長男の嫁になる覚悟が持てない(長文です)

Question

6年半付き合っている彼氏と別れようか悩んでいます。

彼氏のことが嫌いなわけではないのですが、彼氏の家族を好きになれません。もう何年も前から同じことで悩んでいます。

付き合っている分にはいいんですが、結婚となると二の足を踏んでしまい、踏みきれません。

さっきまで話合いをしていました。簡単にまとめると【本家の長男(大姑、婿とりの姑、小姑揃い踏み)】・【盆暮れ正月に大量に集まる親戚付き合いに対する不安】についてです。ことあるごとに上記に対して話し合いを重ねてきました。でも、彼はいつも黙りこんでしまい、おもしろくない顔をします。

自分の育ってきた環境や母親について言われるのが不愉快なのはわかりますが、その気持ちだけが先行し、解決になりません。

もうこれは、彼の性格としか言えないのでしょうが、上記以外の話し合いも黙りこみ、私が話しかけないと自発的に意見を言いません。そんな彼の態度に頼りなさを感じ、余計に結婚相手は彼ではない気がしてなりません。

そうは言っても、6年半付き合ってきたので様々な思い出や彼の優しさを思い出すと涙が溢れます。

ただ、優しいだけ、好きなだけでは結婚はできないなどの話を聞くと迷いが生じます。結婚するからには離婚は避けたいですし、結婚してから後悔するか、別れてから後悔するか…どちらにせよ思うところはある気がします。

似たような経験をされた方、結婚されてる方からのアドバイス、お願いしますm(__)m

mofumofucats · Answer

どがつく田舎の旧家の自営業の長男の嫁です。

もともと跡を継ぐ予定はなく、親戚づきあいは私の家の方も盛んだったので、なんとかこなしていましたが、

「法事の準備と後片付けで、朝の６時から昼の３時まで座ることもできない。お茶を飲んでいただけで親戚からあれこれ非難される、しかも義弟の嫁は、義弟が強く言ったために後片付けの途中で帰らせてもらったのに、私はダメと言われた」

「そのことがくすぶっていて義弟と私の間で言い争いが起き、義弟が義父に『一方的に相手が悪い、罵られた』と、嘘とまでは言わないけれどかなりに内容を盛ったと泣き付き、義父に『実家に帰れ！』と怒鳴られる」

という２事件が起きて、キレました。
結果、私は葬式にも出なくていいということになりました。盆正月は当然ガン無視です。
悪口言われてるんでしょうが、一切気にしてません。よその家だと思ってます。

うちの夫は私のいうことを理解してくれたので、まあよかったですが、優しいだけで
「僕の実家のやり方が正しい！なんで僕の育ってきた家を否定するの！」
みたいにすねるっていうのが最悪ですね。
「心配だ、不安だ、怖い」って訴えてるのに。

こういう人は、たとえばご近所トラブルや学校トラブルで「心配だ、不安だ、怖い」って言っても「俺の領分じゃない」と逃げる可能性が多分にありますよ。

優しいだけの人、そして自分の育ってきた環境が全て正しいと思い込んでいて、譲ってくれないような人とは、と結婚しちゃ駄目です。
別れて、さっさといい人を見つけましょう。今は泣いても、すぐに思い出なんて上書きされますよ。
「なんであんな人と結婚しようなんて思ったかな」と思えます。（体験談）

yasuto07 · Answer

あなたの年齢は、、、六年かけても、、、答えを先延ばしにする理由がわかりません。

彼の気持ちも、推し量れない、、、、。

彼自身も、、、家問題では苦悩しているのでは、、、何も言わず黙る、、、それは、、、あなたを味方するからでしょう、、、
後は、、あなたが、、立ち向かうべき問題で、、、嫌なら、無理をする必要がない、、、立ったそれだけのことでしょう。

人生は長い、、、一生、、、引き続く問題です、六年で、この体たらくなら、結果は想像できるでしょう、、。

その通りにしたくないなら、こたは明白では、、、。

taka-aki · Answer

優しさは優柔不断とごますりであって愛じゃないんで。

あなたも優しさという餌につられて打算で付き合ってないで
彼の本質を見るべきですね。

彼みたいな子供がほしいと思わないならあなたも打算で付き合ってるだけでしょう。

もう結論は出てるんじゃないですか。
あなたの方が先延ばしにしてるだけで。

Mac-Papa09 · Answer

私の妻はアメリカ人で私と知り合い日本に来て結婚しました。
TVでも日本人女性が世界の色んな所で現地の男性と結婚している様子を放送してますよね。
男性はなかなかこうはいかず、外国に住むのは、どうしても仕事がらみになっていると思います。
愛だけで育った環境と全く違う場所に行って住めるのは、女性の特殊能力なんだと思います。

もう一つの女性の大切な能力は、子供を産む能力ですね。
経験者のスイカを鼻から何十時間もかけて出すという話を聞いて、無痛分娩とか帝王切開とかを選択しの一つとして考えているような感じがします。
お母さんが経験した事をお子さんが出来ない訳はないと思いますけど。

女性の隠された能力を自覚してないのかな？と感じる時があります。

情報が溢れすぎているのと選択肢がたくさんあるため、経験した事が無い事を「私には出来ない」「もっと楽な生き方がある」って思い込んでいるんですね。

私も経験がありますが、嫁と姑の大戦争。
まぁ、立場上妻の味方はしてましたが、妻がちょっと折れれば何でもない事の方が多かったと記憶してます。
妻の味方をしてなかったら、今頃妻は日本にいませんけど。

未来の旦那さんに「何があっても私の味方をしてくれる事を約束しないと結婚しない」って言ってはいかがですか？
誓約書を書かせて、それを結婚前に旦那さんの家族に見せても良いと思いますし、戦争が始まってから見せても良いと思います。

今の彼の態度はあまり参考にならないと思います。
妻がいて子供が出来ると男性も変わるものです。
良い方に変わるか悪い方に変わるかは、女性次第でもあると思います。

夫婦はお互いに影響しあって「成長」するんですね。
そして子供が夫婦を成長させてくれます。

質問者さんも、結婚して成長し、あちらの家族とぶつかって成長し、お子さんを産んで育てて成長するんですね。

そうそうすごく大切な事ですけど。
女性の愚痴って女性のストレス発散だという事は男性は理解できません。
妻の愚痴を聞くと夫は解決法を考えます。
これが奥さんにとってかなりきつい事で、愚痴を言えなくなってしまうんですね。

「私の愚痴や悪口はストレス発散で、解決を求めている訳ではなく、聞いてくれるだけで良いよ」って未来の旦那さんに言わなければいけません。

結婚すると分かると思いますが、男性と女性は全く違った生き物なんですね。
だから魅力があるんだと思いますけど。

ご自分の素晴らしい能力を信じて結婚してはいかがですか？

mitomito · Answer

もう１０年近く前になりますが、結婚する直前の二人に、思わず「偉いよね。こいつの家で、いろいろやっていくのって、長男の嫁として、色々あるはずなのに、物凄く明るくて元気なんだから」と言ってしまいました。

すると、お嫁さんは、突然、「えーー、私そんなこと考えたこともなかった」と言いました。

その夫婦には、現在、お子さん（息子）が二人いて、幸せに暮らしています。

私の勝手な解釈ですが、私の友人のケースは、
「お嫁さんに、不安感を持たせないように、色々な方が、ほんの少しずつ、気を使われていたのだと思います」。

その逆が、質問者さんのケースだと思います。「気を使わない人たちの集まりに、外から入っていくのは、勇気がいるだけでなく、辛抱も必要です」。現時点で、これだけ悩まれていては、未来は開けないと思います。思い出は、大切に心にしまわれて、新たな道で、生活を築かれた方がいいと思います。

Mac-Papa09 · Answer

再回答です。

＞私、結婚に向いてないのかもしれません(;_;)女性が本来持つ能力、私にあるのかなぁ(^_^;)

あります。
お母さんがしてきた事を、遺伝子を受け継ぐ質問者さんが出来ない事はないんですね。

そして独身時代に結婚に向いている人はいません。
男女ともワガママに育てられてますから。
自分が変わらないといけません。
自分が変わればパートナーも変わります。

質問者さんに限らず、独身男女の一番の問題は、自分は変わらず、パートナーだけ変わって欲しいって思っている事だと思います。

comando-60 · Answer

妻は長男の私ところへ来てくれました。
彼女と私の家族は、相性は悪くなかったのですが、
家族には、親のどちらかが倒れるか、老夫婦だけで
日常生活が不便になるまで、同居しないと告げていました。

相性は悪くないとはいえ、親も元気なうちは、順風満帆とは
行かない小さな食い違いが積み重なれば、大きな裂け目と
なると思ったからです
年に数回の家族の集まりも、彼女に負担にならないか気を
つを付けることが、多かった。
そのせいか、家族も、極力気を使わない雰囲気を作って
くれてたようでした。
私にとって彼女は大事な人だから、彼女のことは、全て
おれを通して言ってくれ、と宣言してたことになります。

彼女を局力私の後ろで守ってきたつもりです。
それほど、私にとって彼女が大事でした。
今、親とも同居してますが、嫁の考え＝長男の考え
みたいになっているようです。

あなたの彼に全てがかかっています。
わたしみたいな、長男もいれば、そうでない人もいます。
明確な意見を持たない彼は、あなたを守りきれない、
かもしれませんが
それは、あなた自身で結論ださなければ。

Mac-Papa09 · Answer

再々回答です。

求められるなら時間が許す限り回答したいと思います。

＞そんな自分が、母にしてもらったように夫に子供にしてあげられるのか…結婚したら、子供が生まれたら変わるんでしょうか？

私の知り合いで、英語を話せる英文科を卒業したお母さんがいます。
でも、お子さんには英語を教えられないんですね。

なぜかと言えば、その人はお母さんから英語を教えられなかったからなんですね。
私の妻は、お母さんから教えられた英語を当然のように息子に教えてますけど、日本語は教えられません。

お母さんから教えられた事、教えるという形でなくてもやってみせた事は、お子さんも出来るようになるんですね。

ご両親から愛情たっぷりで育てられた質問者さんである事はすごく感じる事が出来ます。

その愛情をお子さんに「過不足なく」プレゼントすれば良いだけだと思います。
この「過不足なく」はお子さんが出来てから分かる事ですので、今は説明しませんが・・・・

未来が分からないから不安なのか、未来が分からないから人生が面白いと考えるかですね。
私は未来が分からないから人生が面白いと考えるタイプです。

hanabutako · Answer

「私が彼の家族とトラブルになった時に彼は私の味方でいてくれるだろうか」という疑問に、彼がYesと答えることがないし、そう答える可能性も感じないというのがあなたの不安の原因でしょうね。

実質できていなかったとしても、そうするつもりがないと結婚は難しいかもしれません。そうするつもりがあれば、訓練でそういうところの気遣いや扱いが上手になることはあるでしょうが、そのつもりがないなら訓練すらしないでしょうから。ただ、あなたがいつもリードする強い女性だとしたら、彼は貴女をかばう必要性すら感じていないかもしれません。

あるいは、あなたが姑を上下関係が緩いサークルの先輩や年上の友達みたいな感覚で扱えるかでしょうね。姑と実質友達みたいな関係になっていたら、多少彼が頼りなくても、彼のお母さんを味方にしているので、実質彼の家を掌握したようなものです。小姑たちのことも彼のお母さんがうまくやってくれるでしょう。

どちらもないなら、落ち着いた結婚生活は期待できなそうです。嫁姑問題に直面した時、あなたが協力者無しで全て対応しないといけませんから。

> ことあるごとに上記に対して話し合いを重ねてきました。でも、彼はいつも黙りこんでしまい、おもしろくない顔をします。

多分、これは彼にとって話し合いになっていないと思います。
彼は、彼にとってどうしようもないことを変更するようにあなたが責め立て、困っているのではないでしょうか。
そう考えると、彼ママと友達になるという路線しか無いと思います。

あと、結婚というのは条件の選択ではなく、決断だと思います。子供がほしいとしたらそろそろタイムリミットが迫ってきているわけです。何とかして彼と結婚してうまくやっていくという決断を下せないなら、彼とお別れするしか無いでしょうね。

というわけで、彼ママと友だちになるか、あなたが苦労を買って出るか、別れるかだと思います。
分れるを選んだ場合、親経由で出会ったら、婚家とトラブってもとりあえず親という後ろ盾は使えると思いますから、親経由で紹介してもらってはどうでしょうか。

kano20 · Answer

既婚母親です。

誤解してほしくないのですが、長男嫁では無くても婿取りの結婚でも、相手の親兄弟や親戚との苦労はあります。
今の時点で迷うなら別れることをおススメします。
＞彼はいつも黙りこんでしまい、おもしろくない顔をします。
これが理由です。

長男の嫁は確かに大変です、肝心の彼がそんなでは守ってはくれないでしょう。
長男の嫁だからではなく、結局は「夫婦の問題」に行きつきます。
守ってくれない夫、だんまりを決め込み面白くない顔をする人の妻になるのは「長男」でなくても苦労しますから。
長男の嫁でも貴方の家族でも無く、貴方が信じられないので別れると悪者になるだけです。

長男の嫁になる覚悟が持てない(長文です)

どがつく田舎の旧家の自営業の長男の嫁です。

あなたの年齢は、、、六年かけても、、、答えを先延ばしにする理由がわかりません。

優しさは優柔不断とごますりであって愛じゃないんで。

私の妻はアメリカ人で私と知り合い日本に来て結婚しました。

もう１０年近く前になりますが、結婚する直前の二人に、思わず「偉いよね。

再回答です。

妻は長男の私ところへ来てくれました。

再々回答です。

「私が彼の家族とトラブルになった時に彼は私の味方でいてくれるだろうか」という疑問に、彼がYesと答えることがないし、そう答える可能性も感じないというのがあなたの不安の原因でしょうね。

既婚母親です。

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