彼女の母親から拒絶され、破局。

彼女の母親から拒絶され、破局。


私は30代前半、彼女は20代半ばです。
家が電車で約一時間の距離でお互いに一人暮らしをしています。
交際中はお互いの家を行き来しながら、ほぼ毎日を一緒に過ごしていました。
お互いに結婚を意識し、視野に入れていましたので、近いうちに部屋を借りて一緒に住む事を決めていました。

そうするに当たり、私の考えとしては彼女のご両親に了解を得なければいけないと思っていました。

彼女のご両親は、娘に年上の彼がいる事を知っていました。
彼女が実家に帰った時なども「（私）さんにもよろしくね」等と言ってくださっていましたし、「（私）さんに手料理作ってあげてるの？」等とも言っていました。


ここで、私と彼女についてですが、
私は現在、非上場の企業ではありますが本社含め、全国七か所に支店、事業所を持つ会社の一般正社員です。

最終学歴は専門卒で、高校は出ておりません。

家庭の事情もあり、16歳から一人で暮らしておりました。
アルバイトや派遣等で生計を立て、就職活動をしながら25歳で今の職業につきました。自分の中では、このご時世、今の職業につけた事を奇跡だと思ってます。
同僚たちは皆、大卒者しかいない状況です。（給与形態、条件等、私も同僚たちも同じです）


一方、彼女は高校、大学を出て数種の資格を取り、現在はある専門職に就いています。

彼女は月に１、２回は必ず実家に帰ります。
母親からの電話も日に３、４回は当然です。
帰省や電話の頻度の事も含め、一緒に過ごしていてもご両親に大事に育てられてきたのだなと感じる事が多々ありました。
彼女は高校、大学、資格、職業、その全てが母親の示した人生を歩んでいるのです。
母親は娘に対し、示した人生を歩む事についてはどんな支援も惜しまず、彼女を支えてきたようです。
そんな母親の事を彼女はこう言います。
「うるさい」「めんどくさい」「いない方が落ち着く」「自分勝手」「子離れしてほしい」
「だけど大事に良く育ててくれたから愛している」


実家に帰った際、彼女は母親に私と同棲する話を切り出したそうです。
その時になって初めて、母親は私についての猛質問をしてきたようです。
これまでは付き合っている相手がいる事は知っているが、関心はそれほどなかったみたいです。

もちろん猛反対でした。


理由は
　・大学を出ていない事
　・資格(手に職)を持っていない事
　・現在の収入が彼女よりも少ない事
　・娘が一生働くことになる。

要点ではこの４点です。
別れなければ、縁を切る。一生玄関に入れない。

そして、それから一週間で破局を迎えました。

実はこの一週間、彼女は母親には私と別れると告げ、私には何も言えないまま今まで通りに生活していたのです。

母からの電話の度、母に嘘をつき（今一人だよ、もう会ってないよ等）
私と同棲の計画を話しながら、心の中で困り。

さすがに、私には彼女の様子の変化がすぐに分かりました。
問いただしました。
上記を打ち明けられ、そして号泣しながら別れを告げられました。
家族への後ろめたさに適わない。私を以前のように素直に好きだと思えなくなってしまった。

早かったです。
次の日には母親は一人暮らしの彼女の家に来て、容赦なく私の荷物等、痕跡という痕跡全てを処分しました。

ほぼ毎日一緒にいたので、転回も変化も何もかもが急でめまぐるしく、今はもうどうしていいのか分かりません。


しまいには、恋人同士では無理だが、友達として食事に行ったり遊びに行ったりを続けたい。気持が変わったわけではないから。と言われています。


本当につらいです。
こんなに気の合う人、一緒に過ごして心地い相手は初めてでした。
お互いにそうでした。
真剣に、将来を考えていたのに、この終幕…。


彼女の考えとしては、
気持は残っているが、復縁は絶対にない。
家族を裏切ることはできない。
一生独身でもいい。

この、「一生独身」については、私との事を反対された時に母親にも言ったそうです。私と一緒になれないなら他にはもういない。と。


母親は「それはそれでいいじゃない」と笑顔で言ったそうです。


もう、意味がよくわかりません。
私のような人間は、幸せを求める事すら許されないのでしょうか……。

No.1 回答者： ka-zu-ne 回答日時： 2014/04/23 12:57

母親もガンですが彼女が一番のガンです。

あなたを「好き」だけど母親に反対されるので別れる。
だけど「好き」だからこの先も友達としてつきあいたい。

自分というものがありません。
本当に好きなら家族を捨てでもあなたと一緒にいるでしょう。
母親と喧嘩してでもつきあっていくでしょう。


まさに私もそうでした。
両親の大反対にあいました。
高校中退、稼ぎがない、バツイチ

私は絶対別れないと親と喧嘩し、結婚するまで15年以上の年月をかけました。
本気だったら離れないです。
友人でいるとか中途半端なことはしないことです。

お互いのためによくありません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼女もあなたの様に意志の強い子ならよかったのですが。。
勿論、彼女なりに初めはかなり抵抗、説得していたようです。
その時の一度だけですが。

私と彼女とで話し合った時、私も一緒に母親と話しに行く、行かせてほしい、
会わせてほしいとも言いましたが、それも叶わずです。

というより、最初から私への気持ちはその程度だった、それだけの事かもしれませんね。

お礼日時：2014/04/23 16:10

No.2 回答者： suiab 回答日時： 2014/04/23 13:15

残念ですが家の格が違う、そういう印象をお相手の親御さんは持たれたのです。

結婚は2人の気持ちさえあれば誰が何言ったって構わない、そう考える人もいますが、実際は結婚ってやっぱり双方の家と家の結びつきですから。
ましてやしっかりした親御さんの元で育った彼女さん。本当はあなたのことが好きでも、頭では親御さんの言うことに納得されたのです。

別れましょう、諦めましょう。あなたが自分の環境の中でできる限りのことをやっていたとしても、向こうの家から見てあなたの状況は合格するに満たないんです。
向こうの親御さんは過保護過干渉気味かもしれない。ですがそれはやっぱり娘に苦労して欲しくない、出来るだけ幸せになって欲しいという気持ちの表れですよ。そしてあなたは向こうの親御さんからしたら娘に不釣り合いな男なのです。
学歴がなんだと思われるかもしれませんが、正直今の時代でもその家の経済状況教養を図る目安だと思いますよ。そんな見方をされることくらいあなたも今までの人生、痛いくらい分かっているでしょう。
もうちょっと良い家の男性と結婚して欲しい。そりゃそうでしょう。
年上なら年収がもうちょっとあってもいいのに…大事な娘を嫁がせるんですから言いたくもなりますよ。
たとえこの先無理して彼女と一緒になろうとしても、お互い不幸だと思います。

そして彼女の母親が「それはそれでいい」と言ったのは、「一緒独身」なんてあり得ないからです。彼女もあなたも、この先他の人を好きになれます。そしてお互い納得するような人を見つけ結婚します。
釣り合いを考えましょう。

この回答へのお礼

＞本当はあなたのことが好きでも、頭では親御さんの言うことに納得されたのです。
まさにそんな事を言っていました。

＞そんな見方をされることくらいあなたも今までの人生、痛いくらい分かっているでしょう。
仰る通りです。痛いくらいにわかってます。

実を言うと、私は彼女と付き合った当初は結婚等まで考えていませんでした。
彼女もまた、結婚願望が皆無な人でした。
歳月が過ぎるうちに、彼女から「あなたとなら、路頭に迷うことになったとしてもついていきたい。初めて結婚したいって気持ちがわかった」と言われ、私も本当に好きでしたし、そういう意味で真剣に考えるようになりました。

まぁ、結果として
＞本当はあなたのことが好きでも、頭では親御さんの言うことに納得されたのです。
になるわけなんですけどね。

口ではなんとでも言えますよね。
今までの人生でそんなことも十分に知っていたのですが。。

お礼日時：2014/04/23 16:22

No.3 回答者： toshipee 回答日時： 2014/04/23 13:15

　私も彼女は自分が一番かわいいと思っていることに気づいていない、悪者になりたくない一番難儀なタイプと受け取りました。

人生って、あなたの運命って、他人にはどう話しても完全理解などは無理ですよね。ここら辺は蓋をするではなく受け止めて昇華しなくちゃ悔しいじゃないですか。
　彼女のことがあってこその縁はこれから必ずあります。結婚してからでも赤い糸なんてナンボでもあるんですよ。それを見つけようとするか、拗ねて見ようとしないか。どうせなら上を行ってやりましょうよ。彼女のお母さんの価値観よりも。
　私は神様を信じない派ですが、もしかしたらあなたが生きてきたことをマイナスにしか受け取れていないのは実はあなた自身で、それをわからせるために彼女は仕込まれてきたのかもしれません。
　上を行ってください。

この回答へのお礼

逆に私は自分の生い立ち、生き方もろもろをマイナスどころかプラス、とまでは言いませんが、かなり前向きに生きてきました。

むしろ今回の事で、お前はマイナスな人間だ、と頭を鐘で殴られた思いです。
何を努力しても無駄だな事だ、と。

お礼日時：2014/04/23 16:29

No.4 回答者： gomagoma427 回答日時： 2014/04/23 13:22

結婚に関しては、当事者の問題と考える人もいれば、家族間の問題と考える人もいます。

当事者間の問題と考える人は、親や親族の意向で結婚について考え直すことに納得がいかないでしょう。

逆に家族間の問題と考える人には、当事者間の問題と言われて家族の助言を無視することなどできないはずです。

この先結婚したからと言って質問者様と彼女さんのお母さんが仲良くなるとはかぎりません。
そしておふた方が不仲で一番辛い思いをするのは彼女さんだと思います。

また、恋愛中であればお互いがお互いにとって最善と思うのは当然かと思います。
同じように親の反対によって破局したカップルを知っています。やはり女性の方の両親が反対していました。女性は親のことを「自分という人間に関心がないわりに過干渉」と常々批判していましたが、結局は親の意向を尊重しました。

その女性も、当時付き合っていた男性以外との結婚は考えられない、一生独身で過ごす、と豪語していましたが、１年後には両親の認める別の男性の方と出会い、更に１年後には結婚して今は親元を離れて幸せそうに暮らしています。

男性の方はかなり打ちひしがれていましたが、こちらも同じように２年後に新しい女性と知り合って、やはり１年後には結婚して今はお子さんもいます。

この二人は現在連絡をまったく取り合っておらず、お互いのことは知らないようですが、お互い共に現在の配偶者のことを生涯で一番のパートナーと考えておられるようです。
実際問題として、親の障害がなかった分女性の方は現在の旦那様との交際・結婚に精神的な負担が少なく、とても幸せそうにしていました。

男性の方も現在の奥様の両親から反対など受けず、スムーズに新しい生活を進めていました。

ですので、今現在質問者様がお互いがお互いにとって最善のパートナーなのに、親のせいで別れるなんて耐えられない、とお考えでいらっしゃっても、時間とともにその状況は変化してしまうものだと私は思います。

それでもどうしても彼女さんと結婚なさりたいのであれば、まずは彼女さんの御両親に挨拶に行くことが重要なのではないでしょうか。
せめて御両親と会って話をさせてほしいとお願いして、一度会って話す場を設けてもらうのが良いと思います。
質問者様自身で彼女さんの御両親を説得するくらいの覚悟なしで、というより実際にそうしない限り、復縁は難しいように思います。

No.5 回答者： rukking15k 回答日時： 2014/04/23 13:45

高校は出て、専門卒であれば一般的ですが、

質問者さんの経歴は、なんでこうなったの？って質問される経歴かと思います。
それを彼女は知っていたのでしょうが、彼女が母親に言わなかった時点で
彼女が悪いですよ。
学歴気にする家庭の子供ってのは、特殊な育ち方をした相手を選んだら
リスクがあると思い、普通は選ばないものです。

それでも選んだわけですから、
彼女は母親に特殊な経歴である彼氏がいると説明せねばならなかったのです。
質問文にあるような深い間柄になって、母親に反対されるなんて
いい年した社会人の彼女がやることやらなかった末路なのです。
号泣するなんてかなりご都合主義だなぁと思いました。

恋人ではなく今後も遊びたい、でも親は捨てられない、
はっきりいってかなり甘ちゃんです。
別れてもあなたを束縛する気マンマンじゃないですか。

あなたは彼女を愛しているから、もしかするとこの回答に憤りを
覚えるかもしれません。
母親とあなたでは母親のほうが価値があると選択した彼女に
束縛されることはありません。

他の女を探した方がいいです。

No.6 ベストアンサー 回答者： bakutiuti#2 回答日時： 2014/04/23 14:11

辛い思いをされてますね。

あなたには何の問題もないと思いますよ。
彼女や彼女の家庭に問題があるのです。

彼女と母親は一心同体のような、文面から想像すると異常な関係にみえます。

この関係を彼女が断ち切れない限り復縁は難しいと思います。

彼女の母親は男の価値を収入や学歴などに重きをおいてる人ですから、現状のあなたでは母親のメガネに適わないのでしょう。

あなたが母親と面会して誠意を尽くす、という努力も必要ですが、彼女の協力が不可欠だし、結婚して一生添い遂げるには母と絶縁しても、という彼女の鉄の意思と覚悟が必要です。

彼女と母親の現状を見る限り難しいのはあなたも理解されてる、と思います。

あなたより母親を選んだ彼女ですから、きっぱり縁を切ってしまったほうがいいと思います。
彼女に原因があるのに、だらだらと望みのない関係を続けようとする彼女はずるいです。

学歴や年齢、容姿など変えることのできない事を悩んだりコンプレックスを持っても前にはすすみません。

あなたの全てを理解し、受け入れてくれる女性がきって現れる、と応援してます。

No.7 回答者： rina2432 回答日時： 2014/04/23 14:11

人を学歴でしか計れない未熟者な母親だって早くに気付けて良かったですね。

所詮、親が親なら子も子。

まっ‥一緒に暮らす家や式場まで決めた後ではなくて良かったじゃないですか。

もっと貴方に相応しい人は必ず居ます。

まだ出会ってないだけで。

親に敷かれたレールしか歩めない未熟な彼女。

自分の人生は自分で決めれないバカな彼女。

貴方より親を選んだって事です。

そんな彼女と居てもお先真っ暗だったかも。

後ろを振り返らず前を向いて歩きましょう。

必ず時間が解決してくれますよ。

今はそう思えないだけで。

頑張って。

No.8 回答者： M0umoum0U 回答日時： 2014/04/23 14:34

幸せを求めることは誰でも自由です。

あなたの場合、残念なのは彼女の意思の弱さですよね。次にあなた自身。【結婚】とは何なのか？についてです。
実際のところ質問者さんもどーなのですか？
私は日本人ですけど正直言って今の日本で言ってる口が理解不能であります。結婚というものはあくまで形として残るものであって恋愛の延長にアルもナイも関係ない。結婚をしなければ幸せになれないものではありません。

彼女さんは本当に意味を自身で育んであなたを愛していたのでしょうか。。。私には未だ反抗期な生徒にしか捉えられないのです。「教わらなければわかることのスタート地点に立てない」といった感じ、自立拒否。要は屁理屈というもの。あなた同様の本気の想い(巣立ち)が彼女にあるなら、育ててくれた親に対して、今まで育ててくれたことに「ありがとう！」と巣立てられると思うんです。強い想いならね。

因みに、あなたが彼女の親を恨むのはお門違いです。子離れできない親は自分の子供を信じていません。なぜなら、子供も実際は親離れできないでいる…子供の意思が弱いからです。つまり、「私(彼女の親)に勝る愛情を与え続けられるなら、安心して任せましょう」ということなんですけど………できていませんよね？ 反抗している割りには【毎月も実家に戻る】は多いですよ。

残念ながら、確実に他の男が見つかりますかね。意思が弱いなら尚更ね。プラス、元通りには戻れないでしょう。親目線で言えば、あなたは彼女に敗北を認めさせられたのですから。

アドバイスで言えば、他人事ですけど、コレを受け止めて別の女性を見つけることですね。

No.9 回答者： auehane 回答日時： 2014/04/23 14:40

大事なことはあなた達が別の人と結婚してからなにかの拍子に会っても不倫に発展しないことです

一切連絡手段をたちましょう

No.10 回答者： peri1005 回答日時： 2014/04/23 18:13

どんな形であれ、何を言い訳にしたって、彼女が貴方を選ばずに棄てたことには変わりありません。

これ以上中途半端なつきあいを続けたって、お互いが虚しく感じるだけだと思います。

幸せを求めることは誰しも同じです。しかし結果が出た以上は別の方向に進むよりしょうがないですね。

辛いことだと思いますが、彼女とは絶縁した方がいいと思います。

自分の幸せは自分でつかむしかありません。悔しいけど自分に寄り添ってくれなかった人は、けして自分を幸せにはしてくれないのです。

元彼女の幸せを祈りつつ、自分の新しい幸せを見つけて行ってください。