彼女の母親から拒絶され、破局。

彼女の母親から拒絶され、破局。


私は30代前半、彼女は20代半ばです。
家が電車で約一時間の距離でお互いに一人暮らしをしています。
交際中はお互いの家を行き来しながら、ほぼ毎日を一緒に過ごしていました。
お互いに結婚を意識し、視野に入れていましたので、近いうちに部屋を借りて一緒に住む事を決めていました。

そうするに当たり、私の考えとしては彼女のご両親に了解を得なければいけないと思っていました。

彼女のご両親は、娘に年上の彼がいる事を知っていました。
彼女が実家に帰った時なども「（私）さんにもよろしくね」等と言ってくださっていましたし、「（私）さんに手料理作ってあげてるの？」等とも言っていました。


ここで、私と彼女についてですが、
私は現在、非上場の企業ではありますが本社含め、全国七か所に支店、事業所を持つ会社の一般正社員です。

最終学歴は専門卒で、高校は出ておりません。

家庭の事情もあり、16歳から一人で暮らしておりました。
アルバイトや派遣等で生計を立て、就職活動をしながら25歳で今の職業につきました。自分の中では、このご時世、今の職業につけた事を奇跡だと思ってます。
同僚たちは皆、大卒者しかいない状況です。（給与形態、条件等、私も同僚たちも同じです）


一方、彼女は高校、大学を出て数種の資格を取り、現在はある専門職に就いています。

彼女は月に１、２回は必ず実家に帰ります。
母親からの電話も日に３、４回は当然です。
帰省や電話の頻度の事も含め、一緒に過ごしていてもご両親に大事に育てられてきたのだなと感じる事が多々ありました。
彼女は高校、大学、資格、職業、その全てが母親の示した人生を歩んでいるのです。
母親は娘に対し、示した人生を歩む事についてはどんな支援も惜しまず、彼女を支えてきたようです。
そんな母親の事を彼女はこう言います。
「うるさい」「めんどくさい」「いない方が落ち着く」「自分勝手」「子離れしてほしい」
「だけど大事に良く育ててくれたから愛している」


実家に帰った際、彼女は母親に私と同棲する話を切り出したそうです。
その時になって初めて、母親は私についての猛質問をしてきたようです。
これまでは付き合っている相手がいる事は知っているが、関心はそれほどなかったみたいです。

もちろん猛反対でした。


理由は
　・大学を出ていない事
　・資格(手に職)を持っていない事
　・現在の収入が彼女よりも少ない事
　・娘が一生働くことになる。

要点ではこの４点です。
別れなければ、縁を切る。一生玄関に入れない。

そして、それから一週間で破局を迎えました。

実はこの一週間、彼女は母親には私と別れると告げ、私には何も言えないまま今まで通りに生活していたのです。

母からの電話の度、母に嘘をつき（今一人だよ、もう会ってないよ等）
私と同棲の計画を話しながら、心の中で困り。

さすがに、私には彼女の様子の変化がすぐに分かりました。
問いただしました。
上記を打ち明けられ、そして号泣しながら別れを告げられました。
家族への後ろめたさに適わない。私を以前のように素直に好きだと思えなくなってしまった。

早かったです。
次の日には母親は一人暮らしの彼女の家に来て、容赦なく私の荷物等、痕跡という痕跡全てを処分しました。

ほぼ毎日一緒にいたので、転回も変化も何もかもが急でめまぐるしく、今はもうどうしていいのか分かりません。


しまいには、恋人同士では無理だが、友達として食事に行ったり遊びに行ったりを続けたい。気持が変わったわけではないから。と言われています。


本当につらいです。
こんなに気の合う人、一緒に過ごして心地い相手は初めてでした。
お互いにそうでした。
真剣に、将来を考えていたのに、この終幕…。


彼女の考えとしては、
気持は残っているが、復縁は絶対にない。
家族を裏切ることはできない。
一生独身でもいい。

この、「一生独身」については、私との事を反対された時に母親にも言ったそうです。私と一緒になれないなら他にはもういない。と。


母親は「それはそれでいいじゃない」と笑顔で言ったそうです。


もう、意味がよくわかりません。
私のような人間は、幸せを求める事すら許されないのでしょうか……。

No.4 回答者： gomagoma427 回答日時： 2014/04/23 13:22

結婚に関しては、当事者の問題と考える人もいれば、家族間の問題と考える人もいます。

当事者間の問題と考える人は、親や親族の意向で結婚について考え直すことに納得がいかないでしょう。

逆に家族間の問題と考える人には、当事者間の問題と言われて家族の助言を無視することなどできないはずです。

この先結婚したからと言って質問者様と彼女さんのお母さんが仲良くなるとはかぎりません。
そしておふた方が不仲で一番辛い思いをするのは彼女さんだと思います。

また、恋愛中であればお互いがお互いにとって最善と思うのは当然かと思います。
同じように親の反対によって破局したカップルを知っています。やはり女性の方の両親が反対していました。女性は親のことを「自分という人間に関心がないわりに過干渉」と常々批判していましたが、結局は親の意向を尊重しました。

その女性も、当時付き合っていた男性以外との結婚は考えられない、一生独身で過ごす、と豪語していましたが、１年後には両親の認める別の男性の方と出会い、更に１年後には結婚して今は親元を離れて幸せそうに暮らしています。

男性の方はかなり打ちひしがれていましたが、こちらも同じように２年後に新しい女性と知り合って、やはり１年後には結婚して今はお子さんもいます。

この二人は現在連絡をまったく取り合っておらず、お互いのことは知らないようですが、お互い共に現在の配偶者のことを生涯で一番のパートナーと考えておられるようです。
実際問題として、親の障害がなかった分女性の方は現在の旦那様との交際・結婚に精神的な負担が少なく、とても幸せそうにしていました。

男性の方も現在の奥様の両親から反対など受けず、スムーズに新しい生活を進めていました。

ですので、今現在質問者様がお互いがお互いにとって最善のパートナーなのに、親のせいで別れるなんて耐えられない、とお考えでいらっしゃっても、時間とともにその状況は変化してしまうものだと私は思います。

それでもどうしても彼女さんと結婚なさりたいのであれば、まずは彼女さんの御両親に挨拶に行くことが重要なのではないでしょうか。
せめて御両親と会って話をさせてほしいとお願いして、一度会って話す場を設けてもらうのが良いと思います。
質問者様自身で彼女さんの御両親を説得するくらいの覚悟なしで、というより実際にそうしない限り、復縁は難しいように思います。

No.3 回答者： toshipee 回答日時： 2014/04/23 13:15

　私も彼女は自分が一番かわいいと思っていることに気づいていない、悪者になりたくない一番難儀なタイプと受け取りました。

人生って、あなたの運命って、他人にはどう話しても完全理解などは無理ですよね。ここら辺は蓋をするではなく受け止めて昇華しなくちゃ悔しいじゃないですか。
　彼女のことがあってこその縁はこれから必ずあります。結婚してからでも赤い糸なんてナンボでもあるんですよ。それを見つけようとするか、拗ねて見ようとしないか。どうせなら上を行ってやりましょうよ。彼女のお母さんの価値観よりも。
　私は神様を信じない派ですが、もしかしたらあなたが生きてきたことをマイナスにしか受け取れていないのは実はあなた自身で、それをわからせるために彼女は仕込まれてきたのかもしれません。
　上を行ってください。

この回答へのお礼

逆に私は自分の生い立ち、生き方もろもろをマイナスどころかプラス、とまでは言いませんが、かなり前向きに生きてきました。

むしろ今回の事で、お前はマイナスな人間だ、と頭を鐘で殴られた思いです。
何を努力しても無駄だな事だ、と。

お礼日時：2014/04/23 16:29

No.2 回答者： suiab 回答日時： 2014/04/23 13:15

残念ですが家の格が違う、そういう印象をお相手の親御さんは持たれたのです。

結婚は2人の気持ちさえあれば誰が何言ったって構わない、そう考える人もいますが、実際は結婚ってやっぱり双方の家と家の結びつきですから。
ましてやしっかりした親御さんの元で育った彼女さん。本当はあなたのことが好きでも、頭では親御さんの言うことに納得されたのです。

別れましょう、諦めましょう。あなたが自分の環境の中でできる限りのことをやっていたとしても、向こうの家から見てあなたの状況は合格するに満たないんです。
向こうの親御さんは過保護過干渉気味かもしれない。ですがそれはやっぱり娘に苦労して欲しくない、出来るだけ幸せになって欲しいという気持ちの表れですよ。そしてあなたは向こうの親御さんからしたら娘に不釣り合いな男なのです。
学歴がなんだと思われるかもしれませんが、正直今の時代でもその家の経済状況教養を図る目安だと思いますよ。そんな見方をされることくらいあなたも今までの人生、痛いくらい分かっているでしょう。
もうちょっと良い家の男性と結婚して欲しい。そりゃそうでしょう。
年上なら年収がもうちょっとあってもいいのに…大事な娘を嫁がせるんですから言いたくもなりますよ。
たとえこの先無理して彼女と一緒になろうとしても、お互い不幸だと思います。

そして彼女の母親が「それはそれでいい」と言ったのは、「一緒独身」なんてあり得ないからです。彼女もあなたも、この先他の人を好きになれます。そしてお互い納得するような人を見つけ結婚します。
釣り合いを考えましょう。

この回答へのお礼

＞本当はあなたのことが好きでも、頭では親御さんの言うことに納得されたのです。
まさにそんな事を言っていました。

＞そんな見方をされることくらいあなたも今までの人生、痛いくらい分かっているでしょう。
仰る通りです。痛いくらいにわかってます。

実を言うと、私は彼女と付き合った当初は結婚等まで考えていませんでした。
彼女もまた、結婚願望が皆無な人でした。
歳月が過ぎるうちに、彼女から「あなたとなら、路頭に迷うことになったとしてもついていきたい。初めて結婚したいって気持ちがわかった」と言われ、私も本当に好きでしたし、そういう意味で真剣に考えるようになりました。

まぁ、結果として
＞本当はあなたのことが好きでも、頭では親御さんの言うことに納得されたのです。
になるわけなんですけどね。

口ではなんとでも言えますよね。
今までの人生でそんなことも十分に知っていたのですが。。

お礼日時：2014/04/23 16:22

No.1 回答者： ka-zu-ne 回答日時： 2014/04/23 12:57

母親もガンですが彼女が一番のガンです。

あなたを「好き」だけど母親に反対されるので別れる。
だけど「好き」だからこの先も友達としてつきあいたい。

自分というものがありません。
本当に好きなら家族を捨てでもあなたと一緒にいるでしょう。
母親と喧嘩してでもつきあっていくでしょう。


まさに私もそうでした。
両親の大反対にあいました。
高校中退、稼ぎがない、バツイチ

私は絶対別れないと親と喧嘩し、結婚するまで15年以上の年月をかけました。
本気だったら離れないです。
友人でいるとか中途半端なことはしないことです。

お互いのためによくありません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼女もあなたの様に意志の強い子ならよかったのですが。。
勿論、彼女なりに初めはかなり抵抗、説得していたようです。
その時の一度だけですが。

私と彼女とで話し合った時、私も一緒に母親と話しに行く、行かせてほしい、
会わせてほしいとも言いましたが、それも叶わずです。

というより、最初から私への気持ちはその程度だった、それだけの事かもしれませんね。

お礼日時：2014/04/23 16:10