彼女がいる人が羨ましくて辛い

恋愛できる人が羨ましいです。誰かを本気で愛したり、誰かに本気で愛してもらいたいです。でもそんなことはいままで無かったし、たぶんこれからも一生あり得ない。周りで２３まで彼女いたことない奴なんてほとんどいない。つまりこれは、今後僕が好きになった人はすべて人に取られるという事。

普通に女の人と話ができる人が羨ましい。僕が話しかけたって、女の人には喜んでもらえない。実際僕の話はつまらない。
普通に女の人を遊びとか誘える人が羨ましい。そもそもＯＫしてももらえるはずもないし、万一ＯＫしてくれても、嫌々付き合わせてたらどうしようとか、不安が尽きない。
普通に告白とかナンパとか出来る人が羨ましい。どうしてそんな勇気が出せるのか本当に分からない。
普通に女の人に興味を持たれるひとが羨ましい。僕は他人にとって居ても居なくても同じなんだと思うと空しくなる。

この嫉妬心をどうにかなくしたいです。そうすればもてない人生も楽になると思いますから。どうすればなくせますか。もてない人教えてください。

No.16 回答者： taou2taou 回答日時： 2014/06/25 00:20

三十代の既婚者です。

私もあなたの頃はそんな気持ちでしたね。
初めての彼女が出来たのは30のときでした＾＾；

２３で彼女がいないくらいで絶望的にならないでください。
上にはもっと上がいます。
ネガティブ思考を捨てて、前向きに行きましょう。

いきなり本気の恋愛をするよりは、まず女友達を作るなり、
女の子と普通に話せるようになりましょう。
そうすれば少しは余裕が出て嫉妬心もなくなるはずです。
あなたに必要なのはステップを踏むことです。

最近流行りの、お見合い、婚活、出会いサイトなどを利用するのは
いかがでしょうか？
リアルが苦手なあなたでも、メールでなら女の子を楽しませるのは、
比較的楽でしょう？そうやって、お互いを知ってから、
なので、会ったときでも打ち解けやすいですよ。
チビでブサイクな私でも、女友達や色白むっちりさんとお知り合いに
なれた事実があります(^_^)
ちなみに、今の妻はサイトで見つけた人ですが、
今でもラブラブです笑

諦める前に参考にしてください。

No.15 回答者： mindlife 回答日時： 2014/06/24 21:53

　こんばんは。

まだ締め切られていなかったので、叔母ちゃんの余計なお世話で書き込みますね。

> でも僕が今さら恋愛しようなんてやっぱり虫がよすぎると思うのです。「うん、そうだよね～。」

> これが現実です。「分かってるじゃん。なら、受け入れなよ、男なんだからさ。」

> 他の回答者の方々は、かなり優しいことを言って下さっているなと思います。「何評価してんだよ。回答評価するために質問したのかよ。」

> そんな男に一般的なアドバイスは無意味だと思います。「無意味としか思わないなら質問するなよな。回答者を舐めんじゃねぇよ。」

> 恋愛を諦めることも結婚をあきらめることもできないままでいるのが今の自分です。「本音はそれだろうが。諦めることができないなら諦めなきゃいいだけだろ。こんな小学生でも分かることもできない２３歳って嘘だろ。年齢詐称してんのかよ。」

　現実、現実って言う奴ほど現実を見てないんだよな。本人が夢見て必死で生計を立てる生活をしているのに、傍がとやかく言うことなんてないんだよ。五体満足で、親から愛情を注いでもらいました、感謝してますなんて言う口で、人を見下して馬鹿にして恋愛の一つもできない奴よりも、５０代の納得して生計立ててるおっさんの方がずっと人として気高く生きてて魅力あるんだよ。だから

> 僕にとって恋愛で成功するというのは、この例で言う音楽で成功するっていうのと同じようなものです。「同じじゃないんだよ。失礼も程々にしなよ。」

> 実現の可能性の低い夢は諦めたほうが今後の人生にとってプラスになるのではないでしょうか。「そう思うならそうしな。どっちにしても実現可能性しか頭にない、不可能でもやってみようと努力も実行もしないなら、可能性が高くても実現はできないんだよ。ホント、２３歳かよ、小学生レベルだね。」

　分かろうとしないからふざけた回答をしてみました。私は評価する為に読み返せと言ったのではありませんよ。優しいと感度たのなら、その優しい中から自分に足りない優しさが何かを考える材料にして、離れている頭と心を近づけなさいということなんですよ。
　最後に大事なヒントを。貴方が知らない「信じる」という時代もすでに終わり、今は「知る」時代に移行している。貴方のように感じることなく頭だけで失礼をしてしまうのは、信じることから知ることができない、信じることでその対象や自分の気持ちを知ることができないのです。
　したかったですなんて過去形で人生にシャツターを閉めたのは貴方の勝手。だけどその勝手を２３歳なんて私の孫ほどの年齢でしてしまう親不孝を平気でしていることは、羨ましいとか嫉妬心だとかという衣を着て、幸せなカップルを馬鹿にしているだけのことです。

この回答へのお礼

再三回答して頂いてありがとうございます。余談ですが女性の方だったんですね。勝手にですけで男の人が書いてるものと思っていました。
僕はバカなので未だにうすぼんやりしていますが、つまり頭で考えずに自分の気持ちに正直になってやりたい放題やってみろってことでしょうか。違ってたらすいませんが、もしそうなら、それこそ大変だと思います。今僕が自分の気持ちに正直に行動するなら、僕は婚約者のいる女友達に告白しなきゃなりません。そんなことをしたら女友達は失うし、周りには他人の嫁候補を奪おうとした基地外として噂になってしまうし、そうなったら関係ない友達まで離れていくかもしれません。下手したらバイトは辞めなきゃいけなくなるでしょう。そんなことになったらいろいろとヤバいことは言うまでも無いでしょう。だから、そうするわけにはいかないと思うんです。また頭でいろいろ考えてますけど、でも考えずにいるなんて許されないことだと思いませんか？若いと言いますが２３って言ったら十分大人です。社会における立場や責任があるし、自分と好きな人以外にも多くの人との人間関係もあるわけです。それをまとめてぶっ壊すような事していいわけないじゃないですか。「失敗を恐れてるだけ」だと言われるかもしれないですけど、逆に世の中の人はこんなことも考えずに生活してるんですか？そんなわけないですよね？
もしかしたら僕が好きになる相手がまずいのでしょうか。僕が惚れた女性と言うのはいつも高嶺の花的な女の人ばかりでした。そのせいで好きになる相手とうまく釣り合いが取れないので、結局なにも行動できないというのはあるなと思いました。
それはそれとして、「信じることから知る」ってどういう概念ですか？信じれば道が開けるのですか？なんか宗教みたいですね。それって知るとは違うんじゃないですか？結局は信じてるだけですよ。騙されてるかもしれないじゃないですか。知ったつもりの事は見せかけや嘘かもしれませんよ。「知る時代に移行している」、ごもっともです、知ってなんぼでしょう。他人の気持ちだって、知らなきゃはじまらないです。知らないのに行動はできないのが普通ですよね？軍だって偵察を出して情報を把握しないと動かないです。一介の人間が無鉄砲に突っ込むなんて、ヒロイズムに酔ってるだけのエゴイストですよ。違いますか？
いずれにしても、カップルの人は羨ましいけど、馬鹿になんて断じてしていないです。僕にできないことを実行できているのですから僕よりはるかに優れた人たちですし、むしろ尊敬の念すら覚えます。そうなりたいですよ。どうやったらなれるかも何となく分かります。がむしゃら告白やらナンパやら努力すれば良いのでしょう。場数を踏めば、そりゃ経験も積めるでしょう。でも、第２段落の話に戻りますけど、そんなに何も考えずにおいそれと自殺行為は出来ないです。そりゃ女友達が普通にいて、中学や高校で告白とかデートをしたことのある人は違うでしょうが、それが無くこの年になった僕にとっては自殺行為と同じくらいリスキーで怖いんです。やるべきことはなんとなくわかっていても、それをやったらまずいと心理的ブレーキが強烈にかかるんです。僕だってこんな自分が嫌ですけど、でもどうしたらいいんですか？もうどうしようもないでしょう。こんな状況からどうにかなったなんて話、ネットでも聞かないです。
思いつくままに言いたいことを言ってみます。読みにくくて済みません。そして非礼をお詫びします。

お礼日時：2014/06/26 05:17

No.14 回答者： papermoon38 回答日時： 2014/06/24 15:26

お礼をありがとうございます、Ｎo.13です。

ちょっと誤解があるみたいなので再度回答させてくださいね。

歳を経て結婚を考えるようになった女性は打算的と思っているみたいですが、違います。
そもそも女性は最初からできれば結婚に結びつけばいいなと思って恋愛するのだと思いますよ。
質問者さんと同じです。「好きな人と結婚して幸せになりたい」、同じです。

ただ女性は出産のリミットがありますから
男性より早い段階で、恋愛の機会にハンデをもらえているのです。
20代で良い相手に巡り合えた人は幸運な人。
30代でまだの人だって当然「好きな人と結婚して幸せになりたい」人です。
ただ、20代のときよりは男性への要望が落ち着いてきている、ということなんです。

自分の一生のパートナーがＡＴＭの役割だけでいいなんて女性はいません。
そんな結婚に躓いた人の負け惜しみの言葉なんかをまともに受け取らないでください。
それに中にはエンジョイ型の恋愛をする人もいるでしょうが、
普通は先ほどもいったように、女性だって幸せなゴールを期待して恋愛をするのです。

結婚のあと子供を考えている男性からしたら、30後半以降の女性はもう対象外です。
何をどんなに努力したってダメって言われちゃうんですよ。
男性はいいじゃないですか。
素敵な恋愛結婚をするために、自分を磨く時間がいくらでもある。

同世代の女性を相手に考えたとき、
20代までは恋愛力の高い男性が恋愛できる。
30代からは普通以上の恋愛力があれば、しようと思えば多くの男性が恋愛できる。

あなたはまだ23歳。
「すっぱいブドウのキツネ」みたいに
手に入らないからってその理由をこじつけて諦めるのはまだ早いんじゃないですか。

あなたの例えでいうなら、
サラリーマンしながら趣味で音楽活動は続けるって方法もアリじゃないですか。
続けてたらライブとかをやる機会が訪れるかもしれないじゃないですか。

人目をはばからないバカップル見て嫉妬してる暇があったら、
仕事も家庭も上手くいってる男性を観察しましょうよ。
将来この人だ！と思う素敵な彼女に出会ったときに
もう少し自分に自信が持ってアピールできるように
今から普通に話したり行動を共にできるように努力してみましょうよ。

それに恋愛モードは三年とか四年しか続かず、あとはお互いの努力にかかっています。
あなたの言うドライな夫婦関係は始まり方に原因があるのではなく、
恋愛モードが終わっても継続して
お互いの身になって思いやることができるかどうかの能力の問題です。
今のあなたはまだまだ女性への理解が足りないように思いますよ。

でもここで回答してくれた人にちゃんと向き合い、お礼をするあなたは
全く女性と分かり合えない人ではないし、分かろうとしてくれる人と見ました。
後は自分の殻を破って行動する勇気次第だと思います。

いい恋愛に憧れるのなら、焦らずじっくり必要なものを身に付けましょう。
まだまだ時間はたっぷりあるんですから。

この回答へのお礼

結婚生活が必ずしもお金と義理で成り立つものではないことが分かりました。ありがとうございます。そして、付き合ったり結婚したりする相手が尊敬できる人間であることがとても重要であるように感じました。僕の周りにも、時々とても尊敬できる人間的魅力にあふれた人がいます。そういう人って恋愛対象としてもとても魅力的に感じるんですけど、でもそういう人たちって絶対彼氏とか旦那がいて、しかもそういう男の人ってすごい人たちばかりなんですよね。そういう立派な人間を見てると、自分が釣り合わないようにいつも感じてしまいます。僕は何をやっても人並み以下ですから。
改めて考えてみたんですけど、やっぱり僕はかなり贅沢な欲求を持ってるなと思いました。人並み以下のくせに、人並み以上の相手と恋愛や結婚をしたいと望んでいます。でもそれを実現するのに見合う努力をしたことは無いし、する根性も無いのです。でもきっぱり恋愛しないと諦める潔さもありません。時間はたっぷりあると言われますが、もうじき大学も卒業で、仕事をし始めたらこれまでに比べれば自分の時間など無いに等しくなってしまうでしょう。何を言いたいのか分からなくなってきましたが、なんというかすごく不安で気持ち悪い気分です。

お礼日時：2014/06/26 04:38

No.13 回答者： papermoon38 回答日時： 2014/06/21 20:57

23ですか、お若いですね。

恋愛市場では男と女で大きな差があることをご存知ですか？
20代の女の人はまさに売り手市場。
よっぽどの欠点が無い限り、その気になれば彼氏ができる。
だから男性へのボーダーレベルはとても高め。
この年代で好きになった人を彼女にするなんてかなりの野望ですよ。

そんな同世代の女性と付き合える男性はやっぱり恋愛力の高い人に限られる。
質問者さんの周りはハイレベルな男性が多いんですかね。
いやいや、普通以下の彼女ナシの男の方が絶対多いはずだけど、
目立ちませんからね、独り者は。
多数派なんですからそんなに捻くれないでもいいのに。

でも30代くらいになると状況が変わってくるんです。
悲しいかな、女性の恋愛市場価値は年齢と共にどんどん下がっていく。
結婚や出産のリミットもあるから、
男性への要求も容姿とか話し上手で楽しいとかより、
むしろ仕事熱心だとか真面目だとかの堅実性や、
女性関係の心配が無さそうという方が重要になってくる。

この時期が多くの男性のチャンス。
20代のときから仕事に励み、がっつかずに広く女性との交友を続けてきた人が
交際に結びつける最大のチャンス。
私の友人関係でも学生時代はモテなかった男性たちで、
結婚できてる人はそういうタイプですね。

逆にずっと独身のタイプは
やっぱりいつまでも自信が無くて女性にアピールできない人。

それから女性を意識しすぎている人。
女の人って最初っから女性って意識して接してくる男は苦手。
まだそう交流も無いのにそう接しられると、
誰でもいい、とにかく付き合いたいのかっていう風に感じちゃってダメなんです。
女の人は『お前だけ』を求めていますから。

最初は友達の一人としてフランクに接し、
時間を掛けてお互いを知り、交流を深めて相手からも好意を感じられたら
女性として意識していることをアピール、これが正解。
いい人なのに彼女ができない男性ってここができないように思います。

今彼女が欲しいんだよ！っていうなら
あなたができない、無理と言ってることを克服するしかありません。

今は我慢する、でも今のリア充組に嫉妬しないためには、
今に見てろと仕事なり趣味なり励んで自信をつけコンプレックスを減らすこと、
男女別なく友人関係を作って楽しむことです。
彼女彼女って考えないで素直に今を楽しめばいいってこと。

無いものに固執して今あるものを喜べない人はいつまでも満たされませんし、
マイナス思考でメンドクサイ人は男でも女でも
若くても歳をとってからもモテません。

この回答へのお礼

そういうケースであれば確かに結婚は出来るかもしれないですが、そういうタイプの女性は男にＡＴＭのような振る舞いを求めるのではないでしょうか。まともに恋愛も出来ないような男がこんなことを言うのはエラそうですけど、出来れば好きな人と結婚して幸せな生活がしたいんですよね。でも、若いときリア充と恋愛を散々楽しんだのちに「そろそろ結婚して落ち着こう」とか考えて結婚相手探してる女の人って、結婚してもあんまり幸せになれなさそうな気がします。必要な金を出して生活を支え、それ以外のシーンでは最低限の関わり合いで済むような、ドライな関係の夫婦生活になってしまいませんか。よく2chのまとめとかで見ます。少なくとも、そうなるくらいなら一生独身がましです。かといって現状を変えられるような建設的なアイデアも無いですが…

お礼日時：2014/06/24 03:09

No.12 回答者： mindlife 回答日時： 2014/06/19 00:19

　　こんばんは。

再度のお礼コメントを有難う御座います。

> 気分を悪くさせてしまったら本当にごめんなさい、でもやっぱりどこか的外れな非難をされているように思えてならないですし、どうすれば楽になれるのか分からないです。やっぱり僕が変人なんでしょうね。

　気分を悪くするどころか、ぼちぼちでも気付き始めたなと嬉しいですよ。同時に、的外れにしか受け取れず、非難しているとしか思えないで、ただ自分が楽にしてもらえることしか分かろうとしないのは、変人なのではなく素直ではないということです。
　最初に戻ってやはり嘘吐きでもありますね。教えて下さいだの聞かせて下さいだのと言いながら、教わっても聞かせてもらっても、自分の凝り固まった頭にある自分の考えに照らし合わせるしかしないでいるのですから。

　だから老婆心で追記回答します。今回のコメントで感じたのは、思考できないことで思いと考えが乖離しているということです。乖離しているから関わって係わることができないということです。
　回答数での判断ですが、、恐らく他の回答者からは「何を言っても無駄」と思われて断たれたのではありませんか。せっかく回答という形で関わってくれているのに、恋愛という感情を貴女の頭の中の理屈に合わないと係わることをしないことの証拠です。

　気分を悪くさせてしまったかもと思ったのなら、どうしてそうさせてしまうのかを考える。それが思考するということです。もう一度、回答者達の回答と自分のコメントを気持ちで読み直してみて、変人なんだから変わろうとするのか、どうしても嫉妬心をどうにもできないのならそれでもいい、その方が楽だという意地を見せればいい。失敗を恐れている怖がりに感心を持ったり好きになったり恋したり関わろうなんて人はいないんだから。
　
　結局はこんなふざけた回答しかできないですよ。

この回答へのお礼

僕は嫉妬心から解放されて楽になりたいのです。ただ楽になりたいなんてずるいですけど、でも僕が今さら恋愛しようなんてやっぱり虫がよすぎると思うのです。もちろん僕だって男ですから、普通に恋愛したかったし結婚したかったですよ。でも回答で言って頂いている通り、僕なんかに関心を持ったり好きになったり恋したり関わろうとする人なんて、そうそういないです。これが現実です。
他の回答者の方々は、かなり優しいことを言って下さっているなと思います。でも結局ほとんどのアドバイスが、もともと恋愛できる素質を持っている人間であることを前提にしているように思うんです。クラス中の女子から好かれるようなイケメンでなくても、女子とコミュニケーションを取ったことがあるような普通の男だったら、ああいうアドバイスも妥当だと思います。でも、中学高校とずっと共学だったのに女子の連絡先も殆ど知らない、浮いた話も無い、そんな男に一般的なアドバイスは無意味だと思います。
繰り返しになりますが、僕だって恋愛したかったです。でも「恋愛したい」っていう気持ちを引きずっているせいで、逆に言えば恋愛を諦めることも結婚をあきらめることもできないままでいるのが今の自分です。
音楽の世界でメジャーデビューの夢見る男がいたとしましょう。夢を追い続けてフリーターを続けるのは確かにロマンチックかもしれませんが、将来５０代のうすらハゲとなってなお「俺には才能があるんだ…！」とかぼそぼそつぶやきながらコンビニで深夜レジ打ちで必死に生計を立てる生活に陥るリスクが極めて高いことも事実です。逆に夢を夢としてきっぱり諦めて堅実なリーマン人生に甘んじれば、同じ５０代になった時にありきたりであれども多少はＱＯＬの高い人生を歩めていると思います。僕にとって恋愛で成功するというのは、この例で言う音楽で成功するっていうのと同じようなものです。実現の可能性の低い夢は諦めたほうが今後の人生にとってプラスになるのではないでしょうか。

お礼日時：2014/06/24 02:55

No.11 回答者： mindlife 回答日時： 2014/06/16 21:49

　こんばんは。

お礼とコメントを有難う御座います。

> 教えて下さいって嘘もつかない。教わっても真正面からそれを受け止めて実行する気はないでしょう、自分の周囲しか見ない、比較しかできない貴方でいる間は。

　前回、上記を書きました。そのまま当たっているじゃない。聞いても歪んで取って、どうすればいいか分からないと投げ出す。まずそれに気付きましょう。

> でもそれって恋愛感情とは本質が違いますよね？

　ほら、これもそう。人間関係の基本は家族関係なのです。親からの無条件の愛情を注がれるから「愛」を知るんだよ。そして「愛」と「恋」は違う。二次性徴が始まれば、それまで大好きだったお母さんという異性ではなく、他者の異性に興味・関心が湧く。それまで一番好きだったはずのお母さんのランキングが落ちていくのです。それが「恋」で、恋している相手から恋されて恋愛関係が始まって恋という下後頃がＩという真心にしていく関係になって、無条件に愛された基礎があるから「愛」を注げるようになるのです。

> ファーストプレイス的なコミュニティの中で自分が必要とされている事実と、大多数の第三者が自分に関心を持ってないという事実は、全然別問題だと思います。

　貴方が勝手に別にしているだけですよ。貴方には必要とされて誕生したと思っているけれど親には違う。子供という一括りを必要としただけです。そこに貴方が誕生して、貴方という一人の人間を無条件に受け入れ、関心を持って育てたんですよ。
　つまり二人の男女が貴女個人に関心を持ったのは誕生後です。そこで親子という関係作りをしてきたんですよ。そしてそれが育てるということです。

> それはそれとして、どうすれば嫉妬心を捨てられるんですか？簡単とおっしゃいますが、「満腹になりたいのなら空腹感を感じないようにすればいい、そうすれば食事しなくても楽になる」と言われているのと同じで、具体的にどうすれば良いのかよくわからないです。

　私が言っているのは「満腹になりたいのなら、空腹感を満たせるように食事をしなさい。」と言っているのです。そんな簡単なことを捻くれてしか考えないで、再度冒頭に戻って、こんなに簡単なことすらやってみようとはしないで、回答者も私一人ではない人達が貴女の質問に感心を持っている事実を見ようともしないでいる間は、荒んだ「羨ましい」「辛い」「もてない人生を楽に」なんて我侭の殻から抜け出せないよ。

　とにかく答えが欲しいようだから一つだけ。> 周りで２３まで彼女いたことない奴なんてほとんどいない。つまりこれは、今後僕が好きになった人はすべて人に取られるという事。　なら、今の自分の居場所から出て、２３どころか３３まで４４まで５５まで彼女がいたことが無い奴のところに引っ越すか、好きになった人を見付けたら取られる前にそこから引っ越すことしかないでしょう、というふざけた回答しかできないですよ。

この回答へのお礼

いろいろ指摘して頂いてありがとうございます。でもやはりまだ気になる点がいくつかあるので聞かせてください。

>恋している相手から恋されて恋愛関係が始まって恋という下後頃がＩという真心にしていく関係になって、無条件に愛された基礎があるから「愛」を注げるようになるのです。
ということは、好きな人から恋されなければ、愛を注げる立場にはなれないんですよね？「僕が愛を知っているか」という問題は、結局のところ「恋している相手から恋される関係」を構築することに成功した時点から初めて議論の俎上に上がるわけです。
回答者様は「僕が愛を知らないから他人に愛を注げない」という問題提起をしているのではないですか？僕自身の感じとして、家族からはそれなりに愛を受けたつもりだし、ふさわしい相手ができれば愛を目一杯愛を注いでやる自信がありますけど、いずれにしても、それは論点が違います。なぜなら、僕はそもそも愛を注ぐ側の立場になれないからです。そこが最初の関門であり、僕が生まれてこの方越えられない壁なんです。

＞つまり二人の男女が貴女個人に関心を持ったのは誕生後です。そこで親子という関係作りをしてきたんですよ。そしてそれが育てるということです。
その通りだと思いますが、だからと言って結論が変わるでしょうか？親子もカップルも関係づくりに苦労してるということが言いたいのだと思いますが、血縁を前提にして関係を築くのと、いくらでもいる異性の中から一人を「選び取って（同時に選び取られて）」その人と関係を築くのとでは、やっぱり意味が違うのではないですか？もっと正確に言うと、僕が両親に愛されていようといなかろうと、それは彼女ができて以降の問題であって、少なくとも彼女ができるという段階までは、それは関係ないのではないですか？

＞私が言っているのは「満腹になりたいのなら、空腹感を満たせるように食事をしなさい。」と言っているのです。
つまり、「嫉妬心を捨てたければ恋愛しろ」という意味ですか？もしそういう意味だとしたら、やっぱり矛盾と言うか、話がループしてると思います。だって「恋愛できないから嫉妬している」のに、「嫉妬心を捨てたければ恋愛しろ」と言われているのですから。
もっと言うと、「こんな簡単なこと」と言いますが、僕にとっては恋愛することは簡単ではないわけです。やってみようとすらしないと言いますが、この年まで告白したこともされたことも無い男が、軽々しくやってみようなんて勢いで行動しようものなら、ただ失敗だけでは済まないはずです。

気分を悪くさせてしまったら本当にごめんなさい、でもやっぱりどこか的外れな非難をされているように思えてならないですし、どうすれば楽になれるのか分からないです。やっぱり僕が変人なんでしょうね。

お礼日時：2014/06/18 03:15

No.10 回答者： mindlife 回答日時： 2014/06/15 01:18

　簡単です。

　恋愛できる人、女の人と話せる人、遊びに誘える人、告白できる人、ナンパできる人、興味を持たれる人と自分を比較しないことです。
　
　本気で愛したり愛されたりが今迄なかったということは、貴方に家族、若しくは親代わり兄弟代わりがいなかいか、貴方が余程の鈍感だということです。
　
　貴方が、他人にとっていてもいなくても同じとしか思わないということは、家族や友人への思い遣りが無いということです。

　さて、冒頭に戻って簡単です。嫉妬心をどうにかしたいのならその心を捨てればいいだけですよ。そうすれば、恋愛していなくても楽になります。
　自分を誰かと比較する前に、鈍感で思いやりが無い今の自分に心を寄せる人がいないことを認識しましょう。教えて下さいって嘘もつかない。教わっても真正面からそれを受け止めて実行する気はないでしょう、自分の周囲しか見ない、比較しかできない貴方でいる間は。

この回答へのお礼

家族はいますし、家族には愛情をもって育ててもらったと思ってますけど、でもそれって恋愛感情とは本質が違いますよね？両親には感謝していますが、家族はあくまで肉親としての関係が先にあるから、当然に親しみを持つようになりますけど、恋をする相手は自分がその関係性を一からつくるわけじゃないですか。ファーストプレイス的なコミュニティの中で自分が必要とされている事実と、大多数の第三者が自分に関心を持ってないという事実は、全然別問題だと思います。
それはそれとして、どうすれば嫉妬心を捨てられるんですか？簡単とおっしゃいますが、「満腹になりたいのなら空腹感を感じないようにすればいい、そうすれば食事しなくても楽になる」と言われているのと同じで、具体的にどうすれば良いのかよくわからないです。

お礼日時：2014/06/16 01:38

No.9 回答者： Akesimu2149 回答日時： 2014/06/13 21:14

話しかけても女性に喜ばれないから話しかけてないんでしょ。

キモ男に話しかけられなくて、十分に女性は喜んでるから安心しろよ。
誘われても断るほうが大変なんだから、女性は誘われなくて喜んでるぞ。
女性は興味を持ってるから話しかけられたくないとかキモいって感じるんだよ。
興味をもたれてよかったな。

話しかけもせずいるだけで興味をもたれてるんだ下から嫉妬なんてするひつようねぇだろ。
イケメンは必死にファッション詩を買いあさって、立ち読みして、女性に話しかけなきゃ興味をもたれないんだぜ。
女性に興味をもたれるということでは質問者のほうが圧倒的に優位だから安心しろ。

この回答へのお礼

言いたいことはすごくよく分かります。確かに自分がもてないのは必然でそもそもどうにもならないんじゃないかってよく考えます。それをどうにかしようと頑張ることなんて女の人は期待してなくて、むしろそんな頑張り自体が無駄なだけじゃなく迷惑なんじゃないかと言う不安と言うか、そういうのもあります。
そういう意味では今のままの方が、女の人にとってはいいのかなとも思います。本当のところはどうなのか僕もよく分からないです。お互いつらいですね。

お礼日時：2014/06/14 03:08

No.8 回答者： HCBbusabusabusa 回答日時： 2014/06/13 15:55

結局は容姿、ルックスだって。

(^^ゞ
女の子は見た目の良いイケメン等と付き合いたいと願うものだよ！
ブサメンダサメンじゃダメだって。一生涯彼女出来ないし一生涯独身だよ。

この回答へのお礼

そうでしょうね。でも僕は僕が好きになった女の子を彼女にしたいし結婚したいです。

お礼日時：2014/06/14 02:53

No.7 回答者： zakiyu 回答日時： 2014/06/13 10:59

多分、今まで、そういう出会いが無かったんだと思います。

それにしても、女性と仲良く会話が出来ない点においては致命的だと思います。

これが出来ないと恋愛に発展することはほぼないと思ってください。

他人が恋愛出来る、彼女がいる、羨ましいは置いといて、

まず、質問者さんがやらないといけないことは、これは男性も女性もそうですけど、会話の上達と女性との出会いや話相手を増やすことが課題だと思います。

おそらく、質問者さんは恋愛を諦めるという気持ちは無さそうだと思いますので、この課題をやり遂げていただきたいと思います。

私が出した課題は、恋愛以外にも、全体の対人関係にも関係しますし、恋愛までの土台作りでもあります。

要するに簡単で、恋愛・対人関係の基本ということになってきます。

これをやらないと、いつまでもこのままの状態になると思いますので、少しずつ変えて行きましょう。

この回答へのお礼

変えたいですけど、かえるためにはどうすればいいですか。
別の人へのお礼で言ったんですけど、自然と人をひきつけるような話しやすさと言うか、親しみやすさみたいなのをリア充ってみんなそういうの持ってるんですけど、僕はそれがうまく出せないんです。なので話をしている相手にすごく気を使わないといけないので話し中に神経を使うし、そういう話し方をしてると女の人にも親しみを持ってもらえないです。
正直、２３にもなってこんなこと変えることができるんでしょうか。もういまさら何をしたらいいのかなんて分からないです。

お礼日時：2014/06/14 02:51