不倫話を平気でする先輩への対処法は？

Question

不倫経験のある男性に質問です。

「不倫をしている」あるいは「不倫をしたことがある」というのは、やはりステイタスになるのでしょうか？

私の職場の先輩（男性）は、平気で私に不倫話をしてきます。
最初は聞き流していましたが、だんだんと話が具体的に（いつ、どこで、どんなことをしたと事細かく）なってきました。
あまりにも具体的すぎたために、不倫相手が同じ職場の女性だということにも気づいてしまいました（先輩は認めています）。

よくこんなヤバい話、職場で、しかも後輩にできるよな～と、ある意味感心する(笑)反面、何でそんな話を私にするの？と、正直ウンザリしています。

そこでふと思ったのは、単純に自慢がしたいだけ？ということです。
「どうだ！俺はモテるんだぞ！」ということをひけらかしたいだけなのかな？と感じました。
不倫は男性にとって、自分を大きく見せる糧であり、自慢の種なんでしょうか？

ちなみに、潔癖症の私は、先輩の不倫相手が同じ職場の女性だと知って以降、先輩と彼女が同じ空間にいるだけで汚らわしく感じてしまいます。
また、彼女は以前から私にはキツかったのですが、そのキツさも先輩と一緒に仕事をしている私に対しての嫉妬…？とも感じてしまいます。

ウンザリというか、迷惑しているので、本当は先輩に「そういう話は迷惑です」と言いたいところですが、不倫がステイタスであるならばこの言い方はキツいですか？
どういう伝え方をしたら、自慢を止めてくれるでしょうか？

男性目線でのアドバイスをお願いいたします。

utyatopi · Accepted Answer

おばさんです。

男性と女性では目的（？）が違いますし、同じ会社かどうかでも話は違ってきます。

女性が自分から話す場合なら自慢もありますが、ほとんどがただ単に＜ノロケ＞たいだけ。
今、自分はこんなに愛されているんだ・・・と、酔いたい気持ちから。

ところが、男性の場合には話が違う。

男性にとっての不倫は、バレれば自分の会社や家での立場を危うくするだけのもの。
だから、勤め先が貴女と違えば、くだらない自慢からでしょうし、きっぱり不快を表明することも＜あり＞です。
ですが、今回のように同じ社内であり、なおかつ彼が自分から話す＜メリット＞があるとしたら・・・＜わざと＞自分をそういう＜対象＞で見てほしいと望むときだけ。
つまり・・・自分を＜男＞として生々しく意識させたいときだけ。

それって、裏を返せば＜貴女に狙いを合わせている＞ことになる。
貴女に＜男としての自分＞を意識させようとする目的を持つ。
いつでも貴女がその気になれば＜お相手しますよ＞・・・という、失礼極まりない棚ぼた狙いでもある。
また、＜わざと＞彼女に貴女のことを話に出し、彼女の嫉妬をあおり、自分に執着（？）させ、＜道ならぬ恋（？）＞をより燃えさせようとする魂胆もある。

彼がこういう話を悪びれずもせず、堂々としてくるのも、今までそれに引っかかってきた女がいたから。
後腐れなく遊びたいと、軽く関係を持てた女がいたから。
そして、それが彼に自信（？）を与えてしまったから。

だから、あわよくば・・・と、期待しているんです。

話を具体的に聞かされる・・・ということは、社内での事務職ではなく、営業職なのでしょうか。
事務職ならば、2人でいる時間を出来るだけ減らすことです。
私はそんな女じゃありませんと態度に出せば、何意識過剰になってんのと、嫌な思いをさせられるのが関の山。
彼を気遣い真面目な反応を返せば、嫌よ嫌よも好きのうちと勝手に解釈したり、図に乗りかねない。
はっきりと不快感を表せば、つまらない女だと煙たがれる。

こんなときには面倒くさいけれど、さり気ないスルーが一番かな・・・。

どうしても我慢できないときには＜不倫が原因で、離婚と慰謝料で職を失った人を知っています。先輩も充分注意されてくださいね＞と、心配そうな顔で、もっともらしく進言（？）されてください。

相手を責めるのではなく、心配しています・・・という雰囲気を出せば、撃退できます。
先輩・・・長い付き合いになる人・・・とは、正しいからとそのまま伝えたり、責めることは、くれぐれも避けられたほうが無難です。
貴女の立場が悪くならないように、上手く立ち回ってください。

ご参考までに・・・。

vin-pps · Answer

ステイタスではなく・・・あなた、狙われてますよ。

不倫話を女子社員に聞かせるのってセクハラですよ。
不快に思っているのならなおさらです。
「その話、いい加減やめてもらえませんか」とか、ハッキリと言ったほうが良いです。
言えなければ、できれば信用できる上司に相談されるのが良いと思います。

私の場合、派遣だったので相談できる上司がいなくて、結構きつかったです。

exhivisionist2 · Answer

＃５
私も回答になっていませんでした。
＞どういう伝え方をしたら、自慢を止めてくれるでしょうか？

「先輩。ご存じないでしょうけど、私社内で放送局というあだ名が
　あるんですよ。」

あるいは

「先輩。ご存じないでしょうけど、先輩の奥様私の高校の先輩なんですよ。
　この間お会いしたとき、一度ランチしましょって誘われました。」

あるいはボイスレコーダーを見せ
「これ会社の会議議事録用ですけど　今のお話入ってますけどどうします？」

kimamani234 · Answer

あら⁉︎
私も回答になってなかったわ！
ごめんなさい。
私なら、小さく（相手に聞こえるように）フンと言って、思いっきり蔑んだ目を向けて、スルーします。

rowena119 · Answer

すみません。先の投稿が回答になっていません。
この男と話する時に目を合わさないこと。
あらぬ方向を見るです。

rowena119 · Answer

不倫多数の再婚男です。

私なら絶対に喋りません。どこでどういう風にばれるかも判りませんしね。
　自分ならまだしも相手の女性に失礼ですから。
　貴女にその男性が話す理由としては、
　(1)　自慢したい
　(2)　ひょっとしたら貴女に気が有って、反応を探る。
　等が考えられます。

貴女に気が有れば、私なら、尚更喋りません。
　いずれにしろ、こういう口の軽い男では不倫をする資格（誰にもなですが）
　は有りません。

customarr · Answer

私は貴方のような人間の気持ちがよくわかります。というか私はこのサイトで群がりたい連中とは違ってリアルの評価が高すぎる（笑）人間でして意外な人らからもそういう聞きたくないような強烈な話をよく聞かされます。貴方がそうなのでしょうが清潔感のある真面目な人間に話したいのです。それが異性であればさらに複雑な快感を得られるのだろうと思いますし、総合的な都合上、真面目型の人を選択する利点も見出だされての現象なんでしょう。
異性では、飲み屋のママ（女性）がホモの男に対してアフターで暴露話をするようなパターンが成立しますよね。つまり貴方を異性と見ていないとも言えてきます。判断は難しいです。
ご質問は率直な意見を得たいのですよね。ニュースカテゴリで再質問されるのがいいかも知れません。貴方にとって問題ですから構わないはずです。そういうサイトみたいです。ニュースカテゴリは質問が不足しているようですし、ご投稿にはその男よりはるかに下らない男どもがワァーとたかって来ると思います。ここは行儀の良いカテゴリだと思います。ニュースカテゴリへどうぞ。私の判断というよりもニュースカテゴリのうるさい人らが構わないというのですから遠慮なくどうぞ。
こことは全く違う不潔な人間性から正解を貴方を汲み上げる事に成功されると思います。ニュースカテゴリの人らは自分の不倫（不道徳や犯罪）をぶちまけて自分勝手に楽になりたい人らであり、その際に真面目そうな日本人をはずしかめられたら楽しい人らもいるのです。そういう人から心理を抽出するべきです。ニュースカテゴリはセクハラに飢えていますのでぶっちゃけ本音回答が得られます。

blazin · Answer

ゆっくりと深呼吸ね？
先輩への対処法というよりも、
貴方自身の中の整理整頓が大事になる。
潔癖という感覚は、
ある感情（面）に対して極端に毛嫌いする。
それ「だけ」では無くて、
実はその裏返しと共存している場合がある。
凄く凄く嫌だと思う部分がある反面、
凄く凄く良いなと思う（尊敬出来る）面も相手にはあったりする。
貴方は、
いつの間にかその良い面に対する心の寄せ方、
それが過度（トゥーマッチ）になってしまう人なんだよ。
その分、
その尊敬が尊敬として成立しない面（不倫）を知ると、
貴方の中のバランスが凄く難しくなってしまう。
見たくない部分（不倫）は陰になる。
その影は貴方の感情的陰にもなる。
彼の対応のキツさに対して、
貴方は気付いたら不倫している奴（彼）に言われたくないわ！
貴方も冷静さを失ってしまう事がある。
沢山不倫話を散りばめられると、
バランス良くやっていきたい部分さえ難しくなりそうなんだよ。
貴方は既に、
出来るだけバランス良くやろうと考えている人。
不倫云々に特化せずに、
あくまで全体を見て、森を見て対応したいと思っている人。
それなのに・・・
相手は私にとって更新不要の話（不倫）を沢山してくる。
それって、
折角大きく向き合おうとしているのに、
そういう貴方を全然分かっていないような対応にも見えるんだよ。
でもね、
そんなに際限無く、尽きる事無く続く話でも無いんだよ。
確かにうんざりするけれど、
もう少し貴方自身がのんびり構えていれば。
いずれその話にもスランプがやってくる。
貴方はそう整理してみるんだよ。
今「だけ」を見るからしんどく感じる。
一旦引きずる（気にする）と、
貴方は結構それを長患いしてしまうタイプでしょ？
それ「だけ」なら貴方の問題かもしれないけれど。
相手は嬉しくない更新をしてくる。
その結果、
息苦しい感覚が長く続いてしまう事は分からなくはない。
それでも、
今年の冬にも同じように貴方に話しているか？
⇒おそらくしていない。
貴方は、
淡々と聞き流していけば良いんだよ。
貴方「だけ」が相手の話の受け手では無いでしょ？
そして、
貴方の表情があまり活き活きしていない状態で、
自分の興奮した話ってし難いんだよ？
不倫の話をする事自体は平気でも、
相手が話の受け手として成り立っているか？
それに対して見て見ぬ振り（平気）って無いんだよ。
もししんどかったら、
ある程度話を聞いたら目を切ってスマホをいじるとかね？
そんな感じでいなしていけば・・・
おそらく彼の中の展開欲は貴方の「前」では持続しなくなる。
それは信じてみたら？
ゆっくりと深呼吸を。
貴方は貴方のペースを大切に。
良い意味で貴方も、
極端にならずに心の中に「遊び」のスペースも創っていけるようにね☆

TOTOKEKKO · Answer

お疲れ様です。
私の近くにもいます。
私の場合、
「私、それ、聞かなかったことにします」
「それも聞かなかったことにします」
「やばいやばい。聞かなかったことにします」
の一点張りで、相手の口をふさいでいます。しつこい時は、話題を変える。
おばちゃんだから、がははと笑ってすまされるのかな、、。

たぶん、そういう男性って、女性が困惑している姿とか好きなんですよ。

彼女の反応も、あなたの反応も、楽しまれてしまっているように思えます。
私も、若いころは真面目にそういう輩に腹をたてていましたが、
そうすると、よけいからまれていた気がします。
他人事に思えず、つい書き込んでしまいました。

そういえば、私の同僚の女性には、内緒話を大声でオウム返しする習慣があります。
かえされたほうは、周りに聞かれてないかアワアワなってますが、全く天然なので、
嫌味がありません。
裏表がなくて、明るい彼女は男女問わず好かれています。私も、彼女が好きです。

でも、私に同じことはできません。

嫌われても好かれても厄介。

何の解答にもなってなくて申し訳ないですが、
自分のキャラに合わせたかわし方を構築していくほかないのだと思いました。

miroir0011 · Answer

通常の神経なら不倫してる事は隠すものだけど、貴女だけに話しているなら、貴女とも不倫できると思っていると思う。

軽く見られているんだよ。

貴女がウンウンと頷くたびに、これはイケると狙っていると思う。 

話しかけてきても無視する姿勢を見せないとドンドン調子に乗るタイプの男だろうね。

不倫話を平気でする先輩への対処法は？

おばさんです。

ステイタスではなく・・・あなた、狙われてますよ。

＃５

あら⁉︎

すみません。

不倫多数の再婚男です。

私は貴方のような人間の気持ちがよくわかります。

ゆっくりと深呼吸ね？

お疲れ様です。

通常の神経なら不倫してる事は隠すものだけど、貴女だけに話しているなら、貴女とも不倫できると思っていると思う。

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