嫌われたのでしょうか。元彼にくどいと言われました。

彼のご両親の体調が悪く九州にある実家に戻り看病をしなければならなくなり、別れざるを得ない結果となりした。
彼は仕事を辞め九州で再就職をしなければなりません。
また向こうでなにもかも一からやり直すのです。
私は、少なくともあと五年は、関西でやらなければならない事があります。
お互い忙しくなるので相手をする暇も無くなるし、会いたくても会えない事が続くので
お互い別の道を歩む事を決意しました。
彼も別れは苦渋の決断だったと言っていました。

最後の思い出として三日前に会い、その時は思う存分触れ合って彼も私の事を可愛がってくれました。キスも、ハグもしました。
この時彼は、会いたかったとも言ってくれました。

ですが、その会った日の夜の電話中に、私が悲しみのあまりめそめそしてしまい、彼から
「これじゃあ、あなたに未練が残って、あなたが今やらなければならない事に集中することができなくなってしまう。
だから、そのやらなければならない事が済むまで、また俺の事を思い出して悲しまないように連絡を断とう。
めそめそする人は好きじゃないよ。」と言われました。
私はしぶしぶ了承しました。

そして昨日、彼と連絡がとれなくなることを寂しく思って、
私がLINEで彼に無理な要求をしてしまいました。

「私は大丈夫だから連絡が欲しい」
「帰る日になったら教えて欲しい」
「心の整理をしたので、もう一度会いたい」
だめ？としつこく聞いてしまいました。
この時点でもう、彼の対応から、彼が面倒に思ってるように感じました。

これに対して彼は、
「ねえ、くどいよ」
「帰る日教えろとかもう一度会いたいとか」
「あなたがやらなければいけない事をしなさいって言っているのにわからないの」
「しつこい人は好きじゃないな」
と、返事をしました。

彼の言う事は尤もで、私が今すべき事は彼への執着ではないのです。
私が彼の忠告を無視して、あまりにも未練がましく、執拗に要求をしてしまいました。
しばらく反省して謝りましたが、その後返事が来る事はありませんでした。

これはもう嫌われてしまったのでしょうか。
よりを戻す事は望んでいません。
ただ信用を取り戻したいのです。
そのためにすべき事を私なりに考えてみた所
・自分の行動を省みて、考え方や態度を改める。
・彼の言う通り、今すべき事に集中する。
・彼から連絡がくるまでこちらからは連絡をしない。
これらを徹底し、私が大人にならないと何も変わらない事に気がつきました。
私があまりにも子供すぎました。

長々と語ってしまいましたが、お尋ねしたい部分は、
・ついこの間まで親しかった相手でも、くどいと感じたら関わりたくなくなるほど嫌になることはあるのでしょうか。
・私はもう嫌われてしまったのでしょうか。
・この執着心を無くすにはどうする事が最善でしょうか。
・切り替えがうまくできません。どのような心構えをするべきでしょうか。

もう、この執着心が彼に嫌われる要因だともわかります。
彼に嫌われるのを必要以上に恐れている私がいます。
これを期に彼への執着心を断ちたいです。
最後に、皆さんの客観的な意見、忠告が欲しいです。
宜しくお願い致します。

No.2 回答者： das_liebeslied 回答日時： 2013/04/30 21:09

こんにちは。

質問者さんが確かにくどかったように感じます。

＞「これじゃあ、あなたに未練が残って、あなたが今やらなければならない事に集中することができなくなってしまう。
＞だから、そのやらなければならない事が済むまで、また俺の事を思い出して悲しまないように連絡を断とう。

彼がこう言ってくれているのに、あなたは

＞「私は大丈夫だから連絡が欲しい」
＞「帰る日になったら教えて欲しい」
＞「心の整理をしたので、もう一度会いたい」

と言ってしまったのですよね。
この時点で全然大丈夫じゃないじゃん！心の整理できてないじゃん！って感じです。

＞・ついこの間まで親しかった相手でも、くどいと感じたら関わりたくなくなるほど嫌になることはあるのでしょうか。
＞・私はもう嫌われてしまったのでしょうか。
＞・この執着心を無くすにはどうする事が最善でしょうか。
＞・切り替えがうまくできません。どのような心構えをするべきでしょうか。

一つ目の質問ですが、どんなに親しくしていた間柄でも、
個人差はあれど関わりたくない、もう嫌！ということはあると思います。
彼もあなたのやらなければならないことを思って苦渋の決断をしたのでしょう。
なのに、あなたがその後しつこく連絡したのはその彼の思いを踏みにじったようなものです。
ですが、二つ目の質問の嫌われてしまったかどうか、というのとは別です。
現時点では くどい＞好き といった感じかもしれないですが
時間はかなりかかることになるとは思いますがこれからのあなた次第です。
あなたがしっかり今やるべきことをやって、
彼のことを思い出せないくらい一生懸命に生活してください。
今はあなたも彼と連絡がとれない、など悲しい気持ちの方が大きいと思いますが
あなたの寂しさは時間が解決してくれます。
繰り返しますが、やるべきことを一生懸命やりましょう。

極端な話、九州についていくことだってできたでしょう。
ですが、あなたは今の場所で5年はやるべきことがある。
だから別れることにした。
あなたは彼に依存たり、一時の感情に流されているわけでもありません。
しっかり自分の事も考えられる人なのですから大丈夫だと思います。
暫くは連絡を取らず、彼には年始のあいさつメール程度に留めておきましょう。
その時前向きな報告ができるなら多少の現状報告はしていいと思います。
めそめそした人が好きではない彼ですから、ずっと連絡はなかったけれど
あなたも頑張ってるんだな、と思ってくれるかもしれません。
一度失った信頼を取り戻すのは大変なことです、でも焦ったら逆効果。
今は辛いと思うけど、恋愛以外のことと向き合う期間なんだな、と思って頑張ってください。

この回答へのお礼

＞彼もあなたのやらなければならないことを思って苦渋の決断をしたのでしょう。
なのに、あなたがその後しつこく連絡したのはその彼の思いを踏みにじったようなものです。

本当にその通りですね。
ご両親の事を誰にも相談しなかったと言っていました。
このままではどうする事もできない現状に立たされて、
無事再就職できるか、ご両親との関係は良好に進むか、
この先どうなるかわからない不安に苛まれて、
その中で決死の覚悟をして決断した彼が、今誰よりも辛いはずですよね。
それなのに、しつこく縋り付いて、ストレスになるような事をして、
とても勝手なことをしてしまいました。
彼の気持ちを汲んで潔く身を引くべきでした。
愚かでした。一週間前の自分を殴ってでも止めてやりたいです。


＞暫くは連絡を取らず、彼には年始のあいさつメール程度に留めておきましょう。

最低限の連絡にとどめておくべきですね。
いやそれさえもしないつもりで、やるべきことに集中できるよう頑張ります。

＞恋愛以外のことと向き合う期間なんだな、と思って頑張ってください。

今まで彼に夢中になりすぎてました。付き合った当初の謙虚な気持ちを忘れかけて、傲慢になってしまいました。
これは自分と向き合ういい機会なんですね。
あなたの言ったとおり、寂しさは時間が解決してくれるような気がします。
励ましのお言葉ありがとうございます。少し元気が出ました。
焦らずなんとか頑張ってみます。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2013/05/05 01:46

No.1 回答者： emi001 回答日時： 2013/04/30 20:28

　　厳しい回答で御免なさい。

ご両親が病気で看病でも、遠距離恋愛と言う手段が有ります。
それをせず、別れを選ぶのには、他に何か理由が存在している
のではないでしょうか？

本当にお互いが好き合っていれば、ご両親の体調が悪くなっても
実家に帰っても、暫く会えない環境になっても別れないのでは
ないかなって思いました。　連絡取る手段は幾らでも有りますし、
会えない時間も、会えた時の事を考えたら別れる選択は
薄いのではないかな？！って思いました。

それか、恋愛の価値観や考えが何か起きるとスパって切れる
程、その人の相手への思いの度合いが薄い？！のかも。
相手を好きであるならば、別れの選択前に遠恋話になるかと
思うのですが・・・有りましたか？

好きな人に向けて「くどい」「しつこい」って言葉が言える心理は
どうなんだろう？。。。
冷めた人に向けて言う？気持ちがもう無いから言える？・・・
って思えます。
私なら、心から好きな人にくどい、しつこいって言葉言えないです。
別れる気持ちを最前に出して向ける言い方ですよね。

別れを剥き出しにする前に最善の出来る事を幾つかお互いに
出し合って話し合うなら分かるけど、遠恋は駄目なのでしょうか？