過去にいじめをした事

Question

こんにちは。
見ていただきありがとうございます。
今回、ここで相談させていただきたい事は、過去に自分がしてしまったいじめに対して、どう向き合っていけば良いのか。という事についてです。
中学時代での出来事で、僕は中学時代友達といじめをしてしまいました。結局中学時代、先生にそういった事があると知られ、怒られる事により自分のしてしまった事の重大さに気づき、みんなで謝りました。
それから、ふとした時に自分がやってしまった事に対して自己嫌悪、これからこの事実とどう向き合っていけば良いかなどについて考えました。
母にも相談したら、自分がその事で悔やんでも何にもならない。と言われたりでそう考えています。
しかし以前、前にいじめを一緒にしていた友達と遊んでいた時、僕らがいじめをした子が、その事で亡くなった。と言われました。しかし、その後に「嘘だよ」と言われました。
自分はその時かなりのショックを受けました。そもそも本当に嘘なのか、なぜ嘘をつくのか？など疑問や自己嫌悪が沸きました。
それからも母に相談してからは少し落ち着きましたが、正直今後、自分がいつか自己嫌悪に潰されてしまいそうで怖いです。悔やんでも何にもならない。だけどもし本人に恨まれたら…幸せになるなと言われたら…
どうすればいいでしょうか…

僕は絶対にもう幸せになるなと言われても無理だと思います。これから不幸を背負い続けて、倒れてしまったら他の人に迷惑がかかります、生んでくれた親にも悪い気がします。
だけど、絶対に同じ事を繰り返さない。その分人を許せる、優しくする。こういった事を続けていける事はできると思います。
母親にも、今を大事にして過去を割り切りなさいと言われました。僕は関係無い事でも数年間生き地獄の様に生きたので、これからは少しでも幸せになりたいです。だけど人に迷惑をかけないように気をつける事は絶対だと思います。

ただ、この先それで良いのかは悩んでいます。

皆さんの経験や同じ様な人の意見など聞きたいです。よろしくお願いします。

bluepsyche · Accepted Answer

他の方もおっしゃっているように、貴方のお母様は貴方のことを
思ってアドヴァイスしているのだと思いますが、私見でも的確では
ないと思います。

人間にとって自分の犯してしまった過ちを後悔し、反省することは
最も辛いことの一つだと思います。その過ちが大きいほど、良心の
呵責も大きく苦しさが増すと思います。

そもそも人は心が乱されることを嫌います。心にとても小さな
石ころが入っただけでも嫌な思いをします。そのような心の乱れを
避けるために、或る人々はずるくなり、いじめをするような人間に
なってしまうのだと思います。といっても、皆、或る程度はずるいの
ですけれども。

貴方はその後悔が嫌で、苦しくて、解放されたいという一面を
持っていると思います。ただ、それは持って当然の自然な気持ちだ
と思いますけれども。

他の方もおっしゃっているように、いじめをする人間が反省する
ことはまれであり、上からの言い方かもしれませんが、
貴方はその点はまともだと思います。
ただ、当たり前のことをしいるだけだと思います
けれども。

また、中学時代のことであり、子どもであることも、状況を或る程度
許す材料となると思います。

それに、私は貴方はおそらく今後、もう人を積極的に傷つける
ようなことは少なく、多くの人に対しては優しくして
行けるのではないかと思います。（ただ、貴方は相手によっては
やはり攻撃性を示すのではないかという僅かな懸念は持っています
けれども。）

しかし、その良心の呵責は一生抱えてもいいのではないかと
思います。

貴方がいじめた相手は一生心の傷を抱える可能性が高いと
思います。ただ、いじめられたことにより学んで得たことも
あると思いますけれども。

別のことで貴方が地獄の苦しみを経験したことは、まさに
別のことなので、今回のことが許される理由にはならないと
思います。。ただ、いくらか償いにはなっていると私は
思います。

私は人が犯してしまった過ちは良心の呵責が起こらなく
なるまできちんと反省すれば、許されると思います。

ただ、貴方のしてしまったことは、子どものときにした
こととはいえ、やはり長期間の良心の呵責を避けられず、
避けるべきではないと思います。ただ、そのような反省を
経て行く中で、少しずつ呵責の声が弱くなって行くことは
当然許されると思います。

そのような良心の呵責を背負いながら、もう他人の領域を
犯さないようにしながら、自分の幸せを求めることは
許されると思います。

ここでどのような言葉をかけられようと、心がすっきり
することはないと思います。

苦しいのは分かります。確かに或る程度反省しているのだ
と思います。しかし、普通ならば、その過去は長期間
割り切れないと思います。

過去を割り切るのでもなく（それは普通なら無理だと思います）、
自分を積極的に傷つけて不幸にするのでもなく、
繰り返すようですが、呵責を背負いながら、ルールを守って、
できるだけいい人生を追求すればいいのではないでしょうか。

貴方が本当に反省しているならば、反省しつついい人生を
送ることは許されると思います。

ただ、やはり貴方がいじめた相手に不当に負わせてしまった
心の傷は忘れることはできないのではないかと思います。
そもそも忘れればいい人生が送れなくなってしまうと思います。

しつこいようですが、良心の呵責の全くない状態が幸せな
状態ではないと思います。それはずるい人が思いつくような
卑怯な生き方をしないかぎり達成できない状態だと思います。

自分を損なうほど反省することはないと思いますが、
適切に悩みつつ、その中で、きちんとした形で自分の
人生を作っていってほしいと思います。ただ、繰り返しますが、
貴方が経なければならない良心の呵責は大きく長いと
思います。

最後に厳しいことを言うようですが、今の貴方は自分に
都合よく楽になりたいという気持ちが或る程度あるような
気がします。その点は気をつけた方がいいと思います。
ただ、自分や自分の人生を積極的に損なうことはないと
思います。

いじめられた経験を持つ者の意見として
参考になれば、幸いです。

rukking15k · Answer

NO.6です。お礼欄見ました。
ほかの回答者さんも、大体同意見と見受けられるので、貴方の中にすでに答えは出ているかと思いますが、私は自分のお礼欄に対しての返答を記載します。

●嘘の真相を確かめる

～いじめられた子に会わないと真相はわからないと思います。
生きていても、精神はどうなのか、自傷行為をしているのかなど、本当に人として
立ち直っているのか、など本人に話してもらうしかありません。

●所詮偽善的、結果的に更に周りを不幸にしてしまいます。
それに何も生まれない気がしています。
反省を全くしていない人には同じ気持ちを味わえ。という事もあるかもしれません。

～他の回答者さんもおっしゃているとおり、自分に都合のよい解釈をしていると思います。
いじめられた相手に対して直接謝罪もしないのに、何を生むのでしょうか？何も生まれないです。
反省をする奴も、全くしない奴も、相手が受けた同等の苦しみを味わう権利は平等に与えられます。
反省してない奴と自分は違うという考えだと推測しますが、違うかどうかの差別化を実際に形であらわせるとしたら、刑務所の模範囚ぐらいだと思います。
刑務所には入っていないのだから、差別化は当然無理なのです。
「想い」だけで物事が都合の良い方向に行くのなら、みんな幸せです。
虐められた子もいじめなんか遭ってません。

こんなに心から反省しているのだから、幸せになる権利は自分にはあると今のあなたは少なからず思っているわけですが、これは相手が許すと言わない限りは「勝手に」自己判断していいものではありません。
本当にやらなきゃいけないことから目をそらしている限り、他に何もできることはありません。

●ボランティア活動や人助け、本当の意味の反省をしたいと思っています。

～懺悔的な理由でやる人も実際いるようなので強く否定はしませんが、
あなたが最初に人助けをすべき人物はいじめられた人であって、
それを済ませてから「無関係な他人の人助け」をするのが道理です。

ボランティアは基本良い行為ではありますが、あえて悪いところを挙げるとすれば、
「やったことで自分は今ある罪が少しでも薄くなった」と勘違いする性格があります。
本当の意味を反省するどころか、「無関係な別件の問題」を解決しただけなんだよね。
しかも学校に通いながらボランティアをやるというような中途半端なやり方で。
（中間、期末テストの時は、ボランティア休みま～す！
それでも打ち込んだのは事実、俺がんばった！みたいな。）

なんかのマンガの数年後のエンディングのシーンみたいに
「Ａ（虐められた人）！俺は今はこんなに変わったんだ。俺幸せになるよ！」と誰もいないところで感傷に浸る終わり方をやりそうで怖いです。

●本人には過去を思い出させてでも謝るべきなのか、それも悩んでいます。

～この考えがもう自分を守る思考に入ってるんだよね。
本人にできるだけ会わないで、懺悔したいという都合のよい思考。
無関係な人や場所で、善意を尽くすことで、いじめられた子にゆるしを得たことにしておこうという弱い心。
相手の事本気で思ってるんだったら、会った時思い出させるの最後にしてやりなよ。
それが思いやりってもんだろ？罵倒を覚悟の上で会わなきゃ意味ない。

相手に謝罪を伝えてないのに、悩むのはおかしいです。

HinaPopon · Answer

私は中学時代に彼方と同じようにいじめていた側の人間です。大人になって彼方と同じ様に後悔しています。
そのいじめられていた人は大人になって癌で無くなったという事を風のうわさで聞きました。そしてそれは噂でなくて真実だと知った時に、後悔なんて生易しい言葉では表せない位に悔しい気持ちでいっぱいになりました。
彼方の場合まだ存命しているのでしょう？ならば謝りなさい。死んでしまえば謝罪出来ないんですよ？もちろん辛辣な言葉も浴びせられるかもしれない、でも良いじゃないですか。死なれてしまっては恨まれる事も出来やしないです。

kirin1985 · Answer

いじめを後悔している人はいくらでもいます。
　開き直る人間も大勢います。後悔から一時的に優しくなって、ただ自分の好きな人間に優しくなれる人も少ないですがいます。自分を殺して、相手の為に自分を抑えられる人はごくわずかにいます。

どの範囲の人間が優れているとかはありません。あなたも気付いていると思います。優れている人間、劣った人間を差別する事が、いじめの本質になっている事を。

自分を犠牲にしても、何も得られません。自己犠牲を担保にした優しさは、エゴと紙一重です。優しくしてあげているのだからと、優劣がついてしまいます。なので、自分の出来る範囲で人に優しくなれれば良いのだと思います。

母親の言葉も大切にしてください。あなたを一番に考えて、慈しんだゆえの言葉です。
「自分を責めても何も得られない」、その言葉は今のあなたにとっては最適だと思います。いじめていた事を忘れる人も、悪びれもなく社会で同じ事を繰り返す人もいます。しかしあなたは既にその段階でなく、真剣に悩み、自分なりの考えを導いています。その答えは概ね決まってるのではないでしょうか。
　ただし、忘れないで下さい。いじめをした事、いじめられた人がいた事を、なかったことにはしないで下さい。後悔はせず、『割り切る』或いは『折り合いをつけ』られれば良いと思います。

過去の過ちは消せないものです。いじめていた事がどれだけの結果を生んでいたとしても、仕方ありません。いじめをされた人間の最悪の結果は『死』だけではありません。鬱病やストレス障害等の精神病や視線恐怖や、醜形恐怖、など潜在的で表に出ない場合も多いのです。死んでなかったから良かった、死んだから罪責を背負う、ではありません。過ちはあなたの想像の上を行っている場合が多いです。

いじめる側といじめられる側の人間をもう少し知ってみてはどうでしょうか。
　朝日新聞の一面で半年ほど前に掲載されていた『いじめている君へ』『いじめられている君へ』『いじめを見ている君へ』がありました。著名人が昔、受けたいじめに対して、傍観していた事に対して、いじめをした事に対してそれぞれの考えが短い文ながらも的確に表現されています。中川翔子さんの言葉があまりにも直截的で心に響いたのを覚えています。
　http://www.asahi.com/edu/ijime/
　地獄のような生活を経たのであれば、十二分に自分を知る機会はあった事でしょう。多くを知る事、人の価値観や世論を知らねばできない事もありますので目を通してみると良いと思います。迷っている事の答えが、そこにあるかもしれません。

私の意見では、
　過去の罪責は別の人間で償うべきです。自分を犠牲にせず、他者をおもんばかり、過去の罪責と釣り合う程の量の安らぎと優しさを別の人間に与えてください。その『別の人間』差別してはいけません、自分の周りにいる全ての人間に与えてください。それが実行できるのならば、あなたの罪責もあなたの周囲もそれぞれが救われるのではないでしょうか。
　もちろん完全に実行できるのは聖人君主くらいです。焦らず、ゆったりと自分に余裕を持って、他人に優しくしてください。それを続ける事が大事です。

過去の人間に対して、過去の罪に対してだけさいなむ事は不毛ですし、解決もしません。だからこそ折り合いを付けて、前に目を向けるべきです。自分の正義感を軸に、幸せを求めつつ、他者の幸せに目を向けるべきです。

以上、いじめられていた私の、経験論からの意見です。参考にしていただければ幸いです。

zz400n · Answer

貴方の自己嫌悪は、誰のためにしているの？

なにか意味がありしているの？

本当に謝罪する気持ちがあれば、その相手に謝罪をするべきですし、もし、どうしても見つからない場合はボランティアでも、してはどうでしょう？

文面を見ていても、謝罪をしたいと言うよりも、自己の言い訳、保護を言っているようにしか聞こえません。

自己嫌悪のし過ぎで生き地獄？

呆れますね。

貴方が本当にしなければいけないのは、後悔出はなく謝罪や償いです。

rukking15k · Answer

質問内容を読んでまず思ったことが、
あなたの母親は身勝手な慰めをあなたにしていると感じました。
だからあなたは反省したいのにいまだに決着できずにいると思います。
母親の意見を読んでいると、「いじめられた生徒の気持ち」を考慮せずに、
我が子には過去を割り切って、これから幸せになれと言っているにすぎません。
もしあなたがいじめられていた立場で、同じことを言われるのなら
それはある意味正しい慰めですが、
いじめた過去を割り切れというのは、非常識な考えだと思います。
産んでくれた母親が、我が子のいじめを肯定しているのに悪い気がするというのはムシのいい考えです。
いじめられた生徒はいじめられている日々に、産んでくれた母親に申し訳がないと毎日わびていたでしょうから。

私自身は過去にいじめられたことがありますが、その時に突然学校を休んで死んだという嘘をやってやろうと考えたことを何度もあります。
いじめた方はどんな反応をするのか？と。悔やむのか、泣くのか、それともいつもどおり気にもせず日常をおくるのか。
あなたは、なぜ嘘をつくのか？と言いますが、いじめられた方はそういう嘘はやっていいいと私は考えます。からかいではありません。自分の存在価値を確かめたいのです。
命を武器にした嘘はひどい！といじめた側は当然思うと思います。
だけど、いじめた側はいじめを受けている人に、毎日生命を削り取る行為を理不尽にやっていたのです。

外傷がなくても心の傷ってずっと残ります。
同窓会に仲のいい友達が参加するからぜひ行きたいのに、いじめた奴も当然参加するから足が前に進まない。
遠い過去となっても突然思い出すこともあります。
なんでこんな昔のことに、しかも一部の人間の為に、学生生活の想い出が暗黒になって
ずっととらわれなくっちゃいけないんだろう、損な過去だったとみじめになります。
少なくともあなたがいじめた相手から、幸せになるなと言われたら、否定する権利はないと思います。

数年間生き地獄なのは自業自得なのです。

本当に幸せになりたいのなら、いじめた相手の家に行って詫びてきなさい。
手紙でも相手の母親にでもいいから。あなたには誠意がないんだよ。
迷惑をかけないように気を付けるっていうけど、現在進行形でいじめた相手に迷惑かけてつづけてんだよ。
相手だって、幸せになるためのひと区切りはほしいと思う。
そんな勇気はない、気が引ける、家を調べるのが面倒、
それをやらないで幸せになりたいというのなら
幸せになる権利はないね。一生悩んでな！

ginga2 · Answer

>僕らがいじめをした子が、その事で亡くなった。

上記の事をご自分でしっかりと調べて下さい。
その事を蔑ろにしては幸せにはなれないと思います。

poco_2 · Answer

特に意識しないまま、集団の勢いで虐めてしまったのでしょうね。

自分は学生時代、イジメられた側です。
その頃は自殺も考えましたし、その後も暫くはトラウマを抱えて大変だったのは事実です。
でも、イジメをした人に不幸になれ、とは思いませんよ。
見返してやる、ざまあ見ろ！・・くらいは思ったかもしれませんが。若気の至りです。たぶん。(笑)

どんなに悩んでも過去のことは消せません。
お互い過去を乗り越えなければいけないのは一緒なんです。
貴方が謝ってもすっきりできていないように、
相手も、謝られたからといって忘れられるわけではありませんしね。

質問者様にできることは、同じ間違いを繰り替えなさいように
今の気持ちを忘れないでいることです。
そして自分の幸せを考えると同じように他人の幸せも考えられる人になって下さい。
それでいいと思います。

giyuu-iori · Answer

私はイジメ…
の嫌がらせ寄りの事したことあります
後は多分イジメをされてた

イジメちゃった子をAちゃんとして
イジメてきた奴らを総称してBとします

私も良くAに謝りに行こうかとも思いますが
B達が来ても私なら会わないと思って行動に移せません
後自分一人では出歩きにくい体にもなってますし…
そう思いはじめたのもBの存在
Bのおかげと言いますか
はじめてイジメられる方の心境が分かったのです

何が言いたいか、と言いますと
結局イジメてた奴に会うのは嫌なんです
どうしてもと言うならば
手紙
手紙に思いのたけを書き記して
郵送しましょう
郵送ならば向こうさんも安心できるはず

カッターの歯とか入ってるかもと思うと怖いですから
私は（笑）

sonieri01 · Answer

恐らく大半のいじめっ子は、終始あっけらかんとしてるんじゃないですかね
皆あなたのように反省してくれればいいんだけども。

そりゃ恨まれるでしょうし、幸せになるなと内心は思うかもね
イジメは地獄ですから。
よほどの善人でないと、心の底からは許せないです。仕方ないです。
もうあんまり、その子に許しを請いたいと思わないほうがいいよ
受け止めて、生きていきましょう

過去は戻りませんから、これから善い行いをしていくしかないんじゃないかな
ボランティア活動でもしてみてはどうですか？
罪滅ぼしじゃないけど。少しはあなたも気が楽になれるのでは。
周りにいじめられてる人、困ってる人が居たら積極的に助けてあげて下さい。

過去にいじめをした事

他の方もおっしゃっているように、貴方のお母様は貴方のことを

NO.6です。

私は中学時代に彼方と同じようにいじめていた側の人間です。

いじめを後悔している人はいくらでもいます。

貴方の自己嫌悪は、誰のためにしているの？

質問内容を読んでまず思ったことが、

>僕らがいじめをした子が、その事で亡くなった。

特に意識しないまま、集団の勢いで虐めてしまったのでしょうね。

私はイジメ…

恐らく大半のいじめっ子は、終始あっけらかんとしてるんじゃないですかね

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