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妻子ありの既婚の彼と付き合って約3年になります。

もちろん、悪いことだと最初から分かっています。
彼に「付き合おう」と口説かれ押され続けて、結局付き合ってる状態になりました。
彼は肉食系で魅力ある人なので、よくモテます。
私が応じなければ、すぐに見切りをつけて他の人にいくと思ったんですが。
どうして私と付き合ってるのか分かりません。

彼は、不倫の常套文句の「妻とはうまくいってない」といった類のことは何も言いません。
ただ、妻子とは別居だということだけ、最初からずっと言い続けてます。
本当かどうかは分かりません。
まぁ、共通の友人にも別居だと言ってたので本当かもしれません。

別居でも、家庭円満なのかもしれません。

不倫だし最初からキスされたので、身体目的の人なのかと思いましたが、
キスやハグはするものの、関係をもったのは2年くらい経ってからでした。

私は彼のことは大好きですが、あくまで人のものなので、
彼は疑似恋愛を楽しみたいのだと思うようにしてきました。
いつか突然終わるものだと、常に自分に言い聞かせてきました。

もちろん、頭で分かっていても難しいです。
彼にも、いつも「恋愛ごっこ」だとか「ボランティア」だと分かっているよ、
というアピールをしてしまいます。
自分に言っているのです。

彼は、俺はごっこだなんて思ってない、と平気で言います。

それに、これが「ごっこ」でなければおかしいです。
彼は別居していて家族に参加していないと言いつつ、
離婚をすることはないと思います。
私もあえて聞いたことはありません。

あまりに私がいつもそういうことを言うので、
彼に、君は「ごっこ」で身体の関係までもてるのか、
俺はそんなことはできないし、複数の人と関係をもつこともできない、
と批判してきました。

私だって、好きな人としかできないし、同時に関係をもったことなどありません。

君はごっこのつもりでも、俺は違う、って
既婚の彼が言うのはおかしいですよね?

こういう人の目的は、
やっぱり自分のことを好きな女性をキープしておきたいだけなんでしょうか?

彼の気持ちが分かるような経験者の方、
どうか教えて下さい。

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A 回答 (15件中1~10件)

●身体目的ではない不倫の目的は?



↑あなたという個別の異性によって安心を得たい。と、いう気持ちの安心と、考えを共有をしたい。と、いうのが不倫の目的です。
あなたという異性と性的な関係を持ち、そして、あなたに自分の気持ち及び考えを分かって貰う中で同じ考えになりたい、というのが不倫の動機です。

これらの男女の関係を維持するには色々な制約があります。その制約の中でのみ不倫の恋愛は可能なのです。従いまして、不倫を働いている当事者が会っているときだけを最大限に楽しみ、別れたなら現実の生活を第一義に考えられなければ不倫の恋は失敗します。こういう精神的に制約のある恋は、人をそれなりに大きく育てます。

あなたの彼がおっしゃっていることを前記の不倫の恋の条件に当てはめて考えれば、そうデタラメなことをおっしゃっていないように思います。彼との関係をお付き合いの時間の経過と共に距離の無い関係にできるだけしたい、と無意識に思っていらっしゃるあなたと、会えているときに心身共に喜んでいる彼との意識の差です。この意識を一つにした方が長続きします。

●君はごっこのつもりでも、俺は違う、って
既婚の彼が言うのはおかしいですよね?

↑彼のこの言葉、何の不思議もありません。制約のある中での恋は、こういうものです。不倫の恋はいつ別れても不思議でも何でもありません。別れた後も、あの人とお付き合いしてよかった。と、いう様に別れた後の人生にそれなりのメリットのある不倫でなければ本当の意味での不倫とはいえません。

よく人は不倫の恋を身体目的のみで論じる人がありますが、それは大きな勘違いです。そういう考えの人が不倫を働くと配偶者に発覚する率は高く、又、早期に発覚します。不倫を動物の本能のように性欲の欲望を満たす行為だと考えた場合、寂しくなりませんか・・・。不倫は、身体の関係を通じて相手の知性を吸収し同化する。が、無ければなりません。従いまして、不倫は人間的なものです。
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本当にすきかどうかは、本人でないと分かりません。

が、本当に好きなのかもしれませんし、あなたという女性と出会い、彼は、
l心が癒されているのかも。また、本当に愛されて、彼自身ももっと出会いが早ければと思っているかもしれません。
でも、彼が人生の選択をした結果があなたと出会えたし、あなたもそうだと思います。
 彼の現在の奥さんにもそんなに不満がある訳ではないと思います。が、あたたとの共通の好みが、彼の奥さんより多いのかは
分かりませんが、例えば、同じ食べ物、映画、服装、趣味など。彼の奥さんより共通項が多いのかも。
それで、彼が、気を使う事が少なくて、居心地がいいのかも知れません。
 あなたが何歳かは分かりませんが、なるべく若い頃にそんな経験をするのもあなたの人生にとって厚みがましていいのかもしれないですね。でも、いつか決断しないといけない時期が必ずきます。
 そのとき、あなたが選んだ答えがどうあれ後悔しないようにしないといけませんね。後から反省はいいけど。
 もし、あなたが彼を心から愛しているのなら、思い切り愛して、自分の人生に向き合わなくてはならないという覚悟でこれからをすすんでいけばいいと思います。自分の人生であり、彼の人生ではありません。不倫という罪悪感がお互いにあるのかも知れません。
 辛い恋をした後は多分分かると思います。   あなたもいずれ結婚するでしょう。  毎日、同じくり返し。
 でも、普通な日々が一番幸せなんだなって。 旦那と喧嘩して、子供の世話をして、お金の心配も多少するかも。
 でも、それが、普通の家族の姿です。不倫も人生の経験の1つ。経験は後から必ず自分に役立ちます。
 いっぱい、笑って泣いて喜んで悲しんで、それが、生きてると言う事だと思います。
 背筋を伸ばして、明日からがんばって下さい。
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   こんにちは。

  世の中きれいごとばかりではない。
  彼との付き合いは、どう転んでも 
  この先 貴女の人生の成長になる。

   私も20代の頃 経験あり。
  死にたいくらい愛して愛して 相思相愛。
  彼は、家を売って妻子と離婚する と言った。

    一年間 異常な程の奥さんへの嫉妬 
  彼の娘たちの名前の字まで恨めしく思い始め
  ほとほと疲れ果て 私の心がぐちゃぐちゃ!! 何で?
  
   原因は・・・ 今私を幸せにしていない彼。 気付くのに一年。
  苦しんで悲しんで泣いて 付き合いをやめた。自分が壊れるから。 彼を振った。


   それから数か月 私は、仕事仕事仕事に依存した。
  だんだん 彼が、灰色の失恋おじさんに見えてきた。

   世の中でダメと言う物事に 喜怒哀楽することには 成長の要素がある。

  私現在40代で60代の楽しい旦那と 自立心としなやかさのある20代の三人娘あり。
  子育てには20代の私の経験は、人を育てるメンタル面で必要だった。

   貴女の今の悩みは、無駄ではない。 貴重。

  彼に遠慮は無用。  自分に嘘をつかず 彼が好きなら本気で愛して。
  愛人になる覚悟があれば、自立した愛人でもいい。

   どう転んでも 本気の自分がいないと進めない気がする。
    
  
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あなたは至極割り切って、落ち着いて居られる様に見せていますが、心の中の孤独を痛いほど感じました。



同時に、自分勝手な相手の男性に憤慨しています。

本当にあなたを大切に思っておられるなら、あなたが今後の人生をいかに幸せに平穏に暮らせるかを考えるはずです。

例えば彼に妹がいたとします。その妹が自分と同じような男に引っ掛かったら、人を好きになる気持ちは誰も止められないなどと言って、本人の自由にさせておくと思いますか?

あなたは自分が彼を必要としている事をとてもよく知っている。知って居るからこちらから先の事を切り出して、彼に何らかの結論を出されるのが怖いのでしょう?

彼を失う事に耐えられないのだと思います。

あなたはまだ20代でしょうか・・。

あと20年後を想像してみて下さい。

私の友人も20代前半から40代の妻子ある人と不倫を続け・・50歳になった今どうしていると思いますか?

その男性とも別れ(結局相手は奥さんと離婚しませんでした)、彼の子供を産むこともなく・・両親も亡くなり・・今は同じく結婚していない姉と二人暮らしです。

何度か別の人との結婚話も出て居ましたが、結局子供も産めない・・姉を置いて結婚できない・・と彼女なりの葛藤が有るので苗字が変わることもなく、今に至ります。

あなたが私の友人と同じ様な結末を迎えるかどうかは解りません。

でも、とても不安定で無責任な考えの渦に巻き込まれているのは確かです。

それは彼だけのせいでなく、あなたにも責任があります。

今なら引き返せる。軌道修正が出来ると思うからこそ・・あなたが望まない事を申します。

方法はどの様な形でもいい。

彼があなたに対してどんな責任を感じているのか?

この先、婚期も出産の可能性も無視して・・だた一緒に居たいと言う今の思いだけで行き着くところまで行くのか?

「私は今、あなたと居る事が一番幸せだけど・・この先もずっと今のままがいいとは思えない。」と、言ってみて下さい。

彼が「じゃあ君はどうなるのが幸せなの?」と、あなたに尋ねるのか?

そんな風に聞いたら、「あなたと結婚したいに決まってるじゃない」と言われるから、その言葉をあなたに言わせないための言い回しをするのか、よく見極めて下さい。

彼は頭の回転が速く、弁もたつ方だと思います。

言葉であなたを迷わせたのですから。


もし彼が、どうなるのが幸せかと尋ねたなら・・迷わず、突っ張らず言うのですよ。

「あなたと同じ苗字になりたいし、子供も欲しいに決まってるじゃない」と・・。

あなたが言葉でしか自分を試さず、今お互いが必要としている事が彼にとっては好都合なのです。

彼の軸でしか回っていないのですから・・。

どうか・・良く考えて下さい。

都合のいい女に成り下がらないでくださいね。
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ANO.10の方がおっしゃってることが貴方にぴったりです。

  恋愛経験豊富な私から少し付け加えるとしたら そんな宙ぶらりんな男とは即 別れることです。結婚のことなんて絶対に考えないことです。 結婚したとしても 同じような事になりかねないですよ。   したがって アドバイスとしては出来る限り 会わないようにすることです。
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彼の気持ちがわかってどうするのですか?


そのような事は彼自身にしかわからないではありませんか。
人に聞いたって実際の所は解りませんよ。

貴女が彼の奥さんの立場だったらどうしますか。
貴女の事を知っているか知らないかはわかりませんが、
奥さんの立場に立って考えれば答えは出てきますよね。

男の人は(女性もそうですが)結婚できる人は一人です。
本当に彼があなたを愛しているなら、結婚するか別れるかです。

結婚してくださいと言ってみたら如何ですか?
彼の気持ちが解るのは、その時ではないでしょうか。
何を言ったかではないのです。何を行ったかで判断するしかありません。

又、貴女が生涯今の立場でよろしいのならそれで良いのではないでしょうか。


他人に自分の大切な人の気持ちを聞くのは不安だからではありませんか。

貴女が本当に彼が好きで一生日陰の身(死語でしょうかね)で良いならそれで良いと思いますよ。

そうでなかったら別れるべきです。

奥様が知ったらどんなに辛いでしょう! 奥様に同情します。そしてご主人に愛想を尽かして離婚してくれれば
あなたには都合がいいではありませんか。別れないと言ったら--どうするのですか。

人を不幸にして自分が幸せにはなれないと思います。
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彼は貴方を好きなんだとは思います。


既婚者で相手が独身なら相手に責任取らなくていいしその分
楽で刺激があって楽しいのでしょうね。
家庭に対しては家長としての責任や妻への責任子供への責任と
何かと責任が伴います。
彼の親、親戚、奥様の親、親戚に対してもです。
そういう面倒がない事が一番楽で逃げ道にもなるからなのだと思います。
彼が本当に心から貴方を大事に思い、愛しているなら
貴方を手放すと思います。
貴方の一生に責任が持てないなら男として諦めるのが
本当だと思うからです。

女性として普通の幸せは愛する人と結婚し可愛い子供を
さずかり、家族一緒にお互い白髪になる迄暮らしていくことだと思います。
彼が不倫している間はそういう普通の幸せを貴方から奪っているのですよ。

もちろん貴方が独身主義で、子供不要の方ならお互いが好きな間だけ
恋愛していればいいと思いますが、既婚者が相手の場合それほど
簡単な問題ではないです。彼にはご家族がいるのですよ。
不倫は奥様にとって契約違反なのでご主人や不倫相手に裁判を
起こすことだってできます。
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三年間もつきあって本当に別居しているかわからないというのはちょっと怪しい気がしますね。


家にいったり旅行にいったりしなかったのでしょうか。
離婚が前提の別居なのか、彼の心が家族から離れているのか、ちゃんと確認したほうがいいですよ。
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こんにちは。



経験者になりかける寸前に思い留まったおっさんです。

体を求めるって女性はおっしゃいますが、
体だけ求めるなら、風俗に行きます。
面倒もなく、費用対効果も抜群です。

わたくしおっさんのアドバイスなのですが、
【あなたは何を求めているのでしょうか?】
それが、何より重要だと思いますよ。

なぜなら、ご自身の心の奥底を探ったほうが、
真理と向き合うことができるからです。

ご質問を拝見していて、
あなたご自身がどうなさりたいのかが欠如していましたので、
『これでは危ない』と感じました。

そして、「悪い」と思っているなら止めましょうね。
一人の人間として、尊厳を守れるかどうかが大切です。

ではでは(^_^)
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あなたのことは好きだろうと思います。



でも、結婚とかじゃなく、今を思い切り楽しもうという好きなんだと思います。

キープしておきたいし、
あなたにも今を真剣にのめり込んでほしいんだろうと思います。

そういう刹那的で甘美なおつきあいを求めているのでしょう。


あなたは不倫にのめりこまないように気をつけているのだと思います。

でも、すでにグラグラしているようにお見受けしますし、
相手の彼の方は、のめり込んでほしいようなので、危険だなあと思います。

なにが危険って、あなたがのめり込んだあとで、
彼があっさり家庭に戻っていった後の話です。

男性は女性がのめり込んでくれない間は必死に追いかけますが、
女性がのめり込んで自分が追われる側になったり、責められたりし始めると、
家庭に戻りたくなったり、女性から逃げたくなったりします。


彼が何と言おうと、半信半疑で本気にしないことです。

既婚不倫男性は、言葉をうまくあやつります。

ここの掲示板は長年利用しており、不倫の相談もたくさん乗ってきました。

「こんなこといわれたけど、
 不倫彼は私のことを本気で愛しているのですよね?」
という女性からの相談は、後をたちません。

不倫中の女性は、不倫彼氏に愛されていると信じたくてたまらないのです。
でも、それは刹那的な愛、一時的なロマンスとしてです。
ロマンスを盛り上げるためのキザなセリフぐらい言います。

不倫既婚男性は、相手の女性も一時的なロマンスに酔いたいのだと、
勘違いしているのです。
ロマンスは、肉体関係がなくても成立するときはします。

女性のほうは、たとえ結婚を望んでいない場合でさえも、
相手が人生をかけて愛してくれること、
そこまで本気になってくれることを期待しています。

どんなに甘い言葉であっても、2人の間だけのことなら、
人生をかけたものではなく、
盛り上げるための演出と理解しなければなりません。

男性自身、そんな演出は無意識にやっているかも知れません。
その場では本気のつもりだからです。
でもそれは、本気でその場のロマンスに打ち込みたいというだけの本気です。


結局は、2人の間の会話ではなく、対社会的な行動が本心を物語っています。
言葉に注目してはなりません。
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本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以上、恋愛という気分も味わいたいのですが
相手は怪しまれるのをおそれて連絡(主にメール)は必要最小限にしたいと言います。
内容も誰が見ても怪しくないような内容の方が良いと言います。
なので、そっけないというか愛されているのかどうか伝わってこないメールになってしまいます。
(愛とまではいかなくても、好意が感じられるメールがしたいです)

お互い配偶者と別れて一緒になるだとか、そういう気持ちは全くありませんが
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もう少し甘い展開になるのだと期待していたので、自分が単なる都合のいい女に
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恋愛をするというイメージで、都合のいい女やセフレとは少し違います。
でも世間では同じなのでしょうか?

不倫をしている男性は、誰もが用心深くなるのでしょうか?
本当に好きな相手になら、時間や手間を惜しまずメールくらい出来ると思うし
心配なら履歴をすぐに消せば済む事だと思います。

次に会う約束も一応ありますが、また会って体の関係だけでは
虚しいので会いたくない気持ちもあります。
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※このような内容の質問では不快に感じる方も多数いらっしゃると思いますが
ご容赦下さい。

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
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#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛ですから、婚前の恋愛のようにはいきません。日々例えばメールがあり、あなたがそれで日々ときめいたりしちゃいけないんです。バレますから。もうこれは、その用心深さが男であり、そこに不満を感じてしまうのが女性であるとしか言い様がないです。これを犯した婚外恋愛カップルは、早晩バレて破綻するというのが常です。

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それと蛇足ですが。
この種の関係というのはいずれ終わります。こういうのは、終わり方が大事です。お互いあるいは片方がグシャグシャになって終わるのか、それとも笑顔で終わりにできるのか。ぜひ後者になっていただきたいと思います。

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
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ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
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Q男性は、不倫や浮気相手の女性の事を 本音ではどう思っているの?

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば相手を変えればいいだけ・・・・
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 独身気分を味わいたくて浮気をしているのだとしたら、でも、本当に恋人を思う気持ちと同じものなのでしょうか・・・?
本音は遊びの方が、刺激とか遊びの方が大きいのでしょうか?
少しは愛情があるから付き合っている…と思うのですが、男性の本音は 心の中ではどう思っているのでしょうか・・・

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
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こんばんは。残酷な様ですが確かにNo,1さんの様にお考えの方も少なからず居るんではないでしょうか。それ以外にあるとすれば、恋愛感情のみと言う感覚でしょうか。
相手は既に結婚している訳ですが、男として一生現役で居たいと言う男性は結構見て来て居ますので、その方達の言い分ですと、嫁や子供が出来ても恋愛はしたいと言っていました。
家庭生活はどうしても現実ですから夢がなくなるので、外で若くて可愛い不倫相手が見付かれば一緒に居る間だけは束の間の夢も見られていいじゃない?的感覚でしょうかね。

Q不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。

不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。
W不倫数ヶ月です。何度かこちらで質問させて頂き、ネットでも色々調べたりして、不倫とは?彼の気持ちは?などと答えを探していましたが、混乱してきましたので、アドバイスお願いしたいです。
男はセックスだけ、所詮、愛は奥様にあるというご意見多数頂戴いたしました。それはそうなんでしょうね。セックスレスだというのは常套句だとの事ですが、私たちの場合、彼が不倫に走ったのはそこに原因があるように思うのです。

不倫男性は愛はないとのご意見頂きましたが、少なくとも好きだとは感じられます。ただ、家族を大事にして愛しているのがよくわかりますので、とても辛いです。そして、私、やはり心も求めてしまって、愛されたいなと辛いです。彼はセックスを私に求め、私は愛を求めてしまう。愛を求めてしまう時点で終了ではないかと・・・。だって、彼の愛すべきものは私ではないからです。そして、私自身、それは夫との問題になるわけで、彼に求めるのはいかがなものかと思い始めました。正直、家族に対する愛なんてあるのかどうかもわからなくなってきました。彼にこんな話したところで、どうなんでしょう。重たいですよね。面倒ですよね。彼とは精神的な深い話、なぜ不倫をしてるかって話したことないです。時間がないので、まだまだお互いをあまり知りません。なぜ、お互い求め合うのか、話し合ってみたいのですが。彼がセックスレスで不倫に走ったのであれば、私もセックスレスでしたので、その部分だけをお互い補い合っていきたいとも思います。しかし、彼が奥様とセックスするのであれば、彼はセックスレスの問題解決ですので、どうぞ奥様とセックスしてくださいって感じです。

W不倫で長く続けていらっしゃる方って、どういう気持ちなのでしょうか。やはり色んな話を正直に語り合い、精神的にもつながっていらっしゃるのでしょうか。皆様、不倫ってセックスだけと仰られますが、セックスだけでそう長く続くものとも思えないのです。セックスだけで家族を裏切り、危ない橋を渡り続けるのでしょうか。女性の方なんて、愛情がどんどん大きくなっていくと思うのですが、気持ちをどう処理されているのでしょうか。

頭の中がごちゃごちゃで、何を質問しているのか支離滅裂ですが、アドバイスお願いします。私が彼が好きです。いつまでも一緒にいたい。でも彼には大事な家族がいる。私が一番ではない。私はセックスだけの相手だろう。家でもセックスしてるのであれば、セックスレスで彼を求めてる私は悲しい。心も通じ合いたい。よろしくお願いします。

不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。
W不倫数ヶ月です。何度かこちらで質問させて頂き、ネットでも色々調べたりして、不倫とは?彼の気持ちは?などと答えを探していましたが、混乱してきましたので、アドバイスお願いしたいです。
男はセックスだけ、所詮、愛は奥様にあるというご意見多数頂戴いたしました。それはそうなんでしょうね。セックスレスだというのは常套句だとの事ですが、私たちの場合、彼が不倫に走ったのはそこに原因があるように思うのです。

不倫男性は愛はないとのご...続きを読む

Aベストアンサー

セックスって、愛情表現そのものだと思います。
でも質問者さんの立場上、ある程度割り切らないとやってけないと思います。
その人の、キスの仕方が好きとか、声が好きとか、体が好きで仕方ない・・とか。
そんな風に思いませんか?
それって、愛情思いっきり表れてないですかね。
その時だけは、心も感覚も通じ合えてると思いますけどね、私は。

そんな関係の人が、私にも居ましたよ。
お互い家族がいました。
でも、体だけは、その人じゃないとどうしようもなくて、
お互い何年も離れられませんでした。

会ってる間だけは、その人が全てでした。
その時だけは、本気で愛し合ってました。
でも、いつもその後、次会う約束はしないでいました。
私からは、絶対連絡しませんでした。
お互い、割り切った関係でいようと、自覚していたから。
彼が私を必要と思ってくれてれば、連絡がくるだろう、と。
でもこのまま連絡がなかったらどうしよう・・と
寂しいと思うことも何度もありました。
でも、また会うことができれば、また本気で愛しあえる。
不倫でもセフレでも、愛情はあると思いますよ。
割り切って考えないと、辛いだけの関係になってしまって
楽しくないですよね。
私にも、そんな彼が必要でしたよ。
いろんな愛のカタチがありますよ、世の中には。
一般的には理解されなくても、
寂しい気持ちで、自分ばっかり辛い・・なんて
悲劇のヒロイン!とか思われても、
やっぱりその人を好きだという気持ちの方を
大事にしてほしいなあ・・と思います。

私はそんな風に思える人に出会えて、良かったと
思ってますよ。

セックスって、愛情表現そのものだと思います。
でも質問者さんの立場上、ある程度割り切らないとやってけないと思います。
その人の、キスの仕方が好きとか、声が好きとか、体が好きで仕方ない・・とか。
そんな風に思いませんか?
それって、愛情思いっきり表れてないですかね。
その時だけは、心も感覚も通じ合えてると思いますけどね、私は。

そんな関係の人が、私にも居ましたよ。
お互い家族がいました。
でも、体だけは、その人じゃないとどうしようもなくて、
お互い何年も離れられませんでした。

会っ...続きを読む

Q男性の不倫は,やっぱり女の体目的なのでしょうか?彼が私と別れたくと言うので、私と別れたらHす

男性の不倫は,やっぱり女の体目的なのでしょうか?



彼が私と別れたくと言うので、私と別れたらHするひとがいなくなるからでしょ?と言ったら

体目的だって思うならもうHしないと言われました。

それに体目的だったらお金だして風俗行くと言ってました。

お金払うなら奥さんとHすればいいでしょ?と、言ったら

もう奥さんとしたいという気持ちがないと言ってました。

奥さんとはセックスレスらしく半年ぐらいHをしていないそうです。(本当かどうか分かりません)


やっぱり体目的ですよね?

Aベストアンサー

体も含めてのオアシスなんでしょう。

不倫する理由は、エッチしたい、口うるさい妻の側に居たくない・・・等、精神面や性欲面が有ります。

確かにお金を払えば風俗でエッチは出来ますが、小遣いから出すのは大変ですよ。

ただで出来るエッチほど良いものは有りません。

不倫はバレると慰謝料という、痛い出費が有りますので、気を付けてください。

Q不倫カップル同士で『愛してる』『好きだよ』って言い合いますか?

不倫カップル同士で『愛してる』『好きだよ』って言い合いますか?

かつて、不倫したことがある人、もしくは現在不倫されてる方にお尋ねします。

不倫カップル同士で、「愛してるよ」とか「お前だけだ」とか言い合ったりしますか?

これ、すごく前から興味があることで…

よかったら教えてください。お願いしますm(_ _)m

===============

以下、私事です。

自分の恥をさらしますが、私はかつて既婚男性とつきあってしまったことがあります。無論、反省してますし、当時も間違ったことをしていたという認識がありました。(だから、ここで説教回答はやめてください。すいません。でも、かなり遠い昔の話です。10代の頃の話ですから…)

で、私の場合、当時、40代の妻子持ち既婚男性と深い関係にあったのですが、どんなに激しくエッチしても、どんなに感情がもりあがっても、「愛してる」「好きだ」と言う言葉は、絶対にお互い、かけあうことはありませんでした。それは、やはりお互い、不貞の関係である認識があったということと、そんな言葉をかけあっても逆に空しいだけ、ということがわかっていたからです。

皆様はどうですか?(不倫経験者の皆様はどうですか?)

不倫カップル同士で『愛してる』『好きだよ』って言い合いますか?

かつて、不倫したことがある人、もしくは現在不倫されてる方にお尋ねします。

不倫カップル同士で、「愛してるよ」とか「お前だけだ」とか言い合ったりしますか?

これ、すごく前から興味があることで…

よかったら教えてください。お願いしますm(_ _)m

===============

以下、私事です。

自分の恥をさらしますが、私はかつて既婚男性とつきあってしまったことがあります。無論、反省してますし、当時も間違...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
はじめまして。

私の場合はW不倫です。
お互いがキッパリ割り切っているせいか、
(実際、私はそれほど割り切れていないのですが、相手はそう思っている)
さも簡単に『愛してる』『大好きだよ』などと言われます。

私は彼に「奥さんと私、どっちが大事?」と邪道なことを聞いた事がありました。
彼は困るのかと思ったら、意外と間をおかず「○○が1番だよ」と返事。
私の感想は、嬉しいよりもそんな簡単に言えちゃうんだ・・でした。


言葉に出して言えない方が、本気度が高いのではないでしょうか。
「愛してる」と言ってしまったら、逆に相手を傷つけるかもしれない、
だから、それは言えない。って。

質問者さんは、私よりは良い恋愛をされていたんだと思います^_^;

Q不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。

不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。
家族はもちろん大事だけれども、家族とは違って不倫相手も大事、愛している方、教えてください。どういう点で大切で愛しているのでしょうか。何を相手に求めて、不倫が始まってしまったのでしょうか。家族は家族、不倫相手は不倫相手。永遠に一緒にいたいと言われます。私は永遠を信じらず、いつも今日が最後かもしれないと思ってしまいます。ただ安心させるために言っているのかもしれませんが・・・。いまいち私は不倫相手の気持ちを信じ切れません。
W不倫でお互い子持ちです。お互い離婚は考えていないけれど、相手がとても大事。目の前からいなくなると考えるだけで辛いです。罪悪感から別れを告げましたが、すったもんだした挙句、結局別れられませんでした。もう私もどうしたらよいかわかりません。(前スレでアドバイスしてくださった皆様ごめんなさい。)
不倫なんて単なる性欲処理なんて言いますが、人によっては不倫相手に癒しなど求める場合もあるかと思います。その存在がなくなるとすれば、とても悲しく途方に暮れてしまう。しかし、家庭は家庭で守りたい。この矛盾は何なのか、ご意見よろしくお願いします。

不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。
家族はもちろん大事だけれども、家族とは違って不倫相手も大事、愛している方、教えてください。どういう点で大切で愛しているのでしょうか。何を相手に求めて、不倫が始まってしまったのでしょうか。家族は家族、不倫相手は不倫相手。永遠に一緒にいたいと言われます。私は永遠を信じらず、いつも今日が最後かもしれないと思ってしまいます。ただ安心させるために言っているのかもしれませんが・・・。いまいち私は不倫相手の気持ちを信じ切れません。
W不倫...続きを読む

Aベストアンサー

家庭を持てば責任があるけれど、そういう責任を持たずに性だけの関係ならそれは癒されるでしょう。家庭で束縛されるからこそそうでない関係を外で持ちたい。でも離婚して浮気相手と結婚してしまえばまたそこに責任が生まれてしまい、同じような束縛にとらわれてしまいます。
浮気は、家庭があってこそおいしいわけです。家庭で束縛されるからこそ浮気したくなるわけです。

別に矛盾してないでしょ。

ばれないようにせいぜい楽しんでください。一度しかない人生、そういうのもありですよ。がんばってね。

Q不倫相手と別れたときの気持ち・ホンネ【経験者のみ回答して】

最近、しばらくの間不倫してた人と別れました。
不倫を終えたかた、清算された方のホンネの気持ちを聞かせて下さい。
すみませんが、経験者のみの回答にして下さい。
関係ない方のコメントは結構です。

Aベストアンサー

別れたときはツラかったですが、「やっと...」って
感じでした。相手から別れを告げられました。
ずっと辛い思いをしてきたので、それから解放される
という嬉しさがあったんです。
その後は忘れるように新しい人を見つけようとしましたね。
まだ気持ちが残っているときはまだ好きだなーって思ってて、
彼ができた後に、「あんなヤツ最低。不幸になればいい」
って思ったりも。
今はハッキリ言って、「どうでもいい」って感じです。
別れてもうすぐ2年経ちます。
今は連絡一切とってないのでわかりません~。
別れた最初は奥さんのことを恨みました。
さっさと別れに承諾してくれたらヨカッタのに!!って。
もう別れたい気持ちが大きいのに、旦那に愛されてないのに
どうしてそれでも一緒にいたいのかなあ?って思いました。
...勝手ですよね~。私が悪いんであって、奥さんは悪くないのに。
自分の汚い部分も見えたときでした。(自己嫌悪)

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q妻子がいて家庭を大事にし、夫婦関係も上手くいってるのに、浮気・不倫する

妻子がいて家庭を大事にし、夫婦関係も上手くいってるのに、浮気・不倫する男性はどんなことを考えているのでしょうか?
ただいろんな女性とセックスをしたいだけ?
性欲処理!?
もちろん妻にバレないように浮気していると思いますが、万が一バレれてしまったら浮気相手と別れる!?
経験のある方、お話をお聞かせください。
どうぞ宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

50を過ぎてしまった男からの意見ですので、さらっと読んで戴ければ幸いです。

妻子がいて家庭を大事にし、夫婦関係も上手くいってるのに、浮気・不倫する男性はどんなことを考えているのでしょうか?
→あくまで邪推ですが、何も考えていないから、ただ自分の本能に従っているから、浮気・不倫を始めることが出来るのだと思いますね。
ただいろんな女性とセックスをしたいだけ? 性欲処理!? →はい、多分 浮気の始めはそれだけ。
万が一バレれてしまったら浮気相手と別れる? →これはラリ中の程度に依って違ってくるでしょうね。

私は、本気の不倫なんてものはないと思っていますが・・。
社会的に認められたカップルと違いリスクを伴う浮気・不倫の場合は、「強烈な愛の麻薬」というホルモンが脳幹の脳下垂体から分泌され、しかも発生量が非常に高くなり、運命の出会いだ等と思いこんでしまうだけです(ラリ中と言います)。分かり易く言えば、普段ならH1回でOKなものが、3回は優に出来るみたいな感じでしょうかね。しかもリスクが高いほど、快感もすごいらしいので、生存本能とも関係しているのでしょう。

異常な精神状態が故に本気と錯覚してしまうのでしょうが、数年で冷め定常な状態に戻るから復縁することになったりするのです。人間なんて自身で思っているより遙かに動物的に行動しているのです。

50を過ぎてしまった男からの意見ですので、さらっと読んで戴ければ幸いです。

妻子がいて家庭を大事にし、夫婦関係も上手くいってるのに、浮気・不倫する男性はどんなことを考えているのでしょうか?
→あくまで邪推ですが、何も考えていないから、ただ自分の本能に従っているから、浮気・不倫を始めることが出来るのだと思いますね。
ただいろんな女性とセックスをしたいだけ? 性欲処理!? →はい、多分 浮気の始めはそれだけ。
万が一バレれてしまったら浮気相手と別れる? →これはラリ中の程度に依って...続きを読む

Q本気で奥様より不倫相手を思っている男性

本気で奥様より不倫相手を思っている方、でも子供はとても愛しくて大事な方、へ

長期休みには、家族で普通に旅行に出かけたりしますか。
それとも、本気で奥様より不倫相手を思い、離婚してもいいと思っている人なら、家族ででかけないんですか

Aベストアンサー

不倫相手は居ませんので回答を書く資格があるのかどうか……。

ご質問の主旨としては「家族旅行に出掛けるかどうかで不倫相手の本気度はわかるか?」ということですよね?
それで判断するのは無理でしょう。
家族という一つの組織としてのイベントですから、#1の方が書いているように離婚の手続きの真っ最中ならともかく、そうではないなら「あとは離婚の具体的な話をするだけ」という状態の完璧に気持ちの離れた夫婦であっても子供のために出掛けるものだと思います。
離婚してない以上、家族から完全に自由ではあり得ないわけです。

いずれにしても、本気かどうかは、離婚したかどうかでしか判断できないものだと思います。


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