出産前後の痔にはご注意!

こんにちは。

心理学にお詳しい方にちょっとお尋ねしたいのですが…。

私は自分の子どもが小さいころ、「自分が言われて嫌なことはお友だちには言ってはいけない」と教えてきました。
私自身も誰かと話す時には相手の気持ちを考えて話すように気をつけています。
なのに、周囲の人は時に私がびっくりするようなことを平気で言う。

言われたことを嫌だと思っても私は争いたくはないのでたいていその場は黙っています。
そうしたら、その人は私がおとなしく何も言い返さないと思うのか、その後もずっと平気で意地悪を言い続け、人と人との境界線を踏み越えて、本来なら他人が口出しするようなことではないことにまで口出しするようになってくる。
そうなってくると、私もだんだん我慢できなくなってきます。

嫌なことは嫌だと言ったほうがいい、とアドバイスされて、意地悪を言われたときに「なぜそんなことを私に言うの?」と聞いてみたら、逆切れされてヒステリックな言葉を浴びせられ、そしてわあわあ泣き叫び、私から言われた、言われた、と逆に私を責め立てる。

自分が言われて嫌なら、なぜ私に言うの?
そう言ってやろうにも相手の怒りが凄まじく、話になりません。
何だか子どもみたいな人だな…と思うのですが、こういう人たちはどういう性格や心理状態なのでしょうか?

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口出し線」に関するQ&A: 口出し線とは?

A 回答 (4件)

こんにちは


勝手ながら、少し違った視点での回答をさせて頂きたいと思います。

言われると嫌な事と言っても人それぞれに種類があります。
例をあげると、イジメにあった子は自分のキャラクターを強く作り、イジメる側に周り、いじられるのが極度に嫌になる場合があります。
そんな人に対して仲良くしようと馴れ合いのつもりで
「お前はバカだな~」などといえばその人は深く傷つきそうになり、傷つかない為にもキャラクターを強く演じ怒って相手を責めたりします。子供の場合は喧嘩などでお互いを理解しあい折り合いをつけ、関係をより良くし継続させて行きます。
これは極端な話ですが大人の日常生活でも同じ現象はよくおこっています。
「どこに行くんですか?」
なんて挨拶でも、強く縛られた環境に育った人には
「また、縛られる」と、とてもストレスになります。
責められて育った人ならば
「どこに行くかで評価される。ちゃんと答えないと馬鹿にされる」というストレスになります。責められていると感じ、攻撃的になる場合もあります。
優しさのつもりでもそれが本当にその人にとって優しさとは限りません。
質問者さんの優しさはもしかするとストレスなのかもしれません。
お話相手の場合、余計なおせっかいは親切なのかもしれません。
「私はこんなに深くまでアドバイスしてあげている」
という優しさとそんな自分に自己陶酔しているのかもしれません。否定されれば陶酔もできなくなりますし、親切を裏切られた気分になってしまいます。
だから傷つかないように騒ぎ立て自分の正当性を主張したいのでしょう。

不満かもしれませんが、逆の可能性も考えられます。
質問者さんが『当たり前』と思っている考え方は人と少しずれている可能性もあります。その為、人が当たり前の様におかしな事を言うと感じるのかもしれません。

子供の教育で思いやりの心の成長には必要な作業ではありますが、それは学校という管理下で仲間(集団)と同じ目標を持ち(持たされ)生活する子供だからこそ近い考えを持ちやすいといった面もあり、自立して自由に自分の為に生活をする目的が多様な大人にとっても「自分の嫌な事は他人の嫌なこと」で考えるのは少し無理があるのかもしれません。

争いを起こさずに落ちついた安定した人間関係を望むのなら、客観的、社会的価値観で発言の良し悪しを判断するのではなく、なぜその言葉が自分にとって驚く程の発言になり得るのかという主観的な考え方も持ち、原因の究明をすれば「ここからの発言は、私固有の価値観だな」と折り合いどきが分かり争いを起こさずにお互いに丁度いい距離感を見つけられ快適な生活が送れると思います。
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 なにかに対する敵意や攻撃性をぶつける事が目的です。

その対象自体当人が分かっていないので「嫌がらせが楽しい」などの意識しか湧かない訳です。つまり嫌がらせしてる当人も良く分かってないんです。なのでやられる側が嫌がらせしてくる理由が分からなくて当然ですし、分かったら凄いですよ、心理学者になれますよ。

 対象が分からず「とにかく敵意と攻撃性を食らわせる事が出来れば良い」という愚かな考えに陥ってしまった人がそういう事をsます。対象が分からないという事は基本誰でも良い訳ですが、出来れば無抵抗、弱そうな人、等がターゲットに成り易いのは納得いくでしょうか?

 ご自身は嫌がらせを何故するのか?という疑問で聞いただけでしょうが相手からするとそれが「抵抗」に感じたんだと思います。無抵抗な人から抵抗されたので悔しくて泣いたのではないでしょうか?

という勝手な予測ですがまずそのような行為を取る人は自分でもその衝動が制御できない訳で・・・まあなんというか・・・・
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意地悪な人は攻撃的ですが、自分が攻撃されるとすごく傷つきます。



おそらく、自分が攻撃的なので人から攻撃される経験が少ないからだと思います。

これからは、ちょっと攻撃されたら、その場でさっと切り替えして攻撃していけば、相手は意地悪しなくなります。
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根本的には親の影響を受けているためでしょう。




生活環境の違いで、無意識にそうなってしまっている人も見受けられます。

例えば、自称1流の学生なのだけれども、自称1流の学生が腐るほどいる大学にいる人。名前を出しちゃうと早稲田大学の学生達。自分が周りの人達より1歩前に出るため、周りの結論に対して必ず最後に一言付け足したり、相手に一撃(の一言)を喰らわせますね。

産まれ育ちが都会という人にも、同様の傾向があります。見栄っ張りな人が多く、普段は大人しくしているのだけれども、ここぞという時にはやりますね。

会社員になっても同様です。意地悪な文化が続いている会社だと有りがちです。

結局は、擦れた人が題意の言動を取っています。
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Q人に嫌な事・ばかにされた事を言われた時の対処法

人に嫌なことうを言われた時や、ばかにされた事を言われたときなど、頭にわくるのですが、何も言い返すことができず、冗談にしたり、聞かない振りをしたり、話を変えたりしてしまいます。このような、態度でいるとあの子には何を言っても平気と思われてしまうみたいで、他の人にはひどいことやひどい行動をとらないのに、私にだけなんで!!と、思うことがよくあります。
もともと、短気のせいか何か言われると頭にはくるのですが、なにもうまく言い返す言葉がみつからず、それなら怒ればいいのですがそんな勇気もなく・・・。
特に会社ではしったぱのせいか何かわからない事があった時に、教えてもらえなくなると、と、思ってしまうと、頭にくるようなことを言われても、何も言葉が思いつかず黙ってしまうことが多いいです。そのせいか、会社ではなめられっぱなしです。
こんな時、その人との仲が終わらず、うまく言い返す方法はないでしょうか?

Aベストアンサー

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うとかみついてくるからな」と周りの人は私に対してバカにした態度はとらなくなりました。

>その人との中が終わらず、うまく言い返す方法は・・・

うまく言い返す必要はありませんよ。
それよりあなたがいかに不愉快かを、態度でも顔でも「うるさい」の一言でもいいから示すべきです。

そしてそんなことをあなたに対して言う人との中を終わらせてしまいましょう。

あなたの人生からそんな人たちは一人残らず追い出してしまって下さい。
人に暴言を面白がって吐く人は、信用のかけらも無い人です。

・・・ちょと興奮してしまいました・・・済みません

あなたの曖昧な態度で、相手はあなたの心の傷をかすり傷くらいにしか感じていないのかも。

あなたの本心が分かれば、相手の態度もきっと変わります。
負けないでね。

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うと...続きを読む

Q平気で人を傷つけて、気づいていない自分

こんにちは。長くなるのですが、本当に悩んでいます。
今年21歳になった、社会人(広告デザイン関係)の女子です。
専門卒で社会人1年目です。

わたしは両親や友人、大切に思っている男性、会社の同僚・上司、本当にたくさんの方たちにお世話になって生きています。
ですがもう10年以上、いろんな人に注意されては悩んで落ち込んで直したいと思って、また同じことを繰り返していることがあります。
タイトルに書いたとおりなのですが…
わたしは、平気で人を傷つける言葉を発しておいて、そのことにまったく気づいていません。そういう場面が何度もあり、何度も人を怒らせたり悲しませたりしてきました。
「思いやりをもて」「人の気持ちになって話せ」「自分が言われたらどうか考えてからしゃべれ」
さんざん言われてきた言葉です。
でも、普段通りに会話をしていると、その中にぽろっと出てくるんです。

わたしは、傷つけたいとか、怒らせたいと思って言ってるつもりはまったくありません。でも、数日後に相手の態度がおかしかったりして聞いてみたら、「自分がなんて言ったか覚えてないの?」と言われます。
覚えてないんです。本当に…。あたし何か言った?と、目が点になってしまいます。

昨日は、ついに彼氏にもそれを言われました。わたしの彼は優しくも厳しい人で、「なんて言ったか教えて」と言っても「自分で言ったんだから自分で考えろ」と言われました。状況的には、仲良くふつうにおしゃべりしている時に、わたしが平気でさらっとその言葉を言ったみたいです。
本当に覚えていなくて、それで今けんかになっていて、どうしたらいいかわかりません。でも、ひとつだけ明確なのは、わたしがこのまま生きていたら、人に迷惑や悲しみしか与えず、人として最低な人間になってしまいそうということです。

そんなのいやです。みんなと仲良く笑っていたいし、祝福されて好きな人と結婚だってしたい。「あなたがいてくれてよかった」と言ってもらえるような人間でありたいです。

「思いやりをもて」「人の気持ちになって話せ」「自分が言われたらどうか考えてからしゃべれ」
このあたりは、やってしまった時にはいつも頭に出てきて、気をつけようと思っています。でも時間が経つと、ふつうに話をするようになって、気づくとまたやってしまっています。

もう、人と話すのが恐くていやになりそうです。傷つけたくないし怒らせたくない。

アドバイスをいただけたらと思います。
どうかよろしくお願いいたします。

こんにちは。長くなるのですが、本当に悩んでいます。
今年21歳になった、社会人(広告デザイン関係)の女子です。
専門卒で社会人1年目です。

わたしは両親や友人、大切に思っている男性、会社の同僚・上司、本当にたくさんの方たちにお世話になって生きています。
ですがもう10年以上、いろんな人に注意されては悩んで落ち込んで直したいと思って、また同じことを繰り返していることがあります。
タイトルに書いたとおりなのですが…
わたしは、平気で人を傷つける言葉を発しておいて、そのことにまった...続きを読む

Aベストアンサー

#13です。

丁寧なお礼の文ありがとうございます。

>昔このような性格の女性とおつきあいなさってたということで、もうひとつ質問いいですか?
>こんな空気の読めない女とつきあっていて、うんざり、別れたい、いいかげんにして…とかは思われなかったですか?

私は気持ちが一番大事だと思っているので、当時の彼女が素直な聞く耳を持っていてくれたら、全く問題ありませんでした。
当時の彼女に、brackpigさんのような気持ちがあればどんなに良かっただろうと思います。
当然、私自身も含め、人間誰しも長所短所があり、完璧な人間などいません。
しかし、人の忠告に耳を貸したり、自分を向上させていこうという気持ちがあるかどうかで、価値が決まってくるような気がしています。
ご質問文や他のお礼の文もみても、なんでこんなに性格の良い方がそんなことに?と思うぐらいなのです。
私の昔の彼女なんぞとは全く比較にならず、その話を持ち出したことを後悔するぐらいです。
なので、彼氏さんがそのことに気付いていてくれたらいいのにと書いたのですが、きっと大丈夫だと思います。

ついでに少し補足いたします。

他のお礼の文もよんで、少しわかってきたのは、brackpigさんは、純粋でストレートな人なんだろうということです。自分で言うのもなんですが、私もそういうところがあり、加えて男性なこともあって何でも筋道たってないと気がすまないところがあります。そうするとその結果、私の言葉は刃物のようになることがあります。これは私が普段気をつけているところです。

次に、気が付いたのは、brackpigさんの周りには、どこが気に触るのかを筋道立てて説明してくれる人が少なそうだということです。もしかしたら、それは本人の劣等感に触るようなことだからかもしれません。劣等感というものは本人は隠そうとしたり、わざとそれを笑いのネタにしたして気にしていないふりをします。一方、「持っている者」は、「持っていない者」の気持ちが、どうしても分かりづらかったりするものです。「持っている者」の些細な言動が、「持っていない者」の触れてはいけない部分に触れることは、世界中で日常茶飯事に起きていることだと思います。「持っている」のは、「容姿」「能力」「金銭」などが考えられます。

そして、もう一つ気付いたのは、brackpigさんは物事を論理的に考えるほうではないかということです。人間はかなりの部分、感情の動物であり、筋道立てて考えれば全く問題がないようなことでも、聞く人の感情によっては、全く理不尽に曲解されたり、先入観で判断されたりということがあります。そこで論理的に考えることが得意で日常生活でもそれをする人と、そうでない人の間にはギャップが生じることがあるようです。その「論理」に周りの人間がついて来れない状況といっても良いと思います。

これら三つのことがそろうと、「上から目線」になることがあるかもしれず、例えば、職場の上司や先輩から態度が大きく見られることがあるかもしれません。

勝手に標語を作りますと、
「言葉は刃物」「見えない劣等感に注意」「人間は感情の動物」
この三つに気をつけるとよいかもしれません。実は今書いていて気付いたのですが、この最初のと最後の標語は、私がいつも心に思っているものでした(爆) これからは真ん中の標語にも気をつけようと思います(笑)

#13です。

丁寧なお礼の文ありがとうございます。

>昔このような性格の女性とおつきあいなさってたということで、もうひとつ質問いいですか?
>こんな空気の読めない女とつきあっていて、うんざり、別れたい、いいかげんにして…とかは思われなかったですか?

私は気持ちが一番大事だと思っているので、当時の彼女が素直な聞く耳を持っていてくれたら、全く問題ありませんでした。
当時の彼女に、brackpigさんのような気持ちがあればどんなに良かっただろうと思います。
当然、私自身も含め、人間...続きを読む

Q失礼な事を平気で言う人

失礼な事(太ってて悩んでいる人に対して「太ってるねー」など)を平気でずけずけと言う人がいるのですが、どのように注意すればずけずけと言うのをやめてくれるでしょうか?
※ちなみにそのずけずけ言う人は発達障害の可能性もちょっとあります。

Aベストアンサー

太ってる人に「太ってるねー」と言ったり、球技大会でミスした人に対して「ほんと運動できないよねー」と言ったり、文化祭準備のとき工作が苦手で活躍できない人に対して「不器用だから活躍できないねー」などと言ったのは、それらの指摘が事実に則しているなら、失礼には当たらないでしょう。
それは、礼儀の問題ではなく、事実を事実として指摘しただけです。
人は事実を突きつけられた時、とても感情的になるという傾向があるように思いますが、それが本当に事実であるなら、冷静に受け止めるべきでしょう。

失礼というのは、例えば、太っている人に「すっごく細いね~」と言ったり、球技大会でミスをした人に「ほんと、うまいよね」と言ったり、工作が苦手な人に「手先が器用だよね」などと言うことでしょう。
事実として太っている人に「太っている」というのは、「失礼」ではなく、「正直」と言うのが正しいと思います。

一般的には、太っている人、特にそれが女性である場合には、「太っている」とは言いません。
人間関係に問題を起こさないために、「あの人はデブだ」と思っていても、そこには触れず、仲間内での会話で「あいつって、まじデブだよな。何を食ったんだよ」などと話すのです。
けれど、そのデブには、実は理由があるかも知れません。
病気によってそうなっている等々、可能性はいくらでもあると思います。
そうした場合に、「あいつってデブ」という話を、本人の居ないところで言われ、その話を「本人にそうしたことを言うのは失礼だから」として隠していれば、それはむしろその太った人物にとっては大変な不幸でしょう。
ですが、あなたが「失礼」と言っているその人のように、「太っている」と本人に直接言った場合は、少なくとも、反論や説明の機会が与えられることになります。
陰で言うより、こちらの方が、ずっとフェアだと思います。

「デブ」と言われて凹んだとすれば、それはそう言われた本人が、「自分はデブ。デブはイヤ」というように考えているからでしょう。
であれば、他人に言われるまでもなく、自分で努力することが大事です。

あなたは、「※ちなみにそのずけずけ言う人は発達障害の可能性もちょっとあります」と書いています。
わざわざ「可能性も」、しかも「ちょっとあります」と書いてありますから、その人物が発達障害であるという確証を持たずに、そう書いているのだと思います。
質問文の最後に、敢えて、その人物の「発達障害の可能性」に触れると言うことは、「発達障害があるからそんなことを言うのかも知れない」と示唆していると考えるのが普通であると思いますが、そうした予断と偏見こそは、その人物に対しても、それから多くの発達障害者に対しても、実に「失礼」と言うべきであると思います。

太ってる人に「太ってるねー」と言ったり、球技大会でミスした人に対して「ほんと運動できないよねー」と言ったり、文化祭準備のとき工作が苦手で活躍できない人に対して「不器用だから活躍できないねー」などと言ったのは、それらの指摘が事実に則しているなら、失礼には当たらないでしょう。
それは、礼儀の問題ではなく、事実を事実として指摘しただけです。
人は事実を突きつけられた時、とても感情的になるという傾向があるように思いますが、それが本当に事実であるなら、冷静に受け止めるべきでしょう。

...続きを読む

Q言いやすい人のミスにはキツく騒ぎ立てる人の心理

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない人)のミスには、一つ一つ騒ぎ立てて目くじらを立てます。

 彼ら(気が強い人達)は、自分たちの態度や見方の不公平さに、気づいているのでしょうか?不公平さに、引け目を感じることがないのでしょうか?ターゲットにした大人しくて弱く見られがちな人に聞こえるように、言葉でボコボコに攻撃すれば、彼らは満足感が得られるのでしょうか?一体、どういう心理なのでしょうか?おっとりした人を、精神的に追い込んで、周囲にもその人のミスを認知させ、追放しよう(辞めさせよう)と努力しているのでしょうか?
 

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね。どこも同じなんですね。あきれる。
私は、むやみやたらにすみませんを言うのはやめました。そして、言い訳にならないようにはっきり堂々とものを言うようにしました。そしたらだいぶ変わりましたよ。
会社では別人格になりましょう。演技です。
そして、私はミスをなくす努力をたくさんしました。仕事がはやくなるように努力もたくさんしました。
でも、まだ、誰にも何も損失をあたえないささいなミス(誰もいない、何も置かれていない場所を歩いていてうっかりこけそうになっただけで叱られるとか)を拾い上げてつつかれます。わざわざ拾い上げてやろうと必死な人もいます。
だから、いびりに慣れるしかありません。いびりが当たり前、いびられて給料がもらえると考えるしかありません。
私なんて腕が人に少し軽くあたっただけで、骨折して病院に行くことになったら病院代払えよ、会社休んだら休んだ分の保証を払えよ、骨折したらどう責任取るんじゃって言われました。そんなの毎日です。

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね...続きを読む

Q男性ってどうして傷付く言葉を言うのですか?

バツイチ子持ち、33歳女性です。
タイトル通り、どうして男性はきつい言葉を私に向けるのか…ということです。

私は表面上は、サバサバして明るく前向きを装ってますが、
本当は、ネガティブな自分を戦うのに必死な人間です。
女性はあまり話さずとも、なんとなく私と言う人間を察してくれるのか、
「がんばり過ぎないでいいよ」とか「落ち込まないで。人間、みんなそんなもんだよ」と優しい言葉をくれます。
とても有難いですし、女性の方には年下年上問わず、仲良くして貰えることが多いです。

でも、一方、男性は、
「離婚なんてする人って、どこか問題あるよね」だとか
「母子家庭の子どもってグレるの必須だよね」とか…どう考えてもひどい言葉を浴びせてきます。

昔から、男性に面を向かって「ブス」と言われたり(冗談っぽくですが)
どうやら、いつも明るく笑って冗談を言ったりしていることもあってか、
何を言われても傷付かないと思われてるっぽいです。
でも、内心は物凄く傷付いてます…

これは、男性と女性の違いで仕方のないことなのでしょうか?

こんな私ですが、いつかまた誰かと家庭を築きたい気持ちがあります。
でも、男性は傷つける言葉を言うという固定観念がどうしてもあるため、
離婚後、告白されたり、遊びに誘われても、どんな風に傷付けられるんだろう?と思うと、怖くて前に進めません。
唯一信じていた男性である元旦那に、ひどい裏切り方をされたこともひとつの要因だと思いますが。

男の人が女の人にひどい言葉を浴びせる時、それはどんな意図があるのですか?

ちなみに上記のひどい台詞を浴びせてきた人=告白してきた人です…意味がわかりません。
意味のわかる方、アドバイスお願いします。

バツイチ子持ち、33歳女性です。
タイトル通り、どうして男性はきつい言葉を私に向けるのか…ということです。

私は表面上は、サバサバして明るく前向きを装ってますが、
本当は、ネガティブな自分を戦うのに必死な人間です。
女性はあまり話さずとも、なんとなく私と言う人間を察してくれるのか、
「がんばり過ぎないでいいよ」とか「落ち込まないで。人間、みんなそんなもんだよ」と優しい言葉をくれます。
とても有難いですし、女性の方には年下年上問わず、仲良くして貰えることが多いです。

でも、一方、...続きを読む

Aベストアンサー

「離婚なんてする人って、どこか問題あるよね」
→「でも、俺はそんなことは気にならないよ」

「母子家庭の子どもってグレるの必須だよね」
→「だから俺がいたほうがいいと思わない?」

いや~、彼も自己主張が下手くそねえ。
もっと素直に言えれば、すんなりと上手くいくのにねえ。
なんて要領の悪い人。
でも、ちょっと可愛い(笑)。

ところでその対処法。
何も言わずに、悲しそうな顔をする。
一滴の涙は、効果大です。

Q人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動や、発言などをいちいち分析してきたり、ああだこうだと意見してくる人(割と否定的な意見が多い)って、いったいどういう心理状態なんでしょうか?

なぜ人の事を干渉したがるのでしょうか?
詳しい方がいたらご説明くださいませんでしょうか。

Aベストアンサー

そういう人は恐らく、現状の自分に満足出来ていない方ではないかと思えます。

自分に自信が持てないから、そしてそういう状態の自分を誤魔化したいので、人のことに首をつっこみ、おせっかいな助言をするのではと思います。

本当に乗り越えないといけないのは自分の弱さであるのに他人に上から出ることで何か自分が偉くなったような錯覚に陥りたいのでそうするのでしょう。又、人に干渉して弱い自分から逃げたいという心理ですね。

いずれにしましても弱虫の心理だと言って良いように思えます。

Q相手が嫌がることを言う心理

実母のことなのですが、
私が言われて一番嫌だなと思うことを
時々言ってくるのです。

たとえば、私はバツイチ同士で再婚したのですが、
夫のことを「元奥さんのことを大好き」とか、
「嫌いになって別れたわけではない」とか。

私も主人もそんなことは言ったこともないし、
仲良くやっているつもりなのに。

相手が嫌がることを言う心理がわかりません。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こういう方は、わざわざ相手が嫌がることを言う結果になっているわけですが、よほど特別な場合を除くと、相手を嫌がらせるのが目的ではないのが普通です。

お母さんは、自らの辛い体験を自分の中でうまく咀嚼する方法を身につけられないまま大人になった方ではないかと思います。
このような方にとっては、「平穏無事・一切変化無し」が必要条件になりますから、
ちょっとした他人の疵が気になり、それを過大に心配せざるを得なくなります。
また、わずかなことに対しても不安感を抱きやすくなり、それを過剰に心配することになります。

他人から見たらわずかなことに対して過剰に執着するわけですから、執着された本人にとっては「ケチをつけられた」としか受け止めることができないわけです。
いわゆる「重箱の隅をつつく」状態ですね。
しかし、重箱の隅にご飯粒が残っていること自体は事実ですから、言っている本人は間違ったことを言っているわけではない、という確信を通常持っています。
ご質問のケースにおいても、厳密に言えば、お母さんの心配事が全く可能性のないことだと断言することは誰にもできないわけです。
しかし、実際問題として、このような「負の可能性だけ」を考えたとしても何の意味もないことで、にも拘わらずそこにしか目が行かないのは好ましいこととは言えません。

恐らく、非常に気の小さい、またある場面においては不必要なぐらいの優しさを見せたりすることもある方のように思いますが、
いずれの場合も、お母さんの人格構成要素として根付いてしまっている「無意識的怖れ」の為せる業と言えるでしょう。
#2さんのおっしゃるように安心させてあげることが一番で、決して悪意と受け取らないことが重要です。
お母さんの発言の本来的意図に対する信頼を失わず、今述べたような姿勢を一貫していれば、いずれお母さんは安心することができるでしょう。

しかし、海中深く根をおろす氷山を丸ごと溶かすようなものですから、気長に継続することが肝心です。
途中で北風を吹かせたりすると元の木阿弥になってしまいますから、この点においては留意が必要でしょう。
また、どうしても悪意としか思えないという感情に捉われて、その原因を探ろうとする気持ちになりがちですが、これもご法度です。
お母さんの性格の一部を変えるぐらいの決意で対処して欲しいと思います。
その過程も含め、もたらされる結果は必ずや周囲の方も含めた良き方向に展開することになるでしょう。
「良き方向に展開する」というのは、「新たな可能性を持った人間関係が再構築される結果になるだろう」という意味です。

こういう方は、わざわざ相手が嫌がることを言う結果になっているわけですが、よほど特別な場合を除くと、相手を嫌がらせるのが目的ではないのが普通です。

お母さんは、自らの辛い体験を自分の中でうまく咀嚼する方法を身につけられないまま大人になった方ではないかと思います。
このような方にとっては、「平穏無事・一切変化無し」が必要条件になりますから、
ちょっとした他人の疵が気になり、それを過大に心配せざるを得なくなります。
また、わずかなことに対しても不安感を抱きやすくなり、それを過...続きを読む

Q人が傷つくことを平気で言う人

こんにちは。
私の同僚ですが、人が傷つくことを平気で言う人がいます。
例えば、ひどいニキビ顔の人をみたら「キモイ、近寄ったらうつる」とか
お気に入りのアーティストの話をしていたら「ダサイ、趣味悪い」など。
私も何度か傷つくことを言われ、無性に腹が立ちました。
たぶん本人は悪気はないんだと思うんですが、あまりにもハッキリと
言い過ぎなときは、私は引いてしまいます。
正直、その人は美人なわけでもスタイルがいいわけでもないとおもいます。
どうして自分の趣味や立場は棚において、人の批判ができるのでしょうか?
どこからそんな自信がでてくるんでしょうか?
私だったら、友人がすきなアーティストやファッションが自分の好みでなくても「ダサイ」なんて言葉は言えないです。。
「この人はこういうのが好きなんだなぁ~」と思うだけです。

基本的に面倒見が良く、良い人だと思っていたのですが、
そういう発言を聞くと「なんでそんなにヒドイこというの?」と思ってイライラします。
どういう心理でこのようなことが言えるのでしょうか?
私には理解できません><

こんにちは。
私の同僚ですが、人が傷つくことを平気で言う人がいます。
例えば、ひどいニキビ顔の人をみたら「キモイ、近寄ったらうつる」とか
お気に入りのアーティストの話をしていたら「ダサイ、趣味悪い」など。
私も何度か傷つくことを言われ、無性に腹が立ちました。
たぶん本人は悪気はないんだと思うんですが、あまりにもハッキリと
言い過ぎなときは、私は引いてしまいます。
正直、その人は美人なわけでもスタイルがいいわけでもないとおもいます。
どうして自分の趣味や立場は棚において、人...続きを読む

Aベストアンサー

その人は、家族全員そういう人なんですよ!
私の知り合いの女性の話ですが、みんなでお笑い番組を見てたら、彼女は画面に向かって休むまもなく出演者をけなし続けるんですよ。
「あ、この人って、間を外すでしょう。でも大御所だから他の人ツッ込めないのよね」
「え?痩せるって。太ってるしか売りないのにね。面白い事言えるワケでなし」
「太ってる人がこういうことすると似合い過ぎててイヤだな~」
・・・そう、お笑い番組なのに笑うに笑えない雰囲気にするのです。
きっと彼女の家族はみんなこういう感じでテレビを見てるんだな~とその時思いました。
でも、その後トーク番組に出ている女優を見て、また彼女が
「ねえねえ、こういう人見てると女優って言っても・・・(全員キレイとは限らないわよね、と言おうとしたのだと思います)」
と言い掛けた時、私がさえぎるようにして
「そうそう、女優って女に優秀って書くだけあって、オーラが出てるよね!」
って言ってやったんですよ。そしたら、
『ハッ』って感じで、『目が覚めた』というか、その後イヤミを言わなくなったんです。

なので、質問者さまに提案なんですが。
>ひどいニキビ顔の人をみたら「キモイ、近寄ったらうつる」
・・・とその人が言ったら、さえぎるように「気にしてるだろうねえ!友達にも悩んでる子いたけど、ほんとにつらいんだよ!」と言う。
>お気に入りのアーティストの話をしていたら「ダサイ、趣味悪い」
・・・それもさえぎるように「えっ、聴いてみたいって?そんな風に言って貰えて嬉しい!ありがとう!」と言う。
さえぎると毒舌を聞かなくて済むし、いい事を言おうとしたみたいに勘違いされたらその人も黙るしかない。
毒舌を吐こうとした自分に気づくのではないでしょうか?

その人は、家族全員そういう人なんですよ!
私の知り合いの女性の話ですが、みんなでお笑い番組を見てたら、彼女は画面に向かって休むまもなく出演者をけなし続けるんですよ。
「あ、この人って、間を外すでしょう。でも大御所だから他の人ツッ込めないのよね」
「え?痩せるって。太ってるしか売りないのにね。面白い事言えるワケでなし」
「太ってる人がこういうことすると似合い過ぎててイヤだな~」
・・・そう、お笑い番組なのに笑うに笑えない雰囲気にするのです。
きっと彼女の家族はみんなこういう...続きを読む

Q人の批判や悪口、不平不満などのネガティブなことしか言わない人は何かの精

人の批判や悪口、不平不満などのネガティブなことしか言わない人は何かの精神障害ですか?このようなひとはどういう心理状態ですか?

周りに、口さえ開けば人の悪口や批判や愚痴に不平不満などばかり言う30代の男性がいます。
とにかく、他人がどうしたこうしたと人のことばかり気にしてあげつらっていてます。
しゃべりだしたらきりがなく、際限なく毒を吐いて、同僚から政治家、芸能人と本人のことを棚に上げて
罵り、馬鹿にし倒しています。とにかく、何に関しても前向きなことを言うことはほとんどなく、ネガティブの度が過ぎます。

自分の分をわきまえず学歴がないのに高学歴な人間のことをたいしたことないアホよばわりしたり
自分がいろはもわからないような分野の話や、医者や弁護士などの専門職や政治や経済の専門家など
のことも上から見下すような言い方であれこれバカにしたりケチをつけています。
世界でその男が一番えらいかのように思いあがっています。(それを裏付ける根拠はないです。例えば、なにかですごく成功しているとか、金持ちとか。うぬぼれに陥りがちなものは全くないです。)

人に批判している内容も、はたから見ればその男性にも当てはまることばかりです。人に対して嫌な
気持ちになることは誰でもありますが、私は、「自分はそんなに人のことを偉そうにいえる立場じゃないな」
と考えると言えなくなることがけっこうあるのですが、この男性の場合、そういう内省のようなものが全くありません。自分のことは完全に棚に上げています。
自分の言ったことや、したことの責任も一切取らず、何かうまくいかないことがあるとすべて周りのせいにします。この人がいい悪いとかいうより、ここまで他人のことばかりに関心を向けてとやかく悪くいう様は異様です。

皆さんはどう思われますか? 心理学の知識などをお持ちの方で、答えてくださる方がおられましたらよろしくおねがいします。

人の批判や悪口、不平不満などのネガティブなことしか言わない人は何かの精神障害ですか?このようなひとはどういう心理状態ですか?

周りに、口さえ開けば人の悪口や批判や愚痴に不平不満などばかり言う30代の男性がいます。
とにかく、他人がどうしたこうしたと人のことばかり気にしてあげつらっていてます。
しゃべりだしたらきりがなく、際限なく毒を吐いて、同僚から政治家、芸能人と本人のことを棚に上げて
罵り、馬鹿にし倒しています。とにかく、何に関しても前向きなことを言うことはほとんどなく、ネ...続きを読む

Aベストアンサー

私の父もそういう感じです。

自己愛傾向が
すごく高いのではないでしょうか。

根拠のない自信に他人批判
しかし自分が批判されると
傷つきやすい、というような。

誰にでも多少はこういう側面がありますが
それがいきすぎて、社会生活に支障があると
人格障害と呼ばれます。
いわゆる精神疾患とは違いますが、
カウンセリングで認識の歪みを
地道に是正するしか
現状では医学的な解決策がないようです。

Q聞こえるように悪口を言う人間への対処法

聞こえるように悪口を言う人間への対処法

聞こえるように悪口をいわれるんですが、面と向かっていわれないために注意もできないし、どう対応すればいいのか、迷っています。
どのように対応したらよいでしょうか?

Aベストアンサー

下衆ですね。

こんな下等な輩が存在してるから関係が面倒になるんですよね。


私は、無視が良いと思います。その人と同じレベルになってはいけません。
対応する価値もないですし、時間もむだだと思います!

あと、そんなの気にしてないそぶり・見せ付けてやる意識で思いっきり楽しく生活する。
その人はだんだん楽しそうなあなたがうらやましくなってきますよ!

「私はあんたとは精神年齢が違うんだよ」という心持ちで。

言葉が悪くて申し訳ありませんが、
こういった悩みは、宇宙レベルでみると目にみえないぐらい小さいですよ。
地球は太陽系にあって、太陽系は銀河系に死ぬほど存在してて、銀河系は宇宙にこれまた死ぬほど存在しているんですよね。

そんなちっぽけな惑星で戦争とかをしてきた人間がすごく無力だと思いませんか?
神様の視界にも入っていませんよきっと。

私はいじめや悪口の存在なんて、ゼロに限りなく近い意識を持っています。
これらの問題は解決しないとだめなんですけどね。

この解釈、わかっていただけますか?

そんな悩みに頭をかかえる時間をなくして下さいね!


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