10年近いセックスレス（夫側）離婚を考えています

Question

妻（私）４０歳、夫50歳です。
結婚したのは私が32のときですが、20代半ばから
同棲しており、20代後半のころには、レスになってました。

結婚した時にはすでに一切交渉は無し。
ただし、それ以外は仲が良かったので結婚してしまいました。
30代後半の時に出産のリミットを意識して、なんとか頼み込んで
（してくれないなら離婚する）と言って数回してもらって、長男を出産。
ちなみに、その数回のSEXは決していいものではなかったです。

嬉しかったし、子供はすごく可愛いのですが
子供が可愛い分、なぜほんのちょっとの努力もしてくれなかったのかと
釈然としない気持ちが残ってしまいました・・・。

出産を機に退職したり、子育てを通して自分はこのまま
女性としての人生を歩めなくていいのだろうか
という疑問と、夫に対する愛情が自分でも不思議なくらいに
無くなってしまって、普通に友達としての仲の良さもあるし
子育ても手伝ってくれる良い人だし、帰ってくるとほっとしたりもするのですが、、
離婚が頭をよぎります。

家も建てているので、自分で築き上げたものを自分で壊すのが辛いのと、
子供が不憫ですが、自分の幸せをもう一度取り戻したい気もしてます。
子供にはできるだけ負担をかけないように努力したいと思ってます。

レスで離婚ってありでしょうか？
レスで離婚して、その後幸せになった方とかいたら教えて頂きたいです。

sisarnoosu · Accepted Answer

ナンバー11です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

＞体の方の話もできなかったのでしょうか？
→ある程度話をしていました。また、私の年齢を考え、結婚直後から不妊治療すると話し合っていました。もちろん、ほとんど期待していませんでしたが。
30代後半過ぎて独身の男性は、女性をそれほど必要としないタイプばかりだからです。
しかしながら、夫は風俗経験もあり、彼女がいたことがある（エスコートが洗練されていた）ので、
やっていけなくもなさそうだと見誤りました。

結婚直後、夫はまったくできませんでした。本人曰く、40歳を過ぎてから急に衰えたとのこと。（恐らく言い訳）
私は何故結婚前に治療してくれなかったのかと思いました。
しかし、ブライダルチェックでは正常だった私も、ほんの数か月で治療が必要になってしまっていることが判明しました。その際、一般的な婦人科を受診しましたので、高齢・不妊原因があると、治療は門前払い。医師や看護師から小馬鹿にされました。

30代後半女性の3人に1人が不妊だそうです。自分も夫を責められなかったのです。
EDは40代で6割、50代で7割。もう仕方ない。お互い様だと思いました。

○日本人の性生活
　http://www.ed-info.net/know/japanese/index.html

結婚後一か月で、私は夫に、2枚の紙を渡しました。
高度不妊治療クリニックの問診表と男性専門クリニック（診察なし・薬だけ処方してくれる）の問診表です。
夫には、40代の6割の男性がそうなのだから何も特別なことではないこと・私も夫を責められない状態ということを冷静に説明しました。
そして、決して夫だけに悔しい思いをさせない、私も医者に馬鹿にされても頑張るので、一緒に受診してほしいと伝えました。
その結果、夫と私は病院通いの日々になりました。

質問者様は30代後半でも健康で治療することなく出産できたとのこと。
私と違って怒る気持ちもわかります。
しかしながら、データとしては、質問者様の旦那様も70％のうちの一人でしかないのです。
離婚したとしても、残りの30％の男性を求めることになってしまうんですね。

＞私は努力する気満々でしたが相手は逃げてばかり。
これも私の関わり方に問題があったのでしょうか？
→私も同じですが、もともとEDだった男性と結婚したことが一番の原因ではあります。
しかし、男性のプライドを傷つけるような言い方（表現方法）をされているような気がします。

＞旦那は稼ぎは私の倍くらいありましたが、お金の管理も
将来設計もまるで計画性が無い人だったので、私が
主導してきました
→私も気が強い性格なので、「自分が仕切っていやる」・「男性の欠点を変えている自分はなんてアゲマンなんだ」などと、勘違いしていた時期があります。
しかし、このコミュニケーション方法は、心理学的にも大変よくないそうです。
典型的な不和の夫婦は、「何か問題があると黙って逃げる夫。具体的にお願いするのではなく、不満をぶつける妻」だそうです。

もしよろしければ、わかりやすい専門書がありますので、ご覧になってください。
これに私も該当していると気付き、何度も言い回しを練習したことがありました。

○『対人関係療法で改善する　夫婦・パートナー関係』
　http://d.hatena.ne.jp/ipt-therapist/20111224/1324686013

＞「婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、夫​婦が同等の権利を有することを基本として、​相互の協力により、維持されなければならな​い」（憲法第24条）
憲法って良いこと言いますね。
→そうですね。しかし、男と女は違う生き物だということを忘れてしまったために、
別な苦しみが増えたような気がします。女性は愛（セックスも含む）が大事ですし、男はプライドが大切なのではないでしょうか。

sisarnoosu · Answer

私は婚活でで苦労に苦労を重ねて、30代後半で、やっと結婚した人間です。
その立場の者から言わせていただくと、離婚は思いとどまるようにお勧めしたいです。

実は私も数年に渡り、何十人ともお見合いしましたが、ED男性にばかり遭遇したからです。
そして、生活力があり、精神的に大人の男性と結婚できたものの、
その夫まで、EDでした。（お見合いなので婚前交渉は禁止されていたため、結婚後判明）
一時は絶望のあまり、死を考えました。

しかし、私は長年の婚活の経験から、30代後半過ぎた女性での婚活界での立ち位置をよくわかっておりました。
年齢で本当に不利になり、まともな人格で人並みの精力のある独身男性なんて、本当に少ないんです。
そうでなかったら、独身でいるわけがないのです。
夫レベルの人格と生活力を持った男性で、精力が平均的な相手は、私の実力では結婚してもらうことは不可能であると、すぐにわかりました。

質問者様も恋人や再婚相手を探す段になれば、本当に厳しい現実に直面することになるはずです。

質問者様のお気持ちもよくわかりますが、やはり結婚前に見抜けなかった自分に原因があるのです。
私も不妊クリニックへ行って、当初、馬鹿にされました。

ですが、思いました。
こんなに婚活しても、まだ足りなかった。
これだけ努力してもまだ、見抜けなかった。
ここまで同じような相手に出会う自分に、自分のコミュニケーション方法に原因があるのではないかと。
それで、何とか夫婦二人で病院へ行き、改善に向かって努力しています。
これからも、一生、努力し続けると思います。

うまくいかない原因を相手に求める。
自分の相手に対する関わり方に原因があるという視点がない。

そのままの他力本願で責任転嫁するだけのやり方では上手くいかないと思うんです。
やはり、改めない限り、離婚されても幸せにはなれないように思います。

恐らく質問者様の問題はレスではなく、問題は「人との関わり方」ではないでしょうか。
愛は育てなければ、誰と結婚しても、枯れてしまいます。

○人との正しい関わり方
　http://donicchi.jp.msn.com/opinion/goodwill3/article.aspx?cp-documentid=252167260&page=0

○第54回「セックスレスの治療法」
　http://yusb.net/man/681.html

mac2622 · Answer

＞レスで離婚ってありでしょうか？

有りだと思います。

私は50代の会社員ですがレスが原因で離婚を悩んでいます。

妻とはでき婚で新婚早々に長男が生まれ、その後 妻は完全に母親オンリーになってしまいました。
当時は狭いアパート暮らしで環境も良くなかったのですが、誘っても断られることが続き気持ちが萎えてしまいました。
私の事は子どもを育てるパートナーとしか見ていなかったと思います。

7年後に長女が生まれましたが、その時は『一人っ子は可哀そうだから兄弟が必要』との妻の申し出で完全な生殖行為をしました。
それでも私は嬉しくて妻を抱きましたが、妊娠したとたんにレスに戻ってしまいました。

その後20年我慢して過ごした結果、妻への愛情が枯れてしまいました。
妻の具合が悪い時に本気で心配できません。
こんな状態で老後に助け合って生活できるとは思えないので離婚を悩んでいます。

nanachin2さんの悩みは当然です。
自分を受け入れてくれない相手の介護なんてできますか？

coffee0413 · Answer

「旦那さんが浮気している？」（異性にだらしない。）
「ＤＶ等の家庭不和」
「子育て拒否」
「家事手伝い拒否」
「性格の不一致」・・・・・。
貴方の頭の中は、セックスレス・イコール離婚ですか！？
この理由って、離婚理由の何番目にくると思います？
況してや１０年以上も連れ添った仲なんでしょ。
いろんな場面でセックスよりももっと素敵な愛情を
感じたことがないのですか？
もしそうだとすれば、ある意味、あっぱれですよ！
「女の人生？女の幸せ？」４０も過ぎて、求めるところが
年相応の思考と異なれば、誰と付き合ってもアウトだと
思いますよ。

私も同世代の中年男性ですが、
セックスレスは確かに不満ですけど、家庭を捨ててまで
離婚しようとは考えたことがないです～。

仕事の付き合いで国内の温泉街や海外の観光地に行く時は
黙ってそこそこ小遣いを持たせてくれますけど、お遊びも
ソープ止まりで、大人の遊びの一種と考えていてくれます。
帰って来れば、どこの誰と何した等、覚えてもいませんし、
「どうだった？」等と茶化されることもありますが、普通通りの
生活に戻ります。

結婚生活２５年になりますが、愛情と言うよりも共に歩んで
来た人生（困難や逆境を乗り切った航跡）がクモの糸のように
張り巡らされて、知らず知らずのうちに大きな巣が居心地良く
感じられ、多少の男女の性や自由はその範囲であれば離婚
なんて想像もしなくなっています。
女房とは相変わらずセックスレスですが、それよりも何十倍
何百倍今の生活を楽しんでいます。

旦那さんの気持ちがどこにあるかが一番大切なことだと
思いますよ。

96183327 · Answer

はじめまして。

＜２０代後半からレスになり、出産のタイムリミットを考えて、ご主人に頼み込んで・・・＞

頼み込んで妊娠したという事はとても虚しいし辛いであったろうと思います。

でも、出産して子供が可愛いけど、ふと振り返ると釈然としない気持ちが残ってしまうことも良くわかります。

しかし、今はお母さんを1番の軸に考えると、これ以上の幸せは？

１つの見方としてではありますが、結婚したくてもできない人もいますし、子供を望んでも授からない人もいますよね。

結婚は自分の意志で変化しますけど、今は医療も進んでいますが、それでも子供はどんなに治療を受けても授からなかったりして、天命と受け止めて、夫婦として生きていく人もいますよね。

あくまで私個人としてではありますが女性として、色々な幸せを感じるところは人それぞれだとは思うのですが、子供を授かるということが、これ以上ない幸せなのではないかと思うのです。

少し、根底の軸を変えてみたら、違った気持ちも生まれるかもしれません。

母親になりたくてもなれなかった人から見たら、途中のことはさておいても、質問者さまがお子さんを授かったということは幸せに思えるのでは？との見方もあるのではないでしょうか？

いろんな思いが頭の中をぐるぐるしている事とは思いますが、ちょっと違った観点で捉えてみては？との思いで１つの意見として参考になれば幸いです。

noname#181158 · Answer

こんばんは。
私も二人目の子は産婦人科に通い、「この日に！」という日に頼んでしてもらいました。
（主人は長男意識が強く跡取りは欲しかったので、一人目は難無くできました）

ご主人とは、お話しされたのですか？

うちは21年間レス気味でした。一応40～50日に１回はありましたから。
ただそれも、レスを理由に離婚させないためだったように思います。行為の前も後もため息ついてばかりでした。惨めでしたよ。女として。
私が誘った時は手を振りほどかれるのに、
自分の気が向いた時には私が疲れていようがお構いなしに始めて。それで、ため息つかれたら情けなくなります。泣きました。

今年に入って、主人がパソコンで女優のヌードを見たりプリントアウトしていることが発覚しました。
３年前にも同じことがあったのですが、その時はうやむやにしてしまいました。

今回は「待ってました！」とばかりに大騒ぎしてやりましたとも。

子供が出かけた後、家じゅうの雨戸を閉め、21年間溜りに溜まったものを吐き出しました。
ずっとセックスを我慢してきた。
ほかの誰でもない、あなたに抱かれたい。
たまにのセックスはお情けでしていたのか？

私は何度も「ほかの人じゃだめ！あなたとセックスしたい！」と叫び続けました。
主人は黙って聞いていました。（私の気が狂ったと思ったそうです）

最後の最後に「どうしても無理なら、他の人を探します。私を愛してくれる人の子供を産みたいので、少しでも可能性のあるうちに私を解放してください。」とお願いしました。

もし、これでダメなら離婚する覚悟はできていましたから。

その日のうちに主人の方から誘われました。
このチャンスを逃すものかと、間を置かずに私からも誘い、徐々に回数を増やしていきました。

でもそれからが私の本当の勝負でした。
姿勢を変え、髪形を変え、聞く音楽を変え、シャンプーを変え、家事の手順を変え、香水を変え、主人の前では極力化粧をし。
もう母＜女です。

とにかく可愛い女になりきりました。主人の胸に顔を埋めて「女優さんにはかなわない」と泣いてみたり。女優より演技派ですよ。
誘う時も、そっと寄り添うくらいに…

質問者さんも、お子さんを授かった時に「離婚」と言ったら、ご主人は受けてくださったのでしょう。
それなら脈はあるんじゃないですか？
ご主人は、質問者さんの心がここまで深刻になっていることに気づいていないのではないですか？

素直な気持ちをぶつけてみないと、ご主人もわからないですよ。

せっかく縁あって結ばれたお二人なのですから、そしてお互い嫌いになったわけじゃないのですから、幸せになってほしいです。

kana5353 · Answer

他のことに意識を向けたほうがいいと思います。
ご自分の価値を下げてしまう、と思いました。

kadowaki · Answer

既婚男性です。

これはまじめに申し上げますが、男性のセックス欲の基本性格に照らす限り、ご主人にセックスを期待できない以上、しかもご主人にはセックス以外の点では妻子への愛情もある以上、ここは婚姻セックスの可能性を模索なさってみてはいかがでしょうか。

男性のセックス欲・セックス動機の基本性格を自分なりに考えてきた者としては、そもそも男性には、女性から求められて性的興奮や欲求亢進が起こるという性的メカニズムは備えておりません。
男性は、強い欲求不満になり、これを自慰ではなく、セックスで充たしたいと思ったとき、はじめて女性に愛情や思いやりを示すことで、女性が禁欲の姿勢を解除してくれるよう期待するわけです。

要するに、ご主人は、たまたま旺盛な性欲・性的好奇心を備えていないから、つまり平均的男性ほどエッチでもスケベでもないから、平均的なカップルには当然なことでしかない、以上のようなセックスが成立しえないだけのことです。

また、男性の場合、女性と違い、成人するまでに性欲・性的好奇心の基本性格はほぼ固定化していますので、女性のようにセックス経験を積み重ねるごとに性感に目覚め、欲求も亢進するということはほとんど期待できません。

＞ちなみに、その数回のSEXは決していいものではなかったです。

はい、よりエッチでスケベな夫だけが、妻の性感帯に興味も関心も旺盛ということで、愛撫・性交時に妻を喘がせたり、身悶えさせたり、イカせたりしないではいられないのです。
これは、残念ながら、女性が期待するほど、夫が愛妻家であるかどうかとは関係ないことです。

＞子育ても手伝ってくれる良い人だし、帰ってくるとほっとしたりもするのですが、、
離婚が頭をよぎります。

＞家も建てているので、自分で築き上げたものを自分で壊すのが辛いのと、

だったら、ご主人には今まで以上に愛情を注ぎつつ、しかし性的にはご主人以外の男性、しかも人間的に信頼できる男性を見出し、お互いの婚姻関係に悪影響を及ぼさないように細心の注意を払い、お互いに十分に充たし合える、癒し合えるセックスを模索なさってみてはいかがでしょうか。

ただし、女性はセックスで相手男性の子を身ごもる側の【性】であるだけに、男性選びにはくれぐれも慎重であるべきことは申すまでもありません。
たとえば、女性の歓心を買うような甘言を弄する、口達者な男性には要注意です。

＞レスで離婚ってありでしょうか？

３人の子育てを終えた父親として申し上げますが、たかが「レスで離婚」するなんて、冷静に利害得失を考える限り、あまりにも犠牲、危険が多すぎると思いますよ。
それよりも、もし、質問者さんがそれなりに自立（経済的にではなく、人間的にという意味で）した女性なら、そして、１０年後、２０年後の理想的な生活を具体的に展望できる女性なら、私としては、より犠牲、危険の少ない婚外セックスの方をお勧めいたします。

なお、「自立的」という中には、世間で幅をきかせている結婚・セックスをめぐる世俗的な倫理規範や性道徳等に迎合したり、恐れたりすることも、逆にこれを軽視することもないという意味が含まれています。

あと、女性の場合、婚外セックスという呼称を忌避し、無理にでも婚外恋愛と美化して呼びたがる傾向がありますが、こういう発想も危険きわまりないので、くれぐれもご注意いただきたいところです。

nomonji · Answer

女として云々もあると思いますが、当然、旦那様を好きな気持ちがあるから、レスが辛いんですよね。

レスであっても、どんな形であっても、双方に想いがあるのなら、修復のための話し合いから始めるべきだと思います。
離婚を考えるのはその先です。相手の性癖がとても受け入れられないとか、気持ちすら冷めている…など。
ちなみに私は、性癖の関係で前夫とは離婚しました。私なりに前夫の好みに合わせてみたり、受け入れる努力はしてみましたが、最終的には個人の性的嗜好(どうしても私の理解を超えていた)を夫婦生活に持ち込んだりされたからです。

お二人でゆっくり話し合われて下さい。またもう一度、お二人が歩み寄れることを願ってます。

10gl · Answer

しっかり話あったらどうでしょう。
結果を求めるよりも本当の理由を聞き出してみたら
いいのでは。セックスがないから離婚というのは
あまりに短絡すぎるような気がします。

もともとセックスが好きでなくさらにEDになってしまった
可能性もありますよ。使ってなければ衰えるものです。

同棲中からレスの訳ですから..
なんで今までもっと話合わなかったのですかね？

まずは今の旦那と前に進めなければ相手が変わっても
同じ事です。

単にセックスがしたいだけなら妻子ある男性が
深入りせずにすみます。

話あわずしてあなただけ幸せになることはないでしょう。
子どもも理解に苦しむと思いますよ。

10年近いセックスレス（夫側）離婚を考えています

ナンバー11です。

私は婚活でで苦労に苦労を重ねて、30代後半で、やっと結婚した人間です。

＞レスで離婚ってありでしょうか？

「旦那さんが浮気している？」（異性にだらしない。

はじめまして。

こんばんは。

他のことに意識を向けたほうがいいと思います。

既婚男性です。

女として云々もあると思いますが、当然、旦那様を好きな気持ちがあるから、レスが辛いんですよね。

しっかり話あったらどうでしょう。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング