はじめまして、よろしくお願い致します。
私は40歳のシングルマザーです。今回ご相談したいのは、最近親しくさせていただいている6歳下の男性についてです。彼も数年前に離婚歴があります。お子さんはいません。
私は彼に好意を寄せています。彼も憎からず思ってくれていると感じます。確かめ合ったことはありませんが、忙しい中私のために時間を作ってデートしてくれたり、メールも毎日してくれます。仕事の事や、プライベートな話もよくしてくれるようになりました。
そんな中、昨夜メールで自身の深酒について「お酒に頼っている、よくないよね」と言ってきました。私自身も離婚の際に荒れていた時期がありお酒に走ったこともあったので「そういうこともあるけど、確かによくないよね。あなたを大好きな人たちのためにも自分を大事にね」と返事しました。すると「うん、いつも何かに怯えて自分に自信がない」と返事がきました。
私が見てきた彼は、仕事にも誇りを持って真摯に取り組んでいるし、まっすぐな性格で、逆境を乗り越える力も持っていると思います。私が落ち込んでいる時も、言葉数は少なくても的確なアドバイスをくれます。
そんな彼の思わぬ弱音?に驚き、どんな風に接していったら彼が少しでも安らいでくれるのかを考えています。
男性の方はこんな風に弱ることがありますか?彼はどんな思いで私に気持ちを吐露したのでしょうか…私自身は前述のとおり彼に好意を寄せているので、なんとか彼の役に立ちたいと考えるのですが、あまり出しゃばらない方が良いのでしょうか?彼がどうしたら癒されるのか、そればかり考えています。
No.2ベストアンサー
- 回答日時:
貴方に弱音を吐けている時点で、
彼は自分の中に篭らせずに済んでいる訳でしょ?
それだけでも全然違う。
弱音って誰にも吐ける訳じゃないんだよ。
むしろ彼のようなタイプは、
自分が吐き出してスッキリする事「より」も、
自分の愚痴やストレスを外側に出してしまう事で、
そういう自分を受け止める相手はどう感じるのか?
それを「先」に考えてしまうんだよね?
実は吐露だって簡単な事じゃない。相手を選ぶ。
年上の貴方は選ばれた一人。
それも、
貴方にターゲットを絞って意識をしている訳じゃない。
もしそうしていたら逆に出来ない。
気を遣うから。
貴方との距離感の変化って無理が少ないんだと思う。
忙しい中でも、
貴方のデートに付き合ったり、メールを毎日したり。
そういう営み自体が彼にとっても、
自分自身を「篭らせない」気分転換になっている。
そして、
そういうコミュニケーションの「積み重ね」の中で。
「少しずつ」仕事の話や、
プライベートの話が出来るように「なって」いる。
最初からそうしようとは思っていない。
だからこそ、
徐々に自分をオフにしていける「間口」が広がってきた事を感じて。
その広がりに委ねてみたのが貴方への吐露の真実。
貴方には、
常に「良い人」で「良い面」で振る舞うばかりでは無くて、
素直にお酒に荒れている自分の他面も伝えてみたり、
見えている程は強く無い事、
実は内側ではびくびくしながら生活している事。
そういう事も伝えられると思ったんじゃないの?
思えた事自体が大きいんだと思う。
強引にそういう話になった訳でも無い。
強引に彼のプライベートをえぐり出した訳でも無い。
そして、
貴方は彼に好意を持っている分、
スタンスにも「丁寧さ」があるんだよね?
決して前に出よう出ようとし過ぎない。
もし貴方が、
自分の片思いに飲み込まれているなら。
彼が弱音を吐いたタイミングで、
間髪入れずに「被せ」にいくんだよ。
私「が」貴方を支えたい!
私「が」貴方の心の安定を担当したい!
私「が」貴方の癒しになりたい!
もしそれをやっていたら、
彼はいつもの「良い人」に戻ってしまうんだよ。
気持ちは嬉しい。
でも、
僕にはそこまでの力を注いでもらう価値なんて無い。
自分に自信が無いからこそ、
自分を卑下して後ろに下がってしまいやすい。
今後貴方には弱音を吐かなくなる。
「大丈夫」が多くなる。
貴方に対して、
自分の弱音きっかけで「心配」を与えた思ってしまうから。
貴方はそれを「やらかなった」。
自分の中に彼の弱音発言も取り入れつつ、
あぁ自分にもそういう時期があったな~。
私なりに分かる気がするな~。
それを、
分かるよ、分かるよ。
私「だから」分かるんだよ、分かるんだよ。
貴方はそういう伝え方も「しなかった」。
一呼吸置いて、
自分を大切にしないとね、と。
一見漠然としたメッセージのようだけれど、
今の彼には一番理解の「ある」言葉を選べたんだよ。
良かったんじゃないの?
好意と貢献を安易に結び付けてしまうと、
結局相手を癒す為に動いているつもりが、
そういう自分として「頑張って」しまって、
彼にもバタバタした感じが届いてしまうんだよね?
彼は、
外には簡単には出さない人。
自分で受け止め切れるだけの、
抱え切れるだけの器があるとも思える。
でも、
器が大きい分、
その器に限界までストレスが溜まったり、
篭らせている不安感が増えていってしまうと。
抱える量が「大きく」なってしまう。
大きくなればなるほど、
全体的に怠い重さが生じてしまう。
簡単に吐露出来る人は、
吐露によって一時的に空に出来るんだよ。
でも、
彼は自分の大きさの中に溜め込む人。
そういう自分を何かで支えないといけない。
彼は今、
あまりストレス自体に「向き合わない」事で、
自分自身を守ろうとしている。
それが深酒なんだよ。
良くないとは思いつつも、
一番手頃で、一時的には感覚が鈍麻するから。
でも、
彼もそれで良いやとは思っていない。
そして、
貴方に吐露出来た事も含めて、
溜め込まない自分の大切さも感じ始めている。
貴方は、
今まで通り彼に対して丁寧に接していく事だよ。
好意があるから、
急にメッセージ性を上げていく必要はない。
今の貴方の存在感自体が、
彼の生活の中では癒しに近い部分に位置している。
でも、
癒しってそこに「ある」もので、
癒しの方から追いかけてくるものじゃないんだよ。
必死になったら癒しにならない。
貴方は貴方として、
彼との交流自体を楽しんでいけば良いじゃない?
彼に対しては、
別に愚痴でも何でもいいから、
私には遠慮せず伝えてくださいね、と。
彼の弱音や吐露でさえ、
それも二人のコミュニケーションの一つにしていけば良い。
彼より6年長く生きているからこそ、
貴方は彼よりもバタバタしない事が大事。
彼に癒しを与えたいからこそ、
貴方にも心の「ゆとり」は必要になるんだからね☆
ご回答ありがとうございます。
何度も何度も、読み返しました。
私の拙い文章から、ここまで彼を読み取っていらして驚きました。
>彼は自分の中に篭らせずに済んでいる訳でしょ?
そうなんですね、あまりに唐突な弱音の吐露だったので驚いてしまって、こう思い至ることができませんでした。
>見えている程は強く無い事、
>実は内側ではびくびくしながら生活している事。
彼にそんな思いがあることなんて全く想像もできませんでした。いつもおおらかで、人の気持ちばかりを考えている人です。でもそんな思いをも抱えている彼が、ますます愛しく感じます。
>私「が」貴方を支えたい!
>私「が」貴方の心の安定を担当したい!
>私「が」貴方の癒しになりたい!
正直申し上げて、このように強く思います。これを読んだときはドキッとしました。
でもどうしても押し付ける気にならなくて…彼がそこまで私を必要としているか自信がないし、じゃあ癒し担当に立候補したとして何ができるの?って思ってしまって。
結局根拠のない「大丈夫だよ」とかそんな言葉しか送ってあげられなかったんです。
>今の彼には一番理解の「ある」言葉を選べたんだよ。
そうだったとしたら本当に良かったです。私自身は子供たちが私を大好きでいてくれるので自分を大切にしたい。そんな安易な発想から出た言葉ではありました。彼の心の負担にならなければ、良かったです。
>器が大きい分、
>その器に限界までストレスが溜まったり、
>篭らせている不安感が増えていってしまうと。
>抱える量が「大きく」なってしまう。
とても彼の本質をついていると思いました。逆境に立ち向かう強さを持った彼が、どうしてこんな弱音を?と腑に落ちなかった答えがこれなんですね。
私に吐露することで、その量が少しでも軽減されるなら、それだけで嬉しいです。
>彼に癒しを与えたいからこそ、
>貴方にも心の「ゆとり」は必要になるんだからね☆
はい、その通りだと思います。彼はよく私に「笑ってて」と言います。彼の傍で、ふんわり笑っていようと思います。
ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
甘えられる相手かどうかみているのだと思います。
上記のような言葉に対しては、「それでも大丈夫だよ」と声をかければどうでしょうか。
相手をよく知りませんが、安心したいんだと思います。
仲良くなってきたから、尚更さらけ出したい気持ちであるのでしょう。
ご回答ありがとうございます。
大丈夫だよ、この言葉は昨夜メールで送りました。本当はもっと気の利いたことを言ってあげたかったのに、何の根拠もないのに大丈夫なんて…と思っていましたが、それで良かったのですね。
私に少しでも吐露してくれるだけで安心してくれるなら嬉しいです。
No.3
- 回答日時:
40代前半既婚者です。
男の立場から言うと・・・
異性に対して弱音を吐くことは、よっぽど精神的にピンチな状態だと察しますね。
私なら絶対に言いません!『お酒に頼る』のは、他にその苦しみから解放される手段がないからだと思います。
その男性は、Nix oramさんに心を開いているからこそ弱音を吐くのでしょうから、なるべく早い段階で話を聞いてあげてください。
そばにいてくれるだけでも安心感が沸きますから。
頑張ってくださいね。
ご回答ありがとうございます。
>男の立場から言うと・・・
>異性に対して弱音を吐くことは、よっぽど精神的にピンチな状態だと察しますね。
やはりそうなのですね。とても心配です。
でも私には気の利いた言葉もないし、どうしてあげるのが一番良いのか考えあぐねておりました。
>そばにいてくれるだけでも安心感が沸きますから。
私のような存在でもそう感じてくれるでしょうか。そうならこんなに嬉しいことはありません。
頑張ります。
No.1
- 回答日時:
男性が女性に弱音を言うということは、それだけ気を許しているのだと思います。
主様に恋愛感情も少しはあるかもしれません。私も今でもよく、
未婚の男女問わず友達(この年で既婚は私の周りにいないので…)から相談や弱音を聞きます。
主様に弱音を聞いてくれているだけでも、その方はとても安心し、癒されていると思いますよ。
『私にできることがあれば、力になりますので、気軽に何でもおっしゃって下さいね』
と、伝えておけばなおGoodかと思われます^^
でしゃばり過ぎると、逆に引かれる可能性があります。
主様を応援しています(^^)
早速のご回答ありがとうございます。
>男性が女性に弱音を言うということは、それだけ気を許しているのだと思います。
私に気を許してくれているのだと思うと嬉しいです。
でもそうしてくれているのに、私には何もできないと思ってしまって…それとなく傍に居て、話を聞く、それだけでも良いのですね。
彼の傍でいつも優しく笑っていたいと思います。
応援して頂いて、素直に力が湧いてきました。ありがとうございます!
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