29歳女。復縁頑張りたいけど希望を持つのが辛い…。

Question

こんにちは、２９になる女です。
長文ですがよろしくお願い致します。

失恋をして、復縁の為に自分磨きを頑張りたいのですが、自分を信じれなくて希望を持つ事が辛いです…。
前を向きたいです。

約３週間前に３ヶ月付き合った彼に、「新しい人ができた」と、別れを告げられ失恋しました。

付き合ったきっかけは、お互い失恋直後で、慰めあってるうちに彼がすぐに私の事を好きになりました。
とてもいい人で恋愛にトラウマのあってめんどくさい正確な私を大事に大事にしてくれました。
好きになりたいと思ったのですが、私はずっと、前の失恋の整理ができず（前の失恋相手が毎日顔を合わせるので）、彼の好意に向き合いきれず、私の不安や気持ちをぶつけてしまって、彼に不安や寂しい思いをさせてしまいました。

彼もその事は理解してくれていましたが、苦しくて数日間、連絡を断ってしまいました。その間に彼はその間に彼にアプローチしてきた新しい女性に取られてしまいました…。

気持ちの整理をして、彼と一緒に過ごしていきたいと思えた矢先で、目の前が真っ暗になりました。

彼の気持ちも考えずに自分の勝手な行動と未熟さが招いた結果だと反省しています。
出来るならもう一度彼と向き合いたいと思い、復縁を頑張りたいと思いました。

しかし今は連絡を断ち、今出来る事、自分磨きを意識しているものの、どうしても最終的にネガティブになってしまい困っています。

色々調べて、復縁には、うまくいくというイメージが大事と思っても、「新しい彼女がいるのに現実逃避なだけだ」、という思考が繰り返しています。

夏はカップルの為のイベントがいっぱいで、夏を感じるたびに辛いです、彼が新しい彼女と楽しくしてると思うと、
頭がおかしくなりそうです。私が彼と過ごしたかった夏の映像が浮かんで、自業自得と苦しくなります。
すごい孤独感になります。
その感情を毎日、落ち着け落ち着けと心を沈める毎日です…。

心が空っぽなのを、隠して、空元気で仕事をしています。

・やってみたかった習い事教室に申し込みましたが、その瞬間は楽しくても、現実逃避に感じてしまう。

・おしゃれをしても、もう私が可愛くしてて喜んでくれる人はいない、と虚しくなる。

・メイクも、もともと特別可愛くもない私で、普段からメイクに気をつけていました。これ以上変われないと感じてしまって、
鏡を見る度、ああこんなもんだな…こんな私を可愛いと言ってくれていたのに、と凹んでしまう。

・肌に良い生活とダイエットを決めても、仕事で遅く帰って、満たされない気持ちで、ついついおなかいっぱい食べたくて、食べ過ぎてしまいます。数日続いても、また急に我慢出来なくなって…という状態です。

・楽しい事、頑張った事がある度、ああ彼に話したいな…と辛くなる。

恥ずかしながらこの年齢で、恋愛経験が少なく情けないです…。
何度も幸せになるチャンスがあったのに、その都度向き合えず、幸せを逃がしてしまう自分自身がほとほと嫌で信用できなくなっています。。

好きになってくれた人に対して自分の気持ちが分からず、最終的に去られて、私が好きになった頃には相手の気持ちが冷めてむしろ避けられてしまう。避けられて傷ついて、でも自分の責任で…。
こんな事が続いて、恋愛の成功イメージが持てなくなっています。

精一杯やって振られた恋なら諦めも付きますが、好いてくれた人に向き合えなかった手遅れの後悔で気持ちを切り替えられません。

諦めたほうが楽なのは分かってるのに、でも彼と今度こそ向き合いたい…。

もう希望を持って傷つきたくない。
でも復縁したい→「成功イメージ！よし頑張れそう！」→「いやいや、変わったところで、彼は新しい彼女とよろしくやってるよ、現実逃避かも…虚しい」→落ち込む。

この繰り返しで浮き沈みが辛いです。早く抜け出したいです。

同じような経験をされた方いらっしゃいますか…？？どうやったら復縁に前向きでいられるんだろう…？

ずっとパートナーがほしかったはずなのに、彼を失ってさらに寂しいです。愛を与えられる強い人になりたいです。

自分をこれ以上嫌いにならない為にも、早く前向きになりたいです。希望を持って生きたい…。

支離滅裂で乱文すいません。
たくさんの方からお話聞けれは嬉しいです。よろしくお願い致します。

micota · Accepted Answer

こんにちは。

今はとても辛いと思います。
それは、彼を責められないから‥。
質問者様が言ったように、自業自得だからです‥。
問題は、質問者様に魅力がない訳ではなく、傷が出来た時に、同じ事で傷を埋めようとすることだと思います。
恋愛の傷が埋まらないうちに、次の恋愛へ‥
逃げから始めた恋愛はほぼうまくいきません。
それは、自分の寂しさを埋めるためだけのもので、相手への愛情はないからです。
その無限ループにハマっているように感じます‥。
彼は理解してくれていた。
と書いてありますが、本当に質問者様の気持ちを理解した上でソバにいてくれたのなら、3ヶ月で別の女性へは行かないと思いますょ。
彼は理解してくれていた。
のではなく、
彼は我慢してくれていた。
のだと思います‥。

もし、質問者様が本気で彼を取り戻したいのであれば、強い意志を持って下さい。
ですが、この失恋を一度終わらせなければ、同じ彼とも復縁は難しいと思います。
彼なしの充実した性格を送り、過去のものに出来た時、初めて良い恋が出来るのだと思いますょ(๑′ᴗ‵๑)
乗り越えずに始まった恋は、恐らく同じ事の繰り返しになりますから(^^;;

kokushimusou1 · Answer

結論を先に申し上げますと、復縁を望んではいけません。
彼にはもう新しい恋人がいるのです。ここであなたが出て来ると
彼もその彼女も不幸になります。我慢しましょう。
新しい恋の邪魔をしてはいけません。

あなたがこのサイトを利用してからもう6年経っているのですね。
ずっと恋に悩んでこられたのでしょうか。
わりと惚れっぽいたちですか？
ご自分の性格をきちんと把握しているのですから、
その部分を直せば問題ないわけですね。
今失恋してしまいましたが、これをきちんと気持ちの整理をつけてから
次の恋を探さないとまた同じことになってしまいます。
前の場合は失恋相手と毎日顔を合わせるというやりきれない状況ですから
無理もありません。どうか自分を責めないで下さい。

あなたに訪れる次の恋は今回のようにはならないでしょう。
別れた相手の顔を毎日見ていたのはとても辛かったでしょう。
それはもう無いのですよ。気分も楽です。
今は皆さん晩婚ですから、女性だって30代半ばでようやく運命の相手に
出会えたというのは普通です。焦らないでいいのですよ。
今回の失恋で運命の人との出会いに一歩近づいたのは間違いありません。
それが次に出会う人か次の次かは私には分かりません。
しかし、幸せに一歩々々近づいたこと紛れもない事実なんです。
もっと気楽に考えて下さい。その運命の人とは何の苦労もせずに不安もなく
付き合えるものなのです。再度申し上げます、ご自分を責めないように。
そして、今を吹っ切って下さい。大丈夫、あなたなら出来ますよ。

taka-aki · Answer

復縁するんじゃなくて新しい男を探すべきです。
他の女に取られたら相手に執着するのは女の悪い癖です。

好きなら相手のいい面を見習いたいと思うものです。
それが相手を好きだと言うことです。
そういう気持ちがないならただの執着で依存です。

この人のことを見習いたい、と思える男を探すべきですね。

そして、そういう相手が現れたときに相手からも好きになってもらえるように、
見習いたい、と思ってもらえるような自分であるべきです。

自分のいい面を自分で褒めて伸ばすべきですね。

あなたは今まで好きだった男たちの何を見習いたいのですか。
相手のいい面を見習っていけばいいです。
それが真面目に恋愛してきたということ。

そういう真面目なステップが次の恋愛につながります。
ただの執着はやめるべき。

himawarinoneko · Answer

読んでいて受けた印象ですが、あなたが求めているのはその彼というよりも、自分を肯定し優しくしてくれる人なのではないですか。極端な話、可愛いと言い好きと言いデートに誘ってくれて愛情を示してくれる男性なら、ほぼ誰でも替えはききそうな感じに聞こえました。もちろんあなた自身はそんなつもりないでしょうが、それがほんとのところなのではないですか？

失恋し傷ついた心を優しく包み込むような言葉の数々。傷ついた自尊心を癒す「可愛い」「好き」「会いたい」「つきあって」などの言葉をたくさん浴びせられていたら、それを失えばまた欲しくなるのは当然です。

その証拠に、彼の特徴が一つも出てきていません。あるのは、「ああしてくれた。こうしてくれた」という説明。つまり、優しくしてくれるから求めているのです。
また、「彼と楽しい夏を過ごしたかった」とは、イコール、「夏に一人ぼっちはイヤ」というだけのこと。
「楽しいこととかあると彼に話したくなる」も、つまり「話を聞いてくれる人」が欲しいだけ。
ですから、彼でなくても充分あなたの心を満たせる男性はいそうです。

だからってどうするのかって話になりますが、私は失恋したときはすぐ次にいきます！！
不思議なもので、３日以内には告白されるか自分から出会いの場に行って好きな人が見つかるかして、彼氏ができます。どうにかして彼氏を作ろうという私自身の心がそれだけ強いということだと思います。

男を失ったさみしさを埋めるのはやはり男です。たくさん男はいて、その人数の分だけ違った内容の恋愛ができる可能性が転がっているのに、失った男（＝しばらくは自分とつきあってくれなそうな相手）のことで立ち止まっているのはもったいないからです！

大事なのは、あなたの幸せ。それだけです。
違う女性とつきあっているその彼が、あなたを幸せにしてくれますか？苦しめるだけの存在になったのですから、切り捨てましょう！！前は慰めてくれた。それはそれでいいじゃないですか。でもそれは前の話です。これからは、次の男があなたには必要なのです。出会う男すべてを「恋愛対象候補」として見ましょう。その中に、あなたを助けてくれる男がきっといます。

oni-yan · Answer

みんなそんなもん。
「あの時こうしてればな」と反省し
次のチャンスに失敗の経験を生かすんだよ。
恋愛はほんとタイミングの成否。次いこ次

a-matuki · Answer

こんにちは。

＞ずっとパートナーがほしかったはずなのに、彼を失ってさらに寂しいです。

これが本心かな？と思いました。
彼が好きで復縁したいのではなくて、パートナーがほしくて縋っているように
思えてしまいました（ごめんなさい）。

結論は、その彼を追わず新しいパートナーを見つけること、かなと思います。

パートナーは寂しさを埋めてくれる相手、ではなくて、あなたが「この人」
と思う人であり、相手もあなたをすべて受け止めてくれる人であると幸せ
になれるはずです。

ないものねだりをしていると、ずっと辛いし引きずっちゃいますよ。

彼のためにではなくて、「自分のために」自分磨きをすればいいんです。
恋愛のためだけじゃない、未来の自分のために、です。

etranger-t · Answer

まず、単純に感じたことは二つ。一つは、彼とは失恋直後に出会って付き合い出したけれど、前の彼を忘れることが出来ずに彼と向き合うことをしなかったために別れを告げられた。これはある意味自業自得で、３ヶ月付き合って前の彼を忘れられずに向き合ってくれない彼女と付き合い続けたいとは思わないですよ。
これでは、仮に近いうちに同じような男性が現れたとしたら、今度もまた前の彼を忘れることが出来ずに結局別れてしまうという、常に目の前の彼ではなく、前の彼の幻影ばかり追いかけていて、いつまでも同じことを繰り返すのではありませんか？

もう一つは、質問者様は相手から与えてもらうことばかり考えて、自分が相手に与えるという発想が無いこと。愛情とは基本的に与えるものだと思いますので、求めてばかりでは本当の愛とは言えないと思います。そういう部分があるので、今も尚、彼からの愛を受けたいとばかり思い続けているのだと感じます。

この部分は質問者様も感じておられるようですが、いま愛を与える対象は別れた彼ではありません。男女の間にはタイミングというものがありますので、付き合っていた時に愛を与えられなかったのですから、今更何をしても後の祭りですし、彼にとっては迷惑なだけでしかありません。

人間誰しも失ってからその存在の大きさに気付かされることは多いものです。しかし、その時には分からなかったのですから、本当に大切だったのかどうかなんて後付されている部分も大きいと思いますよ。彼がいればどうとか、夏が来ればどうとか、というのは、単に一人なのが寂しいので彼に固執しているのかも知れないじゃないですか。

なので、失恋直後に出会った男性と上手くいくことなんて滅多にないのですから、焦らず自分を良く見つめ直して、新しい恋に目を向けるようにしてください。今度こそ愛を与えられるように、それまで心を磨いてください。

29歳女。復縁頑張りたいけど希望を持つのが辛い…。

結論を先に申し上げますと、復縁を望んではいけません。

復縁するんじゃなくて新しい男を探すべきです。

読んでいて受けた印象ですが、あなたが求めているのはその彼というよりも、自分を肯定し優しくしてくれる人なのではないですか。

みんなそんなもん。

こんにちは。

まず、単純に感じたことは二つ。

こんにちは。

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