身体目的ではない不倫の目的は？

妻子ありの既婚の彼と付き合って約３年になります。

もちろん、悪いことだと最初から分かっています。
彼に「付き合おう」と口説かれ押され続けて、結局付き合ってる状態になりました。
彼は肉食系で魅力ある人なので、よくモテます。
私が応じなければ、すぐに見切りをつけて他の人にいくと思ったんですが。
どうして私と付き合ってるのか分かりません。

彼は、不倫の常套文句の「妻とはうまくいってない」といった類のことは何も言いません。
ただ、妻子とは別居だということだけ、最初からずっと言い続けてます。
本当かどうかは分かりません。
まぁ、共通の友人にも別居だと言ってたので本当かもしれません。

別居でも、家庭円満なのかもしれません。

不倫だし最初からキスされたので、身体目的の人なのかと思いましたが、
キスやハグはするものの、関係をもったのは２年くらい経ってからでした。

私は彼のことは大好きですが、あくまで人のものなので、
彼は疑似恋愛を楽しみたいのだと思うようにしてきました。
いつか突然終わるものだと、常に自分に言い聞かせてきました。

もちろん、頭で分かっていても難しいです。
彼にも、いつも「恋愛ごっこ」だとか「ボランティア」だと分かっているよ、
というアピールをしてしまいます。
自分に言っているのです。

彼は、俺はごっこだなんて思ってない、と平気で言います。

それに、これが「ごっこ」でなければおかしいです。
彼は別居していて家族に参加していないと言いつつ、
離婚をすることはないと思います。
私もあえて聞いたことはありません。

あまりに私がいつもそういうことを言うので、
彼に、君は「ごっこ」で身体の関係までもてるのか、
俺はそんなことはできないし、複数の人と関係をもつこともできない、
と批判してきました。

私だって、好きな人としかできないし、同時に関係をもったことなどありません。

君はごっこのつもりでも、俺は違う、って
既婚の彼が言うのはおかしいですよね？

こういう人の目的は、
やっぱり自分のことを好きな女性をキープしておきたいだけなんでしょうか？

彼の気持ちが分かるような経験者の方、
どうか教えて下さい。

No.15 回答者： 783KAITOU 回答日時： 2014/02/21 10:26

●身体目的ではない不倫の目的は？

↑あなたという個別の異性によって安心を得たい。と、いう気持ちの安心と、考えを共有をしたい。と、いうのが不倫の目的です。
あなたという異性と性的な関係を持ち、そして、あなたに自分の気持ち及び考えを分かって貰う中で同じ考えになりたい、というのが不倫の動機です。

これらの男女の関係を維持するには色々な制約があります。その制約の中でのみ不倫の恋愛は可能なのです。従いまして、不倫を働いている当事者が会っているときだけを最大限に楽しみ、別れたなら現実の生活を第一義に考えられなければ不倫の恋は失敗します。こういう精神的に制約のある恋は、人をそれなりに大きく育てます。

あなたの彼がおっしゃっていることを前記の不倫の恋の条件に当てはめて考えれば、そうデタラメなことをおっしゃっていないように思います。彼との関係をお付き合いの時間の経過と共に距離の無い関係にできるだけしたい、と無意識に思っていらっしゃるあなたと、会えているときに心身共に喜んでいる彼との意識の差です。この意識を一つにした方が長続きします。

●君はごっこのつもりでも、俺は違う、って
既婚の彼が言うのはおかしいですよね？

↑彼のこの言葉、何の不思議もありません。制約のある中での恋は、こういうものです。不倫の恋はいつ別れても不思議でも何でもありません。別れた後も、あの人とお付き合いしてよかった。と、いう様に別れた後の人生にそれなりのメリットのある不倫でなければ本当の意味での不倫とはいえません。

よく人は不倫の恋を身体目的のみで論じる人がありますが、それは大きな勘違いです。そういう考えの人が不倫を働くと配偶者に発覚する率は高く、又、早期に発覚します。不倫を動物の本能のように性欲の欲望を満たす行為だと考えた場合、寂しくなりませんか・・・。不倫は、身体の関係を通じて相手の知性を吸収し同化する。が、無ければなりません。従いまして、不倫は人間的なものです。

No.14 回答者： shuumai888888 回答日時： 2014/02/18 21:41

本当にすきかどうかは、本人でないと分かりません。

が、本当に好きなのかもしれませんし、あなたという女性と出会い、彼は、
l心が癒されているのかも。また、本当に愛されて、彼自身ももっと出会いが早ければと思っているかもしれません。
でも、彼が人生の選択をした結果があなたと出会えたし、あなたもそうだと思います。
　彼の現在の奥さんにもそんなに不満がある訳ではないと思います。が、あたたとの共通の好みが、彼の奥さんより多いのかは
分かりませんが、例えば、同じ食べ物、映画、服装、趣味など。彼の奥さんより共通項が多いのかも。
それで、彼が、気を使う事が少なくて、居心地がいいのかも知れません。
　あなたが何歳かは分かりませんが、なるべく若い頃にそんな経験をするのもあなたの人生にとって厚みがましていいのかもしれないですね。でも、いつか決断しないといけない時期が必ずきます。
　そのとき、あなたが選んだ答えがどうあれ後悔しないようにしないといけませんね。後から反省はいいけど。
　もし、あなたが彼を心から愛しているのなら、思い切り愛して、自分の人生に向き合わなくてはならないという覚悟でこれからをすすんでいけばいいと思います。自分の人生であり、彼の人生ではありません。不倫という罪悪感がお互いにあるのかも知れません。
　辛い恋をした後は多分分かると思います。　　　あなたもいずれ結婚するでしょう。　　毎日、同じくり返し。
　でも、普通な日々が一番幸せなんだなって。　旦那と喧嘩して、子供の世話をして、お金の心配も多少するかも。
　でも、それが、普通の家族の姿です。不倫も人生の経験の１つ。経験は後から必ず自分に役立ちます。
　いっぱい、笑って泣いて喜んで悲しんで、それが、生きてると言う事だと思います。
　背筋を伸ばして、明日からがんばって下さい。

No.13 回答者： nza55373 回答日時： 2014/02/18 17:37

　

　　 こんにちは。

　　世の中きれいごとばかりではない。
　　彼との付き合いは、どう転んでも　
　　この先　貴女の人生の成長になる。

　　　私も20代の頃　経験あり。
　　死にたいくらい愛して愛して　相思相愛。
　　彼は、家を売って妻子と離婚する　と言った。

　　　　一年間　異常な程の奥さんへの嫉妬　
　　彼の娘たちの名前の字まで恨めしく思い始め
　　ほとほと疲れ果て　私の心がぐちゃぐちゃ！！　何で？
　　
　　　原因は・・・　今私を幸せにしていない彼。　気付くのに一年。
　　苦しんで悲しんで泣いて　付き合いをやめた。自分が壊れるから。　彼を振った。


　　　それから数か月　私は、仕事仕事仕事に依存した。
　　だんだん　彼が、灰色の失恋おじさんに見えてきた。

　　　世の中でダメと言う物事に　喜怒哀楽することには　成長の要素がある。

　　私現在40代で60代の楽しい旦那と　自立心としなやかさのある20代の三人娘あり。
　　子育てには20代の私の経験は、人を育てるメンタル面で必要だった。

　　　貴女の今の悩みは、無駄ではない。　貴重。

　　彼に遠慮は無用。　　自分に嘘をつかず　彼が好きなら本気で愛して。
　　愛人になる覚悟があれば、自立した愛人でもいい。

　　　どう転んでも　本気の自分がいないと進めない気がする。
　　　　
　　

No.12 回答者： ama-oto 回答日時： 2014/02/18 10:51

あなたは至極割り切って、落ち着いて居られる様に見せていますが、心の中の孤独を痛いほど感じました。

同時に、自分勝手な相手の男性に憤慨しています。

本当にあなたを大切に思っておられるなら、あなたが今後の人生をいかに幸せに平穏に暮らせるかを考えるはずです。

例えば彼に妹がいたとします。その妹が自分と同じような男に引っ掛かったら、人を好きになる気持ちは誰も止められないなどと言って、本人の自由にさせておくと思いますか？

あなたは自分が彼を必要としている事をとてもよく知っている。知って居るからこちらから先の事を切り出して、彼に何らかの結論を出されるのが怖いのでしょう？

彼を失う事に耐えられないのだと思います。

あなたはまだ２０代でしょうか・・。

あと２０年後を想像してみて下さい。

私の友人も２０代前半から４０代の妻子ある人と不倫を続け・・５０歳になった今どうしていると思いますか？

その男性とも別れ（結局相手は奥さんと離婚しませんでした）、彼の子供を産むこともなく・・両親も亡くなり・・今は同じく結婚していない姉と二人暮らしです。

何度か別の人との結婚話も出て居ましたが、結局子供も産めない・・姉を置いて結婚できない・・と彼女なりの葛藤が有るので苗字が変わることもなく、今に至ります。

あなたが私の友人と同じ様な結末を迎えるかどうかは解りません。

でも、とても不安定で無責任な考えの渦に巻き込まれているのは確かです。

それは彼だけのせいでなく、あなたにも責任があります。

今なら引き返せる。軌道修正が出来ると思うからこそ・・あなたが望まない事を申します。

方法はどの様な形でもいい。

彼があなたに対してどんな責任を感じているのか？

この先、婚期も出産の可能性も無視して・・だた一緒に居たいと言う今の思いだけで行き着くところまで行くのか？

「私は今、あなたと居る事が一番幸せだけど・・この先もずっと今のままがいいとは思えない。」と、言ってみて下さい。

彼が「じゃあ君はどうなるのが幸せなの？」と、あなたに尋ねるのか？

そんな風に聞いたら、「あなたと結婚したいに決まってるじゃない」と言われるから、その言葉をあなたに言わせないための言い回しをするのか、よく見極めて下さい。

彼は頭の回転が速く、弁もたつ方だと思います。

言葉であなたを迷わせたのですから。


もし彼が、どうなるのが幸せかと尋ねたなら・・迷わず、突っ張らず言うのですよ。

「あなたと同じ苗字になりたいし、子供も欲しいに決まってるじゃない」と・・。

あなたが言葉でしか自分を試さず、今お互いが必要としている事が彼にとっては好都合なのです。

彼の軸でしか回っていないのですから・・。

どうか・・良く考えて下さい。

都合のいい女に成り下がらないでくださいね。

No.11 回答者： his2794 回答日時： 2014/02/18 07:13

ANO.10の方がおっしゃってることが貴方にぴったりです。

　　恋愛経験豊富な私から少し付け加えるとしたら　そんな宙ぶらりんな男とは即　別れることです。結婚のことなんて絶対に考えないことです。　結婚したとしても　同じような事になりかねないですよ。　　　したがって　アドバイスとしては出来る限り　会わないようにすることです。

No.10 回答者： purimuro-zu 回答日時： 2014/02/18 01:07

彼の気持ちがわかってどうするのですか？

そのような事は彼自身にしかわからないではありませんか。
人に聞いたって実際の所は解りませんよ。

貴女が彼の奥さんの立場だったらどうしますか。
貴女の事を知っているか知らないかはわかりませんが、
奥さんの立場に立って考えれば答えは出てきますよね。

男の人は（女性もそうですが）結婚できる人は一人です。
本当に彼があなたを愛しているなら、結婚するか別れるかです。

結婚してくださいと言ってみたら如何ですか？
彼の気持ちが解るのは、その時ではないでしょうか。
何を言ったかではないのです。何を行ったかで判断するしかありません。

又、貴女が生涯今の立場でよろしいのならそれで良いのではないでしょうか。


他人に自分の大切な人の気持ちを聞くのは不安だからではありませんか。

貴女が本当に彼が好きで一生日陰の身（死語でしょうかね）で良いならそれで良いと思いますよ。

そうでなかったら別れるべきです。

奥様が知ったらどんなに辛いでしょう！　奥様に同情します。そしてご主人に愛想を尽かして離婚してくれれば
あなたには都合がいいではありませんか。別れないと言ったら--どうするのですか。

人を不幸にして自分が幸せにはなれないと思います。

No.9 回答者： patayaroiyaru 回答日時： 2014/01/23 18:06

彼は貴方を好きなんだとは思います。

既婚者で相手が独身なら相手に責任取らなくていいしその分
楽で刺激があって楽しいのでしょうね。
家庭に対しては家長としての責任や妻への責任子供への責任と
何かと責任が伴います。
彼の親、親戚、奥様の親、親戚に対してもです。
そういう面倒がない事が一番楽で逃げ道にもなるからなのだと思います。
彼が本当に心から貴方を大事に思い、愛しているなら
貴方を手放すと思います。
貴方の一生に責任が持てないなら男として諦めるのが
本当だと思うからです。

女性として普通の幸せは愛する人と結婚し可愛い子供を
さずかり、家族一緒にお互い白髪になる迄暮らしていくことだと思います。
彼が不倫している間はそういう普通の幸せを貴方から奪っているのですよ。

もちろん貴方が独身主義で、子供不要の方ならお互いが好きな間だけ
恋愛していればいいと思いますが、既婚者が相手の場合それほど
簡単な問題ではないです。彼にはご家族がいるのですよ。
不倫は奥様にとって契約違反なのでご主人や不倫相手に裁判を
起こすことだってできます。

No.8 回答者： streamst 回答日時： 2014/01/23 08:31

三年間もつきあって本当に別居しているかわからないというのはちょっと怪しい気がしますね。

家にいったり旅行にいったりしなかったのでしょうか。
離婚が前提の別居なのか、彼の心が家族から離れているのか、ちゃんと確認したほうがいいですよ。

No.7 回答者： 2080219 回答日時： 2014/01/23 08:12

こんにちは。

経験者になりかける寸前に思い留まったおっさんです。

体を求めるって女性はおっしゃいますが、
体だけ求めるなら、風俗に行きます。
面倒もなく、費用対効果も抜群です。

わたくしおっさんのアドバイスなのですが、
【あなたは何を求めているのでしょうか?】
それが、何より重要だと思いますよ。

なぜなら、ご自身の心の奥底を探ったほうが、
真理と向き合うことができるからです。

ご質問を拝見していて、
あなたご自身がどうなさりたいのかが欠如していましたので、
『これでは危ない』と感じました。

そして、「悪い」と思っているなら止めましょうね。
一人の人間として、尊厳を守れるかどうかが大切です。

ではでは(^_^)

No.6 回答者： kanakyu- 回答日時： 2014/01/23 07:47

あなたのことは好きだろうと思います。

でも、結婚とかじゃなく、今を思い切り楽しもうという好きなんだと思います。

キープしておきたいし、
あなたにも今を真剣にのめり込んでほしいんだろうと思います。

そういう刹那的で甘美なおつきあいを求めているのでしょう。


あなたは不倫にのめりこまないように気をつけているのだと思います。

でも、すでにグラグラしているようにお見受けしますし、
相手の彼の方は、のめり込んでほしいようなので、危険だなあと思います。

なにが危険って、あなたがのめり込んだあとで、
彼があっさり家庭に戻っていった後の話です。

男性は女性がのめり込んでくれない間は必死に追いかけますが、
女性がのめり込んで自分が追われる側になったり、責められたりし始めると、
家庭に戻りたくなったり、女性から逃げたくなったりします。


彼が何と言おうと、半信半疑で本気にしないことです。

既婚不倫男性は、言葉をうまくあやつります。

ここの掲示板は長年利用しており、不倫の相談もたくさん乗ってきました。

「こんなこといわれたけど、
　不倫彼は私のことを本気で愛しているのですよね？」
という女性からの相談は、後をたちません。

不倫中の女性は、不倫彼氏に愛されていると信じたくてたまらないのです。
でも、それは刹那的な愛、一時的なロマンスとしてです。
ロマンスを盛り上げるためのキザなセリフぐらい言います。

不倫既婚男性は、相手の女性も一時的なロマンスに酔いたいのだと、
勘違いしているのです。
ロマンスは、肉体関係がなくても成立するときはします。

女性のほうは、たとえ結婚を望んでいない場合でさえも、
相手が人生をかけて愛してくれること、
そこまで本気になってくれることを期待しています。

どんなに甘い言葉であっても、2人の間だけのことなら、
人生をかけたものではなく、
盛り上げるための演出と理解しなければなりません。

男性自身、そんな演出は無意識にやっているかも知れません。
その場では本気のつもりだからです。
でもそれは、本気でその場のロマンスに打ち込みたいというだけの本気です。


結局は、2人の間の会話ではなく、対社会的な行動が本心を物語っています。
言葉に注目してはなりません。