会いたい気持ちの差

Question

医療系の仕事をしている24歳♀です。
現在付き合って5カ月になる9つ上の彼氏がいます。

私は一人暮らし
彼は実家暮らし
基本的に週末に彼が片道1時間かけて会いに来てくれるのですが
彼の仕事は昼と夜の二交代制で、
今の時期、月～土曜まで1日12時間働いています。
4月になったら落ち着くとのことですが、
付き合ってすぐにこの状態になり
平日は私に構っている時間はほとんどありません。
またここ一ヵ月はお互いどちらかが結婚式や学会など…
どうしても会えない用事が重なり、ゆっくり一緒に過ごせません。

連絡は毎日朝晩必ずしてくれて
私のことも考えてくれてるとは思うんですけど…

基本的に私は何もしなくてもいいんで
出来るだけ一緒にいたいと思うタイプなんで
仕事や距離…
どうしようもないこととは分かっているんですが
私ばかり会いたいだけな気がして、
段々不満とか寂しさに我慢できなくなってしまっています。

今の関係が久しぶりに会えた嬉しさや
相手を思いやる気持ちを持てて
いい関係を保ててるとは思うんですが

いくら付き合っていても、いくら優しくても、いくら好きでも

一緒にいて同じ空間を過ごす時間がない状態が続いても
平気でいれるような人と付き合っていける自信もないし
今後のことを考えてもいつまでもこのままなのかと思うと不安です。

blazin · Accepted Answer

会いたい気持ちって実は「同じ」なんだよ。
ただ、
貴方と彼の違いがあるとしたら。
会いたい気持ちの強さの裏側に、
「会えない」事への辛さを背中合わせに持っている、いないの違い。
会いたい気持ちが強くれば強い程、
思ったように会えない事が「ストレス」になる。
それが貴方の基本的な感覚。
彼の場合は、
貴方よりも９年も長く生きている。
そして、
会いたい気持ちは「お互い様」だと思っている。
お互いに好きでも「違い」はある。
会いたい気持ちは、
次に会える事を楽しみにする思いに変えて。
今の僕、今の私として出来る事を大切にしていこう。
会いたい「のに」会えない、会えない、会えない。
そういう感覚は彼には「無い」んだよね？
会いたいと思える人が自分に「いて」、
その気持ちを日々の原動力に出来ている事自体が、
自分にとって素晴らしい事だから。
貴方の場合は、
会いたい人がいるなら会いたいよ。出来るだけ会いたいよ。
会いたい人が「いる」という認識だけでは物足りないよ、不安だよ。
手応えを感じなければ意味が無いよ。それだけじゃ嫌だよ。
彼とは「違う」んだよね？
別に会えない事が「平気」だとか、
極端な感覚は彼だって持っていないよ？
でも、
お互いに「無理」をしたって、させたってしんどいじゃない？
貴方だってそうでしょ？
ここに書いてある貴方の気持ちを彼が読んで。
そうなんだ、分かったよ、と。
今まで「以上」に、
僕は君の心の隙間を創らないように「頑張る」よ、と。
貴方を構う方向で強い決心をしてもらったとして。
貴方はそれでも嬉しいの？
自分「が」寂しくならなければ、
自分「が」出来るだけ、
好きな相手と一緒に居たい感、繋がっている感を得られるなら。
多少相手に頑張らせる事は当たり前？
そこまで出来てこそ私と付き合う「彼氏」であり、
そこまでしてくれてこそ私が納得出来る相手？
貴方の場合は、
お付き合いをすると決めた時点で、
迷うことなく自分の「センター」に交際が来る人なんだよ。
優先順位は自然とトップになる人なんだよ。
それに対して、
彼は貴方ほどのセンター意識は無い。
大切にしたい関係だけれど。
至上でも無ければ、全てでも無い。
まだ付き合って１５０日なら、
１５０日分の充実があれば良いと思っている。
そして、
交際にゆとりを持って向き合いたいから「こそ」、
生活の「多面」が大事だと思っている。
仕事、家族、友達、余暇、健康管理、自己練磨・・・
色々な要素の中に「交際」もあって、
それぞれが良い影響を与え合って、廻っていてこそ。
一つ一つの事柄に対しても丁寧に向き合えるんだよね？
だからこそ、
忙しい時にはその忙しさにも誠実に向き合っていく。
それがそのまま、
忙しさを乗り越えた後の「ゆとり」にたどり着いて。
そのゆとりを持って交際にも臨んでいける。
家族や友達関係も充実しているからこそ、
お付き合いにも比重を掛け「過ぎ」無いで、偏らないで、
安定したバランス感覚の中で向き合っていけるんだよ。
彼はそういう人なんだよ？
貴方は彼ほどの生活の多面も無いし、
バランス感覚の中で生活している部分が少ないんだよ。
その分だけ、
お付き合いが始まると「自然」と集中していくし、
お付き合いの「中」で自分を保とうとする部分が増えていく。
それって貴方と彼の「違い」なんだと思う。
お互いに違いがある同士の交際なんだ、という自覚。
それはやっぱり貴方にも必要なんじゃない？
貴方も２４歳。子供じゃないから。
先の事を考え過ぎる前に、
まだ１５０日分の積み重ねしか無い二人でしょ？
一日分ずつ大切にしていったら？
まだ思ったような積み重ねが無い事を寂しいと思うのか？
これからしていける、していきたい。
そういう希望に対して笑顔で向き合いたいと思えるのか？
貴方次第でもある。
彼との付き合いと同時に、
貴方自身とのお付き合いでもあるんだと思う。
折角年上の彼とお付き合いを「させて」もらっているんだから、
貴方も成長していけるといいよね☆

pigunosuke · Answer

９歳差　というのが鍵ですね
９年という年月が
自分の心の中の折り合いをつける要素になってしまっているのです
もし
彼が９歳若ければ、今の彼よりも、
もっと情熱的に貴女を思ったかもしれません
残念ながら
人生に「もし」はありません
今の彼で満足出来ないのならば
どうするか？は貴女次第です

ckdwww · Answer

勤務時間が不規則であったり長かったりして
なかなか自由に会えない職業のかたはたくさんおられると
思います。
私が知っているだけでも
電鉄会社、警察や警備会社、救急・病院関係の仕事、
それに漁業で家計をたてておられるかたなど、
数え上げればいくらでおられると思います。
そんな職業の男性とお付き合いしたり、結婚までされておられる
女性は、男性の支えになれるよう自分なりの考えで、
寂しい気持ちや不安などを、一線乗り越えて一緒になっておられるよう
ですね。
離れていても信じられるお相手なら、
なんとかそういう気持ちを乗り越えていくしか仕方ないという
ことになりますね。
（今後も関係を続けていき結婚もしたいというお気持ちであるのならですが。）
ご参考になるかわかりませんが…

sasimiumai · Answer

おじさんです。

困ったねー、こういう質問は。

＜会いたい気持ちの差

こういうタイトルだけど、貴女が質問文に書いてあるじゃないよ。

＜今の時期、月～土曜まで1日12時間働いています。4月になったら落ち着くとのことですが、
付き合ってすぐにこの状態になり・・・・

付き合ってから、すぐにこういう状態になったのでしょ。
不可抗力です。
4月まで待ってみたら、どうですか。落ち着くと言っているのですから。

＜またここ一ヵ月はお互いどちらかが結婚式や学会など…
どうしても会えない用事が重なり、ゆっくり一緒に過ごせません。

どうしても会えない用事が重なったのでしょ。
これも不可抗力ですね。

＜一緒にいて同じ空間を過ごす時間がない状態が続いても
平気でいれるような人と付き合っていける自信もないし・・・・

一緒に同じ空間にいる時間がなかったのは、どちらも悪いわけではなく
不可抗力が重なっただけでしょ。
平気でいられるって、彼が言ったのですか。
言ったわけではないとしたら、どうしてそうやって悪いほうに考えるのかな。

彼、こういう男なんでしょ。

＜基本的に週末に彼が片道1時間かけて会いに来てくれるのですが。

偉いじゃないよ。

＜彼の仕事は昼と夜の二交代制で、
今の時期、月～土曜まで1日12時間働いています。

彼にも睡眠時間は必要だからね。
不規則勤務だしね。体の切り替えがいるよね。

＜連絡は毎日朝晩必ずしてくれて・・・・

彼の現在の環境で、一緒にいる時間が少なくとも、こうやって
貴女のことを気にかけているじゃないよ。
これも偉いよ。しない男だって、いるのだから。

貴女は待ちの姿勢ばかりじゃないよ。
一緒にいたい時間が欲しいのであれば、少ない時間であっても
貴女から彼のところに会いに行ってもいいじゃないよ。
それをしてますか。
してないで、不足ばかりを言うのは、ちょっと違うんだよ。

惚れているからこその質問だろうけど、欲をかいて
不足ばかりでは、こういうの自滅型というのですよ。

うまくいっている関係なのに、自らが不安になり
相手を試したり、別れる気持ちなどないのに、別れましょう
なんていうタイプではないのかな。
こういうのが一番困るのですよ。男からみてね。

意識的に彼が貴女を避けているのであれば、不安を持つのは当然だけど
不可抗力の場合は、我慢も必要でしょ。
4月まで、待ってごらんよ。
彼、彼ではなく、不可抗力で会えないときは、自分の何か趣味なり
没頭できるものを見つけないと。

うまくいっている状態であるのに、不可抗力でどうしようもない時期なのに
寂しい寂しいだけ、欲をエスカレートすると、うまくいく関係も
壊れてしまうのですよ。

壊れてみてはじめて、私が悪かったと後悔をしても
彼の気持ちが、戻らない、さてどうしましょうと思っても
そのときは、遅いのですよ。
よくあることだからね。

だから自滅型というのです。

貴女から何もしないのに、不足ばかり言うなが回答です。
こういう回答は、きついかな。
でも、貴女の質問文を読んで、そう感じたものだからね。

atti1228 · Answer

男です。

人間に強い人間はいません。だれだって寂しがりだよ。

こころを許した人間は、その人に孤独をうめてくれることしか考えてません。
強がったところで自分には、絶対勝てない。自分に勝てる人間を強い人間という。

勝てるわけない。勝てる人間は、寂しいとは、思わない。もし、彼がそうなら、貴女には目を合わさない。

noname#178467 · Answer

お気持ちは良く分かります。

時間が合わずに会えない職種の代表が

医療系ですからね。

僕の知人男女は彼だけ仕事を続け、

彼女はさっさと専業主婦になっちゃい

ました。もう少し子どもが大きくなれば

勤務の楽な個人医院に職を求めるようです。

僕個人としては女性にもせっかく資格を

得た専門職なのだし技能・知識を身につけ

てほしいのだけど共働きの恋愛・結婚は

不可能ではないけれど女性は耐えられない

のですね。(酷使される勤務実態に問題ある

のだけど)

それでも結婚がきまるまでは今の状態で、

頑張りませんか。彼も頑張っているじゃ

ありませんか。メールや電話のやりとりは

密にして、お二人が肩をならべてしっかり

歩みましょう。

mrk7jp · Answer

私40代、彼女20代半ば、付き合って4か月です。

私、外見は一回りほど下に見られる事多々。
でも決してカッコよくない。身長も男性としては低く、顔もふつう

私たちの場合、あなた方と真逆で私が「会いたい欲」が非常に強く、彼女に私ほどの「会いたい欲」が感じられず不満に思った事が多々あります。
付き合い初めのころ、私がその事を訴えると必ずケンカになり、多分あきれられていたと思います。

会いたい欲・・・
この感情はなんなんだろうとずーっと考えていました。
仕事も手につかず、どう抑えたらいいのだろうと
あなたと同じです。

私の場合、原因は彼女に対する信頼が足りなかった事でした。
ある時、信頼が崩れる事実を知り、以降、その事が頭から離れず、忘れようと努力はしていますが未だに苦しめられています。

少しずつですが彼女の事もわかって来て、私の気持ちをストレートに出すと必ずケンカになるので抑えて、抑えて・・・乗り切っています。
信頼することで「会いたい欲」は少しですが意識せずに抑えられるようになり、少しですが仕事に集中できるようになって来ました。

あなたもお付き合いして5か月。
まだまだ付き合い始めたばかりで、お互い独特なホルモンが出っ放しだと思います。

私は早く年月が過ぎないかなー　と考えています。
そのホルモンの分泌量が少なくなれば「会いたい欲」も少しは治まり、平穏に付き合い出来ると思っています。
私が平穏になれば絶えないケンカも減り、楽しい付き合いが出来ると思っています。

会いたい気持ちの差

９歳差 というのが鍵ですね

この回答への補足

会いたい気持ちって実は「同じ」なんだよ。

勤務時間が不規則であったり長かったりして

おじさんです。

男です。

お気持ちは良く分かります。

私40代、彼女20代半ば、付き合って4か月です。

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９歳差　というのが鍵ですね

　お気持ちは良く分かります。