親の事をあまり話したくない時、何と話せばいいか

26歳社会人(女)です。現在実家暮らしで両親、姉と共に住んでいます。
実家にいる理由は、貯金の為です。

(親にどうしても賛成を得られなかった勉強をしたいので学校に通う為です)
もちろんお金は実家に入れながら、実家に住んでいます。

家族・夫婦は、幼少からあんまり仲がいい感じではなく、家事等は高校生ぐらいの頃から夕飯作り以外は「気づいた人がやる」スタイルで、家にいる時はほぼ洗濯・台所の片付け・お風呂掃除・頼まれた留守番・父の夕食作り等やっています。4人家族で、「気づいた人スタイル」なので帰宅するとほぼ常に食器も洗濯ものもお風呂の汚れも、ほぼたまっています。(分担しても、みんな守らないのでそんなスタイルになってます)
(気づかないフリもできますが、後でキレた母に洋服等私物を捨てられたりするのが嫌なのでやります。)

今さら、自分の親をとやかく言うつもりもないですが、
正直(母と)一緒にいるのがうっとうしいと思うほどになってしまいました(母はイライラしてるとき必ず私に家事のできていない所を見つけて文句等言ってくるので)
(それと家事に関して、他の人がやるのはいいのですが洗濯物を紛失されたりするのでそういうのにも疲れました)

学生の頃はあんなに毎日ケンカした母に、社会人になってからは感謝の気持ちもちゃんと湧きました。
なので単に我慢の限界がきたんだと思います。なので学校行くお金がなくなってももう実家を出ることにしました。学校へはそれからにでも行きます。


長くなってしまいすみません。
職場等で、住まいの話とかをせざるを得なかった時に「どうして都心なのに実家を出るの？」とか「実家にいればいいのに」とかよく聞かれて、
私は何と答えたら良いのかいつも困ります。
・「仲が悪い」→「仲良くしなよ(未熟なんだな)」
・「家事が大変」→「実家なのに??(お母さんは??)」と質問が来る→説明がダルい。

健やかな親子関係を築いてきた人から「仲良くしてあげて」とか、自分の親子関係について何も知らないくせにとやかく言われたくありません。
今の私にはそういった言葉を寛容に対応できる余裕がありません。
長々とすみません。
アドバイスお願い致します。

No.14 回答者： tuw 回答日時： 2013/05/15 19:08

働いて自立できるんだから、その方が良いと思いますよ～

やりたい事があるってすばらしいよー絶対やるべきだよ！
それじゃないと、後でこうかいするからね♪

親兄弟みたいな身近な存在の場合ほど、関係がこじれたら修復するのに、長い時間かかりますならね～

ある意味、離れてからの時間だけが解決してくれるようなところあるしね。

しかし、帰ってから家の事するなんて偉いね～感心する＾＾
私なんか、いっこもしたことなかったからｗ

質問の回答は、皆さん良い答えてくれてるんで、応援メッセージという事でｗ

この回答へのお礼

応援メッセージありがとうございます☆嬉しいです(^-^) 一人暮らししちゃうと学校の資金なくなるのが心配ですが、両方実現できるように頑張ろうと思います。ありがとうございます。

お礼日時：2013/05/21 00:58

No.13 回答者： sonieri01 回答日時： 2013/05/15 01:14

一般的に一人暮らしする理由って

自立して生きていきたいから、ですから
その旨伝えれば良いんじゃないでしょうか
実家に居るとつい甘えちゃうからって。

もしくは、シンプルに
「一人暮らししてみたくなっちゃったから」

この回答へのお礼

アドバイどうもスありがとうございます。
そうですね、言う必要の無いこと以外言わず
シンプルに答えます。
それにしても何故みんな「都会なのにわざわざ一人暮らしはうんぬん～」言うんですかね。人の暮らしのことなんて本当どうでもいいじゃないですかね。

お礼日時：2013/05/15 11:25

No.12 回答者： 1976a 回答日時： 2013/05/14 22:06

サッサと独立した方が正解でしょうね。

「ひとり暮らしがしたかったんです」
「自分でちゃんと独立して生活したいんです」
「社会人だし、いい加減に独立しろって言われたんです」
…このあたりでいいのでは？

当たり障りなくかわして、別に家庭内の事情まで正直に言う必要もないでしょう。

この回答へのお礼

アドバイスどうもありがとうございます。
「当たり障りなくかわす」…心に留めて頑張ります。回答例ありがとうございます！早速使わせて頂きます(>_<)

お礼日時：2013/05/15 00:13

No.11 回答者： dakedakepuru 回答日時： 2013/05/14 19:21

＞職場等で、住まいの話とかをせざるを得なかった時に「どうして都心なのに実家を出るの？」とか「実家にいればいいのに」とかよく聞かれて、

父親が厳しくって、もういい加減家出ろって言われたんですよねー。
姉が家継ぐ事になって結婚の予定も出てきて同居前提なもんで私は居づらくなっちゃってー。

とかどうでしょうか？どうせ深いところまで調べないでしょ。

＞健やかな親子関係を築いてきた人から「仲良くしてあげて」とか、自分の親子関係について何も知らないくせにとやかく言われたくありません。

わかりますよ＾＾私もそうですもの。
結婚して子供を産んでも一生つきまといますよ・・・。
老夫婦に「実家に帰ってあげなさい」子供を産めば「実家に里帰りしないの？」幼稚園行けば大して仲も良くないママに「下の子連れてきたの～（祖父母に預けりゃいいのに）」別にあんたに迷惑かけるでもなし、大きなお世話！

ちなみに私はこれらは「親が仕事してて預かってくれないの」「親子共嫌いみたいで連れて来るなって言われてるんですよ、だからアテにできなくて」って嘘八百言ってます。あと、兄がニートで実家に居座ってるので迷惑かけたくないとか（これは本当）

ようやく、お隣さんが似たような親子関係だと最近わかり、わかるわかると共有できてちょっとホッとしてます。

いいかげん「親に頼って当たり前」な風潮無くしてほしいわ・・・。

この回答へのお礼

具体的な例ありがとうございます！(>_<)

なるほどですね！私も、自分が面倒くさくならない嘘八百で切り抜けようと思いました。

“親に頼って当たり前”な風潮…本当いいかげん無くしてほしいですよね。同じこと思ってる方の意見聞けて嬉しかったです！
今だけじゃなくれからも付きまとう煩わしいことなんですね…。色んな情報をありがとうございました!!

お礼日時：2013/05/15 00:38

No.10 回答者： yumi0215 回答日時： 2013/05/14 18:18

「自立したいから。

」それだけでいいと思いますよ。

友人は子供のころから母親と折り合いが悪く高校を卒業してすぐに一人暮らしを始めました。働きながら資格を取ったり私たちと遊んだりととても生き生きとした生活をしていましたよ。今は5人の子供を育てながら働いています。

私たちはよくあの母親のもと頑張っているなと思える環境であることを知っていたので（実際会ってそう思うくらいだったので）一人暮らしを始めるときはみんなで喜んだくらいです。

でもやはり都心（新宿）に実家がありわざわざ一人暮らしをするのは何故？としつこく聞いてくる人も多いので「自立したいから」とか「実家狭いから私が独立すればお互い余裕が出来るから」など言っていたそうです。
実際は金持ちで広いんですけどね(笑)

適当に流すことが難しいのなら「一人暮らしにあこがれて」とかでもいいかも。もったいないとか貯金できないよとか言われたら「いいの。憧れだったから。そのうち戻るかもしれないし(笑)」としておけばよし。

なんでも正直に言わなくていいんですよ。もう少し肩の力を抜いてリラックスしてくださいね。

この回答へのお礼

ご友人でそういった方がいらっしゃったんですね。似ている方の例を聞けて、又そういう境遇を知ってて理解がある方がいるのを聞いて心が軽くなりました(^^)
一切説明するのが嫌になってしまって確実に質問が来ない答え方はなんだろうと困っていましたが、流せばそんなに深く聞かれない、とあまり構えずに当たり障りない返答でかわそうと思いました。
ありがとうございます。

お礼日時：2013/05/15 00:58

No.9 回答者： akiba555 回答日時： 2013/05/14 17:38

普通に一人暮らししたいからでいいのでは？？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。そうですね、日頃はそれだと次の質問が来ると思っていましたが(過去にそうだったが、周りもまだ20代前半で若かったからかも…)
もう一回シンプルなその答え方で試してみます！納得されればそれでいこうと思います。
ありがとうございます。

お礼日時：2013/05/15 01:08

No.8 回答者： pigunosuke 回答日時： 2013/05/14 17:00

親を鬱陶しいと感じる事は、悪い事じゃ無いですよ

むしろ普通です
親が鬱陶しく感じるのは、価値観の相違が原因です

親は、子供を幸せにするために、
自分が学んだ事を子供に押し付けるものです
でも
学校に通い、社会に出て、大勢の人と交流する内に
子供は子供なりに「自分の価値観」を身につけて行くのです
育った環境、育った時代が違うから、
価値観が違うのは当たり前です
あなたは、あなたが自分で手に入れた価値観で
幸福を掴もうとしているのに
親は、自分の価値観で幸せを押し付けてくるので
鬱陶しく感じるのは当たり前なのです

それはさておき

「一人暮らしにあこがれていた」で
良いと思います
「実家は、お金も溜まるし、楽だから良いんだけど、
親が私の生活に口出ししてくるから、ちょっときゅうくつ」
とでも言っておけば良いと思います

この回答へのお礼

自分の感情が普通なことと知れて安心しました。説明ありがとうございます。
「ちょっときゅうくつ」とかも使わせてもらおうと思います。助かりました。具体例ありがとうございます(^^)

お礼日時：2013/05/15 01:17

No.7 回答者： EFA15EL 回答日時： 2013/05/14 16:46

そんなの「独立したいから」で十分です。

どんなに仲の良い親子だって社会人になれば一人暮らしするのは普通の事です。

多分、あなたの心にある親御さんへのわだかまりが言葉の端々に出ているんです。
「仲良くしてあげて」というのは仲が良くない事が前提なわけですから。
親子仲について一切匂わせず、あくまでフラットに「独立したい」で通せばそういう突っ込みは入りませんよ。

この回答へのお礼

アドバイスどうもありがとうございます、助かります(>_<)
なるほど…私が色々構えてしまっている故の問題なんですね…。感情を抑えてフラットに通すよう気を付けます(^^)ありがとうございます。

お礼日時：2013/05/15 01:22

No.6 回答者： STICKY2006 回答日時： 2013/05/14 16:44

人と話していて、踏み込まれたくない領域の話になったとき、大まかに二つほど対応が取れるかと思います。

・言わない。
・ウソを言う。
（あなたの場合は、三番目の「正直に言う」を選択してる感じかな。と。）


言わない。は、徹底的に言わない。
「どうして実家出るの？」⇒「家庭の事情で。」

細かいこたいいんですよ。言わなくて。
細かいこと～の前の段階でシャットアウトしておけば。

普通は、その段階で「言いたくないことなんだな」と察してくれる人のほうが多いです。

察してくれない人は、「家庭の事情？何？」とか聞いてくる人もいますが、「家庭の事情だってば。」で通せばいいです。（ほぼ、「言いたくないんだよ」って言ってる意味です。
それでもさらに押してくる人は、「家庭の事情～！言いたくないことだってば。」と作り笑いしながら答えておけばいいです。


コツ？は、ある程度、明るい感じで対応すること。かと。
意味深な感じや、深刻な感じで「家庭の事情です」って言っちゃうと、後々、噂されて面倒。
軽いノリで「家庭の事情ですよ～」と言っておけば、「ちょっとわがままな子なのかしら？」とか、
「言いたくないことだけど、深刻って内容じゃないのね」とか、噂になるほどのネタにはなりません。




ウソを言う。場合は、先に考えておく必要はあるでしょうね。
例は他の方も言うような奴。
個人的には、あらかじめ設定を用意するのが面倒なので、「前段階でシャットアウトしてしまう」方法をいつも取っていますが。
（ウソ設定用意して、根掘り葉掘り聞かれるのも面倒ですし。

この回答へのお礼

具体的なアドバイスありがとうございます!!
すごく参考になりました。もう「言わない」というのも一つの自分の回答として有効だと思いました。聞かれない限り言わないのが一番ラクなので「言わない」を目指します。

お礼日時：2013/05/15 11:08

No.5 回答者： sankt2008 回答日時： 2013/05/14 16:36

そういう母娘関係を持ってない方々には到底理解できませんから、説明する必要も無いです。

時間と神経の無駄なので。

「母親が面倒見良すぎて、すっかり甘えてきましたが、年齢的にもそろそろ自立しようと思います」


とでも、言っとけば良いですよ。

自立は大事ですし、キーワードとして誰も否定できない言葉ですから。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます！
説明不要、納得しました。自立でだいたいは通せることなのですね。
ありがとうございます頑張ってみます。

お礼日時：2013/05/15 11:16