

言った言わないで争うことが多いのなら会話を録音しておくのもいいと思いますよ。

頑張ってください。
同じ嫁の1人としてかげながら応援しています。