初めまして。初めての投稿ですので、至らない点がございましたら申し訳ありません。
お付き合いは1年と3ヶ月です。
私28歳、バツ1で息子が1人おり、私が引き取っています。
彼34歳、バツ2で娘が1人いますが、元嫁さんが引き取っています。
彼は同じ人と2回結婚し、離婚しています。子供の事を思い、再婚したものの上手く行かなかったと。。慰謝料も毎月支払っており、自分の生活だけでカツカツです。貯金もないと半年ほど前に話してくれました。
3ヶ月前から、彼は転勤で中距離恋愛です。
息子も仕事もありますので、その間に会ったのは4回です。
私は、以前から「息子が小学生になる前に再婚したい。大きくなり子供の苗字が変わることは絶対に嫌で、それだけは譲れない。」と伝えていました。
それまでに結婚という形にならなければ、誰とも再婚するつもりはありません。
その期限があと1年です。
ですが、彼は結婚せずとも、このままでいいと言います。
そして、「ちゃんと考えているから大丈夫」とも言います。
こちらから「結婚する気はある?」と聞くとごまかされている感じです。
なにが言いたいかわからないと伝えると「ちゃんと考えてる」と。。
私は出来れば彼と結婚したいと思っています。
息子も彼と仲良くしています。
私を置いて2人で出かけたりもしていました。
結婚に臆病になっている事もわかります。
私の気持ちや考えは伝えて来たつもりですが、彼の考えを話してくれないのが悩みです。
彼の考えも大切にしたいのです。
もう自分で決めた期限が近いこと、正直、焦りもあること、また彼に話しても良いのでしょうか??
それとも、彼を信じて待つ方がよいのでしょうか?
No.20ベストアンサー
- 回答日時:
おばさんです。
明けまして、おめでとうございます。
新しい年に、新しい気持ちで、<ケジメ>たい気持ちは充分わかります。
ですが、彼に任せたらいかがでしょう…というか…白紙に戻して考えるべきではないか・・・と感じてしまいました。
「ちゃんと考えてる」と言う彼にとって、結婚による<メリット>はなんだろうと、初め考えてみた。
転勤したばかりだし、中堅どころとしたら・・・プライベートよりも、まず、仕事で成果を出すことが1番大事。
そんな背景を背負い、結婚で今の生活が変わるとしたら・・・<貴女>と<息子さん>を抱え、<重い責任>がのしかかるだけ。
いくら同じ方との結婚、離婚とはいえ、34歳で2つのバツがついたことは・・・会社でも、身内にも、友達に対しても、しっかりとした<信頼>は、おいてもらえてないかもしれない。
彼もそんな感覚を肌で感じているんじゃないかな。
だから、今はまだ何をおいても仕事になると思う。
だから、より慎重にもなる。
貴女と一緒になれるメリットよりも、彼のリスク(?)は大きいと感じる。
それが<結婚せずとも、このままでいい>と、言わせているんだと思っていた。
でも、こんなことなんて、たいした問題じゃないと、気付いた。
問題は…貴女の彼に対する愛情と、彼が貴女に対する愛情が・・・かみあっていない。
貴女の彼に対する愛情は、当然ながら、息子さんより低い。
そのことが、<愛情ありきの結婚>ではなく<結婚ありきの愛情>になってきている。
何よりも先に愛情があって、離れたくない!と、後から結婚がついてくるものだと思っている。
だから、愛情に<期限>なんてつけられるはずが無い。
結婚に縛られているお陰で、期限に縛られているお陰で、大事なことを見落としているんじゃないかな…。
貴女が意地(?)になって譲れない、と主張する根底にあるのは<息子さんへの愛情>
期限が過ぎたら誰とも再婚しないとまで言える<息子さんへの愛情>
親にとって…子供はどんなことをしても守りたいよね。
傷つけたくないよね。
きっと…彼もおんなじじゃないのかなぁ…。
娘さんを愛していたから、<娘さんを幸せにしたくて>離婚までした奥様と再婚したんでしょ。
でも…結果として…凄く娘さんを喜ばせた分・・・取り返しがつかないくらい・・・深く傷つけてしまった。
娘さんは・・・夫婦の事情なんてわからないから・・・自分が悪いから父親に捨てられた…と、感じたと思うよ。
きっと凄く<良い子>で頑張っていたと思う・・・。
でも・・・なのに・・・。
親としたら・・・凄く辛いよね。
凄く申し訳ないよね。
当然、親としたら…これ以上、絶対に傷つけない!…と、誓わない…?
これ以上、絶対に悲しませない!…と、誓わない…?
彼が再婚したら…娘さんはどう感じるだろう…。
お父さんは私が悪い子だから、私が嫌いだから・・・他の子のお父さんになっちゃったんだ・・・。
お父さんは私が悪い子だから、私より他の子の方が可愛いんだ…。
今の時代、結構、決められた養育費を払わない、払えない親が多いと聞くけれど…当たり前のことなのだけれど、彼はギリギリの生活の中で…養育費も支払っている。
それだけが今、<親>として娘にしてあげられる<愛情>だと、必死に頑張っているんだと思うよ…。
そんな真面目な彼が結婚を言い出さないのは…貴女のお子さんの父親になることが、娘さんを悲しませることになる…と、考えているんじゃないかなぁ。
同じ親として…わかるよね…。
貴女は息子さんへの愛情から、<結婚>を望み、彼は娘さんへの愛情から<現状維持>を望む。
そこに接点があるとしたら・・・2人の間の<覚悟>を持った深い<愛情>しかない。
お互いの過去を真正面から受け止める愛情。
お互いが息子さんよりも、娘さんよりも・・・越える<愛情>を持ち合うことで・・・やっと<結婚>が見えてくる。
バツがついた結婚でお子さんがいらっしゃる場合、そこまでの<覚悟>がないと・・・進めないと思う。
自分達だけの問題じゃなく、お子さんを巻き込むわけだから・・・。
>もう自分で決めた期限が近いこと、正直、焦りもあること、また彼に話しても良いのでしょうか??
やめた方が良いでしょう。
<愛情>以外では何の説得力もありません。
彼を追い詰め、苦しめるだけです。
>彼を信じて待つ方がよいのでしょうか?
愛情は(結婚という)見返りを求めるものではありません。
覚悟を持ったお互いの愛情で、乗り越えていくしかないと思います。
結婚を考えず、真摯に自分の中の彼への愛情と向き合ってください。
愛しているのなら・・・期限をつけず、押し付けず、彼の気持ちに寄り添ってあげてください。
彼の辛さ、苦しさ、悲しみ・・・。
彼を取り巻く状況、仕事への理解。
そのことがお互いの<愛情>を深めていくと信じます。
そして・・・2人の愛情が熟したときに・・・初めて<結婚>が見えてくるのだと思います。
ご参考までに・・・。
名前も知らない私に、こんなに真剣に回答して下さって本当に感謝します。
すべての言葉が胸に刺さりました。
私は、息子と自分の事だけで、彼の娘さんの事を考えていなかったんですね。
離婚経験があり、子供をもつ女性として同じ状況のはずなのに、娘さんの事を考えていない私は、盲目だったと反省します。
娘さん、確かに辛いだろうと思います。
彼は今でも娘さんの専用携帯を持っています。
鳴る事はないようですが、
クリスマスや誕生日、お金がないなかで、カードを書いて送っていました。
すべて彼の娘さんへの愛情ですね。
私はそんな彼に魅力を感じたのでしょう。
私は、彼とお付き合いできる事を誇りに思います。
娘さんの事はもっと深く考えてみます。
気付かせて頂いて本当に感謝します。
優しさ溢れる言葉すべてを受け止めさせて頂きます。
ありがとうございます!
No.19
- 回答日時:
やはり自分の生活でいっぱいなので、幸せにできる自信がまだないのではないでしょうか…
それだけ真剣に考えてくれる人かもですよ。
回答ありがとうございます!
幸せにする自信はない と、以前言われた事があります。
自分の生活でいっぱいなのも、見ていて良くわかります。
そこに、ひっかかる点は私にはないのですが、彼にはあるんでしょうね。
幸せにしてもらうなんて思っていないですし、私の幸せは私が決める事だと思っています。
確かに、私と息子の事をちゃんと考えてくれていると思います。
その考えてある事を、マイナスの点でもいいから聞きたいのです。
No.18
- 回答日時:
あと1年なら待ってもいいと思います、
他の人と結婚する気がないなら、
結果はあまり変わらないと思います、
すべての決定権は彼が握っていて、
しかもあなたが焦っているという状況は
あなたにとっていい結果がでるとは言えないんですが。
ありがとうございます!!
結果はあまり変わらない。
そうなんです。
ただ、いつかダメになるなら、今この考えている時間を息子と笑って過ごしたいのです。
わがままで自分勝手なのは良くわかっています。
彼が私から離れるのは、もういい年ですので、何とでもなります。
ただ、息子は違うと思うんです。
今でも、電話で楽しそうに話している息子を見ていると、
傷つけたくないと思ってしまうんです。
No.17
- 回答日時:
小学校に上がってからの結婚で苗字が変わり
息子に迷惑がかかるのが嫌だということは
理解できますが、そこまで固執する必要は
あるのでしょうか?
彼のことが好きであること、息子さんが
成長し理解できる年齢に達すること、今の
彼・あなた。息子さんの関係を考えて柔軟に
考えてみてはいかがでしょう。
色んな道が見えてくるかもしれませんよ。
回答ありがとうございます!
正直怖いのです。
息子に、「パパはいないけど彼氏がいる」という、状況の母親を見られたくないというか。。
なんと言えばいいのか、わからないのですが、
息子に、あなたの父親はこの人だよ!!
って言いたいんです。
私はおかしいのでしょうか?
見栄というか、意地というか。
No.16
- 回答日時:
もう少しよく考えたほうがいいです
No.11
- 回答日時:
バツが2つも付くと
自分に何か問題があるんじゃないか
結婚してもまた失敗するんじゃないか
慎重になるのは当然だと思います。
あなたの焦りも分かりますが
相手の考えがまとまるまで待ってあげてもいいと思います。
回答本当にありがとうございます。
バツ2である事、やっぱり気にしているのでしょうか。
離婚の原因等、以前から聞いてはいました。
バツ2である事も知った上でお付き合いを始めました。
彼の過去に口を出すつもりはありませんし、一緒に前を向いて歩きたいのですが、なかなか難しいのかもしれませんね。
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