男女の友情の定義＝友達に対して異性を意識しない

Question

男女の友情の定義が【その友達に対して異性を意識しない関係】という方に質問です。

異性として魅力を感じる人とは友達になれないってことですか？
それってかなり理性ないですよね？

そもそも異性として魅力を感じない相手としか友達関係を結べないって言ってることは

実は“男女の友情”って存在するの？って思えてしまいます。

結局、恋愛対象にならなかった相手だけ“友達”と呼んでるだけの話じゃないの？

koshikoba · Accepted Answer

男は女を友達と見る前に女性としてみてしまいます。
「かわいい」とかゲスな奴なら「やりたい！」とか思うようです。
逆に女性はそう見てないので、友情関係と思ってた男性から
いきなり告白とかされると対処できずにクラっと行ってしまいがちです。

彼女の環境が変わると男が振られるパターンはこれにあるんじゃないかと
思います

hyuuma8579 · Answer

その通りです。
セックスの意義と価値もわからない者や、まだ未熟でその時がきていない者達の悪行により、性が乱れていることは確かです。　また、人間の欲望が商売道具にされているわけです。
そういった方面の知識を与え過剰な関心を煽ることで、二流雑誌週刊誌・本などの売上増に知らず知らず加担させられているというわけです。
それだから、セックスは、ますます軽んじられ、習慣化され、価値が低下し、大衆化し「やらない方が肩身が狭い」などという真逆の価値観までが全体を支配しています。
そういう空気に惑わされないで貞操を守る人こそが、唯一普通の人間だというのに！！
逆に言えば、落ちる人はそういうただの欲望を刺激するだけで、いとも簡単に価値観が狂わされていくわけですから、人類の内部崩壊はそんなに難しくはないと思われます。
セックスというかけがえのない神聖な行為を軽んじ習慣化し愚弄した結果、結婚までもその延長上にあるのだとしたら、そんなクズセックスから生まれてくる子供がクズでないはずはありません。
木は実によってわかるといいますが、人間の質が低下しているのも、その根本が腐っているからに他なりません。

matu22 · Answer

＞異性として魅力を感じる人とは友達になれないってことですか？

それも一理あるかもしれませんねえ。
めっちゃ好みのタイプだったら、最初は、無条件にドキドキしてしまったり、ときめいてしまいますから。

ただまあ、好みじゃない相手なら誰とでも友情が築けるかっていうと、そんな簡単な話でもないですよね。
やっぱり「友情」を感じるほどの親しさになるには、相性もあると思いますよ。
なので、どうでもいい相手ってわけではないです。

私にとって、友情が築けるほど親しくなれる異性ってのは、「自分の兄弟」に近い感覚かも。ちょうどそういう距離感なんです。
私自身は女性で、実際に男兄弟がいますが、私にとって兄弟とは、いつもそこにいるのが当たり前で、居なくなることが想像つかない存在。気を使わない相手だけど、でも例えばベタベタするのは気持ち悪いし、二人きりで同じ部屋に寝泊まりするのはあり得ない。でも、決して嫌いなわけではなく、情がある。
男友達も、ちょうどそんな感じです。

なので、特別な意識はしませんけど、区別はしますよ、もちろん。
それは自分の家族だろうと同じですから。

ただ、さきほど、一理あるとは言いましたが、異性として魅力がある人でも、紆余曲折あったり、環境的な条件が揃えば友情は築けると私は思ってます。
例えば、私の場合は、学生時代の部活の仲間とかですねえ。男として魅力ある人だけど、いまさら恋愛感情は沸いてこない相手ってのはいます。
じゃあその相手も私と同じ感情で、私に対してまったく恋愛感情も性欲も感じたことが一度もないのか？と問われれば、そんなものは分かりませんが、私は友情は成立していると信じています。信じるしかないっていうか、同性間でもいちいち「私たち友達だよね？」なんて確認しませんしね。そんなものでしょ。

nobinobigam · Answer

そういうことになります。恋愛対象から、外れた方も、友達に格下げします。

極論を言うと男女に友情なんてありません。適度に距離を保ちます。

hyuuma8579 · Answer

恋愛感情の中心軸は、あくまで精神的なものです。
もちろん、性欲もあるでしょうが、どちらかというと二の次です。
好きな人はやったらいいし、好きでなければやらなくてもいいというような・・・
まずは、精神同士の結合が先にあり、そうであるがゆえに二人は結婚に向かいます。
結婚してからは、性欲の意味が全然違ってきます。
新しい命の誕生という超高次元的な目的が生じます。
その目的のためなら、性欲があろうがなかろうが、望む望まぬに関わらず、ただひたすらに喜んで肉体関係を持つ必要があるのです。
やりたいとかやりたくないとか、あるいは、合法的にやれるやれない次元の話ではありません。
生命の誕生は、セックス自体よりもはるかに価値があるのです。
逆説的に言えば、生命の誕生に最大の価値があるからこそ、夫婦間の肉体関係を軽んじてはならないのです。
神聖な行為であるからには、それだけの期間と準備を十分整えて臨むべきものです。

ponponten · Answer

私なりの回答をさせて頂きます。

異性は異性です。
ただし、異性＝恋愛対象、性的対象のみと位置づけしか出来ないのであれば男女の友情は破綻します。

でも、たとえ異性であっても『恋愛対象、性的対象』ではない対人間としての大切な存在になりえると私は思っています。
もちろん、お互いに異性であるが故に初期段階や途中の段階でどちらかが恋心を抱いてしまうケースは絶対あります。
その場合でも気持ちが落ち着いてしまえば友情は残り『恋愛対象、性的対象』以外の良き関係になれます。

でもきっと割り切れない面を環境的に持つ事だってあり得ます。
異性だからこそ良い意味で頼ってみたり甘えてみたりしたい気持ちも存在すると思います。

だからと言って一線を超える訳ではなく、同性には出せない内面をお互いぶつけて元気をくれる相手になることだってあります。

hyuuma8579 · Answer

その定義には、いささか無理があるので、修正が必要だと思います。
異性は異性であって、異性を異性として意識しないという定義自体無理があると思います。
お互い異性だとはっきり認識した上で友達関係になるからこそ男女の友情となりえるわけです。
もし、意識しないのなら、むしろ友情は崩壊するでしょう。
同じ友情でも、同性には同性に対する接し方があり、異性には異性に対する接し方があるのに、その肝心なところを意識しなくなれば、同性に接するように異性にも接してしまいます。
お互いがお互いを理解し信頼し合おうとする時、そこに「意識しない」というような精神が入り込めば、理解も信頼も生まれなくなるから、当然友情も生まれなくなりますね。
意識がはっきりしているからこそ、恋人と友人の分別もできるわけで・・・
まあ、いわゆる味噌もくそも一緒にしないという、ある意味常識というか難しくないことなんですがね。
もっとも、そこがあいまいな人は、男女間の友情など高度すぎてできっこないでしょうが。
男性の性欲はそれを満たすあめなら、誰でもいいという方向を向いていますが、ところが恋愛感情は、全く別のシステムが働いています。
性欲とは真逆で、特定の女性一人に絞り込もうとする特性を持っています。
いわゆる理想の女性、あるいは本命の女性をたった一人さがそうとする働きです。
そういう意味からすれば、最近の男性は、本命の女性を探すことをせず、とにかく楽な道、つまり性欲に妥協した対象を求める傾向が強いと思われます。性欲満たす道ならいつでもどこでも誰でもいいんで、簡単なわけです。
私の経験からすれば、本当に理想の女性と出会った時、それまでは誰でも良かったはずの性欲が消し飛んでしまいます。
本当に相手を尊敬できるので、野暮ったい性欲などは出る幕がなくなってしまうのです。
ちょっと話が逸れてしまいましたが、
特別な思いを持った女性がただ一人なら、それ以外の女性の全員が友達関係になりえるはずです。
もちろん、性欲などの下衆な思いに支配される人は到底無理だということになります。
ここでもはっきりした意識が必要です。
本命の女性＝本流から見れば、その他大勢の女性は支流ですから、恋人になれるはずはないのです。
言葉は悪いですが、雑魚です。
でも本命を大切にできるからこそ、雑魚もいい加減に扱わないようになるのです。
その雑魚の中に一人ぐらい友達関係ができてもいいわけですね。
本命から見た女性は、いくら男女の友情とかきれいな言い方をしても、所詮わき役です。

xxxassamxxx · Answer

2ですが、異性でしか実現し得ない人間関係の話がしたかったんですけどね。

そういう俗説につまずくのって仲間内での話し合いで色々研磨されて自分で結論づけた方がいいと思います。ネットは便利なんですけど。同性と深く話し合って異性とも話し合って獲得する価値観とか人間関係だと思うからです。異性を意識しない友情というやつは、異性を見たらすぐ恋愛感情感じちゃうけど発展しないお付き合いばかり繰り返す人や逆にモテまくるんだけどその気じゃないから恋愛が成立しない人のたわごとのように聞こえてしまうんです。

xxxassamxxx · Answer

前に付き合ってて別れてから友達に戻ってなんてことなくお互いにとって良き相談相手になる人もいますからなんともいえません。
友愛はあっても性愛の対象じゃないって結構ありますからね。

魅力を評価するのがつらい人間と友達する方が変だと思います。

恋愛は事故みたいなもので、相手の魅力の感知できる人同士の人間関係の中でちょっとしたアクシデントがあって恋愛に突入するというか。

私は行動パターンとか好きな食べ物とか美学の持ち方がおっさん臭いといわれるアラサーの女性ですが、異性からの人生相談窓口としての天命なのかなと思うことにしてます。タイプかどうかでなく相談仲間なんで恋愛になりません。

知性とかが友情の鍵だと思います。

こういう関係を同性と持てたら自分は女っぽくしてるなと思うんですが、女性はお酒や夜遊びを特別視してて疲れます、あと彼氏史上主義。だからその辺の付き合いがフランクな異性の方が話しやすいです。
男性も男性で、私のような人間を、こいつ酒飲めるとか、お花的役割以外のこともできるんだな、と思っているんではないかと予測してます。

男女の友情の定義＝友達に対して異性を意識しない

男は女を友達と見る前に女性としてみてしまいます。

この回答への補足

その通りです。

＞異性として魅力を感じる人とは友達になれないってことですか？

この回答への補足

そういうことになります。

恋愛感情の中心軸は、あくまで精神的なものです。

この回答への補足

私なりの回答をさせて頂きます。

この回答への補足

その定義には、いささか無理があるので、修正が必要だと思います。

この回答への補足

2ですが、異性でしか実現し得ない人間関係の話がしたかったんですけどね。

この回答への補足

前に付き合ってて別れてから友達に戻ってなんてことなくお互いにとって良き相談相手になる人もいますからなんともいえません。

この回答への補足

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