婚約者と両親の考え方が合いません

Question

婚約者と両親の考え方が合いません。
どのように取り持てばよいでしょうか？ 

彼も私も20代後半で、付きあって8年目です。
彼の就職を機に、結婚を前提として同棲を始めました。
彼は社会人3年目で、私の両親には今年中に入籍する約束をしました。

うちの両親は早く結婚してほしい、安心したいらしいのですが、私達は出来れば自分達のペースでと思っています。
特に彼は一度にあれこれ考えられず、焦らされると嫌になってしまうところがあります。
「今年中に入籍」という約束も、両親から提案され、断り切れず了承したような形です。

両親は彼のそのような性格が理解できないらしく、将来の話になるといつもうまくいきません。
彼は収入が決して多くなく、そこを不安に思っているようですが、両親は今と大して生活も変わらないし、むしろ結婚した方が福利厚生などの面で楽になるという感覚のようです。

とにかく何事も早く決めたい両親と、マイペースな彼は考え方が合いません。
普段は私が間に入ってやり取りをしておりますが、約束の3年目に入ったこともあり、両親もしびれを切らしたようで、彼の口から考えを聞きたいと言って来ました。
彼は口下手で、考える→考えをまとめる→それを文章にすると、とにかく時間がかかります。
仕事も忙しく、土日しかゆっくり話ができません。
両親は基本的に定時上がりの父と、専業主婦の母なので、そんなに仕事が忙しいというのも理解できないみたいです。

私は長年そんな彼と付き合ってきたので理解できるようになりましたが、どうすれば両親に理解してもらえるでしょうか。
私から説明はしていますが、頭では分かっても納得できないようです。
正直なところ私も参ってしまい、彼と結婚の話をするのが億劫になっています。

皆さんアドバイスよろしくお願いします。

merciusako · Accepted Answer

No.1 merciusakoです。
補足ありがとうございました。

あなたはあなたの考えを両親に伝えてはいる。
でも、両親はそれを理解せず、現状への矛先は彼氏さんへ向く。

あなたの力が弱いということですね。

とすれば、あなたもそれなりの覚悟を持って望むべきでしょう。

少なくとも、「今年入籍する」というのは彼氏さんとの約束であると同時にあなたとの約束でもあります。

両親に、「年末でもないのに、なぜ今彼の意思を確認する必要があるのか、二人の問題だから干渉するのはやめて」って言えばいいんです。
で、あなたとしても今年入籍を念頭に動けば良いわけで。

結果として、今年の入籍はムリ、ということになれば、その後の両親との関係はひどいものになると思いますが、あなたと彼氏さんがそれを二人で引き受けるだけだと思います。
「勘当だ」と言われればその通りにするだけでしょう。

二人が約束を守らなかったわけですから。

kawabemayumi · Answer

回答者NO１０です。
＞例えるなら、何か書類を書いているときに質問したり、
＞頼み事をしても頭が切り替わらないんです。
＞用事が終わり、書類に頭を戻そうとしても、
＞人の倍以上は時間がかかります。
なるほど、そういう意味の
＞彼は一度にあれこれ考えられず、焦らされると嫌になってしまうところがあります。
だったんですね。
勘違いして大変申し訳ありません。
そういうことでしたら軽い知的障害があるのかもしれません。
一度病院で調べて頂くと良いと思います。

no2nna8n · Answer

＞彼は一度にあれこれ考えられず、焦らされると嫌になってしまうところがあります

でも、彼は就職と同棲を同時にスタートさせていますよね。
公私共に生活が劇変したと思いますけど、こなせているでしょう？
彼は１度に複数の事に取り組める人なのです。

そんな彼がなぜ結婚話を具体的にすすめないのか？

本当の本音では結婚したくないからです。（少なくとも今の時点では）
それを言葉にしたらあなたとの中が平穏にいかなくなるから言わないだけです。
あなたも薄々わかってるんじゃないですか？
はっきりさせて彼に「ごめん。やっぱり無理。」って言われるのが怖くて現状維持しているだけでしょう？

同棲って、男性にとっては何の責任も取らずにＳＥＸはしたい放題、家事はやってもらえ、経済的には折半という美味しいとこ取りです。
彼が現状を変えたいわけないじゃない。
結婚は責任と束縛のマイナスでしかないんだもの。

同棲のデメリットは女性が負うのですよ。
女性としての価値がある（妊娠出産適齢期）時期を浪費させられてしまうのです。
女性であるあなただけが損をして、彼がまるまるメリットを受け取ってぬくぬくとしているのです。

あなたのご両親はあなたがかわいそうで仕方がないのです。
だから結婚をせかすのですよ。決して見栄とか体面ではありません。
私はあなたのご両親が気の毒で仕方がありません。

kawabemayumi · Answer

＞特に彼は一度にあれこれ考えられず、
＞焦らされると嫌になってしまうところがあります。
とのことですが、例えば・・・
結婚して子どもが産まれその子が高熱を出したとします。
救急車を呼ぼうか？夜間診療所に連れて行くか？
明日の朝まで待っても大丈夫？
の判断をあなた様ご夫婦は迫られるとします。
しかし彼は一度にあれこれ考えられず
焦らされると嫌になってしまいました。
そうこうしているうちに子どもの意識が無くなりました。
さて、それでもあなた様は彼のペースに合わせますか？

まぁ、これは極端な話しかもしれませんが
結婚生活上の問題は、他にも彼のペースで決断してては
ダメな問題も多々あります。
まして焦らされると嫌になってしまってはどうしょうもないです。
同棲なら今のままの彼で良いですが
結婚するならその部分を直さないと、いずれ必ず離婚するでしょう。

-yo-shi- · Answer

＞彼の就職を機に、結婚を前提として同棲を始めました。

就職して3年目ですよね？

決断するのが遅すぎませんか？

そもそも結婚を前提として同棲をしたんだから、ご両親が口を出さなくても話が進んでいるのが普通です。

私に言わせれば、貴女も彼氏も子供ですね。

おそらくご両親だって口出ししたくは無かったでしょう。

この2年の間に何の進展も無いから口出ししてきたんじゃないですか？

＞将来の話になるといつもうまくいきません。
＞彼は口下手で、考える→考えをまとめる→それを文章にすると、とにかく時間がかかります。

口下手で上手く話せないのは理解します。
でも、何も考えて無いから話せないんですよ！

つまり、彼は結婚の事を考えている「フリ」はしているかもしれませんが、真剣には考えていません！断言できます！

また貴女が億劫になるということは、彼が決断してくれないからでしょ？

決断しない！何らかの答えを出さない！っていうのは考えて無い証拠です。

無責任な第三者の感想としては、「結婚を前提として同棲をした」のではなく、何の考えも無しに「一緒に居たいから同棲した」としか見えません。

私が貴女の立場に立って助言するなら、「結婚するか？別れるか？」決断の時だと思います。

shiroya · Answer

＞婚約者と両親の考え方が合いません。

そんなことはどうだって良いことです。
婚約者とあんたの両親が結婚するんですか。

＞普段は私が間に入ってやり取りをしております
間に入る必要はなし。なぜなら彼があんたの両親を説得する必要はないから。
あんたが自分の親を説き伏せるんだよ。当事者意識なさすぎ。

＞頭では分かっても納得できないようです。
自分の親でも馬鹿ならほっとけよ。

youcanchan · Answer

何か誤解してませんんか。
彼とご両親が合わないのではなくて、あなたとご両親の考えが合わないのでしょう？

交際８年、同棲３年。
それでせっつかない親はいないと思いますね。
二人が煮え切れないから親が出てくる。
娘の将来を案じて半ば強引にでもけじめをつけさせるのが親の努めであると考えるのは普通のことです。
何事も早く決めたい親？ちがいますよ。
すでにちっとも早くないですからね。
マイペースな彼？
単に優柔不断なだけかと。

でもそれであなたは納得してる。
ならあなたがご両親に頭を下げて「どうか静かに見守ってください」とお願いするしかないです。
急かされるとうまく行くものも行かなくなります。私は気長に待ちたいのでどうかよろしくお願いします、とね。

まあ正直言って自分で彼女の両親を説得できない彼が悪いと思いますけど。
マイペースねえ。
周囲の人を説得できないマイペースは単なる無責任と言います。
結婚という大事な問題ですから、口下手と言ったって誠意の表し方はあるわけで、それも出来ないってのはもしかして学習障害なの？という話ですよ。

3hotsugar · Answer

>私は長年そんな彼と付き合ってきたので理解できるようになりましたが、どうすれば両親に理解してもらえるでしょうか。
→両親に理解ったって、無理ですよ。
だって、質問者さんと彼の間には絆や信頼関係があるけど、彼とあなたのご両親の間には何もないもの。
それに、親というのは、子どもの心配をしまくる生き物なのですよ。
親としてみれば、８年も付き合って、同棲までしているのに、まだ結婚しないなんて・・・と思って当然です。
もしここで結婚話がなくなれば、もし、双方納得の別れであったとしても、「娘の一番若くて綺麗な時期を散々楽しんだ挙句に、傷物にして捨てた」と思うでしょうし。
結婚を控えているのに、ごめんなさいね。
でも、親ってのは、常にそうやって、心配して、ハラハラドキドキしているものなんです。

一番大切なのは、あなた自身がどっしり構えていること。
確かに、親の相手は疲れるし、彼と親の間を取り持つのは面倒でしょう。
でも、あなた自身が余裕を無くしたらダメね。
また、もし、彼と親で対立した場合、彼の味方になると腹を括らなくてはダメ。
これって、簡単そうで、結構勇気のいることです。
なので、親になにか言われても、「はいはい、またか」と受け流すぐらいでないと。
あなただって、もし義理の親に何か言われた時、彼が守ってくれなかったら悲しいでしょう？

彼を信じて、彼と一緒に幸せになると決めたのなら、親の手から彼を守ってあげるのもあなたの務めです。

bonjour12 · Answer

8年も待たされる両親の気持ちもわからないまでもないですが2人の問題なのであまり両親が入るのも…という感じですね。

取り持つとゆうか、あなたはどういう考えなんでしょうか？
彼氏さんの考えに同意しているのか、本当は1日でも早く結婚したいのか…？
わかってもらえなくてもあなたの考えをはっきり言うことでとりあえず何を言われても流して聞いていけばいいと思います。

chocot430 · Answer

あなたはどうしたいんですか？
いちばん大事なのはそこでは？？？？？？？

「女なのに早く結婚したいと思っていないことが理解できないようです」なら、それをわかってもらうのが先じゃないですか？

彼はそういう人、ご両親はそういう人たち。考え方もペースも違って当然です。
ではあなたは？

あなたが今すぐ結婚したいなら彼にそう言うしかないし、焦らずに彼の気持ちが熟すのを待ちたいならそうすればいいだけ。ご両親が理解しようがしまいが、あんまり関係ないと思います。うるさく言われるとは思うけれど、言わせておけばいい。それはあなたとご両親の問題だから。

まぁ、お立場はわかりますけどね。
私は夫と10年付き合って結婚しましたが、両親はそりゃぁうるさかったですよ。結婚はまだか、相手は何を考えているんだ、相手にその気がないならさっさと別れて次を探せ…もうどれだけ言われたか。ま、親としては当たり前の感情だし、そう言われても当然でしょうね。
でも、私は自分にまだ結婚する気がなかったですし、まだそのときじゃないとも思っていたので、のらりくらりとかわしていました。無理矢理お見合いさせられたこともありましたけどね～。彼には一切言いませんでしたよ。それは私と両親の問題でしたので。

一体自分はどうしたいのか。彼のこともご両親のことも関係なく、向き合うべきはご自分の気持ちではないかと思いますよ。

婚約者と両親の考え方が合いません

No.1 merciusakoです。

回答者NO１０です。

＞彼は一度にあれこれ考えられず、焦らされると嫌になってしまうところがあります

＞特に彼は一度にあれこれ考えられず、

＞彼の就職を機に、結婚を前提として同棲を始めました。

＞婚約者と両親の考え方が合いません。

何か誤解してませんんか。

この回答への補足

>私は長年そんな彼と付き合ってきたので理解できるようになりましたが、どうすれば両親に理解してもらえるでしょうか。

この回答への補足

8年も待たされる両親の気持ちもわからないまでもないですが2人の問題なのであまり両親が入るのも…という感じですね。

この回答への補足

あなたはどうしたいんですか？

この回答への補足

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