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長文ですみません、

交際5年で結婚し、結婚して2年半。今年2人とも30歳になります。
子供と家をそろそろ欲しいと夫は話していました。

私は高卒で就職して勤続12年目の正社員。
毎日20時まで働き、帰って21時から夕飯や弁当の用意をします。
結構疲れてるけど、どっちも頑張れてます。
夫は広告代理店で営業を正社員で7年勤め退職。今日から無職です。
次は決まってません。

夫が激務で諸手当が何も出ない会社だったので、
チャンスがあれば土日休みの労務が整った会社に転職しようと
2人で結婚前後に話したりしてました。

夫は普段、早いと朝6時、7時~23時まで働き、月の半分休日出勤。
このご時世に年収580万円と高額でしたが、
旅行や飲み会代を引かれた状態で結局手取りは固定で何故か24万円。
100人中1~5位と常に営業成績もよかったです。
給与に反映しないのにノルマだけ上がると評価や給与の不満を愚痴りつつ、
仕事自体は面白いと言って頑張ってました。

ところが昨年の10月に突然夫から会社を辞めてきたと言われました。
まずは否定せずに何か嫌なことあったの?と聞くと、
忙しくてフォローできてなかった仲の良い取引先に、他社へ乗換えられたそうで、
「○○君は変わったね」と言われてのがショックだったみたいで、
それを元々嫌いな上司にいやなことを言われたので「もう辞めます」と言ったようでした。

退職日も転職先も決めないまま、勢いで辞めてきたわけです。
「前々から辞めようと思ってた。もう疲れた。タイミング的に賞与がもらえないかも。
しばらく何もしないで休みたい」と言われました。
「わたし一人の給料だとマイナスだよ、マイホーム貯金を崩すつもりはないから、
早く転職して欲しい」といったのですが、
「もう疲れたんだってば。少しくらい休ませてよ」と(笑)

一昨年末にもいやなことがあったようで突然辞めたいと言い出し、
もともと感情でコロコロ変わる人だし、すぐに疲れた、面倒くさいという人なので、
「いい話があればいつか転職はしてもらいたいと私も思っているし、
気持ちはわかるけど、一時的な気持ちであれば、独身じゃないんだから
マイナスな気持ちだけでやめるのは良くないよ。
計画的に考えてくれないと今後も大変だし、不安だよ」
と伝えました。
そのあとはしばらくしてまたいつも通り元気にやっていたので、解決したと思っていました。

でも、昨年の6月。やたら疲れたと言われたり、休みがなかったりしたので、
労務面でいつか転職をしたらどうか、むしろそうして欲しいという話していたら、
「やっと任されて面白くなってきたのに、お前が足かせだ。
頑張りたいと言っているのに応援できないのか。
好きで選んだ仕事を何で妻の一言でやめなきゃいけないんだ。
今の仕事は10年以上は辞めない、お前は俺の気持ちをわかってない、
妻としての器量がない。嫌なら別れろ」
とまで言われ、泣きました。
その時からわたしは転職してと言わないと心に決めました。

それなのに…。その半年後には「疲れた」と勝手に突然の退職。
意味がわかりませんでした。
「お前がやめろと言ったから」と初めに言われました。
確かに転職してほしいとはいったけど、
計画的にいい転職をしないと意味がない、わたしの言った転職と違うんだけどと
言ったのですが、「いまどきいい転職なんてあるわけないだろう」と激怒されました。
「別に働かないわけじゃないし、一回休みたいんだ。のんびりして失業手当とかもらえばいい」
と。
しばらくは放置しましたが、相変わらず激務で、いつまでも転職活動をしている雰囲気もなく
失業時の諸手続きを一切調べてない様子で不安になったので本を買ってこっそり勉強したりしました。
辞めると言ってから、土日は好きなアウトドアのことしか考えず、
今置かれた状態から逃げているようにも見えました。

さすがに12月に転職活動はどんな具合か尋ねると、
もともと取引のあるお客さんから誘われていること、関東方面で働くかもしれないことを
初めて告げられました。(地元は東海)

違う土地に行く=私の会社も辞めてもらうと言われました。
わたしの11年続けた仕事をなんでもないかのように言うし、
もともとは母親が一人で心配なので地元を離れるつもりはないとお互い決めて
結婚していたのに?
希望していた土日休みでもなく、結局激務の仕事だし、2人の時間もなく
知らない土地に行けと?何言っているんだろうと思いました。

早く家と子供が欲しいとか退職決めてからも言っているし、
毎日疲れた、いろいろ面倒くさいと愚痴が増えるし、
もう、あまりにすべてが勝手無計画で考えが子供だと私も反論し喧嘩になりました。
いやなら別れようと簡単に言ってくるので、呆れて果てました。

お互いが譲れないので、きっと別れた方がいいなと思いながら過ごしていました。
すると数日後に、4月から地元で働けるように転職活動していると言ってくれ、
辞める1か月前にやっと転職サイトに登録し始めました。
わたしはやっとわかってもらえたんだとホッとして、応援していこうと思いました。

しかし、昨晩また
「しばらくはのんびりどこかに一人で行こうと思う。
仕事も土日休みとかじゃなくて好きな仕事を探す」と言いだしました。
その理由は会社の人に
「人間には腐る人と腐らない人がいる。君みたいなタイプは一回ゆっくりサボって、
腐れるかどうか試してみるといい」みたいなよくわからない話をされて
自分のことをわかってくれていると感動したと言いました。
全然わからない言いぶんなので不安になり、
「転職先が決まってからにしてほしい」とお願いしました。
するとまた、
「お前は俺の気持ちを全然わかってない」と言われ、また私は絶句。

もうなんか正直ついていきたくないと思ってしまっています。
何度もやめる辞めないに振り回された挙句に無計画に相談なく会社を辞めて、
自分で退職金がいくらか確認しないし、失業給付や雇用保険のことを調べない
住宅ローンが組めなくなって増税前に家が買えないことも全然考えてないし、
子供をつくる気持ちも起きません。

いい加減にしてほしい。しっかり先を見た考え方をしてほしい。
というか・・・一緒にやってく自信がない。

仕事も決めないでしばらく休みたいってどの口が言えるのかなと、
なんかもうムカついてしまい、精神的にも限界です。
自分の考えもよくないのか、夫に対してもっとカツを入れたほうがいいのか
どう言えばわかってくれるのか。

みなさん、どう思いますか。。。ぐちゃぐちゃしていてすみません。。

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A 回答 (9件)

二人とも、がんばりすぎのような気がします。



>夫は普段、早いと朝6時、7時~23時まで働き、月の半分休日出勤。
>このご時世に年収580万円と高額でしたが、
>100人中1~5位と常に営業成績もよかったです。

冷静に考えてみてください。
彼、滅茶苦茶がんばってたと思いませんか?
僕は正直、すごいと思います。
あなたは、もっと褒めてあげるべきだと思います。
まあ、あなた自身がなかなかのがんばりやなので、
これくらいは当然と、もっとケツを蹴りたいのかもしれませんが・・・。

彼は、がんばりすぎたんだと思いますよ。
こんな調子で働き続けて、まともな精神状態で
いられる方が異常だと思いますよ。

彼の心は、ダウンしてしまったんだと思います。
そこは、あなたも理解をしてあげるべきだと
思います。

将来の計画や、不安、いろいろあるのはわかりますが、
彼だって、人間なのです。
機械では、ありません。あなたの都合通りいかないのです。

僕は、彼の言ってること、わかる気がします。
これだけ、がんばって結果を出してきた彼のいうことだからこそ、
理解できるのです。

そもそも結婚ってなんなんでしょうかね?
幸せって、なんなんですかね?

あなたは、目に見えるものにとらわれてしまい、
ほんとに大切なものを見失ってしまっている気が
します。

家を建て、子供をもうけ、絵にかいたような幸せな
家庭を築きたいのは、重々わかります。
彼だって、そうしたかったはずです。

でも、事情が変わってしまった。

なのに、あなたは、それを受け入れず、
絵にかいたような幸せに執着しているのです。

彼の気持ちをないがしろにしてまで、手に入れる価値が
あるんでしょうかね??

よく考えてみてください。

>自分の考えもよくないのか、夫に対してもっとカツを入れたほうがいいのか
>どう言えばわかってくれるのか。

あなたは急ぎすぎです。
家を建てるにも、重要なのは、上ものではなく、地盤です。
今のあなたは、地盤がガタガタなのに、その上に早く
家を建てることにやっきになっているのです。
そんな家は、すぐに傾きますよ。

家族の地盤は、よりよい夫婦関係です。
お互いを理解し、認め合い、尊重し、思いやる。
大変だし、苦労も多いし、時間もかかるし・・・。
でも、そこをないがしろにしてしまっては、
意味がないと思いませんか?

これ以上、彼のケツをければ、彼はあなたから離れていくでしょう。

彼だって、働かないと言ってるわけではないのです。
一旦休ませてくれと言っているだけです。

能力もあるし、実績だってある彼です。

一旦充電し、活力が戻ってくれば、そのうち家だって建ちますよ。(笑)

焦らないことです。

時間をかけてでも、足場を固めることです。

思い通りにはいかない。それが人生です。

そこで、慌ててパニックになると、全てを失いますよ。

落ち着いて考え、そして、立て直すのです。
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この回答へのお礼

nagainekoさん、ありがとうございます。

はっとしました。
彼にも同じように、執着していると言われたからです。

まわりの友人がすでにやっていることで、わたしにとって当たり前でした。
わたしの幸せは、うちがあって、夫婦で協力して一緒に子供を育てること。
親が片親で苦労していたので、人一倍、その気持ちはあると思います。
自分だって身勝手だと感じました。

おっしゃる通り、夫婦の地盤がないのに、そのうえには何も作れないですよね。
大切なことを漏らしていたのだと思います。

休んでもいいよっていう気持ちにもなれそうな気がします。
でもそれは、今の彼にとっては甘えでしかないので、
それなりに自分がしたことを反省し、重大に受け取ってくれないと思えないです。
そこがわたしの小さいところなんでしょうね。。。

「結婚していなければ自由に転職できた」「お前に関係ない、好きに決める」
とか、言ったらイカンでしょっていうことも言われて今に至るので(勢いだと思いたいけど)
なかなか・・・「これからも一緒に」という気持ちになれていないです。
わたしは家庭を顧みずに自分の気分で好きに決めてしまう性格には、これからも苦しめられると思います。
どちらにしても、落ち着いて考えないといけないですね。

お礼日時:2013/03/02 20:10

あなたが勤続12年なのは今回の事にまったく関係ないのにも関わらず


あなたは冒頭に「私は勤続12年の正社員です」と書かれています。無意識のつもりでもあなたのその「私は12年も辞めずにがんばっているのよ!」という誇りが
夫に嫌というほど伝わっている気がします。あなたに対してコンプレックスがあるのかも知れません。
家事や育児で負けるならまだしも、男の人が妻に仕事の面で負けるというのはとてもつらいことです。ヤケになる気持ちもわかる気がします。
あなたが逆に頼りのない奥さんだったら、旦那はしっかりするんだと思います。周り見渡しても仕事ができるしっかり者の妻には、大抵ダメ旦那がいます。少し弱いふりしてみたらどうでしょう。
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この回答へのお礼

kiukoさん、ありがとうございます。

12年目は、関係が大いにあります。
高卒で入社して以来、辛いこともたくさんありつつ、それなりのポジションにつき、
誇りも信頼も手に入れて、頑張ってきた数字です。
こっちは自力でexcelもAccessもpowerpointもHTMLタグも勉強してきて
苦労してここまでやってきたんです。簡単に捨てられないです。
12年も続けられたことは、ほかにないです。

それを無計画な転職のために捨てろと言われたら、怒れませんか?

仕事面で負けているなど夫は思っていません。むしろ事務職だからとなめていると思います。
わたしはそれに怒りました。

確かに、弱いふりしてみるといいかもしれないですね。
わたしは別にしっかりなんてしてないです。相当にドジだし、ぬけてるし。

年金手帳とか、奨学金の通知とか、服とか、母親に聞かないと在り処がわからないような人です。
夫はもともと頼れない人だったと思います。わたしが弱いと、崩れるだけ。
だから夫はわたしを選んだのだと思うし。。。

お礼日時:2013/03/02 22:29

上司に何か言われる前の時点で腐ってます。


あまり家庭というものを考えないのでしょう。
協力してやっていこうという気がないですし、今更変われないでしょうから家庭向きの男ではありませんね。

書いてある話だけだと離婚した方が、貴女の人生にとっては良さそうです。
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この回答へのお礼

Kiripakuさん、ありがとうございます。

上司はわたしもあったことがありますが、どうしようもない方でした。
幼い子供がいるのに、会社帰りに残業と偽って部下と浮気をするような人です。
さらに、自分の機嫌で夜中に打ち合わせをしたり、理不尽な話しを夫以外からも
よく聞いていました。

常々理不尽なことを言われていたようなので、挑発にのってしまって失敗したなとは思いましたが。。。

どちらにしても家庭向きではないのかもしれません。考えているふりして考えていないです。

冷静に考えて決断しようと思います。

お礼日時:2013/03/02 21:53

既婚者女性、子持ちです。



No.2さんに一票。
「君みたいなタイプは一回ゆっくりサボって、腐れるかどうか試してみるといい」=「サボりを実行するならお前は腐ってる」です^^;
私から言わせれば、感動している時点で腐っていると思いますが。。
→全くです。

お子さんがいないのが、せめてもの救いですね。
大人だけだったらね、まだ「自分が選んだ旦那だから」と諦めも尽くし、逃げる事も出来ますが、子どもが親のエゴにつき合わされると、悲惨です。

あの、離婚するかどうかは一度置いておいて、別居してみてはいかがでしょうか?
一緒に暮らしているから、客観的に考える前に、感情や思考をかき乱されて、整理できなくなるんだと思います。
毎日顔を合わせていると、嬢も湧きますしね(この、「愛情」ではなく「情」ってのが、結構厄介)。

この先やり直すにしても、本人が「心を入れ替えて頑張る」とか言ったとしても、
少なくとも、「子どもの父親」には絶対になれない人ですね。
夫婦2人きりの生活ですら、無計画で、上手くやっていけない人ですよ。
子どもや家のローンの支払い、不可能です。

夫婦って、お互い支えあうものですが、あなたのご主人の場合、あなたが働いているのを良い事に、あなたに寄生して生きてますよね。
もし、ここであなたが妊娠したり病気になって働けなくなったら、夫婦で路頭に迷うことでしょう。
よく「病める時も健やかなる時も互いに助け合い~」って言いますよね、結婚式で。
でも、これって、お互いが前向きな気持ちで努力してることが大前提だと思うんですよ。
人生色々ですから、仕事がダメな時もある、苦しい時もある。
でも、それを、お互いの努力でカバーして、何とか明るい方へ持っていこうっていう意識がないと、やってらんないですよね。
もし、ご主人が、一生懸命職を探して頑張っているのに上手くいかないんだったら、あなた方夫婦の関係は「支えあう」だと思います。
でも、ご主人が努力をしていないのであれば、単なる寄生虫です。
まー、寄生虫であっても情が移って養ってしまうのは、あなたの優しさなのかもしれませんが。
寄生虫って、放っておくと、どんどん大きく肥えていくだけですよ。

リセットの意味でも、一度別居することをお勧めします。
別居後に、何がどのようは方向に転ぶかは分かりませんので、共同財産にしている預貯金などは、必ずあなた名義の口座に分けておくこと。
家財道具の類は難しくても、最低限必要なものと、貴金属、高価なもの、思い入れのあるものは、持って出られますよう。
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この回答へのお礼

3hotsugarさん、ありがとうございます。

別居は過去に考えたことがあり、荷物をまとめて一度実家にもどったこともあります。

感情のまま暴言を吐く夫だと気づく前に、大ゲンカしたとき、
「嫌なら出てって。出てかないなら俺が出ていくけど。」と言われて、自分も帰るのがいいと思ったので
出ていきました。数日後に迎えにきて、その時は家を出たことをすごく責められました。
すぐに家を出るなんて嫁失格だと。こっちからしたら意味がわかりませんでしたが謝りました。

夫は別居しても意味がない、別居=離婚だ。親に心配をかけるから、
次に荷物を持ってでるときは離婚だと言っていました。

わたしも親に心配かけたくないので、次に家を出るときは、離婚するときにしようと心に決めました。

たまにわたしが専業主婦だったらこの人会社辞めただろうか?と思います。

夫との間に子供が生まれるイメージってありましたか?
わたしは、正直できないのです。幸せなときもあったけど、子供が欲しいのにできないんです。
これって相手が違うってことかなってたまに思います・・・

前離婚の話をしたとき、貯金は半分、家電財は夫、その分のお金を私がもらうと話をしたとき、
結婚前のデート代がかかったんだからその分よこせと言われました(デートはほとんど折半だったのに)
情けない人と結婚してしまったという残念な気持ちになりました。
もし次に離婚話をするときは、家族にも協力してもらうつもりです。。

お礼日時:2013/03/02 21:46

私の憶測なんですが、



旦那さんは、貴方よりも上に行きたい。貴方に尊敬される人になりたい意識がかなり強いのかなと思います。

貴方は物凄く一生懸命な方です。
旦那さんは一緒に居て惨めな思いをしたくない一心で頑張って来たのかなと思います。

ですから、ストレスが限界まで到達して突然やめてしまうのかなと
激務を選ぶ理由も、どうせ仕事をするなら貴方よりも上を行きたいからなのかなと思います。

旦那さんは決して、貴方との将来を考えて居ない訳ではないと思います。

相談や、前もって弱音を吐かないのも貴方に弱味を見せたくないから。


貴方は仕事もして家事もして、母親のことも気に掛けられる立派な方ですが
彼の前ではその立派な貴方をもう少し隠すべきです。

そして、上から目線ではなくちょっと下から尊敬の意を表しましょう。

時には褒めたりしながら説得、お願いするのも良いと思います。


貴方の言い分は紛れもない正論なんですが、
あまりにも逃げ道がない為に息が詰まるのだと思います。


貴方だって、彼が隙のない立派な方だったら
気を張ってしまうと思います。
付き合う期間が長いからこそ、お互いに競争心が生まれてしまいがちですが、
旦那さんの前ではもう少し隙を見せ、下手に出るのも良いと思いますよ。



しかし、貴方がそれでは疲れると思うなら
合わないのだと思いますし
一向に彼が変わらないのであれば、離婚を考えるのも仕方ないと思います。
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この回答へのお礼

m8iiさん、ありがとうございます。

少しでも口調を間違えると、すぐに「命令するな!」と言われたり、
「友達の旦那みたいなのは普通じゃないぞ」と比べてもいないのに言ってくるので、
とてもプライドの高い夫だと思います・・・うちの家族も陰で言うくらい、確実に。

そしてわたしはそれをあまり立てられないダメな妻だと思います。
尊敬できることには正直にできるのですが、できないことも正直にできなのです。
良妻ってこれが上手なんでしょうね…

どうしようもない弱音(仕事疲れた、むかつく、面倒くさい)はよく聞きますが、
確かに本当の根っこの弱音って教えてくれないです。。

夫に「正論が正しいとは限らない」と誰かの受け売りの言葉を、言われたことが何度かあります。
確かにそうだろうけど、使うときはだいたい正論が正しいでしょってときなので響かないというか・・・
夫には厳しい妻なんだろうな…(夫がゆるすぎるのもあるけど)
今回の件は、正論の自分をちょっと抑えてみようと思います。これ以上の喧嘩も避けたいので。

本当はもっと夫に甘えたいです。でも考えも甘いし、甘えられることが多く、
気持ち的に甘えるのが嫌になってます。
考え方があまい夫とこれからもやってけるかはずっと不安に思っていることなので、

明日空いてる役所に離婚届を取りに行って、ちゃんと向き合ってもう少し、考えてみようと思います。

お礼日時:2013/03/02 21:20

あなたは計画性がないままに3,4ヶ月もたってどんどん不安が膨らんでいるんでしょうね。



でも旦那は仕事に耐え切れなくなって、やめたのだから、感情で動いてます。

そこに計画性を押し付けるだけでは、反発されるのは当たり前なのではないかと


どんな仕事をしたいと思っているのか、まずはゆっくり聞いてあげるべきじゃないかな?

それから、どんな仕事があるのか一緒に探して、

その中で計画性を持って助言していくような形をとって、

マイホームなどのこれまでの目標にこだわらずに、新しく二人の将来像を作り直していくべきなのではないかと

貴方が旦那の相談相手になっていたら、会社の人の意見などに傾いたりはしないと思いますよ。

いろいろ腹が立つかもしれないけどぐっとこらえて、旦那が仕事に気持ちよく就けるようにがんばってくださいね。
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この回答へのお礼

shinsuke1131さん、ありがとうございます。

そうなんです、計画がなく月日があっという間に過ぎていき、
しばらく休むと言いだしたので不安でしょうがないのです。
確かに、感情に言い聞かせても無理ですね。。。扱いが下手だな・・・わたし
結局2人とも未熟だからこうなるのか、成長すれば解決することなのか。

やりたいことは「特にない」と言われました。
地元にこんな企業があるね、と話ながら一緒に探したこともありました。
でも、今の会社より条件がいい会社なんてなかなかないのが現実で・・・。
そこでちょっと夫も面倒になって疲れてきたのか、そのまま触れられなくなっていたら
また休みたいと言いだしちゃって・・・
夫はわたしに元々相談なんて滅多にしてくれないです。
わたしも夫に相談してもわからないって思ってます。
それもまた夫婦としてなりたっていないんでしょうね。


今はぐっとこらえた先は幸せなのか?って思ってしまいます。
いつか、あの時別れたらよかったといつか思うような気がして、

ちょっと冷静に考えてみようと思います。

お礼日時:2013/03/02 20:44

ある意味似たもの同士で結婚してしまったようですね



お互い自己主張が激しく、相手に合わせてもらいたいという性格なのですから合わない訳です


似たもの同士は彼氏彼女でいるうちはお互いに刺激をうけて楽しいと感じますが、結婚生活となるとうまくいかないですよね


30才にもなればお互い人格形成もされてしまっているでしょうし、今更自由奔放な旦那さまに合わせていく事も難しいですよね


子供のいない今が別れる時期としては一番いいのではないですか?


貴女は
貴女の計画どおりに動いてくれる男性でないとうまくいかないですよ


再婚相手は
現在の旦那さまとは
真逆のタイプの旦那さまを探しましょう
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この回答へのお礼

aibi888さん、ありがとうございます。

すべてがその通りだと思います。

お互いに自己主張が強いです。だから今もこれからも難しいと思います。


子供ができないのも、わたしたちのところには来たがらないのかなと思えてきました。

「今は喧嘩が多いわたしたちです。でもある人が、
『夫婦というのは、お互いのトゲをちょっとずつ削りあって、だんだん丸いあったかい家庭になる』と
言っていました。僕たちも丸いあったかくて明るい夫婦になれるように頑張ります。」
夫が結婚式の最後の挨拶で言っていた言葉です。
感動して涙が出ました。

今から人格(考え方)を変えることも、トゲを削りあうことも、できるといいんですけどね。

難しいですね。

お礼日時:2013/03/02 20:21

30代既婚男性です。


お話拝見させて頂き、本当に情けない男性だと思いました。(スミマセン)

>「人間には腐る人と腐らない人がいる。君みたいなタイプは一回ゆっくりサボって、
>腐れるかどうか試してみるといい」みたいなよくわからない話をされて
>自分のことをわかってくれていると感動したと言いました。

「君みたいなタイプは一回ゆっくりサボって、腐れるかどうか試してみるといい」=「サボりを実行するならお前は腐ってる」です^^;
私から言わせれば、感動している時点で腐っていると思いますが。。

ゆっくり休むのは、定年後の話!
それまでは、稼げるだけ稼ぐのが人間として当たり前のことです。

激務に耐えられなければ、失業保険等を活用して転職活動!
稼ぎは減るかもしれないけど、たまの息抜き位出来る様な会社を探そうとするのが先です!!

質問主さんは離婚を決意しているのか不明ですが、夫婦間の話し合いすらまともにできない男性とは別れるべきだと思います。

「実はしばらくダメ夫をやっていても、将来挽回できる男なんだ!!」と言う場合には、しばらく支えることに専念しても良いのかな?とも思いますが…どうなんでしょう?

最終的には夫婦間で決める事ですが、文面のみの旦那さんしか知らない私は、離婚した方が良いと思います。

どちらにしても、決断は早い方が良いですね^^
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この回答へのお礼

taharagomiさんありがとうございます

そう、付き合ってることに思わなかった、
情けないなとか、頼りないなをよく思ってしまうんです。
きっと私と夫は足して2で割るとちょうどいい人になれる気がします。
挽回できる男かもしれないけど、
わたし、たぶん夫みたいな考えが甘い人が許せないんです。
夫もわたしみたいなのがうっとおしいと思います。

全然違うモノサシなのに、それぞれの基準で考えて
うまくいきようがないんだろうなと思います。
よくよく考えたら、離婚なんて両手じゃ足りないくらいなんです。
紙を書いて印を押したこともあります。
まともに話し合えないです。
お互い同じこと思ってると思いますけど、本当にそう。
終わってますよね。


でも好きなところもあるのも事実で、いつも直前でとどまります。
とどまるだけ、時間の無駄だったのかもしれません。
ちゃんと考えてみようと思います。

お礼日時:2013/03/02 19:31

お箸をお伺いする限り、確かに旦那さんは気分屋のようですし


妻帯者でありながら軽率な行動・発言が多いと感じます。

そして、貴方も旦那さん分の収入がなくなる事での生活面の不安や
今後の家族計画を考える上でのいろんな不具合を強く感じている事と思います。

ただ、少し貴方もせかし過ぎな気がしますね。
私も無職なったことがあるのでお金の面で不安になると
相手との関係がギスギスしてくる状況もわかっているつもりです。
それでも大変な仕事をしてきて、これ以上は・・・と感じてリタイアした旦那さんとしては
少しゆっくりしたい気持ちはすごいわかります。

おそらく夫婦でそれなりに収入のある生活をしてきたと思いますので
一定期間旦那さんからの収入がなくても多少生活を送っていく事は可能だと思います。

そんな中でゆっくりしたいという気持ちをせかされて
かなりへそを曲げてしまったのでは・・と思いますね。

それがお互い悪い方向に行ってしまって今があるのではと思います。

そして現状では貴方の家族計画をかなえるには修復は難しい状況まで
進んでしまったのではと思います。

ここまで気持ちがすれ違ってしまえば夫婦生活の継続は難しいのではと思いますが
一度しっかりと旦那さんに離婚しても良い覚悟で話し合われるべきだと思います。
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この回答へのお礼

sagetusaiさん早々にご回答いただきありがとうございます。

夫は相当に気分屋、面倒くさがりで、わたしは計画的に考える方で、心配性で少しお節介なところもあります。

でもやはり夫の考え方は妻帯者にしては無責任に思えます。今後一緒にいてもまたいつか苦しむだろうと思います…。

我慢できることはして、色々な方々の考え方を教えていただき、話し合いをしたいと思います。
離婚はできればしたくなかったですが、いまのところ、独身みたいに自分の好きなように生きたいなら、別れた方がお互いのためのように思います。
結婚生活って難しいですね。まさかこんなことになるとは思わなかったです。

お礼日時:2013/03/02 14:29

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「誘っても断られるし」と拗ねます。

友人にも「よくそんなので続けられるね」とか「もうそれは離婚しかない」
「本当に愛してないからじゃないの?」と言われますが
そんなこともなく大切に思いますし、愛しています。
その反面、主人とずっとこのような状態で続いて行けるのか不安です。

こんな状況でも夫婦を続けていけるでしょうか?

Aベストアンサー

はじめまして

同じように拒否されている側の男の意見です。
変に比喩して書くと解釈の問題もあると思いますのでストレートに書いてしまいます。

まず、セックスが減ってくると
浮気してるのかな?
嫌いなのかな?
気持ち良くないのかな?
もうやりたくないのかな?
このように考えてしまいます。
段階が進むと、
好きじゃないんだな
愛してないんだな
と「?」から断定的になって来てしまいます。
ここで一番重要なのが「もう好きではないんだな」と「もう愛してないんだな」なんです。
仮に奥様や恋人が愛しているとわかっていても頭の中で理由が該当しないために変化してきてしまうのです。
ただ悲しいかなセックスは生理現象でもあります。
外で済まそうと思えば可能なのですが、ここも悲しいかな理性がある故に関係が出来ると気持ちが動き始めてしまいます。
旦那様は今、「拗ねる」というSOSの信号を出しています。
このような心理状況で仕事をするのは結構しんどいです。
この信号を見逃さないようにしてくださいね、段階が進んでからでは元に戻りませんから。
私は最終段階まで言ってしまい、離婚しました。
(もちろん他にもろもろの理由があります)
妻や恋人(離婚後の)の浮気の後に回数が減ったので(ほぼ拒否されているのと同じです)
心の中で他の理由があるから、その気になれないのかなと思おうとしても
目の前にある事実との違いをそう思う事は出来ませんでした。
仮に「浮気」がなかったとしても
減ってくればそう感じてしまいます。
でもそう感じるのは「奥様」「恋人」だけを愛しているからなんですね。
他に気持ちが動いた瞬間から、奥様とのセックスなんてどうでもよくなりました。
本当にどうでもいいんです、ない方がいいくらいに・・・

悪い事ばかり書いてしまいましたが、ここで提案です。
私がこうだったら他に気持ちは動かなかったなという思いです。
仮に「浮気されてしまった」事実がなかったにしても
セックスがなくなってきた時期にセックスがある時以上の愛情表現があれば変な方向には行かなかったと思います。
セックスの行為自体が嫌だったとしても、
キスするなり、オーラルセックスなり愛情表現の方法はいくらでもあります。
やはり一般論として夫婦でも恋人同士でもセックスはその中でしかない行為ですから
片方が嫌だと成り立たなくなってしまいますよね
最初にも書いたように生理現象でもありますから、重要な事だとも思います。
大げさな位に愛情表現をしてもいいと思いますよ。
参考になればいいのですが・・・
最終段階まで行かないように頑張ってください。
築き上げてきた関係が壊れないように祈っています。

はじめまして

同じように拒否されている側の男の意見です。
変に比喩して書くと解釈の問題もあると思いますのでストレートに書いてしまいます。

まず、セックスが減ってくると
浮気してるのかな?
嫌いなのかな?
気持ち良くないのかな?
もうやりたくないのかな?
このように考えてしまいます。
段階が進むと、
好きじゃないんだな
愛してないんだな
と「?」から断定的になって来てしまいます。
ここで一番重要なのが「もう好きではないんだな」と「もう愛してないんだな」なんです。
仮に奥様や恋人が愛して...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q夫への冷めてしまった愛情は取り戻せますか。

結婚して2年。1歳の子供が1人います。
最近、夫のために何かしてあげたいという意欲が全く起きません。
それでも家事はしていますが、どれもしぶしぶしているという感じです。

以前は、可愛い子供を授かったのも、夫あってこそと思い、子供のことで忙しくても、夫のことも頑張って気にかけていましたが、最近はそれが素直に出来なくなりました。
夫に対してもそっけなくしてしまい、夫は寂しそうです。

夫婦生活も、もともと性欲が強い夫は頻繁に求めてきます。
前は二人で楽しんでいたので、夫はわたしも喜んでいると思っているのですが、本当は億劫でなりませんが、傷付けたくない気持ちもあるので、喜んでいるふうに装おっています。
でも多分気づいているのでは、とも思います。

夫はわたしを愛してくれているとは思いますが、去るものは追わない人なので、仮にわたしが離婚したいと申し出たらあっさり承諾すると思います。

子供は夫が大好きですし、夫も子供はすごく可愛がってくれています。
夫以上の人は居ないと思うし、わたしにとっては申し分ない、立派な人だと思います。

でも、愛しているのかと問われたら、迷いもなくそうだとは言い切れません。

最近は喧嘩も多いのですが、これもわたしが以前のように夫に尽くせば、なくなるものだと思います。

前のように、夫が大好きだった気持ちを取り戻したいです。

わがままなのは重々承知しています。
だけど、真剣に悩んでいます。

どうしたらいいのか、自分でもわからなくなります。

結婚して2年。1歳の子供が1人います。
最近、夫のために何かしてあげたいという意欲が全く起きません。
それでも家事はしていますが、どれもしぶしぶしているという感じです。

以前は、可愛い子供を授かったのも、夫あってこそと思い、子供のことで忙しくても、夫のことも頑張って気にかけていましたが、最近はそれが素直に出来なくなりました。
夫に対してもそっけなくしてしまい、夫は寂しそうです。

夫婦生活も、もともと性欲が強い夫は頻繁に求めてきます。
前は二人で楽しんでいたので、夫はわ...続きを読む

Aベストアンサー

結婚2年目から3年目、
だんだんケンカが増えてくる時期のように思います。
ワタシも、ワタシの友人もそんなことを語り合った遠い記憶です(^^;)

みんな口に出さないけど気持ちの波はあると思いますよ。
ワタシは15年になりますがこの頃
「殺したいくらい腹が立つ」
と、いう感情を初体験しました(笑)
なんとも恐ろしい表現ですがきっかけは些細なことでした。
夫はワタシが「キレる」性格だなんて思わなかった。。。
と、口にします(笑)
こんな感じできっと親より長く一緒に生き続けるんだと思います。

>夫以上の人は居ないと思うし、わたしにとっては申し分ない、立派な人だと思います。

この気持ちで充分じゃないですか♪
今は子どもさんに手をとられ、家事に時間を奪われ
質問者さんはとても余裕がないのだと思います。
流れに任せていればまた、楽しいときがきますよ。

ワタシは仲良くなったご婦人に言われたことがあります。
「夫婦、どんなにケンカをしても絶対に一緒の床に寝ないとダメよ。」
って、初老のご婦人は嫁や子どもにも言ったことがないけど。。。
って、かわいらしく教えてくださいました。
この頃、ホントだなって思います。

性生活は相手に合わせるのはつらいと思います。
そこだけはホントに。。。
でも、あまり悩まず、流れに任せて過ごされることをお勧めします。

結婚2年目から3年目、
だんだんケンカが増えてくる時期のように思います。
ワタシも、ワタシの友人もそんなことを語り合った遠い記憶です(^^;)

みんな口に出さないけど気持ちの波はあると思いますよ。
ワタシは15年になりますがこの頃
「殺したいくらい腹が立つ」
と、いう感情を初体験しました(笑)
なんとも恐ろしい表現ですがきっかけは些細なことでした。
夫はワタシが「キレる」性格だなんて思わなかった。。。
と、口にします(笑)
こんな感じできっと親より長く一緒に生き続けるんだと思います。

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Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

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お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む


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