仕事を頑張る人のおしりトラブル対策

夫のW不倫から1年がたとうとしています。
一年前の今日は・・・と思いだし、涙が出てきたり
苦しくて眠れなくなったり・・・まだまだ苦しいです。

前の質問で詳しくお話していますが、
夫の相手の女も既婚ですが、
私にばれた後もまた夫からメールをはじめ、また会いたいとなり、
また会っていた・・・。
私にバレても続けようとしていたオット・・・。
私にばれたときも「だってすっごいいい子だから。ずっと昔からいい子だから」と
訳のわからない言い訳ばかりしていたオット。
いい子だったら不倫するのか・・・。


今となっては私が仕掛け、お互いを嫌い会うようになり、
死ぬほど嫌いな女、世界一身勝手な男、となり、
もうきっと二度と会うこともメールをすることもなくなっているのですが、
でも、私が巧妙に細工して、嫌いあうように仕向けなかったら、
夫は本当は、彼女のことを遊びではなく、
家族と離れることになるかも知れなくても、選んでいたのだろう・・・と思うと
このまま、夫を普通に何事もなかったように許して一緒にいるのはあほらしいのか?と
思ってしまうようになってきました。
私たち家族が大事で帰ってきたわけではなく、彼女が嫌いになったから戻っただけなので。
今も昔も不倫中も、夫は私に大好き、浮気したら殺すと言ってきます。
どんな気持ちでそんなことが言えるのでしょう。
私はずっと夫を信頼し、愛してきたのに・・・。それはきちんとわかるように愛情表現もしてきたのに。

ようするに、私、自分のついた嘘で苦しんでいます。
夫が私がうそをつかなくても私たち家族を選んでいたの?
彼女は夫に「子供たちが巣立ったら一緒に住めるように、お金溜めといてね」と言っていた。
あのとき私にばれていてもこっそりお金を貯めて、
将来彼女と住む計画でいたのでしょうか・・・。
今となっては知りようもありませんが、
私を。家族を。大事だと思ってくれていたと信じたいです・・・。
でも。。。たぶんそれはないのでしょうね・・・。
彼女はいい子。いい部分しかみていないからそりゃそうでしょう・・・。
彼女もうちの夫、モラハラオットですが、ご存知でしょうか?
結婚前はとってもいいオットだったのに。。。
不倫中見える部分なんて、いいところしかない。
それを踏まえてでも一緒になっていたのでしょうか・・・。

独り言になってしまいました(笑)
今後、どのように夫と接していったらいいのか、
どのように忘れてったらいいのか・・・・。
どのぐらいたてば、楽になれるのか・・・。
教えてください。

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A 回答 (7件)

私も同じで昨年2月に浮気がわかり、別れたのにまたメールしていたので女を呼びだして徹底的にやりました。

女の目の前で旦那に離婚言い渡し、女には慰謝料請求。旦那は強気だったのが、離婚届けを女の目の前で渡されて300万でうちの旦那買えるんだから嬉しいでしょ?って言われた途端に「やり直したい、別れたくない」と懇願してました。笑って「ムリムリ~(*´∇`*)アハハ」って言ってやりました♪今も一緒にいますが確かにスッキリしていて何かあると「あーっ?なんだその生意気な口は?別れてもいいんだぞ?」って言っちゃいます♪ 今からでも離婚届け書いて渡して、「別れたい」と試してみたらいかがですか? それで別れたくないと言うか分かったというかはわかりませんが貴方の知りたい答えは分かるような気がします。 旦那に「不倫してたくせに!」と言うと「不倫じゃない、浮気だもん!だから家族の元に必ず帰ってくるんだよ」って言ってます。ま、またやるでしょうから離婚いつでも出来るようにお金ためてます。私も旦那大好きです。でも今は好きじゃないとわざと言っています。そうすると旦那からアプローチや大切にされてると感じるようになりました。追いかけてはダメ、追われる女になりなさい。というのが今回、私の教訓でした。渦中は本当に苦しく辛かったですが今はなんであんなに騒いだのか…恥ずかしく思います。同じ時期に同じ思いをしたもの同志おもわず書いてしまいました。 長い暗いトンネル、はやく抜け出せるといいですね。でも夜は必ずあけるから、大丈夫よ!(^-^)v
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この回答へのお礼

parthcleさん
ありがとうございます。
まったく同じ時期ですね。心強いお言葉をありがとうございます。
私も同じで、彼女をに会い、夫はあなたのことこんな風に言っているよと、
いったら彼女はキレて、今までのあったことをすべてお話しますと、
いついつどこどこのホテルで会いました、夫にこんな風に言われましたと、
こんなものをもらいましたとすべて返品してきました。
彼女事態ももう夫に何の未練もなく、憎んでいるぐらいです。
最初は彼女は「でも好きだから」とか「私が一方的に好きになってしまって」とか
そんな言い方をしていたのに、夫が言ってることを包み隠さず話したら
別人のように怒り狂ってました。
私もえげつない言い方、というかオットも私にだから言ったのであろうという言葉を
彼女にそのままいってやったので、彼女ももう嫌になったのだと思います。

parthcleさんの旦那さんは穏やかなのですね。
うちの夫は「別れてやってもいいんだよ」なんて言ったらたぶん、
逆切れして「おお、別れたるわ」と言って1週間は口を利かないでしょうね。
うちは、ものすごいモラハラオットなので、
私も子供たちも夫を怒らせないように生活していて、
それに慣れてしまっていますから、毎日よいしょです。
でも、人当たりはとてもいいので、ママ友なんかからは
いいねぇ~旦那さん優しいしカッコいいし~なんて言われますけど、
実際の夫を知ったら驚くでしょうね。
そのことも彼女にもお話したら、びっくりしていました。
そうでしょうね。私と付き合ってる時もとってもいい人で、優しくて、穏やかで。
たぶん彼の性格は私にしか支えられないであろうと自負しているし、
夫も友達から自分たちの嫁さんの話を聞いてきて、
俺はお前しか無理やわっていっているので、離婚して彼女と一緒になるのは無理だと思いますけど。
表面でいいところしか見られない不倫相手。
それはそれは素敵な、奪いたくなるような彼でしょう。
でも実際、私は夜の外出禁止、男友達は全部結婚前に切られ、
フェイスブックですら男の子禁止なのですから。
結婚式の二次会、ママ友の飲み会、すべてなくても我慢できる女ではないですから彼女は。
そんなのを我慢できるのは私ぐらいじゃないかなって自負してます(笑)

いつまで苦しいんでしょうか。
早く楽になりたい。
束縛オット。だから夫しかみられないので、
他が見られないから、私はいまだにウジウジしてしまうのかなとも思ってしまいます。
parthcleさんは、立ち直りが早くて素敵です。
私みたいにウジウジしてないのですから。
私も、早く心から笑えるようになりたいです。

お礼日時:2013/03/17 07:26

確かに、細工して夫を引き戻しても、


貴女を本当に愛している証拠にはなりませんね。
人間は完璧な無条件な愛情を求めるのでしょうけど、
貴女の旦那さんにそれを求めるのは今後も無理でしょう。
貴女という奥さんがいるのに、貴女を裏切り他の女性と関係を持った事実は一生消えません。

でも、そんな旦那様でも、貴女は彼を愛しているんでしょう?
そんな彼が今、貴女のそばにいて、
「今も昔も不倫中も、夫は私に大好き、浮気したら殺すと言ってきます。」
って言ってくれるなら、それで充分、と思ったらどうでしょう?
ないものねだりするより、あるものに感謝すればいいんじゃないですか?
所詮、完璧な愛なんて、彼に求めても無駄なんだから。。
愛は本来、見返りを求めずに与えるものです。
愛している人と一緒にいられるだけで幸せだと思いましょう。
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この回答へのお礼

haiji1996さん
ありがとうございます。
そうですね。たぶん私が苦しいのはそこだけなんです。
夫はもうあの女と会うことはたぶんないでしょう。
あんなに大好きだったお祭りですら、あの女のせいでもう行かないと言っているぐらい
ですから。
そして、私が細工したせいで戻ってきたといっても、
ちょっと言い方をきつくしたとか、その程度で、
大まかに彼女や夫が言っていたことはそのまま伝えたので、
あながちウソをついてというのもおかしなものなのですが、
でも、私の言ったことで戻ってきただけで
きっと、完全に彼女に心を奪われていた時のことが許せない。
今更、何を夫に言われても白々しいだけ。
今更、夫が反省しようが、私のところへ完全に戻ろうが、
もう、やってしまったことは二度と消えないし、
私の中の傷は二度とふさがったりしないでしょう。
だから苦しいんだと思います。

夫は私に上っ面だけでも大好きと言ってくれる、それで充分・・・。
そう思わないとだめですよね。。。
見返りを求めずに与えるもの・・・。
本当、その通りだと思います。
私は結婚して13年間、ずっと夫にもそのようにしてきたつもりなのですが、
夫には届かなかったのですね。
というより、誘惑に勝てない、ホイホイついて行ってしまう・・・。

きっと、今後また同じような女性が現れたら、
ホイホイついて行ってしまうんでしょうね。
悲しいけど。

お礼日時:2013/03/18 08:37

被害者意識が強いと、落ち込む隙間に落ちているようです。


自分は何も悪くないのにと、言うことが逆に憂鬱を増していま
せんか?
そんな旦那を、選んだのは貴方でしょう、若気の至りとか
良く聞きますが、未熟で人を見抜けなかったとは思いませんか?

物事に10対0は、ほぼありません、不倫した亭主の奥さんは、
旦那にお金を任せたり、子供にかまけたり、専業なのに家事を
手伝わせたりと、いろいろな問題があるものです。

だいたい、女性と男性は精神構造が違って、普通の男性なら
浮気するものです。理想はハーレムでしょう。
ですから、対抗して巧妙に細工して、嫌いあうように仕向けたのは
気にすることではありません。
妻が家庭を守るのに、嘘をつくくらいは、全く問題ないのです。

深呼吸して、笑顔で気楽に生きていきましょう。
女の価値は、しょうも無い夫でも許して、笑顔で支える所にあります。
テレビのリモコンの電池切れがわかっても知らないふりで、「困ったわ」
と、いって、旦那に頼り変えさせて、「やっぱり男でないと」とか、
「見直したわ」とか、持ち上げるのです。男は単純ですから。^^;
彼が、良い妻をもらったと心底思わせることができれば、貴方の勝ちです。
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この回答へのお礼

uma79さん
ありがとうございます。
その通りだと思います。
私は悪くないのに、夫のためにつくしてきたのに、
他は何もかも後回しにして夫を最優先にしてきたのに。
夫の持病(死に直面するような)もあり、ずっと支えてきたのに。
私を裏切るなんて許せない。

と、被害者意識満々だったと思います。

私の夫は私が外に出るのが嫌いで
私はパートに出ることもできず、
飲み会、結婚式の二次会、同窓会とう、
まったく出たことがありません。
要するに家に居て考えることはいつも家族の事だけ。
家族がいれば、夫がいればしあわせだろうという、一方通行を
結婚13年間の間に作り上げてしまったのです。

こんな旦那を選んだのも私です。
でも、少なくとも、毎日私に好きだ好きだと言ってくれる夫は
私や家族の事だけは大事にしてくれる夫だからと、
こんな束縛も苦にならないぐらい、幸せだったんだと思います。

男の人は浮気するもの・・・そうなのでしょうか。
浮気心が芽生えても、理性で押し切ることはできるのではないかなって思ってしまいます。
めっちゃめちゃ女が迫ってきても、
駄目だって思える心があるって信じたかったです。
特に彼女は昔のセフレです。
彼女の方は、夫のことが大好きだったのにセフレにされていた。
なのに、また久々に合ったら電話をしまくり、夫にアプローチ。
また、セフレになるだけに決まってるのに、愛を求めてきた。
夫もそんな女と連絡をとるようになれば、またそういう関係になるかもと
思えなかったところが、怖いです。

彼女とのことはもうきっと一生復活はないぐらい痛手になったと思うのですが、
一度許された不倫。また他に誰か現れたらと思うと、
胸がぎゅーってなります。

でも、そうですね。
私が暗い顔して恨みつらみを言っていたら居心地の悪い家になってしまいますね。
笑顔で気軽に生きていけるように努力します。
ドロドロした気持ちからは幸せなんて見いだせないですものね。
何か不倫にまつわる話に触れるだけで、思い出して苦しくなって。
そんなスパイラルから抜け出したいです。
悪循環に、押しつぶされそうです。

お礼日時:2013/03/17 07:38

気にすることはありません



男(雄)とはとかくそういうものです(浮気して良い訳はありませんが)
貴方がついた嘘は、夫を取り戻すための正当防衛のようなものですから、気にする必要はありません。
また、お小遣いは、ご主人が外で恥を斯かない程度(平均より低め)には必要だと思います。
浮気はしようと思えば、お金や場所はすべて相手持ちで可能な(めったに無い)場合もありますし、最優先でお金の工面をしますから何とかなってしまうのです。

こんなことを書いたらいけませんね。
まずどう接するかですが、取敢えず普通でよいと思います。
次の段階ですが、お触りとかしますか、家の中ですれ違った時などにわざとぶつかったり、胸やお尻を触ったり、触られたり、触れ合いが大切です。(どんなことでも良いので、会話することも良い)
また、スーパーの買い物などに一緒に行ってもらい、食事コーナーで、ちょっとしたデート気分をつくるなど。
出来れば二人で日帰りでも、一泊でも旅行か、あるいは共通の趣味を持つなど。
他には、恋人気分でラブホテルに行くとか、夜も決まったスタイルでは盛り上がりませんから。

それでもご主人が変わらないようでしたら、子供名義とかでお金を貯める、不貞の証拠を集めるなどで、離婚の準備をしておくことです。
それには、こちらも自立できるよう、資格を取るとか勉強し、準備をしておきましょう。

浮気は一時、もしくは年齢で収まる場合もあります、離婚する為のエネルギーはかなり大変らしいです、しないで済むのなら、それに越したことはありません。
どちらを選んでも、前向きに楽しく暮らせれば何よりです。
(乱文で失礼します)
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この回答へのお礼

sakuramasu50さんへ
ありがとうございます。
うそをついたことで苦しまなくてもいいのですね。
私もそう思いながらも、私が二人を陥れなくても夫ははたして私のもとへ
戻ってきてくれてたのかしらと思うと。。そこが苦しいのです。
うそをついたことの罪悪感より強いです。

夫の小遣いですが、夫は自営で建設業をしているので、
毎日2,3万はお財布にないと仕事になりません。
全く使わない日もありますが、
従業員の子にお昼やお茶を朝夕おごったり、
飲みに連れて行ったり。
なので、お金を縛ることはできません。
でも、何に使ったかの用途だけは最近はこっそり領収書やレシートと残金を照らし合わせています。
ずっとしてればよかったですね。
でも、いまどきのラブホなんかはとても安いので、
そんなぐらいのお金がなくなっていても気づかないかも・・・ですね。(笑)

夫とのスキンシップですが、ありすぎるぐらいなんですよ。
わたしたちは13年目の夫婦ですが、
夫は毎日私に体を求めてきますし、行ってきますのチューを毎日せがんできます。
そして、スーパーや、二人で旅行なんてのはしょっちゅうです。
私の実家が近いので、子供たちは預けて二人でよく出かけます。
野球、キャンプ、アンティーク、ガーデン、等趣味は全く同じで、
よく出かけています。
それはずっとで不倫中も同じように、月3ぐらいはそうしていたんじゃないかな。
そして、二人で出かけたお土産を彼女にあげたりされてましたけど(笑)
バカなんじゃないかな?ってたまに思いますけど。

離婚、は、私にはあり得ないです。
私には、夫しかいません。
不倫が発覚した時も、まったく離婚というのが頭になかったのは夫の持病のことがあって
というのもあります。
夫は死に直面してしまうような持病を抱えています。
その病気のせいでたぶんこのまま真面目に生きて死んでいくのが嫌になったのかもしれません。
ちょっとぐらいの遊びは許されるだろうと。
だから、追い出すこともできなかった。
私は夫が大事だ大事だといいながら、
結局お金なのかもしれません。
保険金など今までかけてきたものをもらうのは私ですから。
不倫発覚時。早く死んでくれないかなと、何度も思いましたから。

お礼日時:2013/03/17 07:11

前質問が非公開になっているので


前の質問の内容は判りませんが

>今後、どのように夫と接していったらいいのか、

夫ではなく ATMだと思えばよいのでは?
夫は「夫」という役職のあなたと子供の生活(衣食住学費)
を支えるためのATMです

妻として 女性として夫から「愛情」など期待せず
あなたが自立できるまでの「つなぎ」と思えば良いのです

不倫してばれても 開きなおるような男なんてそのくらいの
使い道しかありません

あなたは自分のついた嘘に苦しんでいるようですが
夫だって あなたに「嘘」をついて不倫したんですから
気に病む事はありません 嘘つきはお互い様です

失礼な言い方かもしれないけど 「あなたの夫」だって
あなたの事を 子供の母親 家政婦程度にしか思って
いませんよ?
あなただけは「夫が好き」「私が思っているだけ愛情を返して欲しい」
と 思っているのでしょうけれど 残念だけど 不倫した時点で
それはもう 無理だと思います
だから あなたが「夫」を一途に思うだけ「損」です

夫はあなたの事を「家政婦」扱いしているのですから
あなたも夫だと思わず ATMだと思えばいいんです
お互い様です
しっかり稼いでくれなくちゃ困るlから 身の回りの世話くらいは
してあげる
そう思えば気持ちも楽になれると思います

もともと「夫」は あなたを騙していたんですから
あなたも夫をうまく騙しましょう
そして子どが自立する頃までには 仕事に就くなり蓄財をするなりして
経済的に自立できるようにしておきましょう
年金分割制度を利用するには 20年必要ですから
そのあたりもちゃんと計算しておきましょう

夫の親の介護や夫自身体が不自由になったら
さっさと「離婚」して捨てておやりなさい
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この回答へのお礼

ikokeさん
ありがとうございます。
非公開になっていました。すみません。
公開にしましたので、どうかお手すきの時にでも読んでください。

夫をATMだと思えばいい・・・。
本当そうですね。いや、私の中にはちょっとあったのかもしれません。
だけど我が家は自営で私も同じように夫の仕事に携わっています。
経理や事務はもちろん、建設系の仕事なので現場にでたりすることもあります。
なので、お金がないとき苦しいときもどうしようって悩むのは私だし、
うちの夫はお金を湯水のように使います。
節制しないと、と心を痛めるのは私の方です・・・。
バカですよね。

彼女には、貴金属などのプレゼントはしませんでしたが、
いろんなものをプレゼントしていました。
ルクルーゼの鍋やら、私と二人で行った旅行のお土産も。
あと、好きな球団のグッズやら、グローブやら。
吐き気がします。

夫も私をだましていたのだからきっと、私の嘘も許されるでしょうね。
そして、それを彼女に直接確かめようがないぐらい、
めちゃめちゃにしてやりました。
夫は彼女のことを「きちがい」で「うそつき」といいます。
私のついた嘘でそうなっています。
なので「きちがい」が「そんなこと言っていない!」と言ったり、
しても、また嘘ついとるわとなるだけで、
もう、彼女を信じることはできないでしょう。
うそをついている・・・というのも語弊があって、
一応、本当に彼女から聞いたことをすべて夫に話しただけなので、
私が夫にうそをついたというわけではありません。
ただ、言い方を嫌味にしてやっただけで・・・。(笑)

夫をATMだと思えればいいのでしょうね。
それには私は夫のことが好きすぎる。
不倫していたころも夫に「好き?」って聞かれて毎日「大好き」って答えてましたから。
結婚13年目の夫婦にしては、気持ち悪いぐらい新婚みたいな家でした。

オット自体の体が不自由になったり・・・。
大いにあり得ます。
夫は持病もちで、いつ再発するかわからない大病をしています。
その病気がわかってから女と浮気していたので、
短い人生、このまま終わってたまるか、浮気の一つぐらい許されるだろうというのが
夫の言い分でしょう。
それまではたぶん真面目に生きてきたと思います。
周りの夫の友達がみんな口をそろえて、奥さん大好き病というぐらいですから。

私は夫の両親が大嫌いです。
押し付けがましくて、しょっちゅう来て。
なので、夫の最後は私が看取ります。
生命保険をいただき、建てたばかりの家もいただきますので、
そのぐらいは、お金と引き換えにそうさせてもらいます。
でも、夫の両親とは、夫がいなくなったら、縁を切りたいです。
その時には夫がしたことを両親にお話しして、
夫は女と(女は地元の女なので、お母さんたちもよくしっている女です。)
一緒に老後を送る予定だったみたいなので、そちらの女を大事にされてはいかがですか?
と、言ってやりたいのです。
ひどすぎますか?

お礼日時:2013/03/17 06:59

65歳男性です。

貴方がそんなふしだらな夫と今でも生活している理由って、不倫を許している理由って何なんですか?そんな夫でも愛しているから?それとも子供がいるから?貴方の性格が良いことに夫は好き放題、「今後、どのように夫と接して、忘れたらいいのか」、貴方は夫の不倫を受け入れたという事ですね。女性にとってこんな屈辱的な事、忘れられるはずがないでしよう。「将来彼女と住む計画?」、その前に貴方は相手の女性に対して慰謝料の請求をすべきです。自分の夫との不貞行為の代償です。そして、そんな夫にいつまでも振り回されていないで、ご自分だけの人生を歩まれてはいかがですか?子供だっていつかは巣立っていきます。女性の介護の仕事は引っ張りだこです。資格を取ってそいう仕事について、信じる事が出来なかった夫の事を早く忘れる事です。
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この回答へのお礼

177019さん
ありがとうございます。
どうして・・・でしょうね。
私の夫は私の男関係にとても恐ろしい男です。
もちろん、私は夫と付き合ってから男の人の電話番号を全部消されました。
そして、私は結婚して今まで夜の外出を一切許されたことがありません。
ママ友どうしの飲み会も、同窓会や、結婚式の2次会、昔務めていた会社のパーティー。
一切出してもらったことがありません。
昼間ママ友とランチに行っていても「男とおったんちゃうやろな」
毎日、「お前浮気しとらんやろうな?」とか、
毎日、「行ってきますのチューをして♪」と言ったり、
毎日のように体を求めてきたり・・・。
これは13年間変わらずずっとでした。

私はそれをオットの愛がとても深いんだと思っていました。
友達もみんな、「旦那さんの片思いやね」っとか言っているぐらい、
友達の前でも私の事を好き好きオーラをいつも出していました。

私はずっとそれを幸せだと思ってきました。

だから、子供のために一緒にいるとかではなくて、
本当に幸せ者だと、幸せな家族だと思ってきました。

夫がうわきするなんて、青天の霹靂だったのです。
そして、夫の浮気がばれた後、さらにオットは私に厳しくなったぐらいです。
「そんなこと、できるんだね。私もあんたと同じことしてやるから」といったら、
「そんなことしたら、殺してやる」と。


なんで一緒にいるのでしょう・・・。
私の夫は、持病もちです。
また、いつ復活するかわからない病気です。
大好きという気持ちももちろんありますが、
もし、死ぬなら私が看取って、もちろん生命保険ももらって、
ゆっくり子供たちと暮らしていこうと思っています。
そうです。お金・・・でしょうね。
もちろん、夫のことが大好きです。今でも大好きだから苦しいんだと思います。
好きじゃなければ浮気しようが勝手だと思います。
でも、だからって別れて他人の手の中で死なれるのは嫌です。

お礼日時:2013/03/17 06:42

質問



いつも不倫問題で思うのは、夫に不倫するだけの金があるということですね。
お昼のお弁当代として¥25000もあれば十分なので、それ以上の出費と
なる不倫にはお金が掛かりますから、あなたが財布を握っていなかったら
=夫が財布を握っていたら、小遣いは青天井となり、不倫し放題、となります。
そうであれば、あなたは自ら首を絞めた事になります。
ただ、営業以外なら、車は不要でしょうし、普通は健康ですから保険証も
家において貰ってカードローンが出来ない様にするなどの対策を取らなかった
ことも一因します。
まあ、簡単に言うと、そこまでしないと信頼関係が気づけないという裏返しです
けど。
ただ、これにも欠点があって不倫相手が全額負担すればどうもにもこうにも
しようがないですけど。

私なら経済的に締め付ける事をしますね
(給与明細の提示、振込通帳・印鑑を預かる)
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この回答へのお礼

ikuchan250さん
ありがとうございます。
夫に不倫するだけのお金がある・・・。
そのとおりです。私が家計は握っていますが、我が家は自営。
自営と言っても、建設系の現場仕事なので毎日従業員にお茶やお昼をおごったり、
現金で必要な材料を購入することもあります。
夫は毎日お財布には2,3万入っていなくては仕事ができません。
今後もそれはそうなのでしょう。
今は、毎日夫の財布の中身をチェックしています。
いまさらおそいのでしょうけど、いくら減ったか、そして領収書と照らし合わせて、
1万円減っていてもちゃんと領収書やレシートがあれば何に使ったかわかるので。
飲みにいったりすることもあります。そんなときはスナックやキャバクラなどにいくなら、
領収書ももらってこないので、何に使ったかわからないときだってあるでしょうね。
まぁ、今は疑われたくないのでまったく夜外に出ませんが、
結局、不倫中も仕事に行っていた顔をして女とも真昼間からホテルにいっていたので、
昼だろうがよるだろうが何の信用もできないのは変わらないですが。

私も思います。
姉の家なんかは毎日1000円お財布に入っているだけって言ってました。
経済的に締め付けることができるなら、浮気の心配をしなくてすみますよね。

お礼日時:2013/03/17 06:30

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 ↑相手は、恐れを成したのではありません。あなたからの責め立てに解決の糸口が見いだせずに不安になったのです。あなたの終わりをみない責め立てに、感情のはけ口のように責め立てられることに対してどの様に対応していいのか困り果てての弁護士に相談したのです。そして、弁護士からあなたにそういうことの中止と、継続の場合はそれなりの対応をする。と、いう通知が速達出来たのです。

ご主人の不倫相手に会って誓約書を交わしたのですから、それ以降は誓約書で約束したことを基にご主人の不倫相手と交渉すれば良かったのです。しかし、不倫問題に関して納得出来ないものだからご主人を、そして、ご主人の不倫相手をという感じでその時々のあなたの気持ちの赴くままに相手を変えて非難し続けた結果の今日です。ここであなたが分かっておく必要があるのは、今までの感情任せの行為は間違いであった。自分を悩ますだけで問題解決には至るどころか余計にいらざる問題を発生させたのである。と、いう事実を理解することです。

蛇足ながら、ご主人の不倫相手と交わした誓約書。誓約書を交わす以前の問題を処理される意味をもつ誓約書です。それ以降の不倫はそれ以降の問題として考えた方が良かったのです。更に、ご主人の不倫女との間で交わされた誓約書、これは約束します。と、いう意味ですから、約束を破っても法的なペナルティーは何もないのです。約束を破ったというだけでです。更に、ご主人の不倫相手女性とあなたが何度も合っていることが問題なのです。

誓約書を交わされた以降においても不倫を継続していた。と、いう証拠はお持ちですか。それは、ご主人も不倫相手女性も認めている。と、おっしゃるでしょうが、あなたに感情的に攻められれば、不倫ということで立場の弱い当事者の2人は認めてしまった。と、言う言い訳もも可能なのです。例え写真に2人の姿が映っていても、あなたの責めから逃れたい気持ちが優先して合っていた。と、いわれればどうなりますか。今のあなたはご主人の不倫相手が弁護士を介入されたということで、不倫問題とは別に、名誉毀損とか信用失墜行為とか脅迫とか、被害者という場を作っての色々な理由でもって、あなたに何らかの要求をしてくるかもしれません。

不倫問題の解決は、事実に基づいて、事実の行為に関してのみ責めを負って貰うのです。法的にもそれしかないのです。例えばです。ご主人の不倫問題ですが、不倫を働いているご主人を許せない。と、なると感情的になってしまいます。離婚を望んでいらっしゃるのならそれでもいいのです。破れかぶれ離婚ですので・・・。しかし、あなたのように子どもさん3人の母親である。義理を含む家族関係を壊したくない。離婚は世間体もある。離婚は考えていない。と、いう立場に立つなら、ご主人と不倫問題を別に扱えば問題解決は簡単なのです。難しいですか?ご主人が不倫を働いたので「ご主人」と「不倫」を結びつけてしまいます。

事実はそうなんですが、人と事を分けて考えれば理性的に問題解決ができるのです。例えば、隣のご主人が不倫を働いていた。と、仮定しましょう。あなたは第三者として冷静に判断出来るはずです。何故冷静になれるかというと、不倫問題を少し距離を置いて考えることが出来るからです。今のあなたは冷静になることを最優先課題とすべきです。

どうすればいいのか分からない。と、お尋ねです。あなたの気持ちを整理して(冷静になって)自分は夫婦・家庭がどの様になるのが一番いいと思っているのか、これをハッキリ自覚することです。ご主人の不倫問題も全て家庭の中に吸収される問題です。家族の問題が吸収される家庭の姿をシッカリとイメージして作り上げることからはいまります。

そうすることでご主人の不倫問題を、今よりも客観視して捉え解決に向かって行動することが出来ます。家庭の姿を作り上げることが出来れば、それがあなたの行動の支えになります。従いまして、今回の様な失敗の見本のような対応はしません。誓約書もネットかなんかの情報をご覧になって作られたのではありませんか。ネットの情報は半分信用して半分は信用しない方がいいですよ。特に個人と密着するような情報は、です。以上ご参考になさって下さい。

 気持ちはあなたに同情いたします。どうしていいのか分からなくなるのも当然でしょう。困っていらっしゃるあなたに酷なことを申し上げて恐縮ですが、ご主人の不倫問題、解決の方法が間違っていたのです。感情が先走ってしまい、情緒的な判断に基づいた行動だったのです。

不倫問題は当事者の気持ちはもちろんですが、不倫を働かれた配偶者も気持ちが大いに揺れ動く問題です。この気持ち(=感情)のままに対応されるとあなたのように、当事者との無益な対立構造ができあがってしまいます。気持ちで成立する不倫...続きを読む

Q妻子がいて家庭を大事にし、夫婦関係も上手くいってるのに、浮気・不倫する

妻子がいて家庭を大事にし、夫婦関係も上手くいってるのに、浮気・不倫する男性はどんなことを考えているのでしょうか?
ただいろんな女性とセックスをしたいだけ?
性欲処理!?
もちろん妻にバレないように浮気していると思いますが、万が一バレれてしまったら浮気相手と別れる!?
経験のある方、お話をお聞かせください。
どうぞ宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

50を過ぎてしまった男からの意見ですので、さらっと読んで戴ければ幸いです。

妻子がいて家庭を大事にし、夫婦関係も上手くいってるのに、浮気・不倫する男性はどんなことを考えているのでしょうか?
→あくまで邪推ですが、何も考えていないから、ただ自分の本能に従っているから、浮気・不倫を始めることが出来るのだと思いますね。
ただいろんな女性とセックスをしたいだけ? 性欲処理!? →はい、多分 浮気の始めはそれだけ。
万が一バレれてしまったら浮気相手と別れる? →これはラリ中の程度に依って違ってくるでしょうね。

私は、本気の不倫なんてものはないと思っていますが・・。
社会的に認められたカップルと違いリスクを伴う浮気・不倫の場合は、「強烈な愛の麻薬」というホルモンが脳幹の脳下垂体から分泌され、しかも発生量が非常に高くなり、運命の出会いだ等と思いこんでしまうだけです(ラリ中と言います)。分かり易く言えば、普段ならH1回でOKなものが、3回は優に出来るみたいな感じでしょうかね。しかもリスクが高いほど、快感もすごいらしいので、生存本能とも関係しているのでしょう。

異常な精神状態が故に本気と錯覚してしまうのでしょうが、数年で冷め定常な状態に戻るから復縁することになったりするのです。人間なんて自身で思っているより遙かに動物的に行動しているのです。

50を過ぎてしまった男からの意見ですので、さらっと読んで戴ければ幸いです。

妻子がいて家庭を大事にし、夫婦関係も上手くいってるのに、浮気・不倫する男性はどんなことを考えているのでしょうか?
→あくまで邪推ですが、何も考えていないから、ただ自分の本能に従っているから、浮気・不倫を始めることが出来るのだと思いますね。
ただいろんな女性とセックスをしたいだけ? 性欲処理!? →はい、多分 浮気の始めはそれだけ。
万が一バレれてしまったら浮気相手と別れる? →これはラリ中の程度に依って...続きを読む

Q不倫相手に本気で離婚を選択した夫

夫も私も40代後半で子供が3人います。
先日夫の携帯メールにより付き合ってる人がいることを知りました。
その人はエステ経営者で夫と同じ年だそうです。3年近くの付き合いになると・・
彼女はバツ1のシングルマザーで子供が1人、年老いた両親と暮らしてるので傍にいて支えてあげたい。この家はオレの居場所が無いから出て行くと・・どっちつかずじゃ駄目だから、悪いのは全て自分だから、家のローン・子供の大学までの養育費全て心配ないようにするから別れて欲しいといわれて・・・
私は今までそんな風に感じたこと無くて、周りからも自分でも仲のいいラブラブ夫婦だと思っていました。回数は減りましたがエッチも週一か二位であったしお風呂も毎日一緒に入っています。
私には夫が私から離れたいと思っている事がいまだに信じられません。
彼女に電話もメールもしましたが電話は出ず、メールで自分も辛くて4年半夫の事信じよう信じられないと眠れない日々を過ごしたこともあったそうです。とにかく話し合いをと言ったら私が落ち着いてからの方がいいと。自分の親は娘の不倫なんて笑い飛ばしてますという様な内容でした。
夫が全て悪いのですが、それでも夫を私は愛してます。
夫はお金の事を言ってますが実際手取りで30万、二人の子供の私立の学費や諸経費で家のローンでさえ今貯金を崩し支払ってる状態で・・それでも借金してなんとかすると言います。
彼女に慰謝料請求も出来るんだよ。と言っても正当な理由だから仕方ないと。
それでも私は自分が夫を愛している以上別れないといい続けてます。
その話をしなければ普通の仲のいい夫婦でいられます。
もうすぐ銀婚式で、子供が手が離れて今まで休日が別だったから一緒に出かけられなかったのが、これからはってずっと楽しみにしてました。
私は今も夫のいない生活考えていません。
夫が熱から冷めて私の所に戻ってくると信じてるので誰にも相談できません。
何かいいアドバイスあったら教えてください。
彼女に慰謝料云々は余計夫を彼女に向かわせてしまう気がして話はしましたがそこまではしたくないといいました。
私に幸せになって欲しい。俺といたら不幸になると言われて、でも私は夫以外の人とは幸せになんかなれない。色々辛い事幸せだった事長い年月乗り越えて今があるので・・・
長くなってしまって申し訳ありませんが宜しくお願いします。

夫も私も40代後半で子供が3人います。
先日夫の携帯メールにより付き合ってる人がいることを知りました。
その人はエステ経営者で夫と同じ年だそうです。3年近くの付き合いになると・・
彼女はバツ1のシングルマザーで子供が1人、年老いた両親と暮らしてるので傍にいて支えてあげたい。この家はオレの居場所が無いから出て行くと・・どっちつかずじゃ駄目だから、悪いのは全て自分だから、家のローン・子供の大学までの養育費全て心配ないようにするから別れて欲しいといわれて・・・
私は今までそんな風に感じた...続きを読む

Aベストアンサー

2回目です。
大変お辛い状況だと思いますが、皆さん仰られているように、離婚はしないという考えであっても不貞の証拠は必要だと思います。
このサイトの法律カテゴリーで「浮気の証拠」と検索するだけでも、何が証拠となるかが少し分かるかと。
(プロに任せるのが一番確実というのは間違いなさそうですが)

私も浮気された経験があります。
浮気発覚直後は、相手と離れたくなくて、必死に相手の機嫌を取りました。
でも2、3ヶ月経ったくらいでしょうか、急に相手に対して気持ちが冷えたんですよね。
相手との幸せだった思い出は全部確かなものだけど、その幸せをぶち壊すようなことをしたのもコイツだな、と思うと、自分の中の相手の株価が大暴落して、相手のことなんてどうでもよくなりました。
私もあなたと同じように、浮気相手にメールをしたり、彼と何度も話し合ってみたりしましたが、最後の最後は「やっぱりちゃんとした証拠取っておけばよかったなー」と後悔しました。
結局、その浮気したアホは私の旦那で今は仲良くやっていますが、それでも浮気が終わって落ち着いてから、証拠があったらな、と思うことが時々ありました。
離婚するしないに関わらず、いざという時に切れるカードがある方が、気持ちが強くなるように思います。
結局、うちの旦那の場合は、私が冷たくなり、別れを匂わせ始めた事で目が覚めたそうです。
そういう場合もありますので、まずは落ち着いて、無理に一人で抱え込まず、ご両親やお友達等、味方を探して気持ちを聞いてもらったらいかがでしょうか。
私はあまりに辛くて親に言ってしまいましたが、それでかなり楽になり、良いアドバイスも貰えました。

2回目です。
大変お辛い状況だと思いますが、皆さん仰られているように、離婚はしないという考えであっても不貞の証拠は必要だと思います。
このサイトの法律カテゴリーで「浮気の証拠」と検索するだけでも、何が証拠となるかが少し分かるかと。
(プロに任せるのが一番確実というのは間違いなさそうですが)

私も浮気された経験があります。
浮気発覚直後は、相手と離れたくなくて、必死に相手の機嫌を取りました。
でも2、3ヶ月経ったくらいでしょうか、急に相手に対して気持ちが冷えたんですよね。
相手と...続きを読む

Q浮気するけど妻が好きという男性の心理を教えて下さい

↑昔、ヒューグラントが出ているタイトルのようなコピーの映画がありました


仲のいいママ友達がご主人の浮気でとても悩んでいるんですが、
私はまったく理解できません。浮気(本気でなく)経験のある男性の方、是非教えて下さい。


子煩悩で周囲からは素敵なご家族と言われている(私にもそう見えます)ご家庭なのですが、
ご主人に浮気癖があり、これまで何度も繰り返しているそうです。
決定的な内容のメールなど何度か見たようですが、胸にしまったりして、離婚話にまでは発展したことがないそうです。
友人は専業主婦なので、離婚するなら絶対に親権監護権がほしいからと職探し、家探し、お金の問題、山積みで、
あとはメールだけだと証拠として弱いからまずその調査(興信所?)からしないといけないという現実に、フラフラになっていて見ていて痛々しいです。

そのような感じでまだ離婚へ向けて動き出すことはできていないようで、むしろなんとか論理付けて自分を納得させたいと思っているみたいです。
ご主人は浮気癖があるが必ず家に帰ってくる(外泊しない)、友人と子供への対応もまさか浮気しているとは思えないほど。だそうで、
タイトル通り「浮気する(した)けど妻が好き」という思考に納得がいけば、このまま目をつぶり暮らして行けるかもしれないなんて言い始めました。

お聞きしたいのは、
浮気するけど奥さんが好きで絶対離婚しないっていう男性は本当にいるのでしょうか?
なぜ奥さんが好きなのに、傷つけるようなことをしてしまうのでしょうか?
といったような心理的な部分です。

友人を、離婚させないよう説得してあげようと思っているとかではありません。今の私には到底無理ですので今後も相談を聞いてあげるくらいになるでしょう。
個人的に本当にそういう方がいるなら、教えて頂きたいなと思いましたので、こちらで質問しました。よろしくお願い致します。

↑昔、ヒューグラントが出ているタイトルのようなコピーの映画がありました


仲のいいママ友達がご主人の浮気でとても悩んでいるんですが、
私はまったく理解できません。浮気(本気でなく)経験のある男性の方、是非教えて下さい。


子煩悩で周囲からは素敵なご家族と言われている(私にもそう見えます)ご家庭なのですが、
ご主人に浮気癖があり、これまで何度も繰り返しているそうです。
決定的な内容のメールなど何度か見たようですが、胸にしまったりして、離婚話にまでは発展したことがないそうです。
友人...続きを読む

Aベストアンサー

浮気をすることについてはその人のケースバイケースなので
何故奥さんが好きなのに浮気ができるかでも様々なケースがあると思います。

その中で一般的なのはラブロマンスじゃないかと思います。
結婚すると夫婦は何か家族になり異性ではなくなる
子供ができるとなおさら

外に旦那が働きにいくと、どこか家族を食わせるためだけに働いている気になります。
もちろんそこには温かい家庭があるんですが

一般的にはつまみ食いとしての感覚ではないかと思います
ドキドキできるし、でも家に帰れば子供や家族がいる安心感

だけど・・・妻のもとに必ず帰ると思っていても
よりよい女性、より強力な女性が離婚を迫ってきたら
そして旦那さんがその女性に強く惹かれたら?
貴方の思うように人間は皆自分ではどうすることもできない感情を持っています。

そこで貴方がその奥さんにどうアドバイスするかだと思いますが
家族が好き、家にも帰るという状態であれば家族が大事なんだと思います。
つまりまだ、感情をコントロールできなくなる不倫相手に出会っていない。
まだ火遊びの状態でやけどしてない程度です。

だけど少し火傷させれば反省すると思いますよ。
すなわち離婚を進めるんです。
その奥さんが腹くくらないと前には進まないですよ。

男女関係なく段階を普通は踏んでいきます。
最初は食事、デート、ホテル、外泊、そして後には戻れない世界へ

おそらく今はホテルくらいまでなので
許す気があることを前提に離婚を切り出すべきですね。
手綱を締めなければそのうち外泊になります。
本当に別れろというのではないです。

ある程度覚悟をもって接しないと事態はその奥さんに対して好転することはないと思います。
ただ、貴方もその奥さんに真っ向から旦那さんを否定すると
その奥さんは旦那さんをフォローする心理が働くのではないかと思います。

別れたくないのはお金かもしれませんし
本当は自分に振り向いてほしいのかもしれません。
だからその男性の行動にも一定の理解をしめし
その上で旦那さんは火遊びだから一度火傷させるように勧めるべきかも
言葉かえるとお灸をすえるということです。

奥さんがいるから安心して浮気できるなんて
小心者で、可愛い旦那さんじゃないですか
でも関係者にとっては許せる話じゃないよね
だからお灸をすえる、話を大事にする

でも絶対旦那さんから折れる機会は何度かあります。
そのタイミングで許す
どこで許すかと、話をどれだけ大事にするかで
再発するか、もう二度としないかは決まると思います。

男が浮気するとき、多くの浮気する男性は家族がめちゃくちゃになる
それでもいいから俺は浮気すると覚悟を決めた浮気はまず無いと思います
(男性だけに限ったことではないけど)
それよりも一時の情念にドキドキ感を覚えてのほうが圧倒的です。
始まりはいつもそれで、終わるときはさまざまです。

だから現状では旦那さんは必ず元鞘に収まると思います。
大事なのは貴方がある程度相談にのってあげる際に
旦那さんの浮気に一定の理解を示して奥さんに諭すのと
旦那さんを根底から否定して奥さんを諭すのではかなり奥さんの受け取り方は違うと思います。

大事なのはその夫妻が幸せになることで
というかその奥さんが幸せになることなので
その奥さんは家族が丸く収まり、自分たち家族以外に夫が見向きもしない状態で
一生懸命家族のために働いてくれることがたぶん一番の幸せなんだと思います。

であれば奥さんには実際別れるのではなく
別れを覚悟して旦那さんを問い詰める。結果は旦那さんが反省する機会になる
旦那は反省して許してサインを出します。
それを見逃すなとアドバイスします。

と同時に、旦那が好きであること
できれば別れたくないこと、それでも旦那さんの行動で信じられなくなったこと
一緒にやっていきたい気持ちもあること

これらを旦那さんに淡々と説明するようにアドバイスすべきです。

目をつむらさせても苦しいだけ
それは奥さん自信も気づいていると思います。

大事なのは奥さんが幸せになることであり、貴方の主観をぶつけることでは無いということ
それがアドバイスするときのルールだと俺はいつも思って人にアドバイスしています。
(アドバイスできるような偉い人間ではけしてありませんが)

浮気をすることについてはその人のケースバイケースなので
何故奥さんが好きなのに浮気ができるかでも様々なケースがあると思います。

その中で一般的なのはラブロマンスじゃないかと思います。
結婚すると夫婦は何か家族になり異性ではなくなる
子供ができるとなおさら

外に旦那が働きにいくと、どこか家族を食わせるためだけに働いている気になります。
もちろんそこには温かい家庭があるんですが

一般的にはつまみ食いとしての感覚ではないかと思います
ドキドキできるし、でも家に帰れば子供や家族がいる安...続きを読む

Q旦那本気の不倫。この状況で修復方法あります

初めて質問します。
この状況からの修復は可能でしょうか?
もし、可能性がらあるのなら、頑張ってみたい。と思っています。アドバイスお願いします。。。

旦那34歳、私29歳。前職の職場で知り合い、上司と部下の関係で交際スタートし、
4年前に籍を入れ、半年前に式を挙げました。現在私は別の会社に勤めています。夫婦中は良好でした。夫婦2人の時間が一番だと旦那が会社の同僚によく話していたくらいです。ただ、私が子供を欲しがり出したくらいから、セックスの回数が減り、子作りに関して旦那も出来たら嬉しいと言ってたものの、今考えると私の気持ちが一人先走っていたのが原因だと思ってます…。

そんな旦那が2ヶ月前から不倫をしています。旦那の行動に不信が募り携帯でLINEを見た際、不倫相手との濃厚なやり取りを発見。「必ず、夫婦になろう!」という、二人の未来を願うやり取りが、まるでポエムのように熱く綴られていました。その場黙ってられずに、旦那に問いただしたところ、「いい加減な気持ちじゃない。本気なんだ」と。相手は、同じ会社の新卒2年目の23歳。向こうからの猛アプローチに最初は魔が差しただけだったのが、今は本気だと。私に対する申し訳なさそうな気持ちは一切なく。ただ、「どうすればよいか分からない」と言い、離婚とは言ってきません。私はここで問い詰めては駄目だと思い、冷静に会社での立場を考えても一緒になれるはずがない、冷静になって別れてくれと伝えました。最終的にすがりつく私に根負けし、「別れてくる」と言ってくれました。ただ、条件として会社には絶対に言わない事と不倫相手への接触を禁止されました。(内心、絶対に別れて無いと思いましたが、旦那を失いたくない一心で、信じてみようと思い。疑わしくてもそっとしておくことに)

それから2週間、最初のうちはストレスでやつれていく私を気遣い優しかったんです。しかし、だんだんと「仕事が忙しいから!」と家でイライラしだし。帰ってはくるものの、毎日午前様で私が起きて待ってるとさらに不機嫌になるので、ほぼ会話なし。つい先日、「お互いギクシャクしたこの状況はもう耐えられない。今度の日曜日にちゃんと話そう。考えるから、整理させて。ただ、相手とは本当に別れてるから、心配しないで。」と。それがまさに明日なんです…。

それから、その日をじっと待つ中、昨日あるノートを見つけてしまいました。

そのノートは、旦那と不倫相手の記念日や、デートの記録。そしてまさにポエムな交換日記でした。
やはり、別れておらず仕事だと言っていた土曜日は毎週不倫相手とデート。まさに今も仕事ではなく、不倫相手とお台場デート中…。さらに、私がGWに実家に帰省している間、自宅に何度も泊めていました。このベッドでと考えると、吐き気がとまりませんでした。
交換日記には、永遠の愛を誓い合うやり取りと、不倫相手から「早く一緒に暮らそう!そのためにも、今度の日曜日話し合ってくれるんだよね?200%信じてるけど。でも胸がザワザワして耐えられない。。」と、二人で暮らすことを要求しています。旦那は愛の言葉は熱く綴っているものの、一緒に暮らすことに関しては何も書かれてません。
会社の立場(管理職であり、出世街道まっしぐらな感じ。ただ社内の不倫がバレた瞬間に出世は絶たれ、最悪会社にはいられない。変化を苦手とする旦那の性格から、会社を辞めようまでは考えないと思う)から、今すぐに一緒に住むことは出来ないと考えているんじゃないでしょうか。
このノートを見たことは旦那には気づかれてません。

この状況で、来る明日の日曜日、旦那はどう出てくるのか。予想としては「不倫相手とは別れてる。これから一緒になる予定もない。でも、不倫が原因で元の夫婦関係にはもう戻れない。別れよう。(もしくは、距離を置くために別居しよう)」なんじゃないかと。まったく違う切り出し方かもしれませんが。
その際、私はどのように切り替えしたら良いでしょうか?もし、可能性があるなら、修復の方向に持って行きたいです。
もし、修復が難しく最悪離婚になった場合は証拠品などは何が必要でしょうか?

※最悪の場合の切り札として、旦那と不倫相手のLINEのやり取りと、ノートの内容は、全て写メで撮影しています。

初めて質問します。
この状況からの修復は可能でしょうか?
もし、可能性がらあるのなら、頑張ってみたい。と思っています。アドバイスお願いします。。。

旦那34歳、私29歳。前職の職場で知り合い、上司と部下の関係で交際スタートし、
4年前に籍を入れ、半年前に式を挙げました。現在私は別の会社に勤めています。夫婦中は良好でした。夫婦2人の時間が一番だと旦那が会社の同僚によく話していたくらいです。ただ、私が子供を欲しがり出したくらいから、セックスの回数が減り、子作りに関して旦那も出来たら嬉し...続きを読む

Aベストアンサー

アドバイスする前にひとつ前の方のアドバイスを拝見しました。全くその通りで証拠が甘すぎます。あなたがお持ちになっている証拠たるものは、いざ裁判になると不倫当事者の痴話げんかです。嘘だと思われるなら実行されてみれば分かります。

夫婦の問題でも、法律を介して処理をしようと思えば証拠は絶対です。まして他人(ご主人の不倫相手です)に慰謝料を請求するにはそれなりの客観的な請求の根拠(証拠)が必要です。ご主人と離婚を前提に話を進められるなら、現在の証拠でも大丈夫でしょう。ただし、慰謝料なるものは期待出来ないでしょう。

ご主人とやり合っていてはあなたの立場が悪くなることに気づきましょう。今現在ご主人は、不倫女のいうことを出来るだけ聞き入れたい状況です。それにはあなたとの距離感をどの様にすれば良いのかを図っていらっしゃるのです。又、あなたは不倫問題よりも、不倫を働いているご主人の気持ちは如何なのだろうか、と言うように余計な事を考えています。

離婚するかどうかの決定権はあなたが握るのです。証拠を集めてです。離婚したくない、修復を希望されているのに、いざ戦う(不倫問題とです。)となるとどうして離婚を覚悟、なんて一歩引いて物事を考えるのですか。この時点であなたは負けていることに気づきましょう。結果として離婚に行き着くかもしれません。しかし、三角関係を解消すれば夫婦関係の修復が可能な確率は高いのです。感情的に判断せずに理性的に対応すると不倫問題の解決はうまくいく率は飛躍的に上がります。

※最悪の場合の切り札として、旦那と不倫相手のLINEのやり取りと、ノートの内容は、全て写メで撮影しています。

 ↑客観的証拠があって初めてこれは生きてきます。これだけなら、何の役にも立ちません。ご主人と若い社員の恋愛ごっこです。しかし、ご主人が認めれば別ですが、そんなことはしないでしょう。なぜなら恋愛は自由なのです。法律で禁止していません。法律で禁止しているのは、配偶者であるあなたの、妻の権利と人権を侵害した結果が明らかになった場合は、損害賠償の支払い対象案件になる。と、いうことですので、あなたは妻の権利を侵害されたことと人権を侵害された証拠を示さなければならないのです。(夫の)妻に対する権利とは「貞操義務」のことです。(不倫相手もご主人も責任がある。)次に人権とは、簡単に言うと妻をないがしろにした。と、いうことです。

証拠をとれるかどうかは別にして、あなたは不倫相手からの慰謝料は通常のケースよりも多くとれる条件があります。それは、あなたの家にご主人の不倫相手が出入りしてそこでセックスをしていた。と、いうことです。これは、家庭の中を管理する妻の立場(貞操権及び人権)を侵害したことの最たる侵害行為です。その証拠と2人が交際している男女であることが証明出来なければなりません。この不倫のケースあなた次第でどうにでもなります。じっくり証拠固めが必要です。

アドバイスする前にひとつ前の方のアドバイスを拝見しました。全くその通りで証拠が甘すぎます。あなたがお持ちになっている証拠たるものは、いざ裁判になると不倫当事者の痴話げんかです。嘘だと思われるなら実行されてみれば分かります。

夫婦の問題でも、法律を介して処理をしようと思えば証拠は絶対です。まして他人(ご主人の不倫相手です)に慰謝料を請求するにはそれなりの客観的な請求の根拠(証拠)が必要です。ご主人と離婚を前提に話を進められるなら、現在の証拠でも大丈夫でしょう。ただし、慰謝料...続きを読む

Q10年間のセックスレスから不倫してしまいました。

夫(47歳)娘(14歳)息子(9才)私は43歳の専業主婦です。
結婚して19年ですが、息子を妊娠した後10年間セックスレスです。
主な理由は夫が性的不能になってしまったことです。
 もともと夫はそちらの方がそんなに好きではなく、深夜まで飲みに行ったり、休日がはゴルフをしたりしてストレスを発散できており、何も不自由は感じていないようでした。
それに対して、私のほうは小さな子供を抱えて外出もままならず、アルコールも飲めない体質なので、一人だけ好き勝手に楽しんでいる夫を横目に、ただ育児、家事だけの10年間でした。
 私は30代前半から、このまま老夫婦のように子供しか繋がりのない
夫婦関係は嫌だからと、夫には何度も治療を受けてほしい、と頼みました。でも、夫は口先では、「分かった。そうする。」「悪いと思っている。」と言うものの、決して病院に行こうとはせず、こちらが強く言うと、「そんなことばかり考えている私の方が異常だ」とか「皆同じようなものだ。」と全く自分は非がなく、私のほうをまるで異常者のように
非難して、さらに傷つけられてきました。
このまま女として打ち捨てられたような人生を送るのか、と思うと叫びたくなるような気持ちに襲われることもありましたし、ただ食べて寝るだけのために帰ってくる不能の夫の世話をするだけの家政婦のような自分が惨めでした。
 そんな時、あるきっかけで、同じ悩みを持つ31歳の男性と知り合いました。彼も2つ年下の奥さんとセックスレスでした。多分彼は、お互いの不満を解消するための「一時的な関係」を望んで近づいてきたのだと思います。暫く聞くことがなかったような優しい言葉や態度で私に接してきてくれました。乾いた心に水が沁み込むように、私自身も彼に引かれていってしまいました。
 関係を持つようになって暫くすると、彼は今の奥さんと別れて、私と一緒になりたい、と言ってくれるようになりました。子供ごと私の面倒をみたいし、今まで寂しい思いをした分、幸せにしてあげたい、と。
彼の奥さんは料理などもしないタイプで、一緒にいて口論が絶えない状態だと言っています。私はどちらかというと家庭的なタイプなので安らげる、と言ってくれます。
私自身、彼と付き合うようになって、この歳になって初めて男の人に愛される喜びを知ったように思います。セックスの相性もいいと思いますし、彼と一緒にこれからの人生を生きていけたら、どんなに幸せだろうと思うのですが。
 でも、客観的に考えたら、不倫から始まった付き合いで、しかも12歳も年下だし、一緒になって本当にお互い幸せになれるのか、と思います。子供も上の娘は思春期で難しい年頃ですし、受験もあります。彼の方は子供が落ち着くまで待つ、と言ってくれていますが。
 子連れで再婚された方や、かなり年下の男性と結婚された方などの体験談やアドバイスなどお聞かせいただけないでしょうか。
また、私のこのようなケースについて率直なご意見をお聞かせいただけたらありがたく思います。

夫(47歳)娘(14歳)息子(9才)私は43歳の専業主婦です。
結婚して19年ですが、息子を妊娠した後10年間セックスレスです。
主な理由は夫が性的不能になってしまったことです。
 もともと夫はそちらの方がそんなに好きではなく、深夜まで飲みに行ったり、休日がはゴルフをしたりしてストレスを発散できており、何も不自由は感じていないようでした。
それに対して、私のほうは小さな子供を抱えて外出もままならず、アルコールも飲めない体質なので、一人だけ好き勝手に楽しんでいる夫を横目に、た...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
質問者様と年齢が近い、2人の子持ち女性です。

10年もの長い間のセックスレス・・。よく耐えてきましたね。
脱帽です。多分、私なら耐えられないでしょう。
すぐに家庭が冷え切ってしまいそうです(汗);

家事・育児の10年間、本当にお疲れ様でした。
私も現在は働いていますが、子育ての一定期間、専業主婦をしていました。
家事・育児は評価も低く、よっぽど働いた方が楽だと思っていました。

しかも、肝心なご主人様は、自分だけストレス発散させ、治療に協力的でない・・

よく今まで家庭が破綻しなかったと、質問者様が頑張ってきた結果
なんだなー感じました。

ただ、良く考えてほしくて、回答しています。
恋をしている時って、本当に「盲目」になってしまうんです。
彼のいい所ばっかり見えて。
しかもセックスの相性もいいと、体が離れられないですよね。
そんな彼といざ一緒になれたとして、想像してみてください。
結婚って生活するっていうことです。
いい所ばかり見ていられる、恋愛とは大違い!
あーら、こんな人だとは知らなかったわ~なんてこと、
今のご主人様との時もあったんじゃないでしょうか。
きっと、お互い我慢と忍耐と愛(子供への愛含む)で、
やっとこさ乗り越えてきたんですよね。
家族の重みっていうやつですか。
どんなに愛し合っている、ラブラブと思っていても、この熱はいつか冷めます。
(質問者様もご主人様とのことで経験済みですよね?)

12歳年下だからとか、不倫で始まったからとか、何の問題でもないです。
ただ、「生活」と「恋愛」は全くの別物だと、再認識してほしくて。。
本当、全くのおせっかいですが。

いずれにしても、彼がアクションを起こしてから(例えば本当に離婚するとか?)考えたらいかがですか?
なかなか離婚してくれる男性って少ない気がしますけど。

今は(少しぐらい)その関係を楽しんでもいいかなって思います。

その前に、ご主人様にバレて修羅場にならなければいいですが。。
全てを失ったとき、何が一番大切だったか、わかっても遅いですからね。。

こんばんは。
質問者様と年齢が近い、2人の子持ち女性です。

10年もの長い間のセックスレス・・。よく耐えてきましたね。
脱帽です。多分、私なら耐えられないでしょう。
すぐに家庭が冷え切ってしまいそうです(汗);

家事・育児の10年間、本当にお疲れ様でした。
私も現在は働いていますが、子育ての一定期間、専業主婦をしていました。
家事・育児は評価も低く、よっぽど働いた方が楽だと思っていました。

しかも、肝心なご主人様は、自分だけストレス発散させ、治療に協力的でない・・

よく...続きを読む

Q夫の浮気、眠れず動悸が激しい毎日。心療内科に行くべきでしょうか

わかりにくいタイトルですみません。

夫の浮気がわかって、その日からずっとまともな生活を送れていません。前々から夫の浮気は知っていたのですが、月に1度くらいのものだったので「甲斐性」と思い見過ごしてきたのです。
でも先日夫の携帯を見たら明らかなセックス描写、複数の女性との関係、私の大切なものを売ったお金と子どもとの約束を破った時間で女性との旅行を企画していることがわかり、夫にとっては私より子どもより、ほかの若い女性のほうが大切なんだという現実を知り、愕然としました。
もっと軽い遊びならよかったのに、夫は子どもよりも私よりもそちらを優先したのです。いつもなら「あの人も懲りないわね」って鼻で笑うところなのですが、今回はだめでした。
くやしくてかなしくて辛くて、涙と震えが止まりません。判明したその日から、夜はいつも数時間しか眠れません。昼間はフラッシュバックに襲われ、気づくと涙を流し死にたい衝動に駆られます。食事もまともに取れず、夫にもきつく当たってしまいます。

とりあえず離婚を考えていますが、ほとんど眠っていないのでまともに会話をする自信がありません。心療内科に行って楽になれる薬が欲しいのですが、下の子がまだ小さく授乳中で…やはり薬は出してもらえないのでしょうか。私みたいな「浮気が原因で眠れない」なんてことで心療内科にいってもいいものなのでしょうか。
もし心療内科にいけたら、浮気が原因で心を壊したという診断書が欲しいのですが、可能ですか?
それとも心療内科に行かず、この状態が治るまで自力で何とかできるものなのでしょうか。

支離滅裂ですみません…くわしいor経験者の方いましたらお願いいたします。

わかりにくいタイトルですみません。

夫の浮気がわかって、その日からずっとまともな生活を送れていません。前々から夫の浮気は知っていたのですが、月に1度くらいのものだったので「甲斐性」と思い見過ごしてきたのです。
でも先日夫の携帯を見たら明らかなセックス描写、複数の女性との関係、私の大切なものを売ったお金と子どもとの約束を破った時間で女性との旅行を企画していることがわかり、夫にとっては私より子どもより、ほかの若い女性のほうが大切なんだという現実を知り、愕然としました。
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Aベストアンサー

お辛い心中をお察しします。
とりあえず離婚をお考えであれば、浮気をした証拠となるその携帯を取っておいて下さい。配偶者不貞により離婚となれば、慰謝料をもらえますので大事な証拠です。冷静ではない状態で実行するのは辛いものがありますが、とりあえず証拠だけは確保しておいて下さい。

絶対言えることがあります。浮気は、する本人が悪いのです。あなたが良い人であればあるほど、もしかしたら原因は自分にあったのではと責めると思いますが、もしご自分を責める心があなたを更に追い込んでいるのであれば、それは大きな間違いです。あなたは何も悪くありません。不貞行為自体が悪です。
あなたが怒って悲しみ重く沈んだ心を軽くさせるのは、どんなことですか??夫に当たっても気が収まらないのなら、違う方法で自分を助ける方法が必要です。もちろん心療内科に相談にいかれるのもOKですよ。今私は別の理由で通院していますが、夜よく寝付けるように睡眠薬も処方されています。不眠を原因に通院されているサラリーマンも沢山知っています。自殺したい気持ちになっているのなら、心療内科では抗うつ剤を処方されるかもしれません。授乳中とのことですが、何のお薬が必要かは、お医者様が判断して下さり、経過も診て下るので安心して通院して良いと思います。診断書が必要であれば、初診時にそうお伝えして下さい。後からでは書いてもらえない場合もありますので。。

自力で何とかなるとは考えない方が良いと思いますよ。。きっと育児も忙しいでしょうし、心の負担は軽くはならないと思います。心の傷は、自分が感じている以上に深いものです。誰かに頼るのがいいと思いますよ。
ちなみに通院する場合、お医者様に話を聞いてもらって解決策を見出していきたいのであれば、カウンセリングをしっかりしてくれる病院に通院することをおすすめします。普通の精神科、心療内科では、薬の処方に必要な情報だけ診察時に聞いてあとは処方箋出して終わり、という営利優先病院・医師が多いです。私の場合は営利優先病院でした。最近5分診療に我慢が出来なくなり、また回復再発を繰り返していたため、薬だけ飲んでいてもダメだ、根本原因の解決が必要だと思い立ったので、思い切って病院を変えました。今までは薬をもらう為だけに通っていると割り切っていましたが、再発しているのでは高いお薬代も診察代金も無意味です。

通院に躊躇することはありませんよ。自体が快方に向かうことを願っています。

お辛い心中をお察しします。
とりあえず離婚をお考えであれば、浮気をした証拠となるその携帯を取っておいて下さい。配偶者不貞により離婚となれば、慰謝料をもらえますので大事な証拠です。冷静ではない状態で実行するのは辛いものがありますが、とりあえず証拠だけは確保しておいて下さい。

絶対言えることがあります。浮気は、する本人が悪いのです。あなたが良い人であればあるほど、もしかしたら原因は自分にあったのではと責めると思いますが、もしご自分を責める心があなたを更に追い込んでいるのであ...続きを読む

Q不倫のフラッシュバックから立ち直るには

夫の不倫が発覚し、その後やり直して数ヶ月がたちます。

フラッシュバックに悩まされています。
同じようにフラッシュバックに悩まされてる方は、その時の解決法はどうされていますか?
夫に話して抱きしめてもらうなどしていますが、いない時など手の震えや動悸など、どうにもならないときがあり不安です。
すぐに出来ることだと音楽を聴く、買い物に行く、お酒を少し飲む、
長期的に見ると、忙しく仕事をするなどだと思うのですが、
体験談を教えてください。

Aベストアンサー

私は、不倫経験者です。
43才、妻43才、子供3人です。

私の浮気が、妻にばれたのは、6年前。
離婚の話までいきましたが、やり直すということで、今に至っています。
妻は、偏頭痛、鬱、自傷などを経て、「やっと普通に戻ってきたなぁ。」って思えるまで、3年掛かりました。
その間、私は、常に、「どこで何をしている。」か、妻に分かるように気を配り、できるだけ、飲みに行くのも断り、妻に心配を掛けないようにしていました。
私は、妻と一緒に仕事をしているのですが、具体的には、
★妻が帰省している時は、
家でコンビニの弁当とビールを並べて、「今日の晩御飯だよ~~」と写真を送る。
「今日は忙しかったよ~~」とメールをする。
★たまに(私が)出掛ける時は、
「だれと、どこへ行く」を、必ず言う。
行った先から、「こんな物食べてるよ~~(^_-)-☆」と、やっぱり写真を送る。
一次会が終わると、「今から二次会だよ~~。○○と行ってくるよ~~」みたいに、メールをする。

ご主人と、話し合いができているようなので、今の奥様の状況を話して、できるだけご主人に、常に連絡をしてもらえるように、また、たまに奥様から(今、何してる~~??)メールして、支障なければ、返信してもらえるようにお願いされてはどうでしょうか?

少しは、安心できるのではないでしょうか?

私は、不倫経験者です。
43才、妻43才、子供3人です。

私の浮気が、妻にばれたのは、6年前。
離婚の話までいきましたが、やり直すということで、今に至っています。
妻は、偏頭痛、鬱、自傷などを経て、「やっと普通に戻ってきたなぁ。」って思えるまで、3年掛かりました。
その間、私は、常に、「どこで何をしている。」か、妻に分かるように気を配り、できるだけ、飲みに行くのも断り、妻に心配を掛けないようにしていました。
私は、妻と一緒に仕事をしているのですが、具体的には、
★妻が帰省...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Qずっと不倫していた夫が妻にバレた後・・・

ずっと不倫してきた夫が妻にバレ許してもらった後、
今まで不倫相手に求めていた物を妻に求め始めるという事はありますか

愛情だったり性生活であったり甘えや癒しなど・・・。
不倫発覚後、お互いを見直し
新婚のようにとまではいかなくてもそれに近い関係になるって事ありますか?

女性に聞くと不倫があったから前より仲良くなれた・・・という言葉をよく聞きますが、実際はどうなんでしょう?

Aベストアンサー

不倫でも本気の不倫の場合は修復不能なのです。遊びや風俗などの場合は簡単に戻れますが、簡単に繰り返すわけです。

不倫発覚後にうまく行くケースですが、これは妻を欺く場合に一時的にうまくいくふりをする場合があります。当然、以前の関係に戻りますが、今度は巧妙に二股をやってのけるのです。

ですから、最初から本気の浮気などは、ばれない方が夫婦仲がよいのです。妻は騙されていますが、気がつかない事のほうが幸せといえます。


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