再来月に入籍予定だった彼が難病になりました。
将来失明の可能性がある、完治が難しい病気です
他の人と幸せになってほしいと言われましたが
彼以外の人との人生は想像できません
将来看護になることを考えた時の辛さよりも
もう一緒にいることのできない辛さのほうが
何倍もつらいです。

しかし、彼に思いを伝え、
一緒にずっといたい支えるからと伝えたのですが
支えてほしくない。一人で居させてほしいと
言われてしまいました。
将来、私が苦労する。
母子家庭の私が母と自分を守るのは無理だと思うから、そんな姿が見たくないといいます。
一緒に頑張りたいと伝えましたが
頑張るなんて言わないでほしい
今は私のことは考えたくないと言われました。

気持ちはわかるのですが
どうしても受け入れることができず
どうすればいいのかわかりません

これは私のワガママなのでしょうか
私の考えが甘いのでしょうか
彼の幸せはどうしてあげるのが一番なのでしょう
どうすれば彼の側にいてあげれるのでしょうか

男性の方に是非ご意見を頂きたいです

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A 回答 (9件)

2児(4歳1歳)の母親で、主人は結婚してから目が不自由になりました。



結婚していたので、支えるしかありませんが、主人は原因不明で、病院をたらいまわしされ、日本で一番と言われる眼科医に見てもらいましたが、結局原因不明で、明日視力がなくなってもおかしくない状態です。今はまだ視力はあります。
先のことは解らないし、治療方法もありません。

視力がわるくなり、視野が欠損していることがわかり、原因不明で治療法がないとわかると主人はピリピリしていました。
子供が二人いるし、今の仕事は迷惑をかけるので続けられないし、私は事務職なので収入も低いからとても悩んでいたと思います。
子供も小さく私は主人を気遣う事もあまりできず、傷つけるような発言もあったと思います。
私の中で不安があったのもありますが・・・

彼はきっと責任感の強い方なのだと思います。あなたの幸せまで考えてくれるのですから。
責任感があるからこそ、自分が大黒柱として働けなくなる=苦労をかけると思っているのではないでしょうか?
お金があることと、精神的な幸せは別ですけど、正直、お金がないと大変で、イライラすることもありますよ・・・

まだ目が見えているなら、見えているうちに見えなくなっても働けるよう動く必要があると思います。
主人は、盲学校へ行き、マッサージとハリの免許取得のためにバイトと掛け持ちでがんばっています。
正直生活は苦しいですが、親にも協力してもらいなんとか生活しています。

盲学校では、奥さんが妊娠中で働けず、自分も学校へいっているため、貯金を崩して生活している人もいます。
彼女がいる人もいます。もちろん、親元で生活している人も。みなさんとても明るく前向きですよ。全く見えない人も主人と一緒に野球をしてますよ。全国大会目指してるからよく練習に行ってます。
でも、そうなるまでには、苦しんだ方もいると思います。

彼も自分の中で、病気を受け入れる為にも時間が必要だと思います。
少し距離をおくのも優しさではないでしょうか?
でも将来的にやはり、そばに誰かいるというのは心強いと思います。彼の両親もそう思っていると思います。
将来の看護ですが、目がみえなくても日常生活をし、働いている人は沢山いるので、看護は必要ないと思いますよ。手助けは必要でしょうけど。

あなたが彼と一生をともにしたいのであれば、世帯主になれる程度の収入がもらえる職業が必要だと思います。
何歳かはわかりませんが、仮に、マッサージ師になったとしても、月給は15,6万と聞きます。開業しても顧客が付くまでは大変でしょうし。
彼のご両親は病気を聞いて、息子の為、協力する姿勢があるのでしょうか?そこも重要なポイントです。

私の場合は、しょうがなかったと言ったら言い方は悪いですが・・・子供もいたし、協力していくしかありませんでしたが、「一緒にいたい」と言う気持ちだけでは、生活できません。普通に働けないってことがこんなに大変だとは想像していませんでした。想像してない大変さが沢山あります。

私の経験で、アドバイスにはなっていませんが・・・彼は彼で支えたいと言ってくれる彼女がいて幸せですね。
中には、病気になったとたん去っていく人もいるのに。

一緒にいたいなら、まずは、落ち着いた状態でお互い話し合いができるようになるまで、待つことだと思います。
今話をしても平行線でしょ?
がんばってください。
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この回答へのお礼

実際の将来は甘くないってことですね。
安易に自分が支えるとか言ってしまったと
感じます。
今はまだ諦めたくないので
自分がいまできる将来に向けたことを
考えてみようとおもいます
少し時間をおいて、お互いに冷静になれたら
改めてきちんと気持ちを伝えてみます。

ご自身の経験から色々と教えて頂きありがとうございます。一番今の自分の支えになるアドバイスでした。
旦那様の目もいつか治るといいですね。
私も何よりも1日も早くこういった病気の治療法が見つかることを祈ります

お礼日時:2014/06/25 05:54

彼は普通にいい人ではないでしょうか。


貴方を巻き込みたくない、あるいは今は結婚を考える余裕が無い、
仮に単に余裕がないだけにせよ自分の保身を考えるなら、
結婚を延期したとしても貴方を繋ぎ留めておくべきでしょう。
いやらしい言い方で大変申し訳ないですが彼が相当なお金持ちであれば、
結婚して、将来貴方に見捨てられ離婚に至った際の事を考えなくもないですが、
そうでないならばやはりいい人だと思います。
彼が「今は」独りでいたいというならわかります。
でも、また落ち着いたら考え直そうなんていうのは勝手な話だと考えるでしょうし。
「結婚は延期するけどすぐには別れないでおきましょう、これから考えよう」は
いかがでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます

いい人なんだと思います。誰よりも優しい
だからこそ見捨てるのが辛いです。

とはいえ、今は結婚とか
そんな場合では無いですね
自分の混乱に甘えて、彼を苦しめる発言をしてしまいました。
もう少し冷静に考えてみます

お礼日時:2014/06/25 05:44

立場を変えてみたら、自分が彼の立場でも別れると思います。



貴方が彼の立場ならどうでしょうか?
婚約中に発病、彼と彼の母親との将来がある。
子供はどうする?彼だけの収入で自分や義母の介護はどうするのか?

自分のことで限界なうちは婚約者やその親の事まで心配できないと思います。
強硬に結婚してから収入と支払いは、もしも大黒柱の貴方とその母親が倒れた時は彼は誰に支えてもらうつもりでしょうか?
20年後30年後を考えると、私なら別れを同じように提言すると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます

私も逆の立場なら彼と同じ行動をとっていたと思います。だからこそ辛いのかもしれません。
気持ちがわかるからこそ、彼が我慢している気がするのです。

とはいえ、今の私や母の将来を
手一杯の彼に背負わせるのは
余計に苦しめているんだとわかりました。
将来の負荷にならないような方法がないか考えてみようと思います。

お礼日時:2014/06/25 05:40

私のわがままなんかじゃありません。


これは「彼が我儘」なのです。

ふざけるんじゃないよ!と言いたいですね、彼には。
何もわかってない。
「支えてくれる」と言い出す人がいるというのに、それを投げるなどとは。

一緒に頑張って、どうにか「人並みの幸せ」が目指せるわけじゃないですか?。
一人だと難しい困難が乗り越えられるわけですよ。
それが分かってない。
一人で越えていける山などたいしたことがないのだし、幸せってやつは掴もうとするだけ困難な道を歩まなきゃいけないものです。
つまり、彼の今の考え方は「幸せになることを投げてる」わけですし、未来を既に絶望視してるわけです。

そんな人間に幸せなんか来ないよ。
チャンスは今しか無いというのに、熟慮もしないで感情に任せて、君を否定するなどとは!。
これが我儘でないとしたなら、何だと言いたいです。

君を遠ざけたいのは、優しさなんかじゃない「諦め」です。
彼の好きなようにさせてあげてもいいのですが、もし、それであなた自身が後悔するようであるなら、自分が許せなくなってしまうのも困ります。
ですから、納得するまで、決定的な言葉を彼が言うまでは、頑張ってみても良いのではないかと思います。

これは「戦い」ですから。
自分自身との戦いですし、自分のプライドを通すということでもあります。
彼そのものは関係なく、あなたが「どう生きていきたいのか」の自己証明です。
だから…納得するまでやってみてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます

確かに、彼のワガママもあるんでしょうね。
今の彼の気持ちを考えるとワガママでも仕方ないかなぁと思いました。
今はただ彼の言葉に従う気持ちには
どうしてもなれないので
もう少し考えてみます
自分自身も後悔しないように。

お礼日時:2014/06/25 05:35

回答じゃないけど。


丁度貴女と反対の立場の質問者がいました。
http://hatsugen.zakzak.co.jp/qa8651224.html
多分彼の気持ちが一番判るのは彼女じゃないかな。
彼女の彼の気持ちが判っているのも多分貴女。

お互いに回答し合えば、お互いに良いのではないかと。
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この回答へのお礼

ありがとうございます

彼の気持ちと、これからの付き合いかたによって新たにうまれる苦しみが、少しわかった気がします

お礼日時:2014/06/25 05:32

ベーチェット病かしら…。


解夏がそんな話でしたね。

なんにせよ、結婚、何十年という生活
子供を望むかどうか
結婚とその先の人生、大変さというのは
一人で生きているときの何倍も
そして結婚前に考えている「頑張れる」の何倍も大変である。

もう一つは彼のことも考えてあげましょう。

今はその病気がわかって、自分のことで手いっぱいなんです。
自分の将来に、自分自身に絶望して目いっぱいなのに
あなたのことまで心配したり
あなたに申し訳ない、自分と同じ重荷をあなたにまで背負わせる不安
あなたと結婚する、そして世話になるということそのものが
今の彼にはものすごい負担なのです。

一人でいさせてほしい、というのは本音だと思います。

今は彼も激流の中にいると思いますし
あなたもまだ情報も足りないし突然別れを言われたようなものですから
不安でしょう。


入籍は白紙に戻す
今は大変な時期だから時間を置こう
重大なことを動揺している今決断すべきではないから
すぐに別れることはしたくない
必要な時は連絡してほしい
それまでこちらからの連絡は極力我慢する

それがいいのでは、と思います。

大事なことですし時間をかけて考えるといいと思います

あなたも自分の寂しさ、思いで彼に負担をかけてはいけませんし
一度落ち着いたほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます

最後の一文が、正しくそうだと感じました。
混乱して寂しさだけで今は考えてしまっているのかもしれません。

彼の一番不安な気持ちも、わかっているようでわかってなかったと反省です。
もう少し落ちついて考えてみます

お礼日時:2014/06/25 05:30

たぶん、突然の難病を言い渡されたことで


自暴自棄になっているのでしょう。

すこし落ち着けばまた考えも変わると思います、
ただ、相手は行ってしまったことを引き下げることはなかなか出来ない状況だと思いますので、

あなたが引き下がらないことが重要と思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます
今はまだ互いに冷静になってないのが
とても感じます。
もう少しじっくりと考えてみます

お礼日時:2014/06/25 05:27

一人で死なせてあげることです。


付き添いってのは旗から見ればきれいなものでしょうけど
こういうときには、他人様と係わり合いになりたくないのが現状です。
エゴで相手の首を絞めていかないように、分かれて欲しいならきっぱり分かれて音信不通にするのが最良です。
きれいな思い出だけが相手に残りますから。
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この回答へのお礼

彼のことを思うとそのほうがいいのかもしれませんね。
きっぱり言ってくださりありがとうございます

お礼日時:2014/06/25 05:24

何を言われたって引き下がらない


目の前に居られるのが邪魔だと言うなら
カレの見えないところからあなたは支えてあげれば良い

それが真実の愛ってものです

難病と戦うことは想像以上に大変です
一人じゃいつかは力尽きるでしょう
だからこそあなたが居てあげる事が必要なのです
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この回答へのお礼

ありがとうございます
見えないとこで支えてあげる
そういう優しさもあるんですね

お礼日時:2014/06/25 05:21

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Q彼氏、彼女が病気(難病)だったら、支えて行く自信はありますか?

こんにちは、いつもお世話になります。
皆様のご意見等をいつも有難く感謝しています。
もし、彼、彼女が難病(白血病とかではないのですが)になってしまった場合、どうしますか?
病気の種類にもよるかと思いますが、そのときの心境を皆様のご意見が聞けたらと存じます。
例えばこれから、ずっと支えて行く自信があるのか、または別れるか。
自分だったらどうするのかという考えを、そしてこれからのことを書いて頂けると幸せ増す。
宜しく御願いいたします。

Aベストアンサー

難しい問題ですが、今の自分の年齢や、難病の相方
さんとは結婚を考えたお付き合いをしてきたのか。
など色々な状況により異なってくるかと思います。

ただやはり支える側の本人の気持ちしだいでは
ないでしょうか。

私個人の見解といたしましては、本当に愛している
のなら支えていきたいと考えると思います。

ただし、アルツハイマーなど認知症の類の場合は
支える側ご本人だけではなく、周囲の方も巻き込む
可能性があるので、相方さんがこの病気を煩って
いる場合、支えていくこと自体、極めて困難だと
思います。

前述いたしましたとおり、状況により、異なり
ますので、もし、ご質問者様が悩みに悩んで
いらっしゃる場合は、両者のことをよくご存じの
方にご相談されるほうが良いと思います。

お役にたてず、恐縮ですが、是非、最良の決断を
されますようお祈り申し上げます。

Q治らない病気の人と結婚できますか?

いつもお世話になっております。
今、私はこれまでの人生で一番迷っています。
私は23才ですが、つきあっている人(30才)がいます。
とても私を大事にしてくれ、時には注意してくれたり褒めてくれたりします。彼と結婚の約束をしています。
しかし、彼は、生活に支障をきたさないが今のところ完治できない病気を抱えています。私が支えていく!っていう気持ちはあるのですが、
母から言われたことですごく悩んでいる自分がいます。

母は結婚するかどうかは自分で決めるものだけど、と言っておきながら、「愛情なんて10年もすれば薄れるし、
愛情が薄れてきた時に介護もしないといけなくなったら面倒見れるの?」、「まだあなた(私)は若いから彼にはかわいそうだけど今のうちに別れたら?」
などと言います。私のことを考えて言ってくれているのは十分分かります。私も彼が先に体が悪くなった時のことなどを考えると、介護どうのこうのよりも寂しいです。
けれど、私を幸せにしてくれた人だし、これからも幸せにしてくれる人なので、一緒にいたいです。
もし、彼の寿命が短くなれば、私の寿命も短くしたいです。
愛情なんて10年もすれば薄れてくると言うならば、結婚なんてしてもしなくてもいいと思うんです。

こんな考えは私が少し若いから判断が誤ってるんでしょうか?
みなさんだったら結婚しますか、しませんか?
分かりにくく、長い文ですいません。ここ最近パニックになっています。

いつもお世話になっております。
今、私はこれまでの人生で一番迷っています。
私は23才ですが、つきあっている人(30才)がいます。
とても私を大事にしてくれ、時には注意してくれたり褒めてくれたりします。彼と結婚の約束をしています。
しかし、彼は、生活に支障をきたさないが今のところ完治できない病気を抱えています。私が支えていく!っていう気持ちはあるのですが、
母から言われたことですごく悩んでいる自分がいます。

母は結婚するかどうかは自分で決めるものだけど、と言っておきながら、「...続きを読む

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あなたの彼を想う気落ちがとてもよく伝わってきます。

実は僕も難病と言われる病気で、現在の医学では完治しないと言われています。
が自己管理や家族の協力などで病状を安定させ、普通の仕事や生活も可能だといわれています。
僕も今の病気になってからもう一生結婚は出来ないだろう、わざわざ難病の人と結婚してくれる
女性なんて居ないだろうと結婚を諦めていました。でも最近ある方交際を始めてとても優しく
思いやりがあっていつも支えてくれる素敵な女性に出会いました。これから結婚を前提に
お付き合いをしていくには病気のことを正直に伝えなくてはいけないと思い今度会った時に
彼女に話そうと思っていますが不安で一杯です。 彼女の将来、大切な娘さんをお嫁に出すご両親の
お気持ちを考えるとお断りされても仕方がないと思います。仮に「彼女を幸せにします」
と僕が言っても何の説得力も無いのが現実です。
ただ僕やtora-fuguさんの彼にしてみれば一生病気と付き合っていかなければ
ならないのが現実です。僕と同じようにtora-fuguさんの彼もtora-fuguさんの将来を考えて
苦しんでいると思います。
彼の病気がこの先どのような症状になっていくのか、tora-fuguさんはどの程度理解されていますか?
それらを良く理解した上でそれでも彼について行く覚悟があるのか? 難病にはそれぞれご家族の情報交換をする
HPがありますのでそちらで実際に結婚された方々の意見を参考にされてはどうですか?
tora-fuguさんと彼が幸せになれるように願っています。

あなたの彼を想う気落ちがとてもよく伝わってきます。

実は僕も難病と言われる病気で、現在の医学では完治しないと言われています。
が自己管理や家族の協力などで病状を安定させ、普通の仕事や生活も可能だといわれています。
僕も今の病気になってからもう一生結婚は出来ないだろう、わざわざ難病の人と結婚してくれる
女性なんて居ないだろうと結婚を諦めていました。でも最近ある方交際を始めてとても優しく
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Q2年間お付き合いした病気の彼女と別れました。

二人共30代後半です。
付き合う時に病気のことを話してくれました(病気については詳しく書きません、ごめんなさい)。

付き合っていく中で、彼女の病気の深刻さがわかってきました(一生治らない病気です)。
でも彼女が大好きでした。

付き合って1年後プロポーズしました。彼女の答えはノーでした。
定期的に寝たきりになること・妊娠が危険な身体なこと。
私は彼女を受け止められる人間になれるかもう1年見てほしいと言いました。

同情よりも彼女に対する愛情の方がはるかに上回っていました。
そして1年後にすべての思いをぶつけて再プロポーズしました。答えはノーでした。
より重荷になるのがつらい、治療に専念する(この1年で病状が悪化してました)、
そしてもう誰とも結婚することはない、

たくさん泣いて悩んだ末に出した彼女の答えを受け入れました。

出会えてよかった。幸せだった。健康な人と幸せな家庭を築いてほしいと彼女は言いました。


つらいです。。嫌いになった。私を受け止められる人間じゃないと言われた方がよっぽど楽です。
普通の失恋なら時間と出会いが傷を癒してくれるかもしれません。
時間が過ぎても出会いが会っても、病気と闘ってる彼女はいます。
自分だけ幸せ求めてなんて到底考えられません。。


正直、何のアドバイスが欲しいのか自分でもわからない状態です。
毎日つらくて、誰かに気持ちをぶつけたいだけなのかもしれません。


ごめんなさい、最後までお付き合いしていただきありがとうございました。

二人共30代後半です。
付き合う時に病気のことを話してくれました(病気については詳しく書きません、ごめんなさい)。

付き合っていく中で、彼女の病気の深刻さがわかってきました(一生治らない病気です)。
でも彼女が大好きでした。

付き合って1年後プロポーズしました。彼女の答えはノーでした。
定期的に寝たきりになること・妊娠が危険な身体なこと。
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同情よりも彼女に対する愛情の方がはるかに上回っていました。
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質問者さんは自分のことしか考えてませんか?彼女を支えたい、などの言葉はみあたりませんでしたが。

妊娠するのが危険な身体なのにプロポーズ?
あなたは今はそれでいいかもしれませんが、あなたの家族は?もし結婚が反対されたら?
親なら孫の顔も見たいはずです。彼女はそのことも背負っていかなければなりません。それは女としてとても辛いことです。
治らない身体で子供の顔も見せてあげられず、質問者さんの一生を縛りつけてしまうんですよ?
それに耐えられるか?
質問者さんは守ってくれるか?一緒に耐えてくれるか?
彼女も悩んで答えを出したんです。
結果、結婚はしないと言ったんです。

質問者さんは彼女のことが本当に好きなんだと思いますが、少しは彼女の気持ちを考えてあげてください。
本当に辛いのは病気の彼女のほうですよ。
今は辛いかもしれませんが、お互いのためのように思います。

そして、質問者さんは一年判断してほしいと言ったんですよね?
彼女のその答えがすべてだと思います。
判断の結果がノーだったんです。

質問者さんが幸せになるのが一番彼女のためにしてあげられることなんじゃないですか?

質問者さんは自分のことしか考えてませんか?彼女を支えたい、などの言葉はみあたりませんでしたが。

妊娠するのが危険な身体なのにプロポーズ?
あなたは今はそれでいいかもしれませんが、あなたの家族は?もし結婚が反対されたら?
親なら孫の顔も見たいはずです。彼女はそのことも背負っていかなければなりません。それは女としてとても辛いことです。
治らない身体で子供の顔も見せてあげられず、質問者さんの一生を縛りつけてしまうんですよ?
それに耐えられるか?
質問者さんは守ってくれるか?一緒に耐え...続きを読む

Q病気持ちの彼を支えてくれた彼女

皆さん初めまして。
ずっと苦しい恋愛をしていて、
こちらのサイトの皆さんは親身になってくださると思ったので
もしよければご意見聞かせてください。

少し長くなってしまいますが、
読んでいただだけたら幸いです。

私には好きな人がいます。
その彼は治らない病を抱えています。
(何十万人に一人の難病らしいです。)

今は健康な体なのですが…本格的に発症したら車椅子、もしかしたら
寝たきりになってしまう病気らしいのですが。
発症の要員にストレスが関係しているらしくて。

そういう未来が待っているため、
どうしても悲観的になってしまう、薬の副作用で情緒不安定になる、
ストレスを感じるのが恐いから、外に出るのが恐い。
なるべく平穏に生きていきたい。
そんなことをよく打ち明けてくれます。

彼とは、出会った頃からすぐに仲良くなって
誘うとすごく喜んでくれて、二人で遊ぶことにもなりました。
病気を持っている彼への恋心を進めることには
すごく勇気がいりましたが、一緒にいるとまるで子どもみたいになれる、彼の純粋な人柄に惹かれました。

二人で飲んだときに、とうとう自分の気持ちを抑えられなくなって
「好きになってしまいました。」と告白しました。
照れ隠しもあり勢いで、「抱いたらいいのに。」と言ってしまいました。

返事は…。「今君は酔っているし。君のことはすごく大事。
俺も男だから衝動はあるけど…。
こんな風に思ったのは初めてなんだ。
もっとこれからも会いたい。会ってくれるよね?」

という返事でした。
その後…お互い忙しくて1ヶ月くらい会う機会に恵まれなかったのですが、彼は前以上に私に優しくしてくれて。
ただみんなでいるときには恥ずかしくてお互い話せない、
肩が触れただけでもドキドキ、みたいなプラトニックな関係が続き。
その後二人でデートしたときに、今月はあと3回は会いたいと、酔っていながらも言ってくれて。
これは時間の問題かな…と思ったのですが。
でも、なんで「付き合おう」って言ってくれないのだろうと疑問に思っていた矢先。

彼には彼女がいることを知ってしまったのです。
彼は最後の最後まで答えてくれなかったのですが。
どうやら、すごく長い付き合い(4~5年?)のようで。

事実を知ってショックで。彼は彼女はいない、みたいに
言っていたから嘘をつかれたのかと…。
彼に「もう会わない」と宣言し、
距離を置くことを決めました。

それから2、3ヵ月後、もう吹っ切れた振りをして
彼に会いました。
空白の時間を埋めるかのごとく、ものすごく楽しい時間がそこにありました。
おしゃべりしていて、気がついたら朝になっていたくらいです。

その中で、私は決して過去のことを会話に出したりはしませんでしたが
彼は「長年自分を支えてくれた人を裏切りたくない、裏切りたくない。」と、
まるで自分に言い聞かせているようでした。

その後も何度か会い、私の両親の家にも一緒に行って
家族とにったりし楽しい時間を過ごして、
その帰り道に初めて手を繋いでくれました。
お互い名残惜しくて仕方ないという気持ちで
抱きついたら抱きしめ返してくれて。
でも、それ以上になりそうになると
それはまずい!という感じで取り乱す彼がいて。

仕事も軌道に乗っていない頃から
病気や精神不安定がちな彼を支えた彼女の存在は大きいと
思います。
でも、彼が私に気持ちが振れているのも感じるのです。
だからこそ諦めきれない自分がいて。

何度も忘れようとしましたが、
彼の優しい人柄や、私の仕事のことなど熱心に考えてくれる
ことなどが頭から離れなくて、
どうしても忘れられません。

もし彼が病気になっても、経済的にも精神的にも
支えになってあげたいという強い気持ちがあります。
できれば、彼と付き合いたい…。

私は今後どうしたらよいでしょうか。
皆さんのご意見をお聞かせいただけたらありがたいです。

皆さん初めまして。
ずっと苦しい恋愛をしていて、
こちらのサイトの皆さんは親身になってくださると思ったので
もしよければご意見聞かせてください。

少し長くなってしまいますが、
読んでいただだけたら幸いです。

私には好きな人がいます。
その彼は治らない病を抱えています。
(何十万人に一人の難病らしいです。)

今は健康な体なのですが…本格的に発症したら車椅子、もしかしたら
寝たきりになってしまう病気らしいのですが。
発症の要員にストレスが関係しているらしくて。

そういう...続きを読む

Aベストアンサー

No.3です。
補足読みました。

補足を読んで、ちょっと彼への見方変わりましたね・・・
率直に言えば、病気のことより彼の態度に疑問を感じます。

もうちょっと、彼は同棲中の彼女や質問者さんに対して「誠実」な方なのかと思いました。
けど、残念ながら実際は違うように思います。
病気を言い訳した、ただの「浮気もの」じゃないですか(^_^;)
女性の「保護欲」を巧みに利用してます。

既婚者の不倫する手口にすごく似てるなって思いました。


だからこそ、質問者さんも悩みがつきないのでしょうけどね。

結局、完全な「二股」にされてるだけです。
しかも、質問者さんにも期待して良いかのようなことまで言ったり・・・
まぁ、新しい人だから、それなりに新鮮で今は大事なのだと思います。
彼の言動から、今回のような浮気染みたことは一度や二度では無いですね・・・

彼女をホームグランドにこうやって「本気」になる人がちょこちょこいて、
それでも別れなかったのが「彼女」だけだったように思います(^_^;)
病気のことなど、実際は二の次なのでは。

>「俺は一生一人でいいと思ってる。」

っていいながら、何故同棲しているのでしょうか??
一人でいいなら、一人暮らしすれば良いと思います(^_^;)
何だかんだいいながら、今の彼女に甘えて生きてきたように思いますよ。
もうちょっと冷静になって、彼の言動の矛盾を考えた方がいいと思います。

この先、言い訳しつつ、同棲を解消する気配が無いなら、考えた方がいいですよ(^_^;)
付き合うのはいいですが、後々絶対に「浮気」するでしょうね、この手は。

No.3です。
補足読みました。

補足を読んで、ちょっと彼への見方変わりましたね・・・
率直に言えば、病気のことより彼の態度に疑問を感じます。

もうちょっと、彼は同棲中の彼女や質問者さんに対して「誠実」な方なのかと思いました。
けど、残念ながら実際は違うように思います。
病気を言い訳した、ただの「浮気もの」じゃないですか(^_^;)
女性の「保護欲」を巧みに利用してます。

既婚者の不倫する手口にすごく似てるなって思いました。


だからこそ、質問者さんも悩みがつきないのでしょ...続きを読む

Q彼女が難病になったときの決断…

1週間前偶然に再会した一人の女の子、会って話をして意気投合し、付き合おうかって話になりました。ところが、今週、「なんか体調悪いから病院行ってくるね。」というメールが来て心配していたら、その結果、完治の難しい重い病気であることがわかりました。病名は伏せますが、余命長くて10年だそうです。彼女からは「人生無駄にさせたくないから別の子探して」って言われています。あまりの突然のことで最初は自分と別れたいから遠回しに断ってるのかなとさえ思いましたが、事実でした。
自分の家の事情(自分の年齢や結婚のこと、一人っ子であることなど)もあり、今後恋人として付き合っていくことは正直不可能なので、好きだけど別れるしかない状況です。でも何とか支えてあげたいと思っています。彼女にしてみたらどんな気持ちなんでしょうか?
すっぱり別れて連絡を途絶えさせた方がいいのか、それとも友達という関係であったとしても支えていけるものなのかとても悩んでいます。
彼女の気持ち次第なのでしょうが、意見をください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

出会ってまだ1週間ですよね? もちろん愛に時間は関係ないのかもしれません。
しかし、「付き合おう」という話も出た間柄で、尚且つ恋人として付き合うのが不可能なら友情も難しいと思います。
わざわざ縁を切る必要もないですが、距離を置いた方が良いのでは?
こちらからは世話を焼いたり、積極的に関わらないようにする方が彼女の為のような気がします。

何故なら、あなたと彼女は昔からの友人でもなんでもなく、お互いに「付き合いたい」という恋愛感情から始まっているからです。
相談者さんが彼女に優しくしたり支えようとすれば、彼女もだんだんと頼るようになるでしょう。
それはいつしか彼女の中で期待に変わると思います。

相談者さんにしても、半年後に彼女が出来るかもしれません。
恋人が出来たからといって、急に離れていくのならその彼女は辛いと思いますよ。
恋人が出来たとしてもずっと支えていく決意があっても、今度は相談者さんの恋人が可哀想です。
相談者さんの身において考えてみて下さい。
自分に彼女が出来たとしてその子が「恋愛感情が存在した病気の男性」を献身的に支えていたらどう思いますか?
事情が事情なだけにヤキモチを妬くことも出来ず、でも割り切れない悶々とした気持ちが芽生えると思います。
中途半端な優しさは周りの人全てを傷つけます。

出会って1週間しか経っていないのに彼女を支えたいと思えるということは、彼女は良い人なんだと思います。
だったら昔からの友人や知り合いが彼女のこと支えてくれますよ。
そのうち病気があると知った上で完治するまで彼女を支えたいと思う男性も現れるかもしれません。

こういう重い話は身近な人より相談者さんみたいに出会ったばかりの人の方が話しやすいのかもしれません。
だから、口では「別の子を探して」と言いつつ相談者さんに頼ったり泣きついてきたりする気がします。
その時は「自分では力になれない」ときちんと線引きして相手に伝えることは絶対に必要です。
冷たいかもしれませんが、彼女のことを考えたらそれが良いと思います。

もし相談者さんが彼女の近くで親身に支えたいと思うならかなりの覚悟が必要だと思います。

出会ってまだ1週間ですよね? もちろん愛に時間は関係ないのかもしれません。
しかし、「付き合おう」という話も出た間柄で、尚且つ恋人として付き合うのが不可能なら友情も難しいと思います。
わざわざ縁を切る必要もないですが、距離を置いた方が良いのでは?
こちらからは世話を焼いたり、積極的に関わらないようにする方が彼女の為のような気がします。

何故なら、あなたと彼女は昔からの友人でもなんでもなく、お互いに「付き合いたい」という恋愛感情から始まっているからです。
相談者さんが彼女に...続きを読む

Q病気の彼との将来

はじめまして。
私は23歳の学生です。
よろしかったら悩みをきいてください。
私には付き合って5年になる彼がいます。
将来を考えたこともありますが、やっぱりこの人ではないのかも…と考える日々を送っていました。
しかし半年くらい前に、彼の体調が悪くなり病院を受診したところ、特定疾患になっている難病だということが分かりました。
支えてあげたい…とも思ったのですが、支えられない…とも思います。
将来子供ができた時、子供と遊んであげられないだろう…、仕事も満足にできるかな…、長生きしてくれるかな…いろいろなことを考えて、将来は考えれないと思ってしまいます。
でも…彼を捨てられない…とも思います…今までたくさんの幸せをくれて、支えてくれて、大好きな彼でした。
彼は私との結婚を考えてくれています。
今は頭がぐちゃぐちゃで、どうすればよいのか分かりません。
とても未熟な私なのですが、よろしかったら誰かコメントよろしくお願いします。

Aベストアンサー

私の妻は特定疾患の病を持っています。
結婚するまでには色々な葛藤もあったし妻自身も最初の発症のときに付き合ってた男性が逃げました。
恐らく病気の大きさを受け止めることが出来ずに逃げたのだと思う。
私が妻と会ったのは病気が落ち着いてからのことです。
なんとなく病気とも聞いていたし、その時の私は病気という障害があるからこそ燃え上がる恋愛をしたのだと今なら思います。

君が彼を支えられないのは当然だ。
難病は治す手立てもないし、薬害によって更なる病気を産む。
遺伝性のものであれば子供も難しい。
かなりの長期戦ですし、経済的にも殆ど助成はないですよ、難病は。
すると貴女が彼をささえ、稼いで、生活をみて・・・
そんなことは出来るわけもないし、いつか破綻もするだろうと予測できます。
なにも最初からそんなに辛い道を選ぶことはありません。
私は男で経済的に妻を支えることが出来るから頑張れます。
病気の妻を可哀相だと思うこともあるし、可哀相だから愛している部分も否めません。
そういう複雑な気持ちすべてを愛だと言い切るのはもっと後です。
彼がこの先、病気をどうコントロールし病気でも一人の男として就労し妻を娶り家庭を築くのか彼の姿勢を見ないとなんとも言えません。貴女は辛かったら逃げていいんですよ。貴女の背負う荷物じゃないです。
若い子に相応しい恋愛をしてください。
一時の感情に流されず、です。
お互いが大人になり自立してから彼と向き合えばいい問題かなと、そう思います。
実際、難病の妻は年数を重ねることに悪くなります。
こういう現実を忘れないでほしいと思います。

私の妻は特定疾患の病を持っています。
結婚するまでには色々な葛藤もあったし妻自身も最初の発症のときに付き合ってた男性が逃げました。
恐らく病気の大きさを受け止めることが出来ずに逃げたのだと思う。
私が妻と会ったのは病気が落ち着いてからのことです。
なんとなく病気とも聞いていたし、その時の私は病気という障害があるからこそ燃え上がる恋愛をしたのだと今なら思います。

君が彼を支えられないのは当然だ。
難病は治す手立てもないし、薬害によって更なる病気を産む。
遺伝性のものであれ...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q自分の難病を結婚相手のご両親に説明する場合

彼と結婚しようという話しが出ています。
ただ私には持病があります。彼のご両親への説明の内容やタイミングについて相談させてください。

現代の医学では100%治ることはないので、毎日数回注射を打っています。しかし日常生活で制限されることはないので、仕事をしたりと普通に暮らしています。
彼のご両親は病気のことを知っているようですが、特に交際に反対してはいないようです。ただお付き合いと結婚だと違うかもしれないので、ちょっと心配です。

昔の医学で病歴50年くらいでも普通に生きている方もけっこういます。病気のせいで妊娠できないということもありません。
しかしその一方で、目に障害や透析という方もいます。さまざまです。
私の現状の病状では、前者になる確率はわりと高いです。でも絶対とは言えません。
このいい面と悪い面を彼のご両親にどう説明すべきかと思っています。いい面ばかり言うのもどうなのだろうと思いますし、悪い面ばかり言っても怖がらせてしまうだけかもですし。

病院には2か月に1度くらい行っていて、医療費は月1万円くらいなので、なんとかなる範囲です。それも言おうか迷っています。

タイミングも迷っています。当初は彼から言っておいてもらおうかと思いましたが、友人がそれでかえってうまくいかなかったケースがありました。
女の友人が両親に自分の彼を紹介する前に、彼のご両親のこと(恵まれた環境ではありません)を話したら、「会いたくない」と言われたことがありました。友達は「彼に会ってもらった後にその話をすればよかった」と言っていました。たしかにその彼はとてもいい方だったので、会ったほうが友達のご両親もいい印象を抱いたと思うのですが。

若くて治らない病気を抱えている方はそんなにいないとは思いますが、よきアドバイス等あれば、お願いします。

彼と結婚しようという話しが出ています。
ただ私には持病があります。彼のご両親への説明の内容やタイミングについて相談させてください。

現代の医学では100%治ることはないので、毎日数回注射を打っています。しかし日常生活で制限されることはないので、仕事をしたりと普通に暮らしています。
彼のご両親は病気のことを知っているようですが、特に交際に反対してはいないようです。ただお付き合いと結婚だと違うかもしれないので、ちょっと心配です。

昔の医学で病歴50年くらいでも普通に生きている方...続きを読む

Aベストアンサー

一番大変な思いをしているのはあなたであることを重々承知で、
少々キツイことを申してしまいますが、ご了承ください。

どこの親でもそうだと思いますが、
将来、苦労するであろう相手と、自分の子供が結婚しようとするとき、
親はとりあえずでも反対するかと思います。
ですから、最初に会ってからでも、最初に言ってもらってからでも、
反対される事を前提としておいたほうがいいと思います。

何が一番大切か。。
やっぱりあなたと彼の覚悟ですよね。
親の反対を押し切って結婚する覚悟だと思います。
誰しもお互いの両親に祝福されて結婚したいのは当然ですが、
残念ながら、世の中そんなものじゃないらしいです。
両親に祝福されてもうまくいかない夫婦もいれば、
両親に祝福されなくてもうまく行く夫婦もいる。
(そんなこと分かっていたかもしれませんけど。。)

その、「会いたくない」と言われたご友人は、
もし、会っていてから結婚を反対されたら、
自分の人生から人間性まで、すべて否定された気持ちになったかも知れませんよ。
もし、事情を打ち明けても尚、会ってくれたのなら、結婚までこぎつけたかもしれません。
そう考えたら、やっぱり、彼に強い覚悟を持って、
ご両親に話を通しておいたほうがいい気もするなぁ。

彼には、病気の事を軽く耳に入れてもらう程度で話してもらい、
会うことになってから詳しく、お話ししてはいかがでしょうか?
そのときに、長く生きていけることと、妊娠可能なことをきちんと理解してもらって、
その上で、リスクを説明されたほうがいいと思います。
そのリスクさえも、夫婦で協力し合って乗り越えていく覚悟をもって。

本当に彼が頼りになるのかどうなのかの正念場なので、
本当に頑張ってほしいと思います。
明るい未来が待っている事をお祈り申し上げます。

一番大変な思いをしているのはあなたであることを重々承知で、
少々キツイことを申してしまいますが、ご了承ください。

どこの親でもそうだと思いますが、
将来、苦労するであろう相手と、自分の子供が結婚しようとするとき、
親はとりあえずでも反対するかと思います。
ですから、最初に会ってからでも、最初に言ってもらってからでも、
反対される事を前提としておいたほうがいいと思います。

何が一番大切か。。
やっぱりあなたと彼の覚悟ですよね。
親の反対を押し切って結婚する覚悟だと思います。
誰しも...続きを読む

Qもし好きな人が難病だったら・・・選択質問です。ぜひ回答をお願いします

簡単な選択質問です。ぜひ答えてください。
もし好きな人が難病だったら?

たとえば、2、3回会った程度で、意気投合し、彼女は男の子と仲良くなったとします。
しかし、彼女は難病でした。でも、見た目は健康な人とかわらない、生活も普通にできる状態でした。

あなたならどうしますか?どうされたいですか?

1.2、3回あった程度で、すぐに難病を告白し、受け入れてくれる人か見極める
2.付き合ってと言われた時に難病を告白する
3.付き合いだして、仲が深まった時に難病を告白する
4.その他

Aベストアンサー

妻は難病、特定疾患です。
仰るように普通に見えるし、元気に見えますが日によって動けない日もあります。
妻は2でした。
付き合って、と言った時に言われました。

実は私は周囲の人から病気だと聞いていたのですが難病とは思いませんでした。
しかし妻は軽いので仕事も出産もできますので問題もありませんでした。
少々具合の悪い日がたまに(健康なひとよりも頻度は高い)悪くなる程度。
そう判断しました。
それは人によって違うのでなんともいえませんが、結婚なら黙っていてほしくありません。
子供を残すということはそういうことですから。
見た目が平気そうでも、全然家のことができない、仕事ができないのも困ります。
しかし付き合うだけならどのタイミングでもいいと思います。

Q相手の病気。みなさんなら、結婚しますか?

現在26歳。4年間付き合っている同じ歳の彼がいます。
彼のことは本当に好きで、彼も私を好きでいてくれてると感じるし、性格や相性、条件などを踏まえた上でいずれ結婚したいなと思います。
しかし彼には心臓の持病があり、生活こそなんら不便はないものの、歳を重ねるにつれて普通の人よりも早く亡くなる可能性が高いそうです。
可能性が高いとはいえ、反対に高齢まで元気に生きる可能性もあります。

私は彼とずっと一緒にいたいと心から思う反面、結婚し子どもを授かり老後は旦那様と…
という平凡ながら絶対に叶えたい人生のビジョンもあります。
そのため、彼と結婚し子どもが出来たとしても彼に何かあったら、、、
と、それでもいいと迷わず言える勇気も生活していく自信も今はありません。

結婚の前にそのリスクが分かっているとしても、みなさんなら結婚しますか?


誰でも早く亡くなる可能性はあるし考えが甘いのかもしれませんが、最終的に自分で決断する参考にしたいので、意見を聞かせてください。

Aベストアンサー

早く亡くなる可能性も、長く生きられる可能性もある、ということですね。
だとしたらみんなと同じですよね。不治の病で確実に病気が悪化していくとか
すでに余命宣告がされているというケースでもありません。

きちんと定期検診などしていれば「一病息災」といって健康を自負している人より
長生きできたりすることもあります。

本気で結婚を考えるならまずは彼と一緒に病院に行って話を聞いてはどうですか。
彼だけからの情報では少なすぎます。何か隠していることがある可能性もないとは
いえません。かかりつけ医からきちんと話を聞くことで不安の解消につながることが
あるかも知れませんしね。特に子作りに関しての情報は大事です。セックスは可能なのか
薬を飲んでいればその影響など、後から知って後悔しなくて済むようにしっかりと
聞いておきましょう。

その上でもう一度熟慮してみてはいかがでしょうか。
ちなみに私なら結婚します。変な話、結婚して質問者様が彼よりも重い病気にかかることも
あるわけです。交通事故で車いすの生活になってしまう可能性も「ゼロ」という人は
誰も居ません。

むしろ命が短いなら、なおさら一緒に居たい、と思います。私、別に若くないですよ(笑)
そろそろ30周年です。好きならいいじゃん、とは言いませんがそれでも最後は
「好きなら大丈夫。なんとかなる」に結局つながって行くんですよね。

不安があるならそれを解消するために努力すればいいわけですし。不安のままで止めて
おくからいつまでもそれが解消しないんですよね。パートナーが先立つ恐怖感はきっと
みなさん持ってると思いますよ。特に質問者様の場合はそれがリアルですから、逆に
対策も立ちやすいんではないでしょうか。貯金や保険などもきちんと未来を意識して
計画できますよね。

朝元気に出て行ったご主人や奥さんが突然死してしまったケースもいくつか知っています。
本当に人の命って分からないんですよ。なので私も毎朝「これが最後かも知れない」と
意識して夫にしっかり手を振って見送ってます。

情報不足が一番よくありません。結婚を真剣に考えるならまずは「よく知る」ことです。
こんなこと聞いちゃだめかな、などということは思わないことです。後から後悔して
苦しむことは二人にとってよくありません。彼を傷つけない思いやりは必要ですが
知っておくべきことはきちんと知るべきですし、それが質問者様の不安を払拭する大きな
きっかけになると思いますよ。

早く亡くなる可能性も、長く生きられる可能性もある、ということですね。
だとしたらみんなと同じですよね。不治の病で確実に病気が悪化していくとか
すでに余命宣告がされているというケースでもありません。

きちんと定期検診などしていれば「一病息災」といって健康を自負している人より
長生きできたりすることもあります。

本気で結婚を考えるならまずは彼と一緒に病院に行って話を聞いてはどうですか。
彼だけからの情報では少なすぎます。何か隠していることがある可能性もないとは
いえません。かかりつ...続きを読む


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