彼女の過去を含めて受け入れろと言うならば

彼女の恋愛経験で悩む男性の投稿には、必ずといっていいほど
「彼女の過去も含めて受け入れろ」「それが男の器だ」という趣旨の回答があります。

では、そういうことを要求する女性は、男性の過去を受け入れることができるのでしょうか？？
私は２７歳の男性ですが、３人の女性と恋愛経験はありますが、体の経験は１度もありません。
婚前交渉するべきではないと思うし、相手にもそれを望むからであり、婚前交渉した女性とは
価値観が合わないため、付き合っても別れてきました。

・男性に要求するならば、女性も男性の過去を受け入れるべきですよね？
・私に限って言えば、「体の関係がなかった過去」も受け入れるということですよね？
つまり、間違っても過去の男性と比べない（口に出すのは論外、考えるのも不可）。
小さい男と言われそうですが、これはエチケットであり、常識です。
・さらに、私は恋愛経験以外の人生で人に言えない過去があり、相当な苦労をしてきました。
ここでは書けませんが、そのことを知れば同情するかもしれないし、どん引きするかもしれない。
面倒だとも思うかもしれないでしょう。

過去の恋愛経験があるから今の自分がある、という人は、相手の過去に対しても
過去の経験や苦労があるから、今の相手がある、と受け入れるのでしょうね？

そもそも、「過去の経験があるから今の自分がある」という言葉は自分の失敗に対して
自己を正当化するために自分自身に言い聞かせて納得するためのものであって、
他人に自分の価値観を押しつけるものではないと、違和感すら覚えます。

No.17 回答者： k-ayako 回答日時： 2013/05/03 20:01

価値観というのは「押し付けられる」ものではなく、１つの考え方として「受け入れる」ものでしょう。

他人を受け入れることがができるか、できないか・・・これは対人ストレスを軽減させる心理学の１つの考え方。

これは考え方の１つだからあなたに「そう思いなさい」とか「そういうものだ」と押し付けるものではないです。

あなたが「そうか、そういう考え方もあるんだな」と思えるか思えないか・・・なんです。

他人の考え方を受け入れられないということは言い換えれば「自分がすべて、自分が正しい」ということですよね。

それが悪とは思いません。だってそういう考えだって１つの価値観なんだから私はそういう意見だってきちんと受け入れます。

私はあなたが否定する「過去の経験があるから今の自分がある」と思う人間です。

そして過去の失敗を自己を正当化するために自分自身に言い聞かせてます。

この考えを押し付けることはしません。でも、なんでそういう考え方の人間もいるんだって思えないのかなって思います。

最初に心理学の話をしましたが、この考えに「思考のパターン」というのがあるんです。

AとBという２つの思考パターンに分かれます。

何も考えずにあることについて話し合いをして意見を出し合ったとしましょう。

Aの思考の人とBの思考の人とではまったく違う意見が出るんです。正反対というわけではなく、その思考パターンに基づいた答えがきっちり出るんですね。（１００％とは言い切りませんよ）

何がいいたいのかというとAグループの人は自分たちが思いつかない考え方をBグループから学ぶことができるしその逆もありますよね。


自分と相対する人の価値観を学ぶことによって自分自身の考えを改めるきっかけにもなるし、自分と違う考えの人がいるのは当たり前だということを知ること＝自分と違う価値観も受け止める、受け入れることができると自然と対人ストレスが減るんです。

私はそういう考え方の人間なので自分と違う意見、自分を否定する意見が出ても「そういうものだ」と思います。それって結局「妥協する」ってことにもなるわけで、「面倒だから何でもかんでも受け入れているんでしょ」ってことにもなるでしょうね。

これっていってみれば「究極のプラス思考」なんですね。

プラス思考ってマイナスになることもプラスに無理やり考えちゃうことですもの。

失敗して落ち込むことも必要だし、反省だってします。

でもね、過去に失敗をすることで同じ過ちをしないと思えるようになることは必要ですよね。

恋愛に限らずです。

>他人に自分の価値観を押しつけるものではないと、違和感すら覚えます。

あなた自身、価値観を押し付けるものではないと思いながら、実は押し付けていることに気がついていますか？

ここでいくつもの回答があって自分に否定的な意見は否定し、自分よりの意見は肯定する。

それは自分と同じ価値観の人間に回答してもらって「自分を正当化したい」という気持ちの表れですよね。

相手を受け入れることができる人間の意見はあなたはおそらく受け入れることができないでしょう。
でも、自分に近い意見の人の回答には「そう、そのとおりだ」と思いますよね。

私の回答はおそらくあなたを否定する回答ですよね。私の意見に対して「そうじゃない、何言ってるんだ」そういう反論をするのはかまいませんが、あなたの考えに対して私のように思う人間がいるんだということもわかってもらいたいですね。

それが「受け入れる」ということ。過去だけでなく、意見の合わない人間もね。

そうしていろいろな人、過去を「受け入れる」ことが人間の器を広げなさいというのが「プラス思考」の人間の考え方です。

この回答へのお礼

＞あなた自身、価値観を押し付けるものではないと思いながら、実は押し付けていることに気がついていますか？

「過去を受け入れるのが男の器だ」という押しつけが前提にあって、
私は「それは違うんじゃない？」と疑問を投げかけています。

私の反論を押しつけと言ってしまうのならば、前提となる押しつけもしないで欲しいですね。

＞そうしていろいろな人、過去を「受け入れる」ことが人間の器を広げなさいというのが「プラス思考」の人間の考え方です。

これも結局は押しつけですよね。自分が許して欲しいから、相手に「器」を要求して話のすり替えをしている。

要するに、自分は何をしてもいいけど、相手は私を許しなさい、それが器が大きいことなんだ、ということでしょ？

偽善者、押しつけの最たるものじゃないですか。

私はそこまで寛容になれない。どうしてやりたい放題の人を許すのに、自分が堪え忍ばなければならないのですか？

そんなことをしてたら、ストレスが溜まるばかりで病みそうですね。

お礼日時：2013/05/04 09:04

No.16 回答者： 1995migita 回答日時： 2013/05/03 06:30

既婚男性です。

ここの回答を拝見する限り、相変わらず女性？の価値観の押しつけの意見が多い
ですよね。
自分たちが、少し好きだからという理由だけで、理性もなく本能のままに男性に抱かれて
（体を許し）それを正当化する意見には正直うんざりします。
好きな男性と別れたくないがために、体を許し、男性をつなぎとめる。
私からすれば、そんなにその女性が魅力ないのと思います。

体の関係があるくらいの人となら、本当にその人と結婚してもおかしくないはずですね。

＞「過去の経験があるから今の自分がある」という言葉は自分の失敗に対して
　自己を正当化するために自分自身に言い聞かせて納得するためのものであって、
　他人に自分の価値観を押しつけるものではないと、違和感すら覚えます
　
　確かに質問者さまのおっしゃるとおりです。
　自分の恋愛の失敗を教訓として失敗談として意見を言うならともかく、それがあたかも
　正しかったような意見を見ると、「またこいつもか」と思います。


＞過去の恋愛経験があるから今の自分がある、という人は、相手の過去に対しても
　過去の経験や苦労があるから、今の相手がある、と受け入れるのでしょうね？
　
　私から見る限り、過去の恋愛経験があるから今の相手があると受け入れるのは、
　少し違うような気がします。

　女性でも男性でも、いわゆる男遊び、女遊びしてきた人は、結婚してからも、一生
　変わらないと思います。
　だから、離婚率が非常に高いのです。

　だいぶ質問の内容から外れましたが、

＞婚前交渉するべきではないと思うし、相手にもそれを望むからであり、婚前交渉した
　女性とは価値観が合わないため、付き合っても別れてきました。
　
　その気持ちすごくわかります。
　質問者さまと同じで、そのような仕事をしている人以外、女性が男性に体を許すという
　ことは、本当に結婚する人だけだと私も思っていますし、男性も女性に対して求めるの
　は、同じく結婚する人だけと思っていますので・・

　男性と知り合いすぐ体を許す女性なんか、言い方悪いですが、自分以外の男性でもいいわけ
　であって、そのような女性とは付き合おうと思いませんでしたね。

　何人もの男性をとっかえひっかえしている女性なんか信用できませんし、結婚してからも
　合わなかったら、すぐに離婚されるのだろうなと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

確かに、性に対するしきい値が低くなったのと、離婚に対するそれとは
相関関係がありそうですね。

お礼日時：2013/05/04 08:57

No.15 回答者： taka-aki 回答日時： 2013/05/03 06:22

> 男性の過去を受け入れることができるのでしょうか？？

多分女は本気で何かを理解して受け入れたりはしないです。
女は自分自身の感情と身体の周期に翻弄される生き物なので、
流されて諦めてうやむやになるといったところでしょう。

理解して進歩しようという女は希少なので、
そういう女がいたら大いに応援してやるのがよいでしょう。

まあ100人に一人くらいはいますよ。

この回答へのお礼

女性は感情で行動しますからね。
理知的な男性は理解できないのでしょう。
私（男性）も感情的な女性は理解できない。

お礼日時：2013/05/04 08:56

No.14 回答者： gogatunokaze 回答日時： 2013/05/03 04:58

あなたは、十分ここで質問を投げかけなくても、意思が強いし、他人に同調を求める必要はないかと思います。

ここの様な掲示板は、皆さん、色々な経験もされていて、年齢も多岐にわたります。そして、世の中には、黒、白と答えが出るものばかりでなくて、グレーが圧倒的に締めている、つまり答えなんて、人それぞれで、明確にないというのをご存知です。

処女も、非処女も、器が大きいも、小さいも、他人の意見は関係ないのです。あなたが愛してあなたが望む女性が、あなたが望むように、処女であなたの器など問わない女性である人を見つければ良いのです。

知っていますか？婚約するまで、婚前交渉しなかった有名な人に、ブラジルのサッカー選手でカカーと言う人がいます。彼の様な人もいるんです。

あなたは、あなたの考えに自信を持ってください。それと同じように、考えの違う人を、たとえ自分が受け入れられなくても、そうゆう人もいるんだと、それが悪ではないと理解してあげてください。

この回答へのお礼

＞それが悪ではないと理解してあげてください。

私は悪いことだとは一言も書いていません。

題名のとおり、「過去を受け入れることが男の器だ」と、日頃は男女平等を
うたいながら、こういう時ばかりは男性に責任を負わせる押しつけに違和感を
覚えているのです。

お礼日時：2013/05/04 08:55

No.13 回答者： miniikuper 回答日時： 2013/05/03 00:41

> 彼女の恋愛経験で悩む男性の投稿には、必ずといっていいほど

>「彼女の過去も含めて受け入れろ」「それが男の器だ」という趣旨の回答があります。

僕も独身ですが、質問者さんとは違う個人的な視点で、恋愛経験のある女性を見ています。
女性は過去の恋愛の性行為のリスクを軽く見ている、そして元彼と別れて結婚する男性を踏み台にして、自分が望むエゴを押し付けていると思っています。

なぜ女性は性行為をしようとする前に元彼と、子宮頸がんの治療費の負担や、愛しているなら避妊に失敗して妊娠した場合、結婚して子供を生む約束をしないのでしょうか？
　それこそ結婚した男は子宮頸がん治療費の負担や、堕胎した結果 妊娠しにくくなったりして、数百万円の体外受精費用を負担することになったりするのです。

なぜ女性は元彼と結婚せずに性行為をしたのに、今彼と性行為したからといって、結婚を要求するのでしょうか？
　男にとって結婚は、自由に使えるお金も少なくなり財産を失います、それに結婚してくれる男を元彼以上に愛しているなら、男のロマンを無視し、なぜ自分のエゴを押し付けたりするのでしょうか。いくら美人でも元彼に性的に開発済みの女性は夫婦生活になんら楽しみを見つけられませんし、元彼と色々な思い出があると思うと二人で旅行に行きたい気分にもなれません。

この回答へのお礼

ほぼ全面的に同意です。

＞なぜ女性は元彼と結婚せずに性行為をしたのに、今彼と性行為したからといって、結婚を要求するのでしょうか？

そうですね。死別はともかく、刹那的に性行為をする神経は理解に苦しみます。

お礼日時：2013/05/04 08:53

No.12 回答者： bbzzg 回答日時： 2013/05/02 23:48

3回目です。

少しは伝わったようなので、再度。

結局、私の価値観を認めたくないという意味ですか？いまはそうでも、心から愛せる人に出会えたら質問者様も私の価値観をきっとわかりますよ。
私は質問者様のような価値観があることもわかります。高校生や大学生なら若いっていいな～と思います。27歳だったら、やっぱり　早く心から愛せる人に出会えることをお祈り申し上げます。
頑張ってくださいね(^^)v

この回答へのお礼

愛せる人が現れるかな。

お礼日時：2013/05/04 08:51

No.11 回答者： haruharu22 回答日時： 2013/05/02 23:27

No.９です。

勘違いされてるようですが私は３５♂です。

バツ２ 現在３回目、過去も子育て経験もあり。

失敗してきた私がいうのもなんですが、だからこそ感じたことがあるのも確かなんです。


そういう感性、考えを持った同性もいるということを知っていてください。

経験したからこそですがね。


後悔もあり反省です。


もちろん、あなたのような考えもあるとは思いますので同調を求めるものではありませんので。


子育てでいうと、父親の役割が必要になるのは、ある程度子供に自我が芽生えてからです。

思春期などね。

幼子にとって絶対的に必要なのは母性です。

父子家庭で父親が頑張ってる家庭があることは重々承知しております。

私も経験者ですから(笑)

しかし男はどこまでいっても父性。

女は母性です。

父親が母性を与えることはできません。

その逆もしかり。

だからこそ、父母、夫婦がしっかりお互いを理解し尊重しあい子供を守らなければいけないということを伝えたいだけです。

あなたの考え価値観が、子供にまで及んでる感じまではしなかったので投稿致しました。

子供に与える影響、そのことを考えれば、今までの自身の価値観、考えがどれだけ小さく浅はかで愚かなものだったか・・あなたなりに感じるときがくると思いますよ。

まぁそれも状況によるかと思いますが(笑)

経験しない(知らない)方が幸せなこともたくさんありますから。

これは、あくまで私の経験です。

子供は健全な父母がいて、まともな精神が養われるものですから。

何がまともかは、これもまた人それぞれでしょうがね(笑)


子供に必要なのはいい母親、そしていい父親です。

いい母親でいてもらうためには、いい夫が必要であることを伝えたかった。


まぁ言いたかったのは、同性にもこういう考えを持った人間がいるということでした(笑)

この回答へのお礼

男性でしたか。失礼しました。

お礼日時：2013/05/04 08:50

No.10 回答者： tonton5623 回答日時： 2013/05/02 22:14

「彼女の過去も含めて受け入れろ」は確かに良く言われる言葉ですが

大前提として「相手を好きで一緒に居たいなら」が付きますよね？

相手の過去を知ってそれを受け入れられず、一緒に居たいと思えなくなったなら
質問者様の様にお別れすれば良いのです
それは男女関係なく、また「器」も関係ないですよ

ですから貴方が恋人と別れた事についても、器が小さいなんて言われる筋合いはありません


私が質問者様を好きになったとしたら、質問者様に性的な体験が無いことなど気にしません
質問者様が私を受け入れてくれるかは別として・・ですがね
ただ、質問者様に出会う前にしてしまったことに対しては取り返しがつかないので
それを理由にお付き合い出来ないと言われれば残念ですが諦めるしかないですよね


過去の経験は自分のしてしまった失敗も含みますがそれだけではないですよ
お付き合いしてお別れするに至った場合、質問者様は「失敗だった」と感じるということでしょうか？
ある面では失敗だったとしても、楽しい時間、幸せな気持ち、愛し愛された充足感
まぁあんまりロマンチックな事は書きませんがいろんな感情を経験して
人として成長する事も事実だと思います

他人に自分の価値観を押し付けるものではないと言うのはまさにそのとおりだと思います
でも質問者様も無意識に自分の価値観を押し付けていることにはお気づきになりませんか？
人と人のコミュニケーションは価値観のすり合わせです。言うなれば押し付け合いっこで成り立っています。
そのなかでここまでは譲れる。これは譲れない。のラインが合う人を見つければ良いだけです


私は女性ですが、お付き合いした男性同士を比べたりする事はないですよ
ですから口に出したり、心の中でひっそり思ったりもありえません
何か苦い経験があったのかもしれませんが、全ての女性がそうではないとお伝えしたいです

この回答へのお礼

＞押し付けていることにはお気づきになりませんか？

「彼女の過去も含めて受け入れろ」こういう押しつけの前提があるから、
違うんじゃない？と反論を言っています。

＞私は女性ですが、お付き合いした男性同士を比べたりする事はないですよ
ですから口に出したり、心の中でひっそり思ったりもありえません
何か苦い経験があったのかもしれませんが、全ての女性がそうではないとお伝えしたいです

人間の心理として、苦々しい過去でも美化することがあるので、
そう書かれてもきれい事にしか思えませんね。

お礼日時：2013/05/04 08:49

No.9 回答者： haruharu22 回答日時： 2013/05/02 21:54

あなたの考えはあなたの価値観ですから否定はしません。

あなたの考えに同感する女性もいるかもしれません。

それ前提で私の考えをいいますと、あなたは男女平等の意味をかけ違えているように感じます。


恋愛に関していえば男は愛を与え、女は愛を受け入れる。


上辺は色々ありますが根底はそこだと思いますよ。

女性は愛を与えられることによって、若く美しく生命力を維持できていくものです。

これだけいうと、女性ばかりが受け身でいい身分のように見えますが、女性には女性にしかできない役割があります。

出産・子育てですね。


あなたの考えは全うで常識かもしれません。

しかし男も女も惹かれ合うのは理屈じゃありませんよね。


男女の違いもあるでしょうが、個人の違いもあります。


お互いに理解しあい尊重しあい・・そして愛し合う二人であれば他人や常識とかは関係ないと思いますよ。


あなたにはあなたの愛しかたがあって求めたいものがあるように、相手にもそれがあります。

人によって手段は違えど『愛』には変わりないものです。


自分の考えに固執するあまり本当に得たかったものを失っては本末転倒になりますから、決めつけず柔軟さも必要かと思いますよ。


最後に・・成功とか失敗とか・・全て過程にしかありません。

人は成功により充実感・達成感を得、失敗により後悔と反省を知るのです。

成功しか知らない人間、逆に失敗しか知らない人間・・どちらも偏った性格になります。


どちらも必要です。

成功の中からも失敗を探り、失敗の中から成功(希望)を感じる。


そういう感性を持ち続けられる人というのが、男女問わず魅力ある人間なんじゃないかな？


もちろんずっとそういられる程、人は強くありません。しかし、そういう時に支えあえるパートナー・・そういう相手を得ることこそが人の人生の目的かのように感じます。

私はね(笑)

人の価値観、考えはそれぞれです。

そんなことは小さきこと。

自分は自分。他人に同調を求めても仕方ないこと。


あなたの考えに対して、しいていうなら、『婚前交渉した相手とはどうのこうの』・・


あなたは今まで、ある程度自分の思い通りに生きてこれた人なんじゃないかな？

あなたは強い人なんだと思います。


だからこそ、弱い人間、弱ってあなたを頼ってきた人間を大事にしてほしいなって思いますよ。


女性は大事にね。


あくまで私の価値観ですが(笑)


人の幸せは様々・色々です。

この回答へのお礼

せっかくの長文ですが、同意できない部分がありますね。

＞出産・子育てですね。

子供を産まない女性も増えているし、子供を虐待して殺すような母親の資格がない
女性が出産することもある。イクメンという言葉どおり、男性も子育てに参加している。

こういうのを見ると、女性は権利ばかり主張して、役割を放棄しているようにも思えます。

＞決めつけず柔軟さも必要かと思いますよ。

婚前交渉の価値観以外は、かなりストライクゾーンは広いですよ。
すべて妥協しろとでも？

＞あなたは今まで、ある程度自分の思い通りに生きてこれた人なんじゃないかな？

いえいえ、泥をすするような苦労をしてきましたよ。

貴方のお礼からは女性らしい繊細さが感じられますが、どこか男性に甘えている
ようにも感じます。

甘えるのは結構ですが、その代わり男性を立てていますか？
大和撫子はめっきりと少なくなりましたね。

お礼日時：2013/05/02 22:09

No.8 回答者： bbzzg 回答日時： 2013/05/02 21:51

2回目です。

日本語が全く通じなかったみたいなので再び。よく読んでね(^-^)
恋愛経験の多い人は、それを失敗と思ってないのですよ。27歳で3回の質問者様は、私にとっては多いです。質問者様は失敗と思っていますか？本当に愛し合うって、そんな短期間で気持ちは変わりません。

男性に器を求めていません。器が小さくても他の部分で心からいとおしいと思える人なら、私は過去や価値観の違いを受け入れられます。本当に人を好きになったり、心から愛し合える人に出会えたら質問者様もきっとわかります。

早く心から愛し合う人に出会えたらいいですね。

この回答へのお礼

＞質問者様は失敗と思っていますか？

未経験の女性を見抜くのは難しいです。見抜く目を養いたいです。

＞器が小さくても他の部分で心からいとおしいと思える人なら、私は過去や価値観の違いを受け入れられます。

それはきれい事じゃないですか？そもそも「器が小さい人」を好きになることは
あまりないのでは？

好きな人が器が小さかったのならともかく、器が小さい人を好きにはならないでしょ？

お礼日時：2013/05/02 21:58