突然息子がゲイだと言ったら

息子を持つお母さん、お父さんに聞きたいです。

僕は22歳のゲイです。
僕は今両親にゲイであることを伝えるかどうか葛藤しています。

親が死ぬ前に本当のこと言わなきゃとか、そろそろ結婚とかってなる30歳前後ぐらいには言わなきゃとか

逆に、このまま隠し通して何もなかったように最期まで見届けたほうがいいのかなとか、、、

いろいろ考えてしまいます。

もし自分の息子がゲイだったらどう思いますか？また自分だったらそのあとはどういう対応をすると思いますか？

縁を切るとか偽装結婚でもいいから結婚させるなどなど厳しい意見でもいいので素直な意見を聞かせてください。

No.4 回答者： terune 回答日時： 2014/06/16 20:17

やはり、自分からゲイだと言うのは勇気がいるでしょうね。

特に両親の場合は。
でも、質問者さまが、他に男の兄弟がいないのであれば、古い考えですが、家の跡取りの問題とかあるので、はっきりさせなければならないかもしれません。
自分は高校時代に友人から「新宿2丁目で働いている」という噂が立つくらい、それっぽい所があったのだと思います。
が、女装や性同一性障害ではなく、自分は男だと思っていました。
しかし、両親に知られた時
「あなたはゲイではない」とハッキリ母親から言われました。実際はゲイですが。
その母も今では「ゲイでも何でも構わない」となっています。父は他界しました。
カミングアウトはきっかけであって、問題はカミングアウトの後、両親とどのような関係を構築するかです。
知られた時のきっかけはあるラジオ局に投書した手紙が原因でした。
こんなにゲイがオープンになった時代でさえ、ゲイを隠そうとする人や、それを勧めるストレートの方がいる事にショックを受けています。
いろんな方の意見を聞いて、対処方法を考えるのは御自由ですが、最終的には「こうしよう」とおもっても、そのように上手くゆかないかも知れませんし、成り行き任せでもいいような気がします。

No.3 回答者： terune 回答日時： 2014/06/15 03:50

ごめんなさい。

私は息子を持つお父さんでもお母さんでも無く、ただの５０過ぎのゲイ(男性)です。
あなた様の質問や他の回答者の答えを見て、愕然としたので、書かせて下さい。
私は１８歳の時に自分がゲイだとバレて、それ以来３０年以上ゲイとして生きて来ました。
あなた様の質問を拝見して「なんだ30年前と全然変わってないな」と思った次第です。
あなた様はどこかしら中性的な部分とか仕草とか喋り方とかありますか？
要するに見た感じゲイっぽい所があるかと言う事です。
それなら、特に話さなくても、親は気づいていると思います。
また、女性は全く性的対象にはならないのか、それともそうではないのかと言う事です。
ゲイの私から言わせれば、偽装結婚なんて絶対しては駄目です。そんな罪作りな事はしてはいけません。
それならレズビアンの人との結婚を考えてみて下さい。
結局あなたはいろんな親の人の意見を聞いて、カミングアウトするかしないか決めようとしているようですね。
私は特にどちらと決めなくていいと思いますよ。
でもカミングアウトするなら、アフターフォローまで考えて下さい。
また、両親同時にカミングアウトしようとしていますが、それは辞めた方がいいと思います。
２対１で、不利な状況になります。
まずは父親に「母さんには内緒にして欲しいんだけど」と前振りしてから、父親に相談するべきだと思います。
同じ男ですから、分かり合える部分もあるでしょう。
ゲイの知り合いがいるなら(なるべく年長者がいいと思います)まず、その人に相談するべきだし、ゲイの知り合いがいないなら、まず、ゲイの知り合いを作る事から始めるべきですね。
お住まいの保健所には保健師という人がいて、無料で相談にのってくれる筈ですから、相談してみるのもいいかもしれません。
とりあえず、わからない事があったら、お礼に書いて下されば、私でわかる事ならお答えしますので、遠慮なく質問して下さい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
家族からも周りからもよく「どっちが好きなの？」と言われることがあるほど喋り方や仕草には出てると思います。
なので言われたらそうかもって感じになるかもしれませんがやはり核心をついてるわけではなく、「彼女とかは？」「嫁さん候補は？」なんて電話もしばしばあります。

周りにゲイの知り合いは結構いるのですがカミングアウトしてたりしてなかったりいろいろあって考え方も十人十色なのて結局は自分で結論を出さなきゃと思い参考にするためにも今回の質問をしました。

一応家族の中では姉にのみカミングアウトしてて割りと平気な感じなのですが親には言わない方がいいかもという考えみたいです。。

うちは由緒ある家庭ってわけでもないので偽装結婚までしようとは思っていませんが、大好きな両親にそんなことを言われるかもしれないという恐怖もあります。。

下手したら家庭崩壊レベルの問題だと思うので何年かかけて結論をだそうと思います。

ちなみに差し支えなければでいいのですが、バレたときの背景とその後のご両親の対応はどうでしたか？

お礼日時：2014/06/16 19:30

No.2 回答者： 52314 回答日時： 2014/06/12 10:51

<br /> 世間体が悪すぎる。わが子だったら人に言えません。<br /> 親戚の目も心配。<br /> <br /> 隠

偽装結婚でもしてくれた方が安心です。


これまで皆さんそうしてきたと思いますよ。

今の日本がおかしいと思います、

あくまでそれは　日陰者だと思います。

偏見だなんて言わないでください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

かたわというのはちょっとショックですが
今の日本人はそういう考えが普通なのかもしれませんね。
カミングアウトするということは苦しみを分けてしまうことにもなりますし、やっぱり自分１人で背負っていくべきなのかなと思いました。

お礼日時：2014/06/12 11:59

No.1 回答者： zebura23 回答日時： 2014/06/12 01:59

21の息子がいますが、ゲイでもかまいません。

結婚がすべてだと思わないので、
息子も結婚してもしなくても構わないと思っています。
ただ自分の望むように生きて行って欲しいとだけ思っています。
普段から、「ゲイでもいいのよ」と息子には言っています。

ですから人によるんですよね。
だからまず、あなたのご両親がゲイに対してどういう考えを持っているかを
探られるのが第1歩ではないでしょうか。
ショックを与えたくないあなたのお気持ちはわかります。
ただ幸いに、最近はテレビでもゲイの人が普通に顔を見せるようなので、
テレビを通して、ゲイに対する偏見は以前よりも少なくなっているように思います。
ですから案外、受け入れてもらえるかもしれませんよ。

同性愛というのは、生まれる時に選択してきた生き方なのです。
ですから良い悪い、好き嫌いなどの
他人からのジャッジ（批判、裁き）が触れることのできないその人の選択なのです。

人間はたとえ歳をとっていくとしても、毎日何らかの内的な変化をしているものです。
あなたのご両親もきっとそうだと思われるので、
最初は驚きのリアクションがあるかもしれませんが、
あなたの話を聞いて、少しずつ変わっていかれると思います。

でも、、ご両親が受け入れるのが無理のようなら、
あなたも考えておられるように、別にあえて伝える必要はないと思います。
なんでも打ち明けたいというのも理解できますが、あえて言わないでおくのも
大人のやり方です。
話すチャンスというのが必ずあるので、それを見逃さずに注意していてください。

ご健闘を祈っています。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

なんかすごく救われました。
自分の為、両親の為、どうしたらいいか
今後しっかり考えていこうと思います。

お礼日時：2014/06/12 11:56