恋愛、依存。彼の好きなところが答えられません。

６年付き合った彼と距離を置くことになりました。
彼はとても仕事が忙しくそれについて私が愚痴を言い喧嘩になり、どんどん嫌な自分になっていく。わかってあげられないのが、一緒に居れないのが申し訳ない苦しくなるといわせてしまいました。
お互いリセットして考えよう。となりました。
お前は僕に依存しすぎてる、僕のどこが好きなの？本当に好きなの？ちゃんと考えてとも言われました。
まず依存とはどういうことなのかわからなかったので調べ、本を読み、依存とはどういうことなのか少しわかりました。そこから彼に言われたこと、私が彼にしてきたことを振り返りながらどうしたらお互いにいい関係でいけるか少しずつですが糸口がつかめてきました。

ですが、彼のどこが好きかを表そうととしても出てこないのです。
彼は私が彼はこういう○○な人間だと、脳内で作り上げた人物が好きなんだと言いましたが、
今この状況になって、彼のすべてが大事です。
今まで甘えてしまった。つらいことを分かってあげられなかった。だから私が幸せにしたいと思います。
でもそれが依存心からのものなのかわからないです

なんと伝えたらいいのでしょうか。
みなさんは相手のことをどう思っているのでしょうか。

前置きが長くなりそのうえ文もぐちゃぐちゃで。。申し訳ありません。

No.7 ベストアンサー 回答者： taka-aki 回答日時： 2014/08/08 21:14

とりあえずさあ、自分が幸せじゃないのに相手を幸せにできるわけないでしょ。

聖人君子じゃないんだから。

そして、自分が幸せじゃないからと言って相手に文句を言うようならそれは依存なんですよ。

自分で自分を幸せにして、余った幸せを相手に分けたらいい。
自分が幸せを持ってないのに相手に分けられるわけない。

相手からぶんどることしかできない。
あなたは相手から幸せ成分をぶんどるために一緒にいるのではないの。
それが依存というものです。

自分が幸せで、幸せを分けてあげたいから一緒にいるならいいですけど。

自分で自分を幸せにして、
誰に分けてあげたいのか考えるべきでしょう。

幸せを分けてあげたい相手が好きな相手ですよ。

相手からぶんどるのは依存です。

この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

とても分かり易い回答をありがとうございます。
シンプルですが心にきました。

私が幸せだから一緒にいたいというのはエゴでしかないですね。

すこし考えます。
ありがとうございます。

お礼日時：2014/08/13 09:03

No.6 回答者： taka-aki 回答日時： 2014/08/08 07:36

彼を幸せにしたいのは立派だと思います。

しかし執着が強すぎるのでは自分の思いでいっぱいいっぱいになるので
彼の気持ちを幸せにすることはできません。


> 今まで甘えてしまった。つらいことを分かってあげられなかった。だから私が幸せにしたいと思います。

はっきり言ってしまえばそんなのあなたの勝手な都合で彼には関係ないと思います。

彼には関係ない、と思えるかどうかですね。
彼には関係ないけれども、自分の責任として冷静にそれを実行する、と思えるか。

そうじゃないなら、それは依存です。
彼を独占したいとか構ってほしいとかが本心で、
幸せにしたい、というのはそれをごまかすための言い訳です。


好きなら相手のいい面を見習いたいと思うものですし
自分の子供を彼みたいに育てたいと思うものですし
自分の全財産の半分をあげても構わないと思うものです。

あなたは彼のなにを見習いたいのですか。
あなたは自分の子供をどんな風に育てたいのですか。
あなたは自分の財産の何割なら彼にあげてもかまわないのですか。

この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
とても分かり易い回答をありがとうございます。納得でき、スッと頭に入ってきました。

私の愛情だと思っていたものは執着と押し付けだったのだと分かりました。

今はまだ全ては分かりませんが貴方が書いて下さったことを参考に自問自答したいと思います。

ありがとうございます。

お礼日時：2014/08/13 09:01

No.5 回答者： shanty0011 回答日時： 2014/08/08 02:25

もうその彼はあなたに気持ちがあると思えません。

この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

それもあることを頭に置いて、辛くならないよう自己防衛もしたいと思います。
好きだからがんばる！
相手に気持ちがなくても私の魅力で振り向かせる！と言えない自分が惨めですが、
はっきり言って下さりありがとうございます。

お礼日時：2014/08/13 08:53

No.4 回答者： ueue3131 回答日時： 2014/08/07 19:24

多分　彼の気持ちを想像すると

今　問題なのは、
あなたが彼に依存しているかどうか・・・ではなく
あなたの彼への　強い気持ちが　「重い」・・・
少なくとも　彼は　そう感じているのではないでしょうか。

人が人を好きになるのに　はっきりとした「根拠」や「理由」がないように
好きな気持ちがなくなるときも　その「理由」は　あいまいなものです。
「これからは、つらいことを分かってあげるね。」
「あなたを幸せにするようにがんばるね。」
と、あなたがどんな方法で気持ちを伝えても
駄目なときは　駄目だと思います。

本当に彼のことを好きで　彼の幸せを考えるのなら
自分の気持ちを我慢して　彼と距離を置くのが「愛」です。
彼の気持ちを考えずに　自分の　「好きだ」と言う思いを優先させて
彼との恋愛関係を　続けようとすると
それは　「愛」ではなく「エゴ」になってしまいます。
しつこいと思われて　もっと相手は　「逃げ」の体制に入るでしょう。

もちろん　距離を置いた後　また「復活愛」に恵まれることもあるでしょう。
離れている間　彼が　あなたの存在の大きさに気づくこともあるからです。

数ヵ月後　チャンスを伺って　さりげなく食事に誘ったり
突然電話をしてみたり・・・と、作戦を練ってみてはどうでしょう。
離れている間に　一層素敵な女性に進化しているあなたに
彼は　惚れ直すかもしれません。
あくまでも　可能性ですが。

その数ヶ月は　じっと我慢です。
ちょくちょくメールなどをしていると
彼は　あなたと会えない寂しさを　味わうことができないでしょうから。

相談者さんの幸運を祈ります！

この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

すこし時間が経ち、わたしの好きという気持ちは押し付けだったんだなと思うようになりました。

我慢するのが愛、その通りだと思います。
我慢が我慢じゃなくなるよう日々を充実させたいと思います。
急に不安になるときもありますが、今まで彼に頼っていたからたるんでるんだ！と気合いを入れて頑張りたいと思います。

回答して下さりありがとうございます。

お礼日時：2014/08/13 08:49

No.3 回答者： sakuracut 回答日時： 2014/08/07 17:42

彼の仕事がどれくらい忙しいのかわかりませんが、仕事で疲れているときにそのことで彼女に責められたらしんどくなっちゃいますね。

。。

彼の仕事も忙しいし距離を置くことになったのであれば、思い切って2～3ヵ月連絡を断って友達と遊びに行ったり、趣味を楽しんだり、自分磨きなどに励んでみてはどうでしょうか？
そうしたらもう少し冷静に自分のことも彼のことも見えてくると思います。
彼から寂しくなって連絡がくるかもしれませんし！

今、何を言っても依存してるとか本当に好きなの？とか責められてしまう気がします。。。

この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
彼は前は2週間に1～2日の休みがあったのですがここ2.3カ月は丸一日休みはありません。月に2回ほど半休があります。

これだけ働いているのに更に責められたら疲れますよね。
あれから考えているのですが彼の仕事については（他に理由もあり）納得することが出来ません。。

彼を優先してしまい、友達とも全然遊んでいなかったので遊んでいます。
とにかく興味のあることをやってみようと勉強中です。

しかし、彼のいない時間を紛らわすだけの行動にも思えてきます。

復縁したとしても今のような生活に満足しないとまた彼に依存するような気がきます。

これから一生この生活でも大丈夫なのか、またじっくり考えます。

回答して下さりありがとうございます。

お礼日時：2014/08/13 08:41

No.2 回答者： SEI-R 回答日時： 2014/08/07 17:25

うーん、彼氏の方も言ってることが微妙ですね。

人が人を好きになるのに明確な理由などいりません。
好きなら好きでいいんです。
ここが好き、と答えられることなど多くありません。

私も嫁がいますが、どこが好き？と聞かれても「全部」と答えるしかありませんし、冷静に羅列しても信ぴょう性が薄れるだけです。

＞彼は私が彼はこういう○○な人間だと、脳内で作り上げた人物が好きなんだ

これは質問者様に責任転嫁しているだけです。
実際は、彼自身がこうなろうとして失敗した、もしくはそういう人物像を質問者様に見せていただけだと思います。
そしてそれに疲れたのかもしれません。

ただ、仕事が忙しいとか、そういった部分は、ある程度お互いに許容しなければやってはいけません。

重要なのは「妥協点を探す事」です。

「ここはこうしてほしい、その代わりに私はこうするから。」
これが平等な関係です。

「こうしてほしい。ああしてほしい。私の望む通りにしてほしい。」
これが依存です。

なので、彼の事も理解し、自分が我慢できる部分、妥協できる部分は妥協し、その代わりに譲れないところはハッキリ伝える。

何事も話し合って理解し合うのが大事です。

この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

凄いです。私が求めている人物になれない、怒ってばかりいてしまう自分に疲れたと言っていましたし、平等な関係でいられないとも言っていました。

僕は忙しくてなにも出来ないのに私に頑張らせるのは、無理させるのはしんどいとも言っていました。

分かるものなのですね。

今は変わるチャンスを貰えた、と思えるようになりました。
自分がやるべき事を頑張りたいと思います。

とても分かりやすく回答して下さりありがとうございます。

お礼日時：2014/08/13 08:31

No.1 回答者： otoboke117 回答日時： 2014/08/07 17:13

あなたの一番の理解者でありたい、

一生私のことを信頼して下さいと伝えます。

この回答への補足

他に回答くださった方申し訳ありません。
風邪をひいてしまったので、治ってからお礼致します。

補足日時：2014/08/08 18:13

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

理解者、そうですね。分かりたいです。
信用してほしいです。
後者は依存の部類にはならないでしょうか？
してほしい、と具体的に言うと彼は更に辛くなるのかなと、
頑張るからって言うと僕のせいで無理をさせるとなってしまい辛くなるかなと。。

難しいです。

参考になりました。
ありがとうございます。

お礼日時：2014/08/08 08:02