結婚して約4ヶ月。愛情がなくなってしまいました。

結婚してまだ4ヶ月なのですが、
夫と一緒に過ごしていく気がなくなってしまっています。

6年のお付き合いののち、昨年結婚式を挙げたのですが
その結婚式の準備段階以降から私がどんどん落胆・冷めていってしまいました。

私・夫ともに32歳。
共働きで、年収は私400万、夫300万ほどです。
帰宅は毎日私の方が遅いです。


色々あるため箇条書きにします。

●私の親への援助
自分たちの将来のために貯金が必要なのは分かりますし、当然おこなっています。
ただ、私の実家は母子家庭で（祖母も同居）私の結婚によって
8つ下の妹に家賃負担が一気にいきます。
結婚後にほんの少しでも援助したい旨を一応伝えたら断られました。
結婚後はお金がない、貯めなきゃ、お母さんは何してるの？（イラつき気味）等々。
計算した結果足りないから、で発している台詞ではないんです。
今現在、ご祝儀での補充もあり、夫実家からの支援もあったので
マイナスはほとんどなく、貯金もあります。
私の母親だってまだ頑張って働いてます。でも光熱費・保険・その他諸費用でほとんど消えてしまいます。
それを何もしていない風に言われたのはすごく悲しかったです。
「最初はまだ分からないから、生活が落ち着いたらいくら援助出来るか考えてみよう」等の
建設的な意見は無く、お金が無いお金が無いで「ダメ」でした。

●言葉が足りない
いい例がこちらの会話です。
一緒に電車に乗り、座席に腰掛けてひとこと。
夫「ねぇ、どっちが好き？」
私「？？なにが？」
夫「座席」
私「・・・だからなにが？」
夫「端っこと真ん中！」
・・・だったら最初から、電車の座席は端か真ん中どっちが好き？って言えば
済む話なのに、上記だけじゃなくいつもなので言葉が足りなくてものすごいイライラしてします。
指摘すると黙ってしまいます。

●生活のほとんどが受身
仕事は私の方が忙しく、12月から最近までは毎日ほぼ22時以降、下手すれば23時帰宅でした。
そしてその帰宅した時間から夕飯作り。
その間、夫はずっとリビングのテレビでサッカーゲーム。
私よりは1～2時間前には帰っているはずです。（お風呂にも入り終わった状態。）
おなかが空いたと思われる時は、お菓子の個包装の袋がいくつかテーブルに転がっていて
食いつないでいたんだなというのが分かります。
夕飯はたまーーに作ってくれますが、たまでも大変らしくほとんどやりません。
月～金まで私は遅くまで仕事＆ごはん作り、ゴミも毎日私が捨てて、
新居の家具（食器棚・レンジ台・4段の分別ゴミ箱・カーテン）はすべて私が購入し
レンジ台や食器棚は私が全部一から組み立てました。
一緒にやるよ、という積極的な姿勢はありませんでした。
（テレビ台だけは夫と一緒に購入したためか、それは組み立ても一緒にやりましたが。。）

●何も把握しない
式場打ち合わせはすべて一緒に行き説明を聞いていましたが
聞いたことを全部私に聞いてきて
「こういう事は女性の方がこだわりがあるから！」など体のいい事を言って
要するに何も把握していませんでした。
二次会幹事も私と夫の友人に依頼したのですが
夫友人に説明しといて欲しいことを一切説明せず
両友人の初顔あわせのときに何も聞いていないということを知らされ
「さ、○○（私）ちゃん、説明よろしくっ！」とノリよく言われ
めちゃくちゃムカつきながらもご友人に説明しました。
その後も友人の方たちからは色んな提案があって楽しく進められましたが
彼は黙って聞いているだけ。「なるほど」とか言いながら。

●友人を大切にしない？
二次会にあたり、私がこうして欲しいと思っているプランがあったので
そういうのがあることを伝えておいて、と言っておきました。
しかし全く伝わっておらず、彼の友人からは立派な当日タイムテーブルが来たため
「言っといてって言ったじゃん！彼、最初引き受けるの渋ったくらいなのに
立派なスケジュールも作成してしまって・・・後から実はプランがあると伝えるのが
本当に申し訳ない。私謝らないといけない。」と言ったら、なぜかキレる。
「俺は○○（私）のために色々やり取りをした」「そういうことされると困るからやめて」等。
色々って、私は貴方の何十倍も各所やり取りをして招待状もすべて購入＆筆耕すべて私がやって
貴方がやったのって友人との二次会の事だけじゃん。と呆れました。
友人に説明をしないところや、忙しい中スケジュールを作成してくれたその労力に対して
それがパーになる可能性もある事に何とも思っていないその思いやりの無さに冷めました。

●私の親との挨拶にて
母子家庭と書きましたが、父親は存命でたまに連絡を取っています。
今回の結婚にあたり父親も彼に会いたいということで
会うことになりました。
そしたら、母親の時とは違ってカッコはちゃんとしてこないわ
ウォレットチェーンをつけたままで、リュック系バッグ。
服は毛玉だらけのカーデ。
「離婚した父親」という見方をしているのか、バカにしてるなーという印象でした。
で、会うまでは「母親側に厚い援助もしていないので、尊敬していない。」とキッパリ言われましたが
会ったら「しっかりしていて、とてもいい人だと思った。」と
印象ガラリ。父親も仕事が厳しい中、小額ながら援助してますし
一言も話したこともないのに尊敬していないなんてよく言えるなと思いました。

●他人につめたい
付き合っている時から何度も言って、大分改善されては来ましたが
店員さんに対して冷たい（キツイ）んです。
スムーズにいけば明るい対応のまま終わりますが、向こうが聞き取れなかったり
何か対応につまずきがあると、相手の語尾にかぶせて物を言うとか
カウンターにひじをついてナナメの方向を向いて相手に正面を向けずしゃべる無礼があります。
何度言っても分からないのは、根本を分かってないからな気がします。
言えば「ちゃんとやっている」と。。

●新婚旅行で一気に冷めた
海外で私も夫も現地の言葉は分からないながらも
英語・日本語・現地語・身振り手振りで私は一生懸命対応してました。
で、一回タクシーの行き先間違いがあったときに
到着した料理店の人（はちょっと日本語が出来る）に
私は一生懸命行き先間違いであることを伝えてましたが
（早くホテルに戻らないと飛行機にも乗れないので）
夫は髪の毛をいじりながら（多分混乱していた）交渉するわけでもなく
「で？」と日本語で言ったきり。　で？が通じるか！

コミュニケーションに関しては本当に現地で努力を感じず
日本語がペラペラな店員の店に入ったときは、チャラ男のようなしゃべり方で
「マジで超～日本寒いよ！来なよ！一緒に帰る？」とか
ものすごい調子よく凄い上から目線で喋って、「最低。」と思いました。
お金もちょっとずつ両替しろと言ったのに
面倒くさいからと10万円分くらい一気に両替して、、
物凄い量の札束＆日本円に戻すときにかなりマイナスで
バカだな・・・と思いました。


朝とかは機嫌が悪いのかどうってことない会話でも面倒くさがり、返答も冷たい。
その冷たい顔を見るのが嫌で、無意識のうちに気を遣った優しい言い方をするようになってしまいました。（結構負担です。。）
毎日遅くに帰宅後、よく会話をするのかと言えば、彼はテレビを観てばかりで
ごはんを食べ終わってしばらくしたら自分の部屋に入り、ガラピシャッと扉を閉めて
タバコを吸い始め、あとはPCで好きなものを見始めたりして
コミュニケーションは特になく一日が終了します。これがほぼ毎日。
食事の際に私も話しかけますが、テレビを観ながらなのもあり
会話が弾まないので、私もだんだん話さなくなってきました。

また、前述の二次会打ち合わせのときに夫友人たちと初対面でしたが
みんな年相応にとてもしっかりしていて、提案も出来て
なんでこの夫でよしとしてたんだろう？と
次々に気付くことがあり、愕然としました。
今まで会社でも男性としゃべる機会はあったのに
まるで今まで夫以外と接したことがないかのように
結婚式準備から色々なことに気付き、でも時既に遅しで今に至ります。
私に見る目がなかったのが一番だと思いますが
逆に「これくらい男の人は普通なのか？よくあることなのかしら・・・？」と
分からない部分もあります。

ただ、結婚前に母親から、「彼の目がね・・・彼でいいの？どうしても好きになれない。」的なことを
何度か言われていました。
目というのは・・・何というか母親のカンといいますか
彼の雰囲気から感じられるものが、あまり好印象ではなかったのだと思います。
でもいい人だし、ちょっと幼いだけ、と
彼との楽しい日々があったので余計そう思っていました。
が、親のいうことは正しいんだな、と思う日々です。

・・・他にもたくさんありますが、上記のような経緯から
本当に申し訳ないのですが夫の事を尊敬することが出来ず
夫との子供は生みたいと思っていません。

私は今までそもそも私は子供はあまり生みたくない、と思っていたんですが
ふと、仮にということで彼の友人の中で好印象な人が
自分の彼だったら・・・と想像したら
これが驚くことに、彼の子供だったら生んでもいいなと思える自分がいました。
ああ、子供が生みたくないんじゃなくて、「夫との」子供を生みたくないんだなと
気付いてしまいました。


長々と申し訳ありません。
今では改善を望んで前向きに・・・という気持ちは起きず家に帰るのもイヤです。
彼のこういった部分って、男の人なら誰しもあることでしょうか？
あまりにも指摘するところが多いような気がしてなりません

No.16 回答者： dakedakepuru 回答日時： 2013/03/12 19:35

まだ出会って４か月ならああ、実は彼もこんな人間だったのね。

ってわからないこともあって当然だけど、
６年も付き合ってたのなら知ってて当然なことばかりじゃん。

＞会うまでは「母親側に厚い援助もしていないので、尊敬していない。」とキッパリ言われましたが

じゃああなたがちゃんとフォローすればよかったじゃん。
そしたらこんな誤解しなくても良かったんじゃないの？
会うまでにそこまでキッパリ言われてるのなら、そんな事言うなら会って欲しくない、って言えばよかったじゃん。
格好だって、事前に母親みたいにちゃんとしてきてよ、って言うべきだったんじゃないの？
言葉不足なのはあなたも一緒じゃん。
「ウォレットチェーンをつけたままで、リュック系バッグ。
服は毛玉だらけのカーデ」…よく婚約者としてその格好を普段から許してるね。それとも彼は普段はもっとちゃんとした格好して来てるけど、わざと貧乏臭い格好嫌がらせでしてきたの？

母親の援助についても、母子家庭で祖母もいる状況でそれなりの援助受ければいいじゃん。
結婚した娘や社会人になりたての娘に負担させること自体間違ってるんだって。
妹さんだって、実家に住むことでメリット感じてるから暮らしてるんであって、一人暮らしするくらい負担するのは当然でしょ？
これが母親が病気になって働けないならまだしも、現役で働いてるのに援助するって理解不能。

＞月～金まで私は遅くまで仕事＆ごはん作り、ゴミも毎日私が捨てて、

あなたがやるから相手も期待するんでしょ。仕事してるのはわかってたことでしょ。夜も遅いし私は用意できない、
でいいじゃないの。

六年間も付き合っといて、もういい年だからってよく考えもせずに欠点もなんとかなるか♪って安易に結婚決めた自分だって悪いじゃん。いわば「彼で手を打った」的なもんでしょ？
何を今更って感じ。散々おかしなフラグたくさん立ってるのにね～。
彼のことを『バカ』とか『理解力が足りない』とか散々言ってるけど、そういうバカな夫を選んだのは自分なのにねｗｗｗ
そういう「だから何が？」とか上から目線で彼と接してる自分がバカだって気づきなよ。
彼も上から目線で接するから似た者夫婦でよかったね♪

あなたは自分を彼と比べたらまだマトモな人間だと思ってると思いますけど、この文面みたら相当勘違い女ですよ（笑）
彼のことは偉そうに言えないわなぁ。

この回答へのお礼

彼の服装についてですが・・・
30代の男性に、社会人やっている男性にそこまで指導するものですか？
母親との食事の時にはスーツを着てきました。
だから安心していましたが、父親のときだけそうだったんです。
私にとっては、「葬式に喪服を着て来い」というのを指導しなければいけないのと
同レベルのことだと思います。
あなたも「母親みたいに」と書いてますが、私は母親ではありません。

母親への援助に関しては、私たち娘たちへ負担させることが正とは思っていません。
願わくば頑張っていってほしいです。
ですが、理解不能まで言うことの方が理解不能です。
いろいろな境遇ってありませんか？私が支えていた状況から、引っ越すにしても元手がなく
まず現状維持したり・・・とあまり詳しいことは書きたくないので控えますが
いやなアドバイスだなと思いました。


私が彼になかなか言えないのは痛感しています。
きっとすべてはそれが招いているんだろうと思います。
私のこの性格は今に始まったことではなく昔からで、自分にとっては本当に直したい部分なので
一生懸命今は自分自身と戦っています。
こんな簡単な事も出来ないのが辛いですが、なんとか乗り越えたいと思っています。
自分も欠点はありますし、完璧にやっているとは思っていません。
感情的に彼のイヤだと思う部分を書いてしまったことは反省点ではありますが
私がもし誰かの相談に回答することがあった際は、貴方のような書き方ではなく
他の方のように丁寧なアドバイスをしていきたいなという点で
こちらのご回答は参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/03/13 04:13

No.15 回答者： 1210y 回答日時： 2013/03/12 19:08

離婚しましょう。

幸い子供もいないし、まだ32歳。充分やり直しは出来ますよ。

子供が出来る前に、自分の人生どうありたいか‥良く考えるべきでしょう。

この回答へのお礼

そうですね。
私からもぶつかってみて、話し合いをして
よく考えていきたいと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時：2013/03/13 14:07

No.14 回答者： cow-love 回答日時： 2013/03/12 18:44

いや～、つくづく「恋愛と結婚は違う」の見本のようなパターンですね…。

それから、やはりお母さんの見る目は正しいです。
あなたのご両親は、お互いに結果的には離婚してしまったかもしれませんが、親としてはまっとうな人達だということがわかります。
お父さんは、離婚後も娘を思いやってくれていますし、お母さんは、おばあちゃんと下の妹さんとの生活をがんばっていらっしゃる。
こういうご両親がいながら、彼との結婚に踏み切ってしまったのは残念ですね。

離婚するしかないと思います。
幸いまだ子供もいませんし、はやめに決断されたほうがよいと思います。
決定的なのは、「彼との子供は欲しくない、でも仮に他の人（彼の友人）が相手だったら、産めると思った」ことでしょうか。
それから、文面から、結婚で相手に経済的に頼ろうと思ってはいないようなので、それならば、別れるが前向きな結論かなと思いますね。

ここでも度々、こういった結婚後間もない夫婦の関係悪化の質問を見ますが、「もうちょっと我慢したら？」と思うような方も中にはいます。
単純に、わがままと思えるようなケースもあります。
ですが、質問者さまのケースは、「離婚したほうがいい」と言えます。

やっぱり、夫婦ってお互いに同じ方向を向いていないとだめなんですよ。
違う方向を向いていても、一時の楽しみだけで繋がっていられるのは、恋愛の時だけです。
結婚は「生活」ですからね。
彼にはまだ結婚は早かったんでしょうね。
もしくは結婚自体向いていない人かも。

この回答へのお礼

「恋愛と結婚は違う」
その通りだと思います。
お付き合いしている時は本当に大きな問題もなく、楽しく過ごしました。
しかし、結婚式準備（要するに自分たち以外を巻き込んでのやり取り）が始まると
途端に問題が発生してきました。。

私も思うんです。彼は結婚自体ものすごく向いていないんだと思います。
（もしかしたら私もなのかも・・・？よく分からないですが）
新居探しのときも私と彼の部屋は別＆当然寝室も各部屋別、というのが前提で、
現在も自分のやりたいように動画見たりして過ごして
ごはんの時だけ出てきて食べて、テレビ見てまた部屋に戻る・・・というような日々なので
正直私がいることの必要性を感じていない状況です。
逆に私から関係を終わりにしていたら、彼は今でも
自由に過ごせていたんじゃないかなと思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2013/03/13 14:05

No.13 回答者： aibi888 回答日時： 2013/03/12 18:37

離婚しましょう

もうご主人に愛情がもてないようですし、ご主人の事を考えたら愚痴しか思いうかばないのだから


ご主人の友人を見て、この人の子供だったら欲しいなんて行動にうつしてないだけで気持ちは充分浮気心が芽生えているわけだし、そのまま生活していたらいつか本当に貴女が浮気するでしょうね


義理で子供作ったりしたら子供が可哀想だし、子供作る前に離婚したほうがいいですよ


私の友人達も
ご主人に愛がないって言ってる人は大体浮気に走ってますし、かといって幸せそうでもないし、中途半端な気持ちの結婚なんて不幸せですね

この回答へのお礼

愚痴ばかり言ってないでぶつかっていきたいと思います。

離婚に関しても視野には入れていますが
とりあえず話し合いを重視したいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2013/03/13 04:35

No.12 回答者： jajaja213 回答日時： 2013/03/12 18:35

こんにちは。

お疲れ様です。
毎日仕事と家事と一生懸命頑張ってますね。

それなのに何の協力もしてくれない彼。
イライラして愛情も冷めるでしょうね。

簡単に離婚とは言いたくないですが、離婚も視野に入れた上でまずは別居からという話をして彼の様子を見てみたらいかがですか？
その位の覚悟を持って真剣に話し合うべきだと思いますよ。
修復するにしても離婚するにしてもね。

いろいろ書いてありますが、修復可能なところも多々あると思いますし
質問者様が考えを改めるべきところもあると思います。
いろいろな事を納得していないのに結婚してしまった責任もあると思います。

親に援助する件もどうして結婚前にもっと話さなかったのかな？
もし絶対に譲れない条件なら何故『援助ＮＯ』という彼の言葉に同意してしまったのかな？と思いますが、今更そんな事を言っても仕方ないですからね！いま納得出来るまで話し合うしかありません。
それで無理なら離婚ですが、離婚するにしても納得の行く答えが出るまでとことん話し合わないと駄目です。

受け身な彼・・・言葉が足りない彼・・・いろいろ不満が書いてありますが、上手く生活しようと思えば出来るんじゃないかな？
ちょっと気がきかなくてイラつくかも知れませんが。（実際に生活してないので想像ですが）
この位の人なら沢山いそうな気がします。

夫婦なんだから質問者様ももっとぶつかって物を言わないとだめですよ。
嫌なもんは嫌って。
最低って思ったら言っちゃうんですよ。思っただけじゃ伝わりませんから。
ぶつかって喧嘩して、それでも駄目なら離婚。
ただ子供を作るのだけは気をつけて下さいね。

この回答へのお礼

今日も夫からスタートの会話で、突然、
『マック行った？』
「（いつの事を聞いてるのかサッパリなので）前なら行ったけど・・・」
『ポテト、ポテト！』
「（何言ってるのかわからないので）分からない。」
『今なら1個買うともう1個ついてくるんだって！』
・・・という会話でした。質問し返すにしても、何て答えて言いかわからず
最初から、今ならポテト買うと・・・って何で言ってくれないんだろうと思ってしまいました。
言えばいいんですよね、、これをそのまま。でも機嫌が悪くなる（テンションが半端なく落ちる）のが
ありありと伝わってくるので、言えないままでした。
あぁ、弱い。
でも絶対明日から恐れずに言います。

夕飯に関しても言ってみます。
夫婦だからこそぶつからないとというのは、実にその通りだと思います。
私のいけないところなので頑張ります。

ありがとうございました。

お礼日時：2013/03/13 04:22

No.11 回答者： babaorange 回答日時： 2013/03/12 17:32

「6年も付き合ってさ。

アンタ一体相手の何見てたの」

と我が娘だとしたら言うかも、ですね(笑)

結婚後急速に変わったと言うより元々そういうタイプの人だったようですから
やっぱり質問者様の見る目がなかった、と自分の非を認めるのが一番ストレスが
無いと思いますよ。だってもう今のままだと変わらないと思いますよ。ご主人。
子どもが出来て好転する可能性も無いとは言えませんが、賭に近い感じもします。

でも離婚というと、決定打も無いような…。
まあ探せば世の中にたくさんある夫婦の形だと思いますよ。
暴力があるとか女癖が悪いとかそういうものでもなさそうですしね。

愛情があれば「私が夫を一人前の男にしてやる!!」もアリだと思います。
10年かけれぱ少しは変わると思います。まあ「妻次第」といった面もありますから。
離婚の意思がないなら「諦める」「大改革」どちらかだと思います。

うちは20年かかりましたけど(笑)うちの場合は私がぞっこんで、ダンナの
「嫌いな部分も含めて大好き」状態でしたから出来たんじゃないかと思います。
やっぱりそこまで思い入れが無いと自分に痛みを与えながら相手を変えることは
無理だと思います。その余力、というか愛情がまだ質問者様に残っているかどうかですね。
「相手のムカつく部分も含めて大好き」と言えるかしら…とちょっと考えてみてください。

上から目線なのは自分に自信が無いからでしょうね。人から馬鹿にされるのが非常に
怖いんだと思います。だから馬鹿にされる前に馬鹿にしちゃえと。
もしかすると割と単純なタイプかも知れませんね。

最初に戻って、我が娘だったとしたら「アンタの才覚にかかってるのよ」と言います。
質問者様はしっかりしているようなので、ついつい「私がしなくちゃ」となるんでしょうが
時には待つことも大事です。手を出したくてもあえて出さずに任せてみる。イライラして
我慢できないでしょうが、そこは質問者様の試練です。向こうは「ほっといても彼女が
どうせやってくれるさあー」と高をくくってますからね。

まあお子さんが居ないので別れてもよし、10数年かけて改革して快適でストレスフリーな
中年以降を夫婦で過ごすもよし。

でもこの機会に「私は彼のどこを好きになったんだろう」ってことも考えてみてくださいね。
きっと心惹かれるところがあったはずです。「私の目に狂いはなかった」といつか言える日も
来るかも知れません。悪いところ探しの次は良いところ探しもやってみてくださいね。

この回答へのお礼

「彼のどこを好きになったんだろう」という部分ですが
明るかったり、柄にもなくキザっぽい事を言ってみたり
喋っていて楽しかったし、友達のような感覚で、
ずっと仲良くいられるかな、と思ったから
ですかね。

でも今思うと、「友達のような」と思ったのは正解で
友達なら、仲良くいられたんだろうなと思っています。


居間のカーテンも私が買いましたが、それまでは仮として
彼の一人暮らし部屋で使っていたカーテンがかかっていました。
カーテンもこの前やっと替えてくれましたが
外された先代カーテンが、かれこれ3週間くらい床に置いてあります。
以前にこれ捨てていいの？と聞かれたので、私の方では使わない・元々貴方が購入したのもあるから
捨てるかはまかせる、と伝えて了解したようですが
放置プレー中です。
これも言わなきゃいけない（分からない）んでしょうか・・・。
とりあえずそのままを続行してみます。

10年かけて・・・という気は正直今はまったく起きません。。
10年かけてでも、という彼への思いが今はなくなってしまったからだと思います。

丁寧なアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時：2013/03/13 03:36

No.10 回答者： tequilagogo 回答日時： 2013/03/12 17:30

彼の欠点は全て「今更」ですね。

特に仕送りの件は結婚前に決めておくことです。

文句は彼にではなく、御自身に言うべきです。
ここまで自分のニーズに合わない男を伴侶に選ぶなんて貴女自身が相当結婚に焦ってないと有り得ません。

彼と別れるのは簡単だし、彼よりしっかりした男も世の中に沢山います。
しかし貴女がそういう男をきちんと選べるかは別の問題で、相手から好かれるかどうかはさらに別の問題だと思います。

この回答へのお礼

そうですね。とても今更の問題だと思います。

親への援助の件については、No.8の方へのお礼にて書かせていただいたとおりとなります。
もし出来ることならば・・・そうしたい、というスタンスで
彼へは質問したつもりでした。

結婚への焦りですが・・・正直ありませんでした。
焦りというより、ずーっとこのままどうするつもりなのか分からない関係を続けることに
私がイヤだったというところからでした。
結婚したい意志があるのか、捨てるつもりなら早く捨ててくれ、という気持ちでした。
（彼の口からは結婚的なことは聞いたことがなく、いつも「○○ちゃんが、もし誰かと結婚したときには～」とか
貴方と今付合っててなんで仮定の誰かの話が出てくるの？と本心が分からない会話をされることがたまにあったからです。）


ところで、彼と別れるのは簡単・・・でしょうか。
浮気をした！とか超マザコンだった！とか決定的なものがないため
厳しいんだろうなと思ってもいます。

あと、最後のアドバイスですが・・・特に再婚はしたいと書いた覚えはないのですが
有難く受け止めておきたいと思います。
（今のところそのつもりも予定も相手もいないです。あ、子供を生みたい云々はあくまで仮なので、その人と結婚したいとは全然思っていません。）

どうもありがとうございました。

お礼日時：2013/03/13 03:20

No.9 回答者： toumeipapa 回答日時： 2013/03/12 17:10

６年もお付き合いして…

(￣□￣;)!!


何見てたんですかっ？

私の嫌だと思う要素を兼ね備えた旦那様です。それも「無理」って事だらけ。成田離婚もありますし早めに何とかする事をお勧めします。

今なら傷も浅く、やり直しもききます。

貴女様はきっと仕事で疲れ、彼の事をちゃんと見てなかったんです。間違いです。間違い。


その後を是非お知らせ下さい。

m(_ _)mペコリ

この回答への補足

＞何見てたんですかっ？

何も見えていませんでした・・・。
いや、見えてはいたのだと思うのですが
私の意思の弱さや発言出来ないところから
自分の中で何となく消化してしまい、結婚後に言っていくことで
なんとかなるのかな？と甘い考えを持っていたことが
最大の原因と思います。

出来ましたらまた経過をご報告させていただきたいと思います。

補足日時：2013/03/13 03:25

この回答へのお礼

経過報告ということで、お礼を兼ねて再度書き込みします。

質問から約1週間が経過した今日ですが、日々ぶーたれてる私を見兼ねて彼きっかけで話し合いになりました。
（きっかけが彼であるところが、私まだまだですね・・・）

でも、質問に書いた7、8割は言えました。やりました！私の中ではかなりの達成感・・・。
（言わなかったのは、言えなかったのではなくたくさんあり過ぎて全部思い出せなかったため・・・くやしい。）
とりあえず全部聞いてくれて、直せるところは随時直していく的な話となりました。

ひとまずの解決？にはなりましたが、私のこの心の中に残ったモヤモヤは依然として残ってはいるので
あとはこれをどう解決していくかになるかと思います。

本当にありがとうございました。
とてもとても感謝です。

お礼日時：2013/03/21 02:06

No.8 回答者： FCR-ZERO 回答日時： 2013/03/12 17:06

こんだけ嫌な部分を書き連ねることが出来るくらいなら、さっさと別れましょうよ。

これだけのボリュームを改善していくのは、絶対に無理ですから。

ただ、一点、質問者さんにも非があると思ったのは、

＞●私の親への援助

これは結婚前に打診しておくべきでしたね。


それにしても、

＞●生活のほとんどが受身

旦那さんがうらやましい限りです（苦笑
うちは年収私が1000万、妻が派遣で250万くらいですが、私が早く帰った時は、夕飯は私が準備してますよ…。
日曜も妻がホットヨガに通っている為、夕飯は私の担当です…。
家電の配線や家具の組み立てなど、もちろん全部私です。

＞彼のこういった部分って、男の人なら誰しもあることでしょうか？
＞あまりにも指摘するところが多いような気がしてなりません

夫婦は他人の共同生活なんですから、お互いに歩み寄る気持ちがないと長続きしません。
それか、どちらかが相手に完全に合わせることが出来るタイプであるかです。

でも、6年もつきあっていたならば、結婚前に旦那さんの性格にも気が付きそうなもんですけどね…。

まだお子さんもいないようですし、時間の無駄ですから、さっさと離婚して、新しい人生を見つけるべきです。
質問者さんも今回のことを教訓に男を見る目を養いましょう。

この回答へのお礼

私の親への援助ですが、結果がどちらだったかは重要ではなく
その結論に至るまでの考えが非常に論理的ではなく
アバウトで感覚だけで回答したことに
ガッカリしたのです。
例として書いたように（別の言い方でも勿論OKですが）
こうしてったらどうか？とか、こうなるから援助は難しくない？と
一緒に考えた上で答えて欲しかったんです。
それを「（私の）お母さんは何をしてるの！？」と
何も知らないでそういう言い方をされたことに失望しました。
3人家族で光熱費・食費・保険、そういった金額がいくらかかって
どれだけの金額が出費されて、、というのを全く知らずに言ったからです。
母親ももう年ですが頑張って働いているのに（と考えると涙が出そうです。）
彼の家は常にお金に困ったことがないから、もしかしたら分からないのかもしれません。
（祖父母が不動産でそこそこお金があるため、30歳近くになってもずっとお小遣い？お年玉？をもらい続けていた。）
自分たちだけで生活をする＝お金がない！って思っているとか？

彼の性格ですが、様々なフラグ？を私がもっと敏感に疑問視出来ていたら
もっと違っていたと思います。
結婚前は、私が特に忙しい月末月初の時期はご飯を作るよ！とか
（私が片付け等が苦手なので）そういうのは俺もやる、とか
自分の実家よりも何よりも、とにかく大事なのは○○（私）だ、とか
嬉しいことをたくさん聞いていたので、信じていました。。

本当に教訓になりました。
まだもうちょっと頑張りたいと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時：2013/03/13 03:07

No.7 回答者： nagaineko 回答日時： 2013/03/12 17:04

確かに彼はダメ男ですね。

それも、かなりひどい・・・・。
あなたが、愚痴りたいのもわかります。

でもね、
６年も付き合って、それを見抜けなかったのは
あなたなのですから、そういう意味では、
似た者夫婦なんですよ。残念ながら・・・。

まあ、今更そんなこと言ってもはじまりませんので、
自分のケツは、自分で拭くしかないのです。

自分で選んで、失敗したのですから、
自分でどうするか決めるしかないですよね。

私なら離婚しますけどね。

まあ、これも一つの社会勉強ですよ。
次に活かしてくださいね。

この回答へのお礼

＞６年も付き合って、それを見抜けなかったのは
＞あなたなのですから

もう本当に仰るとおりです。
それは私の責任でしかありません。

ただ今考えると本当に不思議なのですが
大きくはないにしろ、ちょっとずつ疑問に思う点は確かにあったのですが
「これくらいはどうってことないのかな？」とか
「せっかく会った日に喧嘩になっちゃうのもな・・」という思いが出て
全く言い出すことが出来ませんでした。
言えばいいのに・・・と自分でも思います。

また、店員さんへの態度などは、言っていくうちによくはなってきていたので
これからも変わらず言えば直っていってくれるかな？と
思っていたのもありましたが、友人への対応とか
海外での日本語が通じた途端の態度を見て、
違う、きっとこの人根本を理解してなくて、優しい言い方をするようにしているだけなんだ
と思いました。
なんかいつも他人への質問がうわべなんですよね・・。
分かるんです。声のトーンを聞けば本気で疑問に思って聞いてるのかそうでないのか。
家探しのときにも不動産屋さんに
「旦那さん～！心こもってないっすね～！」とふざけて言われてたのですが
私もそのとき同じ事を思ってました。
多分、いつも言葉を「言おうとして」言ってるんです。
場を繋いだりしようとするのはいいところだと思うんですけど
この人の本心はなに？とたまに思ってしまいます。
でもこれらも「たいしたことないのかな？」って
自分の中で消化してしまっていました。

・・・思いっきり脱線してしまい申し訳ありません。
私の問題察知？能力的なものがもっと働いていれば
なにかが違っていたかもしれないです。

自分でしっかり考えて決めたいと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時：2013/03/13 02:47