彼に「まだ結婚は考えられない」といわれました

Question

20代後半女性です。付き合って約半年のバツあり年上彼氏のことで相談です。
この間、彼に「来年になったら一緒に暮らさない？」と勇気をもって
言いました。
彼は、「急ぎすぎ。もっとお互いの関係を長い目でみるべき。僕は君のちょっと嫌だと
思う部分（いつも僕が仕事で疲れているのを考慮しないところ）もあって、このまま一緒になってもいずれ嫌になると思う。だからゆっくり付き合っていこう。」と言われてしまいました・・・・
断られる可能性も視野に入れていたのですが、まさかここまではっきりと拒否されると
想像しておらずショックでした・・・
もう、完全に振られたとおもって彼を諦めるべきでしょうか？
それとも、希望をもって（彼の理想に近づく努力をするなど）あと一年などの期限を
自分の中に設けて付き合っていくべきでしょうか？
ちなみにデートは月約3回（夜の行為はほぼなし）、あまり「会いたい、会いたい」といわないように気をつかっていましたが・・・
そんな風に思われていたのもショックでした・・・

どなたかアドバイスください！！よろしくお願いします。

sora9A · Accepted Answer

彼は君とは結婚しないと思う。
離婚して自由を満喫しているのに、君の発言でまた束縛をされるのかと思うんです。
でも彼女という存在は彼はほしいから置いてるだけ。

結婚の経験のない君には想像できないこと。
彼と結婚しても君は幸せになれない。

juya-ath · Answer

付き合って半年で「一緒に暮らさない？」ってことをあなたの方から言ってしまったのは
とても大きなマイナス点ですよ。

男性って自分から思い立って行動することには責任を持つけれども
女性から言われて・・・だと、まずマイナス点から考えそれを覆すプラスがあるかどうかを査定しますから。
同棲については、彼から・・・であれば、また違ったのですけれどね。

それと、バツ有りだとどうしても同棲や結婚を躊躇します。
出来ればそれを視野に入れない人とお付き合いして、その長い時間で「この人だったら」と思えたら
はじめて自分から責任をとろうとします。
離婚歴があるからこそです。そこは慎重に考えないとバツが増えますからね。

その点でもお付き合いして半年は「急ぎすぎ」と感じたのでしょうね。

何年の結婚生活をして離婚されたのかは分かりませんが、何年もかけて離婚理由が現れた現実を
一度見ているから、半年程度じゃ相手を理解できないという考えなのでしょうね。

そして、約週一くらいのペースでしか会わないのに、その度に「疲れた・・・」は
彼自身あなたに対してのけん制です。
「自分のしたいと思わないことはしないよ！」という。

確かに仕事にいつも疲れているんだと思います。
けれども、月に3回しか会えないのであれば疲れた状態の3回よりも、万全な2回とかに提案するはず。
それくらい疲れていても彼女と仕事は別だからです。

なのに、毎回自分の疲れを理由に「考慮しない！」と言えるような人って自分のことだけで
あなたを本当に大切なパートナーと思ってないのではないでしょうか？

今回の彼の発言は完全に振られた・・・という訳ではないと思います。

しかし・・・
＜君がボクの言う事を聞いてボクの望みどおりにするのならば、隣にしばらく居てもいいけれど
　その責任はボクは取れるかどうかは分からないからね＞

という風に聞こえますよ。

そもそも、彼には結婚願望がないのではないでしょうか？
だから、その時々楽しいことを彼女と何となく出来ればいい・・・というだけで
相手の女性に責任を持ってお付き合いをしている！とまでは言えないのでは？

その彼をどう見るかはあなたの判断ですが。
期限を設けて付き合うことには意味を感じません。
1年とかで彼が変わるかどうか・・・は分かりませんからね。
それにその間あなたとしては「我慢」や「努力」ばかりしなければならないのが目に見えてるのですよね？
そこまでしても絶対手に入れたい相手なのでしょうか？

彼しか居ない！彼じゃなければ！
どうにか彼のそういう考え方を変えれるような存在になりたい！と思うのでしたら
期間を設けるのではなく、あなたは永遠にその努力をし続けなければなりません。
そこまでの覚悟を持って彼を攻略することに挑まなければ。

彼の「ゆっくり付き合っていこう」というのは、彼もその間品定めするということです。
自分に従順な女性かどうか？
そしてそれと同時に自分のスタンスは変える気は無いということです。

そういう彼でもいいのであれば、我慢してお付き合い「してもらう」ことは可能だと思いますよ。

でも・・・それってなんだか寂しいよね。付き合って「もらう」状況だもの。

20代後半で結婚も視野にいれられてると思う年齢です。
急いでないにしても、お付き合いはそういう出会いであって欲しいはずですよね。
そう考えると、他に目を向けることも必要だと思いますよ。

彼は彼でお付き合いしていて、他の可能性もあなた自身が探ってはどうでしょうか？
その中で、彼があなたが離れて欲しくない！と感じれば、彼自身が行動するはずです。
今のままあなただけが変化し行動するのでは、この先彼と居ても苦労が耐えない気がします。

toshipee · Answer

嫌な部分があって、一度そこまではっきり言うほどだったら、絶対それは覆らない。それを言わない男だから、自分ではちゃんと言ってるつもりで、実は自分が一番かわいくてあなたは自分に合うかどうかで、今はまだ捨てるに忍びないと思っているだけ。妙齢だからね。自分から去らないと。だけど、ノーは示しているから彼は悪者にはならない。
　やな男だねぇ、だからバツものなんだよ、と男でも思うがな。
　プライドがあるなら、捨てていいと思うけどね。

kuronekoru · Answer

半年は確かに早かったかもしれませんね。もう少しおつきあいを続けてみて決めてみては？１年後に同じような事を言われたら私なら脈なしと思って諦めます

Uyhtgr · Answer

愛情が薄そうな男性と結婚しても寂しさが募るだけで時間の無駄だと思います。
他にも超いい男は世の中には数え切れないほどいると思いますので今回は諦めた方が、この先の人生無難だと思います。

borg121 · Answer

彼は、あなたが30代後半になっても、同じような言い逃れを繰り返している可能性があります。
　なので、この辺りが潮時だと思います。

tarutosan · Answer

付き合いの期間を考えれば彼の主張はそんなにおかしくないし、質問者さんが諦めることもないのですが、月に3回しかあってないのに「疲れてる」と連発し、関係の悪さを相手のせいにするのは結構自分本位な方ですね。
実際仕事が酷い状況の方もいますが、それならなおのこと結婚して支えてもらいたいと考えるはずなのに。
結局、離婚原因もそういう所なのでしょう。

性欲のない方は浮気の心配がないので考え方次第です。ただ子供を望みにくいでしょう。
結婚後に何十年も一緒にいられるか、いて楽しいと思えるか、その部分を考えて結論を出すのがいいのではないでしょうか。

seveni3382 · Answer

結婚ってお互いの価値観を共有する事と尊重する事だと思いますよ
相手の方は結婚を失敗している経験を持っている方だから慎重にならざるを得ないと思いますよ
あなたは、ただ単に結婚願望が強いのかそれともこの方と一緒に生きたいのか解りませんが結婚を前提にお付き合いをしているのならば期限を設けて結婚するかしないかをハッキリさせた方がいいかも知れませんね

kawabemayumi · Answer

１０代後半なら付き合い続けるのも良いでしょうが
２０代、しかも後半なら別れた方が良いです。
っていうか２０代後半の女性に
「ゆっくり付き合って行こう」という男性とは
友人としても関わりを持たない方が良いです。

rainbowenglish · Answer

幸せにしてくれない男性という事ですね。

世の中には彼より幸せにしてくれる男性はたくさんいます。

彼に「まだ結婚は考えられない」といわれました

彼は君とは結婚しないと思う。

付き合って半年で「一緒に暮らさない？」ってことをあなたの方から言ってしまったのは

嫌な部分があって、一度そこまではっきり言うほどだったら、絶対それは覆らない。

半年は確かに早かったかもしれませんね。

愛情が薄そうな男性と結婚しても寂しさが募るだけで時間の無駄だと思います。

彼は、あなたが30代後半になっても、同じような言い逃れを繰り返している可能性があります。

付き合いの期間を考えれば彼の主張はそんなにおかしくないし、質問者さんが諦めることもないのですが、月に3回しかあってないのに「疲れてる」と連発し、関係の悪さを相手のせいにするのは結構自分本位な方ですね。

結婚ってお互いの価値観を共有する事と尊重する事だと思いますよ

１０代後半なら付き合い続けるのも良いでしょうが

幸せにしてくれない男性という事ですね。

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　嫌な部分があって、一度そこまではっきり言うほどだったら、絶対それは覆らない。

　彼は、あなたが30代後半になっても、同じような言い逃れを繰り返している可能性があります。