ママのスキンケアのお悩みにおすすめアイテム

離婚前提の家庭内別居が始まって半年経ちました。

妻はパートで、私の収入の2分の1程度です。
子供は2人います。

家事は一切してもらっておりません。
食事、洗濯、掃除など、自分の分は全て自分でやってきました。

生活費の分担は、妻は自分の携帯と3人分の食費。
それ以外は全て私です。

予想以上に自分の食費がかかり、生活が厳しくなってきました。
食うなと言われたらそれまでですが、付き合いもあり厳しい状況です。

たとえ家庭内別居中でも、生活費はやはり夫が払うものなのでしょうか?
分担の変更は不可能なのでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (3件)

そうですか。

 失礼しました。

家庭内別居というと、(1)戸籍上離婚する。(2)家計を別にする。の2つが主目的のような気がします。
これをしてしまうと、それでもう気が済んでしまい、その後も継続して同居するケースが結構あります。
もしかしたら、ズルズルと今の形式が続くかもしれません。

夫からの避難という目的とは違うようですね。
「何が何でも子どもだけは私が」という母心も薄いのでしょうか?

奥様が我儘末っ子タイプで、離婚話も先方からで、質問者さんが耐え忍んでるような関係でしたら、
相手の気の済むように対応するのが一番早く決着がつく気がします。

お気づきでしょうが、子どもが小学生期を過ぎると出費もさらに増えます。
削減される部分は、世帯主の娯楽費、被服費、食費から先にとなります。
    • good
    • 1

離婚してませんからね


生活費を出すのは当たり前です
    • good
    • 3

我慢するしかないですね。



離婚したら、たぶんパート収入で奥さんが子ども2人を育てることになります。
実家に戻れない場合、さらに賃貸住宅の家賃も発生します。
質問者さんが金銭管理が苦手そうなので、養育費もアテにならないでしょう。
お子さんたちは、何歳か不明ですが、特別な事はできない暮らしになるでしょうね。(非行に走る可能性もあります。)

修復したい気持ちがあるんであれば、今の状態がお互いに楽であると感じさせないといけません。
食で紛らわすストレスもあるでしょうけど、節約するしかないですね。

一般的には、家賃を負担する側と生活費(光熱費、通信費(相手側の分を除く)、共益費)を負担する側に分かれるでしょう。
夫は外で食事を済ませることが多くなりますが、、家に居る時間をなるべく少なくするための時間つぶし費みたいなものが結構かかります。
相手側と昼夜を逆にするようなパターンもあります。(自然にそうなるのかもしれませんが)

質問者さん側が実家に避難する方法もありますが、食費は浮くかもしれませんが、子どもの顔を見られなくなりますね。

一度決めた分担を変えるのは相手の怒りを買うかもしれませんし、女手1つで子を育てる側の方が大変でしょうから、
質問者さんが我慢するしかないですね。

パートするしかない女性が離婚すると大変ですよ。
将来、子は居なくなるし、年金のアテもないし。再婚できればいいんでしょうけど。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答有難うございます。。

今のところ子供を引き取るのは私の予定です。
子供は小学生です。

これまでの家計管理も自分がやってきました。

無駄金ですが、離婚するまで我慢したいと思います。

お礼日時:2013/09/16 09:34

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q家庭内離婚状態でも夫婦を継続する人と、離婚する人の違いって

40代主婦です。
主人とは、数年以上前から、一言も話をしていません。
主人は、私を無視して、自分の部屋にこもっています。食事も家ではしないし、お風呂は銭湯。無断外泊、深夜帰宅等、好き放題です。

どこにでもあるような、話しなのかもしれませんが
夫婦の危機を感じながらも、ずっと夫婦を続けていける人と、離婚してしまう人って、何が違うのでしょうか。
私は週40時間労働のパートなので、収入はつき15万弱です。
それでも、将来、このままでは決して幸せになれないと思い、離婚する事を決めています。
主人から、離婚しようと言われたこともありますが・・・。理由は、他に一緒になりたい人がいるとか。

いい歳をしてみっともないとか、今更離婚を考えるなんて、バカらしいとか思われる方もいらっしゃるでしょうね。浮気したって、いずれ帰ってくるんだとか、そういう考えが私の親の考えです。

私は、一人で暮らす事の大変さをわからない、大ばか者なんでしょうか。家庭内別居をしていても、離婚しない人が、現状維持を選択する理由ってなんでしょう。
いい年をして、子供なんでしょうか。

40代主婦です。
主人とは、数年以上前から、一言も話をしていません。
主人は、私を無視して、自分の部屋にこもっています。食事も家ではしないし、お風呂は銭湯。無断外泊、深夜帰宅等、好き放題です。

どこにでもあるような、話しなのかもしれませんが
夫婦の危機を感じながらも、ずっと夫婦を続けていける人と、離婚してしまう人って、何が違うのでしょうか。
私は週40時間労働のパートなので、収入はつき15万弱です。
それでも、将来、このままでは決して幸せになれないと思い、離婚する事を決め...続きを読む

Aベストアンサー

50代の主婦です。私もこちらのサイトで「離婚した方が良いの?」の質問をした者で、同じ悩みを抱えています。

私と質問者様との違いは夫には良い人が居ないと言う点ですが、離婚をするのが良いのかしない方が良いのかは未だに分りません。でも離婚願望があって出来ないのは、NO3の人の回答の中で仰てる通り、これまでの情と、離婚に関しての行動力とエネルギーがないからだと思います。そして損得もあるのかもしれません。

私とは多少の違いはありますけれど、離婚後の生活に対して自信がありませんでしたら止めておいた方が利口なのかもしれません。

卒婚という言葉があります。お互いに干渉しあわない生活をする。質問者様も自分の楽しみを持って生きて、死ぬときに良い人生だったと思う様な生き方をしていって欲しいです。それは今からでも遅くないです。好きでもない人の為にクヨクヨしていては時間が勿体無いです。それらの楽しみは離婚して得られるのか、今の時間を継続していって得られるのかは質問者様が決めることです。

私は自分が質問者での時の回答を参考にして生きたいと思いました。自分が大いに楽しみ、心を豊かにして夫に接する。でもこれはかなり難しいですが・・・。

気の利いた回答が出来なくて申し訳ないですが、こんな人も居るのだと思って頂けたらと思います。

50代の主婦です。私もこちらのサイトで「離婚した方が良いの?」の質問をした者で、同じ悩みを抱えています。

私と質問者様との違いは夫には良い人が居ないと言う点ですが、離婚をするのが良いのかしない方が良いのかは未だに分りません。でも離婚願望があって出来ないのは、NO3の人の回答の中で仰てる通り、これまでの情と、離婚に関しての行動力とエネルギーがないからだと思います。そして損得もあるのかもしれません。

私とは多少の違いはありますけれど、離婚後の生活に対して自信がありませんでし...続きを読む

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む

Q家庭内別居を、子供が20歳になるまで続けようという事になりましたが・・・仕事分担について悩んでいます。

妻の方からの質問です。
初めて質問させて頂きます。よろしくお願い致します。

原因は1つではなく、本当に沢山の理由があるのですが、
第一は旦那の思いやりのなさ、言葉の暴力により離婚を私から切り出しました。

その後離婚は旦那も了解したのですが、子供がまだ小学生ですので、
この子が成人する頃までは両親揃っているのが子供の為だと思うので、
それまでは家庭内別居でも構わないから子供の前では普通にしておこうという事に、
話し合いの上決まりました。

ここまでくるのに、何年もかかり、それまでにいろんな方に相談もして悩みぬいてきました。

今現在、家庭内別居となり3ヶ月が経とうとしていますが、
1つ私が不満に思っていることがありますので相談したいのですが・・・

主人は、自営をしており、仕事の経理・雑務は今まで私がしてきました。
しかし、私も別にパートに週3回出ていますし、本業の家事もあります。
(旦那の身の回り、朝昼晩の食事、洗濯、掃除、子供の世話をしております。)
そして、私も手作り品のネット販売を最近本格的に初め、忙しくしております。

ですので、主人の自営の手伝いはできれば今後自分でして頂きたいと思っているのですが、
これは私のわがままでしょうか?
正直、この手伝いをするにあたって、旦那と会話を交わさなければならない事にも
いやな気持ちを感じております。

その代わり、旦那が今まで手伝ってくれている家事(ゴミ捨て・布団干し・週3回の掃除)は、
一切私がしようと思っています。
その方が私には心理的にも助かりますし・・・
(旦那がすると細かい事ができてなかったりでつい、文句を言いたくなるので。)

生活費の面は、私はパート代から4万円(4万円は、私の収入の約4割相当です)
それ以外は旦那が支払ってくれています。
全体の生活費の割合としては旦那9:私1の割合で生活費を出している事になります。

この生活費以外に儲かったお金は、自分の貯蓄として残しておける事になっています。
ですので、私も今の内になるべく貯蓄しておきたく仕事も沢山したいのです。
なのに、旦那は家事の手伝いを朝少ししたのみで、仕事部屋に篭ってしまい、
ずっと、自分の思う様に仕事を十分にしています。
その姿が私には羨ましく、私も仕事を十分したいのに!!と思ってしまいます。

今、旦那に仕事の手伝いをしない代わりに、家事を手伝わなくてもいいから、と言うか言わないか、本当に悩んでいます。
どうしたらいいのでしょうか?
率直な回答をよろしくお願い致します。

妻の方からの質問です。
初めて質問させて頂きます。よろしくお願い致します。

原因は1つではなく、本当に沢山の理由があるのですが、
第一は旦那の思いやりのなさ、言葉の暴力により離婚を私から切り出しました。

その後離婚は旦那も了解したのですが、子供がまだ小学生ですので、
この子が成人する頃までは両親揃っているのが子供の為だと思うので、
それまでは家庭内別居でも構わないから子供の前では普通にしておこうという事に、
話し合いの上決まりました。

ここまでくるのに、何年もかかり...続きを読む

Aベストアンサー

再度ですみません。
私がまともな提案だと言った理由を申し上げますね。

・子供が成人するまで、離婚しないという合意。合意とは、両者が納得した上で、同じ結果を目指すこと。
・奥方は、ご主人の仕事の一部を担っている。経理、雑務である。
来る将来の離婚後にご主人が経理、雑務遂行に困る事がない様に、また滞りなく従業員へ教えることが出来る様に配慮した奥方の提案である。
また、奥方は専業主婦ではないのにも関わらす、主婦業とアルバイト?及びネットビジネスと決して怠慢なのではなく働き者である。
更に、子供の事を一番に考え、離婚を思いとどまり、夫婦で合意に達するなどは、昨今の手前勝手で未熟な親が多い中、今更子供の事を考えなさいなどというアドバイスが不要なことは、明白である。
以上により、離婚後の双方の人生を考慮したまともな提案であり、通常企業が施策するデレゲータ概念(業務代理遂行者)となんら変わりないのである。
上記を参考に、提案されたし。
幸運を祈る。

Q別居中の婚姻費用と家賃や光熱費について

先日、別居後音信不通になった夫について質問をさせて頂きました。
夫が突然家を出て行き、代理人に委任し、離婚を要求してきました。
その後3ヶ月間何の連絡も無かったのですが、ようやく代理人から連絡書が届きました。

連絡書の内容は
・○○(夫)はやはり婚姻関係を継続するのは難しいと考えている
・○○様(私)はどう考えているか?なるべく話し合いで調整したいと思っているので考えがあれば代理人に連絡をして欲しい
・5月の給与からは婚姻費用11万円を○○様(私)に振り込む
このような内容でした。

ここで質問なのですが、婚姻費用は家賃や光熱費込みの額だという事ですが、家賃や光熱費やローンなどで10万は支払いにまわります。
そうすると残り1万なので、生活する事は困難です。(持病を抱えているので毎月医療費も必要です)
なので私は夫婦で住んでいたアパートを出て実家に身を寄せようと考えているのですが、不利になる事は無いかと心配なので、法律や離婚問題に詳しい方に御回答を頂ければ幸いです。
気になる事は
・私がアパートを出て実家に身を寄せる場合、代理人(代理人を通して夫)に報告する必要は有るか?
・実家に身を寄せれば、アパートの家賃や光熱費を払う必要は無いか?アパートの名義人は夫です。
・私は離婚する意思は無いという方向で話を進めるつもりですが、家を出る事によって離婚の意志が有るとみなされないか?
・夫の通帳を私が持っていて管理していたため、そのままその口座に婚姻費用を振り込むらしいのですが、私は自分名義の口座に振り込んでもらうよう要求したいのですが、不利にはなりませんか?

その他お気づきの点など有りましたら、助言して頂けると幸いです。
宜しくお願い致します。

先日、別居後音信不通になった夫について質問をさせて頂きました。
夫が突然家を出て行き、代理人に委任し、離婚を要求してきました。
その後3ヶ月間何の連絡も無かったのですが、ようやく代理人から連絡書が届きました。

連絡書の内容は
・○○(夫)はやはり婚姻関係を継続するのは難しいと考えている
・○○様(私)はどう考えているか?なるべく話し合いで調整したいと思っているので考えがあれば代理人に連絡をして欲しい
・5月の給与からは婚姻費用11万円を○○様(私)に振り込む
このような内容でした。

ここ...続きを読む

Aベストアンサー

 うーん、困りましたね。

1 旦那が何を考えているのか分からない
  あなたご自身がそうかもしれませんが、ご主人が何を考えているのか分かりません。
  つまり、なぜあなたと離婚しなければならないのか。しかも「失踪」という形で。
  勤め先にも音信不通で、全く連絡が取れない状況なのでしょうか?

2 とりあえずご質問に
  (1) 実家に身を寄せることは問題ありませんので、代理人なる人に通知して結構です。むしろ通知しないと、双方向の音信不通になり話がフリーズしてしまいます。
  (2) 家賃と光熱費。これは法律というよりも、ご主人において「11万円とは別に払う気があるか」の問題。なぜなら、ご主人が別途払わないのであればあなたが払うしかなく、払わなければ滞納となり、家賃は保証人への請求、電気等は供給停止。アパートでの生活は成り立たなくなりますから。
    つまりご主人がいつ戻るのか分からず、しかもあなたには払えない現実においては、「アパートを引き払って実家に帰る」のが妥当です。
  (3) 実家に戻ったからといって離婚の意思を推定されることはありません。
    生活が経済的に成り立たないので、経費節減のため住居を実家に移した。それだけのことです。
  (4) 銀行口座はどちらでも結構。あなた名義の口座に変えてもらうことが「離婚を認めた」と評価されることはありません。
    いつまで払ってもらえるか、現実の問題です。
  (5) ついでに言うと、ローンがご主人の名義でしかも保証人がいなければ、「あなたは払わない」ご主人の代理人に伝えていいと思います。
    ・ ローン会社がご主人から取ればいいだけです。
    ・ なお、生活の必要のために借りたなど、状況によってはあなたにも弁済義務を生じる場合があります。ただ、だからと言ってあなたが11万円の中から払うことが「夫婦間において公平」ではありません。最終的にはローン会社がどちらに請求するかの問題。この点は弁護士にあわせて相談してください。
    ・ なお、あなたへの振込口座から引き落とされるのであれば、好ましいとは言いませんが、振込口座を変えることも止むを得ないと思います。

3 全体構造の把握と論点の整理を
  (1) このご質問が困ってしまうのは、ご主人が何を考えているのか分からず、音信も危うい状況。全体の構造が分からないので、必要な論点が何でどのように対処すればよいのかが具体化できないということです。
   ・ 例えばあなたが離婚しないと言えば、離婚は成立しません。しかしそれで音信が途絶えると、完全な行方不明。11万円の送金が途切れても請求の方法がなく、むしろ籍を残したことはあなたの再婚に大きな障害となり得ます。
   ・ かと言って離婚を認めればもはやそれまで。あとは慰謝料、お子さんがいれば養育費といった清算の問題となり、あなたの離婚したくないという希望やせめてもの11万円の生活保障は根底を失います。
   ・ ここにおいてあなたのご質問は、本質的問題を外れた「今の対応」。おそらくはあなた自身にも事態を理解できない困惑が読み取れます、。
  (2) 今のままでは、何をしても適切を確保するのが難しいと思います。
   ・ 現実の生活については、実家に引っ越し仕事を探すなり、あなたの暮らしを確保してください。方法は問いません。他の男性と同居するなど直接的に婚姻の破たんを意味することでなければ、それが不利をもたらすことはない、現時点ではそう理解して結構です。ご主人が陥れた状況に対し、生きるための対応ですから。
   ・ ご主人の代理人なる人が誰かは分かりませんが、少なくともその人を通じて音信が取れるうちに、必要な処置を整えた方がよいと思います。まずは弁護士に相談し、調停など必要な話し合いの場を設け、離婚するしないいずれにおいても、その結論に応じた最善の対応を確保してください。
   ・ なお、弁護士費用がない場合は、まず無料相談を受けてあなたの客観的状況を把握し論点を整理する、あるいは法務省の「法テラス」(ネットで検索し電話してください)に支援を求める。いずれかを急ぎ検討してください。


4 明確な道筋をご案内できず申し訳ありませんが、「失踪」という現状において、このサイトではこれが精一杯と思います。何もかも一人で大変でしょうが、心よりの声援を送り、励ましといたします。
  

 うーん、困りましたね。

1 旦那が何を考えているのか分からない
  あなたご自身がそうかもしれませんが、ご主人が何を考えているのか分かりません。
  つまり、なぜあなたと離婚しなければならないのか。しかも「失踪」という形で。
  勤め先にも音信不通で、全く連絡が取れない状況なのでしょうか?

2 とりあえずご質問に
  (1) 実家に身を寄せることは問題ありませんので、代理人なる人に通知して結構です。むしろ通知しないと、双方向の音信不通になり話がフリーズしてしまいます。
  (2) 家...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q婚姻費用分担請求に家賃は入りますか?

昨年末、夫が無言のまま家を出て携帯も着信拒否されています。義母も間い入ってくれなく全く連絡が取れません。
私はパート収入のみなので独身時代の貯金を切り崩して生活しています。
現在の住まいは夫の会社の借り上げになっており夫の給与から天引きで8万ほど支払っている状態です。
以前、娘(17歳)が学費をくれるようにメールをしましたが「家賃を払ってるんだから母親からもらいなさい」と返信が来たそうです。会社は別居を知らないと思いますがもし知ったら家を出なければいけませんか?

夫年収580万、会社員、子供(17歳、14歳)です。婚姻費用分担請求できますか?また請求する際には弁護士にお願いしたほうが良いのでしょうか?

Aベストアンサー

●婚姻費用分担請求に家賃は入りますか?

 ↑家賃も生活保持のために必要な費用ですので婚姻費用分担の際に考慮されます。しかし、8万円支払っているから、といってそのままの金額が反映されるわけではありません。

婚姻費用は別居中の家族ができるだけ平等に生活できるように、ということで定められた制度です。ご主人の年収が580万円。あなたのパート収入が100万円以内だと仮定して、子どもさんが17歳と14歳ならば、婚姻費用は12万円から14万円の間で調整されます。そして、家賃は12万円~14万円の婚姻費用の中に含まれるわけではありません。含まれますが家賃の割合の計算は、ご主人の住居との兼ね合いもありますので定かではありません。

ご主人の年収が580万円だとすると手取り月額35万円以上になるでしょう。あなたと子どもさん3人で12万円~14万円で家賃を8万円支払ったのでは、1人で暮らすご主人の方に部があります。これを公平にします。

請求する際に弁護士は不要です。全くといって不要です。家庭裁判所に「婚姻費用分担調停」を申し立てられれば良いのです。婚姻費用は生活がかかっていますので最優先で取り扱ってくれます。調停を申し立てたときに、担当書記官に決定する前に仮払いをお願いします。と、言うと最初の調停が始まるときに、担当裁判官がご主人に、正式に婚姻費用が決まるまでの間、仮払いとしていくらいくら支払ってあげてください。と、言ってくれます。そうするとサラリーマンのご主人のほとんどは裁判官の申し入れを受け入れます。

その上で、調停の場でジックリと話を進めれば良いのです。その前に、ご主人の現住居、どこに住んでいるのかを確かめておかないといけません。会社に出勤されているのなら、調べる方法もあるでしょうからそれを確認するのが一番最初に実行すべき事です。住所が分かった後に家庭裁判所に婚姻費用分担調停を申し立てられると良いでしょう。後は流れのままに、です。

●婚姻費用分担請求に家賃は入りますか?

 ↑家賃も生活保持のために必要な費用ですので婚姻費用分担の際に考慮されます。しかし、8万円支払っているから、といってそのままの金額が反映されるわけではありません。

婚姻費用は別居中の家族ができるだけ平等に生活できるように、ということで定められた制度です。ご主人の年収が580万円。あなたのパート収入が100万円以内だと仮定して、子どもさんが17歳と14歳ならば、婚姻費用は12万円から14万円の間で調整されます。そして、家賃は12万円~14万円の婚姻費用...続きを読む

Q長期間別居しているのに、離婚しないのは…

タイトルの通りなのですが、
“数ヶ月や1~2年ではなく、長期間別居生活をしていて、連絡も取り合ってないのに離婚しない”
というのは、どういった感じなのでしょう?

Aベストアンサー

こんばんは。

私の知人にもいますが。。。

○連絡しても返事が無い

○調停に呼ばれても相手がシカト

○やがて消息不明になった

○最終的には面倒になった(諸々の手続き等)

だそうです^^;

Q家庭内別居中

私(31歳)妻(31歳)女の子供2人(年中と小5)です。
妻に『距離を置きたい』と言われて家庭内別居中です。
原因は5~6年前の私の浮気が原因です。
その時、妻は泣き崩れましたがあまり私を責める事はしませんでした。むしろ『私(妻)が悪かったんだ』と自分を責めて悔やんでました。私も妻を悲しませるのは嫌だし辛いので彼女とは別れました。
それから今まで浮気は全くしてません。
自分なりに妻を裏切らないようにして気は使ってたはずです。

はずなのに私はバカでした。
その時の浮気現場(Hのシーン)を一度だけビデオに撮って残していたんです(盗撮ではありません)
残していたのは彼女への未練では無く妻がセックスレスな為、自分への慰めに市販のHなDVDと同じように使おうと残していました。そのDVDは他のHなDVDと一緒に私専用の棚の一番上に置いてありました。
その棚の別の段には家族の記録(ホームビデオ)も置いてありました(私が管理していたので)。
その日、妻は昔の思い出を見ようとしたらしく、私の棚を探し 何も書いてないDVDを見つけてしまったんです。他のHなDVDには気づいていたが何も書いてないDVDを見たとき純粋に何なのか解らず確認したくなったそうです。

それを見たとき相当ショックだったと言われました。(当然ですよね。逆だったら私もショックどころじゃないと思う)
妻は
『あなたを直視したくない』
『本当なら話したくも無い、近くにも寄りたくない。』
と言いました。
数日後
『でも話さないで険悪なままだと子供達に良くないから話さなきゃ』と言い話し合いが始まりました。
その時妻は私に背を向け一切見ないで話しました。
時おり泣きながら。
色々話しました。

しかしお互いどうしたらいいか解りませんでした。

お互い『2人で老後も寄り添っていたかった』『お互いの傍が一番居心地がよかった』など普段言わない事も伝え合いました。
妻は私を嫌ってはいませんでした。
しかし妻は『今はあなたを見たくない。すごく辛いの』と私を避けたがってます。
なので妻とは『冷却期間』として家庭内別居をする事にしました。
お互い同じ部屋には居ないし、直接話しもしません。家族で一つの部屋に寝てたのを私だけ別部屋で寝るようにしました。
挨拶とかはするように決めました。(ただ近くに寄らないのでたまにしかしません)
夕食だけは作ってくれます。(朝食は昔から自分でしてましたから)
子供は何も知らないのでなんとか誤魔化してます。
妻が嫌がると思い(もし嫌がったら私も辛いので)私の洗濯物は家族と別にして自分で洗ったり、自分の食器とかは食後すぐに洗って片付けたりと何かと私に関する事は避けた方が良いと思いそうしてます。
しかし今後、普通に話せるようになっても私との軽い接触(寄り添う、手を握る、キスをする、抱き締める)といった事ができないような気がします。
Hも求めません。
ただ軽い接触すら出来ないなら夫婦で居る意味って?もし冷却期間後に妻が私を拒絶したら、と考えると辛くて、苦しくてたまりません。
なら離婚すれとば?と考えればいかもしれません。 ただ私に妻と家族が居ない人生なんて 何の意味も価値も無くなってしまします。
いっそ私だけがいなくなれば、とかと考えてしまいます。
こんな事を言ってる私ですが冷却期間はまだ1ヶ月も経っていません。
まだまだ頑張ります。
ただ誰にも相談出来ずに一人で考えてるため毎日妻が私を避けてるのを見ると心が耐えられるか自信がありません。
私はどうやって妻を避けてればいいのでしょう?

こんな私でも何かアドバイスを頂けないでしょうか?

私(31歳)妻(31歳)女の子供2人(年中と小5)です。
妻に『距離を置きたい』と言われて家庭内別居中です。
原因は5~6年前の私の浮気が原因です。
その時、妻は泣き崩れましたがあまり私を責める事はしませんでした。むしろ『私(妻)が悪かったんだ』と自分を責めて悔やんでました。私も妻を悲しませるのは嫌だし辛いので彼女とは別れました。
それから今まで浮気は全くしてません。
自分なりに妻を裏切らないようにして気は使ってたはずです。

はずなのに私はバカでした。
その時の浮気現場(Hのシーン)を...続きを読む

Aベストアンサー

奥様の心中お察しします。

私も主人に裏切らました。
私宅の場合、それぞれ別の日に会った相手の下着姿の写真でした。
私は、その日以来3日間食事が喉を通らず、だんだん痩せて、頬はこけ、
家族が見ても、「痩せてる」状態になりました。
子供に説得されて、食事をするようになりましたが、
完全に元の状態に戻ったわけではありません。

ずーと心の中に、目から入った現像が残ってるんです。
奥様は、動画をご覧になった訳ですよね。
大変お辛いと思います。

さて、これからの質問者様の奥様への接し方ですよね。
私宅の主人の場合は、
発覚した時は謝りに謝ってました。
その後は、色々な生活の場面で、私に良く話かけてました。
もちろん、食事が取れない時は、ずーと心配してました。
私は、「なにを今さら・・」
と思ってましたが、人間色々と声を掛けて貰っていると、
不思議に無愛想でも返事をしてしまうんですよね。
それをきっかけに、何とか今現在、離婚もせずに至っています。

質問者様も奥様を避けるばっかりでは無く、奥様に話掛けるのも一つの方法かと思います。
それに、夫婦なんですから、
いいタイミングで、奥様をギューット抱きしめるのもありかなとも思います。
私もちょっと気を抜いた瞬間に抱きしめられました。
その瞬間、いやだと思う反面やっぱり好きなのかな?
と考える時間を持てました。

世の中にたくさんの男女がいる中で、出会った質問者様と奥様なのですから、
奥様の心を溶かして、また、仲の良い夫婦になってください。
奥様を見てあげてください。

奥様の心中お察しします。

私も主人に裏切らました。
私宅の場合、それぞれ別の日に会った相手の下着姿の写真でした。
私は、その日以来3日間食事が喉を通らず、だんだん痩せて、頬はこけ、
家族が見ても、「痩せてる」状態になりました。
子供に説得されて、食事をするようになりましたが、
完全に元の状態に戻ったわけではありません。

ずーと心の中に、目から入った現像が残ってるんです。
奥様は、動画をご覧になった訳ですよね。
大変お辛いと思います。

さて、これからの質問者様の奥様への接し方ですよ...続きを読む


人気Q&Aランキング