No.4ベストアンサー
- 回答日時:
告白された彼女側にも、
今の貴方と同じような懊悩があるんじゃないの?
貴方は苦しいと書いているけれど、
彼女を「苦しめている」部分もあるんだよ。
貴方は恋愛的可能性を失い、
彼女はこれまでのような親友関係を失った。
ずっと一緒にいたから「こそ」、
貴方はいつから意識を高めて、
彼女との接点を恋愛兼用にしていた。
でも、
彼女は「兼ねた」意識は無くて、
本当に親友としての交流を楽しんでいた(つもり)。
だからこそ、
貴方から告白された事は意外では無いけれど、
兼ねて「いなかった」彼女にとっては実に複雑だった。
恋愛的に見れるかどうか?
その目線で貴方と親友関係を続けていた訳じゃ無いから。
そもそも天秤自体が無い彼女。
親友よりも、恋人関係の方が上だ。
そんな目線は持っていない彼女。
貴方は本当に親友だった。
貴方には不本意かもしれないけれど、
貴方との関係に恋愛臭は無かった。
少なくとも彼女にとってはね?
恋愛的に見れるかどうか?見たいと思えるかどうか?
それは彼女の中ではとてもハッキリしている感覚。
う~んと悩んで考えるものでは無くて、
自分「から」思える相手がその相手。
だからこそ、
親友的な距離感があっても、
それが恋愛的な存在へのアドバンテージでも無い。
親友は親友。恋愛は恋愛。
彼女も複雑なんだよ。
貴方を振る事が、
貴方を否定する事になってしまうんじゃないか?
貴方を振る事で、
今ある関係が壊れてしまうんじゃないか?
そして、
貴方が既に意識を「兼ねて」いたと分かった。
それが貴方の告白の意味でしょ?
その時点で彼女は、
今までのように~が出来なくなってしまっている。
今までのような友達関係が、
貴方にとっての恋愛の「栄養」になっていた。
それが分かった以上、
今後同じように振る舞う事は貴方に気を持たせる事になる。
それはもう出来ない。
理想は、
これからも同じように親友として仲良くする事。
でも、
貴方は既に恋愛関係に足元を移そうとしてきた。
貴方も以前のような感覚では彼女を思えない。
彼女も、
貴方が恋愛的な目線ありきで親友関係を捉えている。
そう思ってしまう時点で気を遣ってしまう。
今までの親友関係の最大で最高のメリットは、
お互いに気を遣わずに仲良く出来ていた、という部分。
貴方に恋愛的に切り取られないように仲良くするなんて・・・
それ自体気を遣った動きそのものじゃない?
気を遣う時点で楽しめる感覚がギュッと限定されてしまう。
仲良くしたいけれど、
どこまでなら友達範疇で、
どこからが恋愛的な精査の対象なのか?
貴方の感覚は彼女には分からない。
悩んでしまう時点で動けなくなる。
⇒今までのように話せなくなる。話し掛けられなくなる。
それが今の彼女の真実だよ?
どうしたら?
貴方は動く前にも想定していた筈なんだよ。
何も考えず、
ただ一緒にいるうちに心がフワフワしてきて、
何となく意識を増やしてエイッと伝えた訳じゃ無い筈。
今ある関係を「動かす」以上、
当然動かした後の結果って出るんだよ。
良い方向に出た場合なんて悩む必要はない。
でも、
良い方向に出ない場合もある。
まさに今回のように。
恋愛的な部分を挟んだ事で、
今まであった関係自体が成り立たくなるリスクはある。
貴方はどこまでを考えて伝えたのか?
どうしていいか?
それって今考える事じゃないんだよ、実は。
貴方は告白させてもらった側。
仮に良い結果が出なくても、
今後の関係が出来るだけ維持出来るように。
振った側の彼女が、
貴方に余計な気を遣うような事が無いように。
振られても、
振られた側の貴方がむしろ丁寧にフォローして、
後処理をする必要がある。
実はそういう告白なんだよ。
もう恋愛的に踏み出した以上、
今まであった関係が無くなっても良い。
その位の覚悟がある貴方なら、
どうしたらいいか?なんていう狼狽は無いんだよ。
今まで以上を得ようとして得られなかった。
⇒今まであったものが成り立たなくなってもやむを得ない。
それは僕の我儘(都合)で動かした結果だから。
白が出れば嬉しい。
でも、
黒が出たら覚悟は出来ている。
もう恋愛的な自分に移行した以上、
振られた後も友達として繋がる事自体難しい。
僕も難しいし、相手も難しいだろう。
勝手な都合だけれど、
僕自身が責任を持って関係から離れる。
貴方にはその覚悟も無いんだよね?
ただ振られて、
振られた後に今までのような関係にも戻れなくなって。
自分で失った感を大きくしているんだよ。
それってどうなのか?
見たい部分だけを見て動いてしまうと。
動いた「後」に見たくなかった部分が、
何倍も大きく(キツく)なってやってくるんだよ。
もし貴方が、
振られても友達でいさせて欲しいなら。
自分の都合で告白させてもらった事に感謝を伝えつつ。
僕はこれで自分の中のケジメをつけた。
こちらの都合でバタバタして申し訳ないけれど。
可能なら、
これからも友達として仲良くして欲しい。
僕は決して、
君に恋愛的な部分で警戒させたり、
構えさせる事はもうしないから。
今直ぐ今まで通りにならなくても受け入れる。
気を遣われてもやむを得ない。
それは僕が招いた現実だから。
それでも、
少しずつで良いから、また友達としての共有に参加させて欲しい。
気を遣わせちゃって本当にゴメンね。
そこまで言える貴方がいるなら、
彼女は貴方を受け入れてくれる筈だよ?
逆に言えば、
まだ恋愛的な未練も抱えたまま、手放せないまま。
ただ失恋のショックだけをイジっている貴方では。
これからも上手く距離感が見つけられない、
貴方はそういう存在になってしまうんだからね?
もっと踏んばらないと。
貴方は今、
決して意外な現実にぶつかっている訳じゃ無いから。
貴方はどう「したい」のか?
今の自分から何が「出来る」のか?
感情的な部分に飲み込まれないで、
丁寧に踏んばって、自分自身を導ける力を大切に。
誰も貴方を追い込んでなんていないんだからね☆
この回答へのお礼
お礼日時:2013/12/13 22:49
本当にありがとうございます。
あなたのおかげで自分のことを少しは見つめられました
これからは彼女の気持ちも考えて前向きに頑張ります
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