自分が男で、相手は女です。
ある女性に告白したら保留になりました。
最初は「元彼と別れたばかりだから気持ちを整理したい。」と言われました。
それから現在まで毎週のようにデートしています。
その後、何度デートしても返事をしてくれないので催促という形で再告白したところ、
「あなたの事は好きだけど、まだ元彼を思い出してしまう。だから付き合うかどうかという話になると分からなくなる」と言われました。
私は、「じゃあ俺が忘れさせるよ。てか、こういうのはすぐに忘れることは出来ないし、徐々に時間が忘れさせてくれるから心配しないで大丈夫だよ。」と言いました。
そして結局返事はもらえずまた保留という形になっています。
そんなこんなで私自身、彼女の気持ちが分からず困惑しています。
彼女は私に待ってほしいのでしょうか?それとも、心配するな、俺が忘れさせるから付き合おう。と強く押してほしいのでしょうか?
個人的には付き合えば徐々に忘れていくのでは?と思うのですが、彼女からしたら未練があるまま付き合いたくないのでしょうか?
それとも付き合いたいけど、未練があるままだと私に悪いからと自粛しているのでしょうか?
何かアドバイスお願いします
No.8ベストアンサー
- 回答日時:
そうですか・・・。
彼女は今忘れようというより、好きだったころの自分に酔っている感じもします。
彼のドライさは解りつつも、尽くした自分が好きなんです。
何となくわかりますが・・・。
好きな人に自分から逢いに行って、結婚も望んでいたけど
彼はそれほどでもなかったというのは、彼女のそういう感情も重かったのだと
思います。
人にもよりますが、恋愛の気持ちが50%対50%だとすると
彼女は80%が自分の気持ちでないと、関係が成立しないと思っているようです。
私も学生のころは、自分が好きな方が気が楽のような感じで
思ってましたが、人は愛されてこそ自分が生きるという事
それと自分の中にも、不思議と心地よさが芽生えて、
徐々に相手の気持ちにこたえようと思ってくることが
判ってきました。
待ってあげたほうがいいといいましたが、何となく事情が読めました。
彼女は引きずっているのは、彼ではなく自分です。
3か月くらいだったら、まだ思い出すと思いますが
これだけ大切にされている気持ちに気づいていません。
寧ろ、それが当たり前と思っています。
そして、悪いと感じるから泣いてしまうんです。
ちょっと、距離を置いてみてはいかがでしょうか?
当たり前のデートの時間が、彼女の中で当然のようになってしまって
それが寂しさを紛らわすことになっていますが、
重要なあなたの気持ちに向き合うことを恐れています。
大切な彼の思い出を消したくないから・・・。
ただ今の彼女にとっての、心のよりどころはあなたしかいません。
ちょっとの掛けですが、少し様子をみようか?
と問いかけてみては如何でしょうか?
彼女だって、彼と結婚したかったのか?ただ結婚したかったのか?
判らないのだと思います。
早くあなたの存在の大きさに気づいてくれてもいいのでしょうけど、
傍にいすぎて判らなくなっているようです。
何度もありがとうございます。気になる点があるので追記させてもらいます。
>彼女は今忘れようというより、好きだったころの自分に酔っている感じもします。
納得です。一途な自分に酔っている・好きでいることに意地になっていて、元彼のことが好きな自分が好きな状態になっていると思います。
最後にもうひとつだけアドバイス貰えると助かります。
距離を置くときは、ただ単に「距離を置こう」と言うのと、「俺の気持ちと向き合って欲しいから距離置こう。元彼と付き合っていた頃の気持ちと俺との関係、どっちが大切か自分の中で考えて欲しい」と説明したほうが良いでしょうか?
長々と言うとわざとらしい気もしますが、何も言わずに、ただ距離を置こうと言うと気付いてくれるかどうか分かりませんし…。
図々しいですが回答してもらえると助かります
No.10
- 回答日時:
こんにちは、4度もすみませんm(__)m
>距離を置くときは、ただ単に「距離を置こう」と言うのと、「俺の気持ちと向き合って欲しいから距離置こう。元彼と付き合っていた頃の気持ちと俺との関係、どっちが大切か自分の中で考えて欲しい」と説明したほうが良いでしょうか
またプレッシャー掛けるのもよくないし、距離を置いても必ず自分に戻るという
安心感がある以上、彼女は現状維持に傾いてしまうと思います。
距離を置いて、お互い考えたほうがいいと思う。
これだけでいいのではないでしょうか?
なんで?と言われたら、
辛いとか自分の気持ちも整理したいから、また逢いたいと思ったら逢おう
それでいいのではないでしょうか?
意味深位でいいと思います。
待っていることを言えば、堂々巡り、待たないと言ってもあなたの気持ちが許さない
曖昧なまま逢わない期間を作れば、彼女が今の気持ち居た堪れなくなるでしょう。
これは意地悪でもなんでもなく、自分の現実に向き合わず
あなたと逢って気持ちを凌いでいる彼女には、
ちょっとした気持ちの変化になるかもしれません。
あなたの優しい素直な気持ちに早く気づいてくれるといいですね。
No.9
- 回答日時:
三度目でしがNO.1です。
>ちなみに告白の返事に期限をもうけるのはアリですか?
いいんじゃないでしょうか。
彼女も真剣に考える機会になると思います。
期限を過ぎても曖昧な答え方をされるようなら、スパっとあきらめるのが貴方のためになるかと。
自覚はないと思いますが、少し盲目になってしまってる印象を受けます。
何度もありがとうございます。やはり期限をつけるのも必要ですよね。
私自身、好きな人に会える現状に甘えつつ、現状に不安と苛立ちを覚えています。
どこかで踏ん切りをつけれるような方向に持っていこうと思います。
No.7
- 回答日時:
こんにちは#2です。
>未だに引きずっているので、何年も引きずるタイプなんじゃないかと思えてきます。
そうですね。別れ方にもよるのでそれは判りません。
自分の中にセーブする気持ちがあると、押せば押すほど引いてしまうかもしれません。
期限を決めたいのなら、相手には言わず自分の中だけで決めて
それを越えたら「もう待てないんだ、僕も今の中途半端は辛い」と
言ってみてもいいのではないでしょうか?
その時に、誰が今大切であるか自ずと気づくはずです。
ただ何年も引きずるかどうかは表面的なものか、内面的なものかで
少なからず思い出すことは誰にでもありますよ。
でも、女性の方が意外とあっさり忘れることが多いようです。
男性の方がいつもまでも根に持っています。
2度目の回答ありがとうございます。追記します。
別れ方ですが、遠距離かつ彼氏がドライな性格で結婚する気もゼロ。そのため、お互いの将来のためにも話し合いをした上で別れたそうです。
彼女は元彼にゾッコンだったけど別れた感じです。※遠距離中も彼女から会いに行ってたそうです。
一応、「俺たちこのまま中途半端な関係で良いの?」と聞いたら、「よくないと思う」と言われ、「あなたの事は好きだけど、元彼を思い出してしまう」と言われ泣かれました。泣きながら何度も「ごめんね」と言われたので、私は「俺が忘れさせるから。大丈夫だよ」と言いました。
彼女も悩んでいるとは思います。こんなパターンは初めてですし、私も今の関係が不安なのでどうしたら良いのかと困惑しています。
No.6
- 回答日時:
NO.1です。
>彼女自身、決断するのが苦手な性格なので、私が強気に押せばすんなり行くのでは?と考えいますが、どうですかね?
それだと彼女の決断ではなく、貴方の決断になってしまいませんか?
>一応最初の告白から3ヶ月経っていて、どちらかと言うと待っている方だと思いますが、もっと待つべきですか?
どうでしょう?けっこう待ってると私も思いますが、その期間は彼女にしかわからないので、なんとも言えません。
ただ、貴方が彼女を好きな間は待っててもいいんじゃないですか?
ゴリ押しで彼女と付き合えたとしても、あとで彼女の中で答えが出たとき、やっぱり付き合えないってなるかもしれませんし。
2度目の回答ありがとうございます。追記します。
確かに私の決断になってしまいますが、付き合えばどんどんのめり込む人も多い(彼女も好きになるとのめり込むタイプらしいです)ので、キッカケにならないかなと考えていますが、甘いですかね?
ちなみに告白の返事に期限をもうけるのはアリですか?
No.5
- 回答日時:
私は自分の経験から、待つことは反対です。
なぜなら、女性って基本的に決断力に欠ける生き物だからです。でもその一方、一度心から決断するともうブレなくもなります。早く抱いた方がいいというアドバイスがありますが、私もそれを支持します。私も経験的に、前の男が忘れられないってやつはだいたい肉体関係ができるといわなくなると思っています。なんかよっぽどひどいセックスでもしない限りね。
私は前の男は忘れさせてやるという質問者さんの男気は高く評価しますよ。相手の気持ちを考えない身勝手さはよくないけど、そのくらいぐいぐい引っ張る男らしさがあってもよいと思います。もし、その男らしさが引くような女性なら、元々質問者さんとは合わないタイプなんじゃないかな。
それだけ男らしい態度をして、それでも彼女がなお決断できないようであれば、それだけ元カレのことが好きだということだから逆に質問者さんもふっ切れるのではないかと思います。待つというのは悪い言い方をすると「先送りにする」ってことでしょ。
もし彼女が抱かせてもくれないし明確な返答ももらえないなら、それはもう遠回しなお断りの返答だと思っていいと思いますよ。それなら、他にも幸せにするにふさわしい女はいると思いますし、質問者さんなら出会いさえあればよい女性が見つかるでしょう。
質問者さんにそこまでいわせて、それでもなお明確な返事をしない彼女は、私は彼女が誠意がない人だなとさえ感じます。どうしても元カレのことが忘れられないなら「やっぱり元カレが忘れられないです」ときちんと返答すべきだし、質問者さんと付き合うならそれはそれできちんと返答すべきです。
ただ、元カレと別れて3ヶ月以内だったならまだ返答は難しいかもですね。でも、3ヶ月を過ぎても返答をしないのは不誠実だと思いますよ。
この回答への補足
出掛け先で返信したので良く読んでませんでした。
すみません補足します。
元彼と別れて1ヶ月もしないぐらいの時期に告白してしまいました。
だからまだ元彼と別れて3ヶ月経ったぐらいです。なので最初の告白からも3ヶ月経ちます。
こちらからスキンシップはしているので、そこからステップアップしていこうと思います。
No.3
- 回答日時:
彼女の気持ち、分からないかなぁ(笑
今さ、君が「自分の気持ちしか考えられていない」ように、彼女も自分の気持ちを優先させる事しか出来ないと思うんだよ。
そんなんじゃー、上手くいくものも上手くいかないでしょ(笑
時間を掛けないといけないのは、彼女もそうだし、君も同じだよ。
早く彼女と付き合って、元カレの事を忘れさせてやるっていう君の男気は買うけど、でも、もしそれで彼女が元カレの事を忘れられる事が出来なかったら、一番傷付くのは「彼女の方」だよ?
彼女は君の事を大切に思ってるんでしょ。
だからこそ、適当な事が出来ないんだと思うんだよ。
実に、誠意ある態度だと自分は思う。
君が焦れば焦るほど、その気持ちは彼女に伝わってしまうよ。
大よそにして、伝わらなくて良いことほど、簡単に伝わってしまうものだからね。
そして、こういう時に焦った行動を出る事は、大抵、本来の目的から反れてしまう傾向にある。
つまり、彼女の辛い思いや悲しい思いを、忘れさせる事が難しくなる。
早く答えが欲しい今の君の心境からすれば、ヘビの生殺しみたいなものだから、君もかなりキツイ心境だとは思うが、ここを我慢できなければ、到底傷心の子を救ってあげる事は出来ない。
世の中、楽しい事や嬉しい事だけが、苦しみや悲しみから救ってくれるものではないんだよ。
本当に好きだった人や大切な記憶を忘れる事は、本当に容易な事ではない。
もしかしたら、ずっと忘れる事など出来ないかも知れないね。
でも、例え忘れる事など出来なくても、過去を今に生かす喜びを共に見つける事が出来たなら、もしくは過去よりももっと、大きくて良いものを築いて行けるのかも知れない。
自分の苦しみを隠してでも、「待つことは苦になんね~よ~」ぐらいの意気込みを持って、今は彼女を安心させる事を一番の優先にしてもらいたい。
頑張ってね。
No.2
- 回答日時:
こんにちは
気持ちにゆとりがあるのなら待ってあげたほうがいいと思います。
彼女は自分の中で焼却している最中です。
楽しかったことの方が思い出されるのでしょうね。
あなたと比べては悪いという気持ちもあったり、自分の中で整理がつないけど
あなたと一緒にいることはとても楽しいのだと思います。
相手との別れ方にもよりますが、突然降られたりした場合は、
心にしこりが残っています。
ああ~好きかも・・・と思っていても、なんとなく自分で自分が判らないのだと思います。
一緒にいて楽しいのは事実だし、続けて行けそうとも思おうけど
付き合おうと言われてすぐに返事が出来るほど簡単なことではないのでしょうね。
俺が忘れさせるは 凄くいい言葉ですが、それが彼女にとって負担にならないよう
つかず離れずの関係を保っていれは、いつかあなたの本当の優しさや気持ちに
気づくことが出来ると思います。
これは無理に押し付けるのではなく、自然に彼女がそういう気持ちになれるように
傍にいてあげることが大切なんです。
もう好きということまで、自分の気持ちが判っているので
後は彼女の心の中で、彼の存在が、小さくなってこんなこともあったなと思えるように
なるまで、今まで通りお付き合いしてあげてくださいね。
こんなに一生懸命なあなたはきっと素敵な人なのだと思います。
彼女の気持ちもいつか解きほぐされるときがくるはずです。
回答ありがとうございます。追記します。
彼女から好きだと言われたので嬉しい反面、最初の告白から3ヶ月経っていて、未だに引きずっているので、何年も引きずるタイプなんじゃないかと思えてきます。
期限をもうけるのはアリですか?
No.1
- 回答日時:
分からないって言ってるんだから、自分でもわからないんじゃないですか?
勝手に「こうだろう」って決めつけて行動して、ダメになる恐れもありますよね。
貴方が言うように、時間が解決してくれる部分もあると思うので、少し長い目で見てはいかがでしょうか。
「保留」という彼女なりの回答は出ているので、待ってることが正解に近いのではないかと思いました。
回答ありがとうございます。追記します。
>分からないって言ってるんだから、自分でもわからないんじゃないですか?
彼女自身、決断するのが苦手な性格なので、私が強気に押せばすんなり行くのでは?と考えいますが、どうですかね?
一応最初の告白から3ヶ月経っていて、どちらかと言うと待っている方だと思いますが、もっと待つべきですか?
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