一生を誓った彼女との最悪の別れ、信頼関係とは…。

前回、こちらのご質問にて皆様を頼りにさせて頂いた者です。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8420886.html
皆様にご意見を頂き、心に決めてぶつかってみました結果にどうしても自分の中では折り合いがつかず、愚痴のような形の長文ですが、再び皆様に甘えさせて頂きたく思います…。

２７歳♂です。３年以上連れ添った５歳年上の彼女は、境界性人格障害（鬱の一種）に程近い精神疾患を抱える女性でした。
定期的に精神科医に睡眠薬と心を落ち着かせる為の薬をもらい、毎日服用していました。
両親に虐待を受けるなど、難しい過去を持ち、疾患を持ちながら一時はしっかりと働いていましたが回りが自分の悪口を言い続けているような錯覚に襲われ５年ほど昔に自殺未遂を起こし、現在は生活保護もらいながら生活しています。

極端なさみしがり屋で甘えん坊で我儘な女性でした。
互いの自宅は電車で２時間弱かかる距離で、週２日の休日を一緒に過ごす非常に密度の濃い半同棲生活でした。くっついたり抱き合ったり、しょっちゅう歯の浮くようなセリフを言い合ったりしました。僕もまんざらではなく、倦怠期を迎えてはいましたが最後のケンカの直前まではそんな生活でした。

彼女の付き合ってきた男性は皆病気のことを理解し切れていなかったようで、初めて自分の病気を理解して受け入れてくれた、と泣いてくれたこともありました。
僕も彼女をもっと理解して支えていこうと、心理学や精神病の勉強を日々続けてきました。
互いに浮気しない一途な性格というのが自慢で、僕もずっと彼女一筋でケンカの直前まで互いに結婚を意識するほどでした。

彼女はどちらかというと引きこもり状態で、頑張ろうという意志はあるのですがそれが心の負担になり、なかなか出かけることができない。働けるようになる為の訓練所に登録しましたが、そこへの通勤もままならない状態でした。
僕も甲斐性があるほうではなく、家族経営の塾講師をパート式で続けていた為収入も多くありません。更に講師の人材も不足していて、一人で教室をまわせる人材がなく、すぐに抜けるわけにいかない状態でした。しかし彼女との将来を見据え、早くちゃんとした正社員なってほしいと言われてもめながら、良い人材を見つけ、待たせながらも新人が成長する目安のあと１年程で転職の目途がつき、それを伝えたばかりの頃でした。

精神疾患持ちの彼女は薬をもらいに行きたくても行けないことが多く、意志が弱い面も相まって薬がなくなって日を空けてしまうことがままあり、体調を崩してしまうことがありました。
つらくてつらくて動けず、自殺未遂まで起こしてしまうこともありました。
ある日「死にたい、もうダメ」という職場から距離があるため向かいつつ救急隊に連絡、ドアを破ってもらい保護してもらうという事件もあり、それに近い事態も何度もありました。


ここからが本題です。
ケンカの過程で、「好きな人ができた、あなたのことはもう好きじゃないから連絡してくるな」という一方的な連絡のみで本人は別れているつもり。しかしこれまでもそんなケースから仲直りしたことが何度もあり、浮気をしないことがポリシーの彼女の発言を信じられず、まともに話もせず理由も聞いていない状態であった為僕は別れたつもりではいませんでした。
今回も薬がとっくに切れている頃だったので、ケンカ中ながらかかりつけの精神科医に問い合わせ、もう無理やりつれていかないとまずいということを確認。何度も連絡をとろうとしても音沙汰がない状態で、ケンカ中である為ドアにもチェーンをかけられていました。事前の体調を伺うメール幾度のメールにも返信はなし、ドアの隙間から何度呼びかけても返事はなし、最悪の事態を想定し念のため用意していたカッターでチェーンを破って入りました。
すると彼女は寝起き状態で、薬は予備があったそうで体調は基本的に悪くない。その上新しい彼氏が部屋にきていたと言い珍しく部屋は小奇麗。それでも薬をもらいにいかなければならないことには違いないので、もらいに行こう、自宅まで送ったら俺も帰るよということで話をつけ、彼女が用意している間玄関で待機していましたが、その間に警察を呼ばれてしまいました。
確かにドアを破って部屋に入ったことで怖がらせてしまったことには違いないのですが、一言メールの返事や別れに関して何の話し合いもせず、けじめをつけられるようなことは一切せずの状態です。

警察官の人に事情を話しストーカー程ではないですがその一歩手前の扱い、義務とはいえ持ち物検査や身体検査などをされ、彼女が拒否したことで二度と連絡しないとの誓約書まで書かされました。
その後、彼女の部屋に置いてあった僕の荷物を持ち帰る為部屋に戻りましたが、僕に探させたくないようで触るなと言いつつ、新しい彼氏と待ち合わせていたそうで明らかに荷物が足りないまま適当に済ませ、どんな風に僕のことを話していたのか、新しい彼氏からの「そんなヤツと一緒にいつまでも一緒にいさせられるか！」という返信をわざわざ読み上げ。
ろくに荷物を受け取ることもできないまま帰ることしかできませんでした。
お互いに甘え求め合っていた２週間後の出来事です。

倦怠期ながら３年間でこれ以上ないほどの信頼関係を互いに築き、一生を誓い合った仲でした。
たったの２週間で手のひらを返すように態度が急変し、どうして築いたものを完膚なきまで全て叩き壊し冷酷に接することができるのか…。
僕にはその感覚がとてもとても信じられません。ケンカの直前までは体が動かない彼女をお風呂に入れてあげたり、「○○くん、○○くん」と甘えてくるような生活でした。
確かにドアを破ったことは初めてで怖がらせたことはやり過ぎの面もありますが、これまでも似たような事件は幾度とあり、体調を心配するメールの返事も一切なかったことから、覚悟を決めたやむなしの最終手段だと僕は思っています。
僕は悪いことをしましたが、全ては最悪の状態を避け、彼女を救う為の行動であったつもりです。
こんなに理不尽な仕打ちを受けるほどのことを僕はしてしまったのでしょうか。
３年間、ケンカはたくさんしましたが暴力を奮ったこともなく侮辱するような理不尽な責め方をしたこともありません。ずっと誠実で大切にしていたつもりです。
女性には大変失礼ですが、女性とはそんなにも短期間で、信頼関係を全て捨ててゴミを見るような目になれるものなのでしょうか。
彼女は病気のことを隠したがるため、相談していたネット友達にも端的な説明しかせず、恐らく僕が全面的な悪者または変質者にされていたことでしょう。
悔しくて悔しくて怒りも孕んだ心情の中で、しかし未だに、新しい彼氏は彼女の病気を理解し切れるのだろうか、一人で泣くようなことはないだろうか、無事に社会復帰ができるだろうか、小鳥の面倒はしっかり見られるだろうかと、心配ばかりする自分がいます。
彼女への思いが全ての原動力で、仕事を頑張り、貯金し、努力していた自分は何だったのでしょうか。
本当に僕が悪かったのでしょうか。


更に必要な情報がございましたら補足の形でお応えさせて頂きます。
長文になってしまいましたが、皆様の忌憚なきご意見をどうぞどうぞお聞かせ願えましたら幸いです…。

No.6 回答者： tomban 回答日時： 2014/01/10 15:22

少し厳しいことを言うけど、それは「君のひとりよがり」だったんだよ。

彼女の状態が、健全な状態ではないのは、君は知っていたはずだ。
それでも自分なりの判断や、知識で、君は「救える」と思って彼女と付き合ってきた。
でも、それは届かなかったんだよ。
届かないという「結果」を、君は今、学習すべきなんじゃないのかな？。

私も専門家じゃないから偉そうなことは言えないけど、境界性人格障害についての少しの知識はある。
そして私ならば、何よりも「心の安定」を第一に考える。
安定というのは「興奮と平穏」の山谷が小さいこと。
ずっと平穏状態というのも、変なんだ。
もちろん興奮しっぱなしの状態もおかしい。
興奮する時があり、そのピークが小さく、ゆるやかに平穏状態へと戻っていく、という感じが通常状態だ。
彼女には心のトラウマがあるのだから、それを想起させるようなことをすれば、また一気に興奮状態に陥る時がある。
君は良かれと思っていたのだろうけど、彼女自身は状態からして無理ができるような状態じゃなかったんだよ。
ある意味…恋愛、というものも、心の安定を乱すものだからね。
君が彼女を愛していたとしても、どんなに尽くしても、それが逆効果になる時もあるんだ。

頭を冷やして欲しい。
心配なのはわかるが、婚姻関係でもないのにチェーンカッターでチェーンを切って入れば「家宅不法侵入」だ。
彼女との中がどんなであれ、君がしたことは法に抵触する恐れが大きい。
警察を呼ばれることも、十分あり得ることだ。

全体的に見ると、君の態度には「執拗な部分」が多く含まれている。
それは「優しさ」ではない。
君は自分では納得してるかもしれないが、周囲のことまでは頭に入っていないように見える。
他人である私が見た目では、そういうことだ。

恋は人を狂わせるものだ。
今回のことをキッカケに、少し頭を冷やすことを提案する。
彼女の行動がどうかを問う前に、君は自身の行動について自他ともに問うべきだ。

この回答へのお礼

結果だけを見れば、そうだったのかもしれませんが苦しいです。
日々鬱や病気について勉強していたつもりでいましたが、いつの間にか忘れてしまっていたのかもしれなくて。
今回も救急隊の方に確認してもらえばよかったのかもしれません。「迷惑をかける」という点で認識がズレていたのだろうことも察することができるようになってきました。家族のつもりでいても、籍のない状態ではどうしてもそうはいきませんですものね…。
時間もかかりそうですが、頭を冷やせるよう様々な方面から自分を見据えてみようと思います。
第三者のご意見為になりました。ありがとうございました。

お礼日時：2014/01/10 17:01

No.5 回答者： kamikami30 回答日時： 2014/01/10 15:21

結局のところ彼女は病気だから、やくそくも負担で無意味なんじゃないかと思いました。

彼女にとっての誓いはただの負担だけだったのかもしれませんよ。

この回答へのお礼

勉強していたつもりの彼女の病気についてもいつの間にか忘れていたのかもしれなくて、僕のエゴも膨らんで。結局今回の件は互いに理解できていなかったのかもしれませんね…。
実は誓いは彼女が求め始めたもので、ケンカの少し前まで「ずっと一緒にいてね」と何度も言われていました。そんな関係を色濃く積み上げてきたからこそ、手のひらを返した冷酷さが信じられないでいて、苦しいんです。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2014/01/10 16:35

No.4 回答者： ta_kuchan 回答日時： 2014/01/10 15:12

似たような経験をしました。

病気の件も同じような事を私も言われましたよ。

ん～　難しいんだけど　結局ね　自分が良かれと思っての
行動だったんだけど　相手にとっては　最初は良いんだけど
月日が経つに連れて　お節介とか　自分の身体は自分が
１番わかってるから・・・余計な事すんな　的に思えてきちゃうんだと思う。

甘やかせすぎ・・・の部分もあるだろうし・・・
気の使いすぎ・・・の部分もあるだろうし・・・
過保護にしすぎ・・の部分もあるかも？

＞彼女への思いが全ての原動力で、仕事を頑張り、貯金し、努力していた自分は何だったのでしょうか。
＞本当に僕が悪かったのでしょうか。
結局は独りよがり　になってしまってたんだと思う。

きっと　こうだ　こうに違いない　と　決めつけてしまっていなかったかな？
大半は　多分　あってるんだと思う。
でも　イコール　相手もそれを願ってるか　ということなんだよね。
最初は　病気の事を理解してくれたと喜んでくれたのも事実。
それによって　質問者様はより　彼女の事を大事にしなきゃ　と思ったでしょ？
それが　だんだんと　彼女は　こうだから・・・　と　自分勝手な思いの型に
ハメこんでしまったんだと思う。
あ・・・あくまでもおれの経験から憶測で書いてますので　違ったらすみません＾＾；

質問者様が悪い訳でも　相手の人が悪い訳でもないんだよ。
だからといって　良い訳でもないんだけど＾＾；

結果的に言えば・・・
遅かれ早かれ　別れは決まっていたってこと。
人との出会いは異性関係なく　偶然じゃなく必然なの。
その出会いで　お互いが好きになり　付き合った　のも必然だし
別れたのも必然。
この別れと出会いから　何を学び　次にどう　活かせるか・・・なんだと思う。

質問者様は悪くない！といったとこで　元に戻る訳でもないじゃん？

色んな経験をさせて貰った　と　思って、
どっちが悪いとかではなく、この恋愛で色んな事を学んだ訳だから
次に活かせれば　この辛い思いも　報われるんじゃないかな？

おれは・・・面倒臭くなってしまって　それ以来彼女という存在は
作ってないけど。（モテる訳でもないけど＾＾；）

もっとステキな人に出会えるチャンスが来たと思えば良いじゃん！
今まで　頑張ってきたんだから　少し　精神的にも肉体的にも
自分を開放してあげれば良いんだよ。

いつかきっと　この出会いと別れがあったから　この人に出会えたんだって
思える日が来ると思ってさ＾＾

過去に（今回の件）こだわり続けても良いコトないよ。
（詳しく聞きたきゃ　補足くださいなｗ　今は割愛します）

この回答への補足

似たご経験をされたのですね…。
甘やかし過ぎ、気の遣い過ぎ、過保護。確かにそうだったと思います。
独りよがりだと思ってしまうと、哀しいですね。
素直に感情をぶつけ合い、抱き合うことが当たり前の生活を続けてきてしまいました。もし新しい人ができてもそんな生活を享受してくれるのか、自分がそうでない生活に我慢できるのか、比べてしまうことはないか…。そこが不安です。
前向きなご意見をたくさん、本当にありがとうございます。
ta_kuchanさんのようなお友達がいる方が羨ましいです。
甘えてしまいますが、もっとご意見をお聞かせ頂けると嬉しいです。

補足日時：2014/01/10 15:47

No.3 回答者： fanfaron 回答日時： 2014/01/10 15:11

20代後半女性です。

わたしの彼の元奥様が、この病気を患っていたそうです。
想像ですが、この病気の方々は少々歪んだ愛情しかもてないのでは、と思います。
質問者様が「信頼関係」とおっしゃっているものも、もしかしたら彼女様にとっては
全く取るに足らないものだったのかもしれません。
この病気の特徴は、なんといっても「自分はいつも被害者」とおもうところです。
相手に気に入らないところがちょっとでもあれば、ヒステリーを起こしたり、
相手に不信を抱いたりと、常に心が不安定な状態かと思います。
その結果、相手の男性に「一途」になることも難しいのではとおもいます。
質問者様はきっとお優しい方なので、そんな彼女を見捨てる訳にはいかなっかたのでしょう・・・
けれど、もうすでに彼女には「新しいターゲット」がみつかった訳です。
新しい彼も同じように苦労されることと思います。
常に自分を「被害者」とおもっていて、男性に寄りかかって生きる女性（失礼でごめんなさい・・・）よりも、
病気を理由に他人に依存しない、相手の男性を第一に考える優しく強い女性を
お探しになったほうがよいのでは、と思います・・・
女性目線からの意見でした。

この回答へのお礼

思い出す限りほぼおっしゃる通りだと思いました…。
彼女と付き合い始めてから一生懸命心理学と鬱関連の病気について勉強し、知っていたつもりでしたが、いつの間にか肝心なことを忘れてしまっていたのかもしれません。
共依存状態になってしまっていたのでしょうか…。
同じことを友人にも言われました。しかし僕には本当に大切な女性でした。もう恋人に戻ることはできないでしょうけれど、機会があれば家族として支えていきたいと思ってしまう自分もいます。
理解はできても、うまくいかないものですね…。
少し元気を頂けました、ご解答ありがとうございました。

お礼日時：2014/01/10 15:36

No.2 回答者： akameg 回答日時： 2014/01/10 14:59

残念ながら思考がストーカーに近くなってますよ。

相手の思考を自分の思い通りに考え、行動を正当化し、ブレーキが効かない行動に出ています。

誓約書も書かされたのも、警察を呼ばれたのも、貴方の行き過ぎた行動からです。

何故その時にチェーンを切る道具を持っているの？

彼女は小鳥ではなく人間です。

貴方が出来ることは離れることですよ。

この回答への補足

確かに、これまでのパターンから予測した上の行動であることは確かです。
しかしこんなことは何度もあったんです。同じようなやり取りの末、連絡なく「死にたい」とのメールがきて、駆けつける。首をくくる縄をつくって泣いている場面で止めたこともありました。
大丈夫、というメールを一つ返信してもらえれば、せめてドア越しに返事をくれれば、強行突破など考えようもありません。
自分がストーカー扱いされることを案じ、ギリギリの線を何度も目の当りにしていながら、最悪の結末を予想できていながら見殺しにしてしまう、そんなことはできませんでした。
経験から見てもこれは本当にするべきではない行動だったのでしょうか。

補足日時：2014/01/10 15:15

No.1 回答者： taka-aki 回答日時： 2014/01/10 14:49

彼女が好きだったんなら彼女が無事だったことを喜んだらいい。

彼女が幸せになることを喜んだらいい。

彼女が誰と付き合おうが彼女の勝手。

あなたが彼女を支配下に置いておきたいだけではないですか。

彼女もあなたと一緒にいて窮屈だったのでしょう。

なぜ彼女が自由であることを喜べないのですか。

それはあなたのエゴでしょう。

彼女が自分の意志で付き合う相手を選べることは喜ばしいことでしょう。

バカにバカにされたからあなたは悔しいということでしょうか。

彼女のことほんとに好きだったのですか。

自分より下の相手を支配下においてご満悦だっただけではないですか。

好きなら相手の幸せを喜ぶべきですね。

この回答へのお礼

もちろん、部屋に入った瞬間無事だったことに安心し、本当に嬉しかったです。
自分のエゴがないわけではない点ももちろん理解しています。しかし、支配下に置きたいなんてとんでもない、本当に対等な関係だったと思います。
しかし、僕が最も疑問に思い悔しく思うのは、結果はどうあれたったの２週間で積み上げてきたものを全て捨てられるのか…。というのが戸惑いのおさまらない点なんです。
幸せを願う気持ちはもちろんあるのですが、３年間の信頼関係をこんな潰し方をして本当に彼女は今後幸せでいられるの？という疑問も残ります。
僕はtaka-akiさんほど人間ができていないのでしょう。綺麗ごとだけで疑問も消し去ることはできませんでした。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2014/01/10 15:27