私が在日であることを理由に、結婚を反対されています。

私は在日韓国人３世で今２８歳です。
１歳下の９年つきあっている彼（日本人）がおり、１年ほど前に結婚の意思をお互い確認し、先日、それぞれの自分の両親に話しました。
私がある程度予想していたとおり、彼の父と祖父が猛反対したらしいのです。（彼はここまで反対されるとは思ってなかったようです。）
彼は今春医師になり働き始めます。私は２年前からOLで働いています。
彼の家は、一家総力で彼を医師にさせたほど、彼は一家の星なので、大変ショックを受けたようです。彼もそれをよくわかっており、板ばさみで悩んでいるようです。
私は反対されても時間をかけて認めてもらえるよう、二人でがんばるつもりだったのに、意外と彼自身が悩んでいるようなので、それに対してショックをうけています。

ちなみに彼の母親と妹は反対しておらず、私の両親は相手の親が反対するなら私がつらい思いをするので賛成はできないと言っています。（でもできるのなら結婚させてあげたいらしいです）
私は彼と結婚したらすぐに日本国籍に帰化するつもりで、それも明言しているのに、それでも反対されるのかと思うと、どうすれば…。

現実的なご意見聞かせてください。

No.7 回答者： apple-man 回答日時： 2004/04/17 11:50

＞私は彼と結婚したらすぐに日本国籍に帰化するつもりで、それも明言しているのに、それでも反対されるのかと思うと、どうすれば…。

　彼のご家族の方々が具体的にどう考えられて
いるのか分かりませんが、一般に年輩の方々が
気にされているのは国籍の問題ではなく
習慣や考え方の違いです。

　また年輩の方々は結婚を家族の結びつきと
考える習慣が根深く残っていますので、
あなたのご家族の考え方も気になっているはず
です。

　在日の方々は日本でも生活し難いばかりでなく
日本国籍ではないため、仮に犯罪を犯せば
最悪国外退去になってしまうが、韓国に帰るあてが
あるわけでもなく、帰ったところで歓迎されるわけ
ではない。
　生活の基盤が不安定なわけですから、その分ばりばり
働いてお金をため、老後や何かの場合に備える。
こういったこれまでの在日の方々のやり方が、
日本人には金に汚い自分勝手なやつらと捉えられる
傾向にあったのです。

　勿論３世のあなたがそんな方だと言っているわけ
ではありませんが、世間の悪いうわさばかり聞いて
いて、在日のお知り合いがこれまで一人もいなければ
偏見の固まりになっていて当然です。

　まずは相手のご家族の方々と時間をかけてゆっくり
付き合って行き、あなた自身を理解してもらう
ということが必要だと思います。

　例え世間話でも、直に会っていろいろ話していると
相手のことがだんだん見えてくるものです。
結婚させてくださいといきなり説得に行くのでは
なく、時々その彼の家に遊びに行くなどして、
徐々に信頼関係を築くことが必要なのでは
ないかと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

おっしゃるとおり、時間をかけ私自身を理解してもらえるようがんばります。
確かに、いきなり核心の話しばかりばんばんすると、相手もかまえますよね。

特に後半部分がなるほどと参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時：2004/04/17 20:50

No.6 回答者： hakkoichiu 回答日時： 2004/04/17 11:47

ご胸中お察し申上げます。

１）彼の父，祖父に「在日外国籍の人との結婚を反対する理由」をお伺いすれば如何でしょうか。　　万人が理解、納得出来る正当な理由があれば良し（あるとは考え難いですが）、無ければ単なる個人的な好き嫌いに過ぎません。

２）日本の憲法で「何人も健康で文化的な生活を営む権利」（国際結婚も含むと思われる）が保証されています。

３）成人同士が結婚するのに誰の許可も不必要なところをきちんと筋を通して挨拶しているのです。

４）私達日本人も土着人、モンゴリアンを含む大陸人、南洋の海洋民族、その他の混血として生まれた子孫です。　　具体例をあげれば天皇の祖先は朝鮮半島出身の外国人と結婚したことが歴史に残っていて、今上天皇もそのことを公式に発言されています。　　このことを否定したら自分自信を否定するのと同じです。

上のようなことなどを、焦らず時間をかけてよく話し合われたらきっと分かってくれると信じます。

冷静なつもりが少し昂ぶりました。

少しでもご参考になれば幸です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼のお父さんは、「在日」そのものが嫌というよりも、現実、まだ日本社会では在日に対する偏見が厳しいので、彼の今後の仕事（出世など）に影響しないかとそれを特に心配しているようです。

参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時：2004/04/17 20:45

No.5 回答者： kitanoms 回答日時： 2004/04/17 11:29

　いまどきこういう頑迷な人種差別意識を持つ人がまだいるというのは、日本人としてはとても恥ずかしいです。

でも、結婚するのは本人同士、ここでしっかりしなければいけないのは彼自身です。よく話し合って、しっかり気持ちを持つことが何より大切だと思います。

　しかし、彼が迷っているというのは、彼のお父さんたちの反対理由があなたが在日だからというだけではないからなのではないでしょうか。

　あなたが年上であるとか、せっかく医者に育てたのにあなたがただのOLであるとか、いろいろな反対理由を言っているのではないですか。歳のことはどうにもなりませんが、日本では「1つ年上の女房は金のわらじを履いてでももらえ」ということわざもありますので、説得できることと思います。息子の開業のことまで考えて、薬剤師や看護士の奥さんに着て欲しいと考えるお医者さんは少なくありませんので、その点についても話し合う余地があるかもしれませんね。

　それから、人種差別を理由に反対している親には、あなたが帰化しても何の意味もありませんから、この部分では、あなたの気持ちは空回りしています。

　子どもの幸せを願わない親はいないので、強い気持ちを持てば道は開けると思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼がお父さんにはっきり確認したらしいのですが、反対理由は「在日」だけで、年齢や職業は全く関係ないとの事でした。

彼のお父さんが彼を思う気持ちと同じように、私達もそれぞれの両親を大切に思っているからこそ、このように悩んでいるのだと二人で言ってみます。そうでなければ、二人だけで勝手に結婚しちゃいますものね。

道は開けると信じ、かんばります。

お礼日時：2004/04/17 20:40

No.4 回答者： myu2001 回答日時： 2004/04/17 11:04

在日問題ですか。

。。以前問題になってるとテレビで見たことがあります。
正直、今時珍しいお父様ですよね。。。
とても残念に感じます。

さて、こうなった場合一般的には『駆け落ち』しか無いでしょう（笑）。でも、そこに幸せがあるのか？と言ったらやや難しい問題になってしまうと思います。

今まで９年間、彼の家族と関わりは無かったのですか？
例えば、食事とかです。

berukottiさん自信が問題ではなくって、在日韓国人と言うのが問題になってしまってるんですよね。。
それだけは忘れないで下さいね♪

アドバイスとしては、残念ながら『在日』と言う物はどうやっても消える事はありません。
だから、berukottiさん自信を売り込むしかないですよね。

反対してない彼のお母様とお姉さまに協力してもらって、徐々に壁を崩してみてはどうでしょう？
また、これは差別問題です。
極端な話、マスコミとかを利用しても良い気がします！
まぁそこまでは行き過ぎとして、例えばお父様とお祖父様の周りの人から言ってもらう　みたいな感じでも、
効果はあると思いますよ。

所詮それくらいの事を反対する人は、自分の意見なんて持ってないと思いますしね☆

最後に、辛い気持ちを彼への気持ち（愛情）にぶつけないで下さいね。
愛こそ全て！という気持ちで頑張ってください＼(^o^)／

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私たちの家はお互いいわゆる「おかたい」家で、相手の家に行く時は結婚の挨拶のときと考えていましたので、一度も会った事がありません。（当然食事も）

おっしゃるとおり、辛い気持ちを彼にぶつけないよう気をつけます。
彼のことは本当に愛しているのでがんばりますね！

お礼日時：2004/04/17 20:32

No.3 回答者： kaijin 回答日時： 2004/04/17 11:03

適齢期な娘を持つ父親ですが、この問題はホント難しいですし今まで沢山の人が悩んでる問題ですよね。

差別や偏見は日本社会において島国だけに無くなるにはまだ時間がかかるでしょう。私の意見ですが、９年付き合っていた時にはこの話が出てなかったのですか？結婚を双方が決めたので報告したなら彼氏の親から凄く反対されたから悩むのはおかしいでしょう。なぜ自分が決めた妻だからって親にはっきり言う事ができないのか。もし上手くいってもこの先に色々貴方がた夫婦に親が意見を言ってくるような気がします。私は娘がどんな人を旦那に選らんでも偏見や差別はしませんが、ただ一つ、旦那になる彼氏に対し両親や親戚に嫁に出すんじゃない。二人で家庭を築くために出すって事を理解させます。話を戻しますが、貴方の質問を見ていたら貴方が彼氏の家に嫁として行きそうなので心配です。二人だけで家庭を築くように二人で話しにはならないでしょうか？家と家との結婚は今の日本ではまだ普通のようですが国際結婚や貴方の様なケースでは親として理解は難しいです。長くなりましたが、ぜひ在日とか関係なく幸せになってくださいね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
文面から察すると、私の両親と同年代の方のようなので、
大変参考になりました。

２年前まで（彼は今年の春まで）大学生だったこともあり、結婚の話を初めて本格的にしたのは去年でした。

確かに、私が彼の家に「嫁にいく」感じです。
でも現実それは受け入れるしかないと思っていましたが…

ご意見を参考にし、がんばろうと思います。
ご理解のあるお父様をもって、kaijinさんの娘さんがうらやましいです（＾＾）

お礼日時：2004/04/17 20:26

No.2 回答者： anjash 回答日時： 2004/04/17 10:54

私の地元は差別が有りました。

在日差別は、関東に来て初めて知りました。
（教科書に数行掲載される程度だった様です）

と言っても結婚時に、おじいちゃん・おばあちゃん世代が反対するだけですが。

私たち世代が子供産めば、なくなって行く感じの差別だし、そのまま結しては？

他人の価値感程、流動的で日々変わるものは有りません。
一々付き合ってらんない。
私の家は親戚付き合いが実質ないんで、口出しさせない家風です。金が有る奴が強い家風です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私にとって、今回の事は生まれて初めて体験する「差別」でした。

でも、彼のお父さんの気持ちもわかる気がするのです。
私が自分の両親また彼を愛するのと同じように、彼のお父さんも彼を愛しているためだと思います。

お礼日時：2004/04/17 20:07

No.1 回答者： gamasan 回答日時： 2004/04/17 10:45

国際結婚も全然珍しくない今日　男性の親は何を言ってる

のか？　結婚は当人同士の問題　というのが
こういう相談に答える表向きの答えです。

が　また一面でやはり息子の嫁は日本人をと
思う両親の気持ちや　文化の違う両家で親戚付き合い
をする不安があるという　反対意見もわかります。

あなたは　結婚の意志も固く国籍も日本に帰化する
覚悟もあるので　いかなる困難も乗り切れそうです。
問題は彼ですね。ほぼ高校卒業あたりからの付き合い
で　9年ですから　女性の一番華やいだ時期を彼と過ごし
将来を誓ったのですから　今更別れる事になったら
大変です。　あなたばかりが頑張っても想いが
親に通じるかどうか　？がつきます。
彼の本当の気持ちを確かめて　どうしたら親に認めてもらえるか？を
まず話し合ってみましょうよ　彼と。
子供の幸せを望まない親はいません。
子供が本当に結婚したい女性だと思わせれば
親の反対もなくなるでしょう。
板ばさみはわかりますが　彼にもうちょっと
頑張ってもらわないとね。

この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
初めてこの事を第三者に話したので、とてもうれしいです。
そうですね、問題は私達二人の覚悟ですよね。
まずは彼の本当の気持ちをしっかりと確認します。

でもおっしゃるとおり、９年もつきあっているので、私にしては今更別れるなんて考えられないんですよね。

他にもご意見聞きたいです。

お礼日時：2004/04/17 11:02