30代　理系男子の恋愛　メールについて

Question

30代前半の理系の方とお見合い（*）しました。
*彼の上司と私の親が仲介

後日、お礼の連絡と食事の誘いがあり
日時とお店を予約したと連絡がきました。

ただ、その後、世間話をメールで一往復しただけで
連絡がSTOPしております。

小さい頃から夢に抱いていた、理想の結婚相手だったので
このまま、食事だけして、無縁になりたくないのが本心ですが
私の今までの恋愛経験から判断すると、彼は私にそこまで
興味がないのではないかと思います。（メールが続かないので）

皆様のご意見も同じか、確認したく質問させていただきました。

**彼の上司いわく、彼はとても多忙のようです。
でも、メールは気になる人だったらしますよね。

どうぞ、コメントお願い致します。

fxdx · Accepted Answer

>でも、メールは気になる人だったらしますよね。」
そうとも限らないんですね、これが(笑)
理系出身既婚、男性です。

私も、見合い婚です。

正式なお見合いですと、女性側の気持ちが優先されるようですが、
summerbreak様のように、仲介される方が居る、
そう言うお見合いの仕方ですと、
もうちょっと、くだけているんでしょうね？

しかし、お見合した事で、男性の方は、もう結婚を考えている事だって
十分に有り得ます。

男性側からお誘いが有るって言うのは、
「あ、良い方だな、お付き合いしてみたいな」って言う事で、
お見合の場合、これは、
十分に結婚の意思を踏まえていると思いますよ。

まあ、流石に昔とは違いますから、お付き合いしていて、結局、
「ごめんなさい」も有るかも知れませんけれど。

さて、メールの件ですが、
とかく理系者には重要な物なんかじゃ、ないんです。
たんに連絡する時のツールって言うくらいの物です。

この件でも、あなたからの返事が有りましたから、
一件落着ですね。

たとえ、興味が有ったとしても、メールで話を繋いで行こうとは
あまり思わないんです。

ついでに申し上げますと、
お付き合い中も、一般男女の恋愛観とは、ちょっと違うかも知れません。
総じて、理系者に多いようなんですが、「つめたい」と感じられるようですよ。

もし、お付き合い中にそう感じられたら、「このことかな？」って、
思い出してみて下さい。

本人に言わせて頂ければ、決して冷たいわけでは有りません。
ただ、愛情表現はやや苦手意識が有ると思います。

uranaishi-mao · Answer

こんにちは。法則占い師のマオと申します。

ご相談内容を拝見しましたが、
素晴らしい出会いがありましたね。

メールのやりとりに関しては、
個人差が非常に大きいと言うことを心に留めておいてください。
彼はご多忙とのことですし、メールのやりとりが少なくても
そこまで気にする必要はないと思います。

たくさんの恋愛をしても、
なかなか「理想の結婚相手」と思える人には出会えないものです。

どうか次の食事やデートをワクワク楽しみに、
彼との出会いを大切にしてください。

メールのやりとりですら
こうして不安になってしまうくらいですから、
最初のうちはいろいろとぎくしゃくするかも知れません。

それを気にしすぎると
せっかくのご縁が壊れてしまう恐れがありますから、
心を広く持って、結婚までの恋愛を楽しんでくださいね。

少しでもお役に立てれば幸いです。

sakuwan · Answer

お幸せなお悩みでなによりです(笑)
しかし当のご本人にとっては真剣ですものね…。

わたしが思ったことは、「理想の相手」には滅多に出会う事がないということです。
おそらく2回もない。
「理想の男性だ！」と思ったら迷わずキャッチ！ですよ(笑)
「今までの経験」というプライドを捨てて、ご自身の「本心」に素直になってみてはどうだろう？
と思うのです。

どうしてこんなことを言うのかと言うと、お恥ずかしい話、私も似たような事で「失敗」してるからなんです。「次がある」なんてない！ない！なかった！(笑）
女性は歳をとるごとに価値が下がっていくもの。30代半ばまではけっこうお誘いがあるけれど、だがしかし、「理想」とは程遠い(笑)
そして誰もいなくなった…。(笑)
本当に賢い女性なら早目に勝負に出ているんですよね～。

また「彼の上司と私の親が仲介」

なんてそれはその彼とご縁があったということ。
そのご縁を大事にして、とりあえず付き合ってみてはいかがでしょう？
今のままではまだスタートラインにも立っていない状態です。
ちょっと不安になってらっしゃると思いますが、
デートをしてみて、それから決めても遅くはありません。
少しの勇気を出してみて？
今後どういう風になるかは分かりませんが、お幸せになってほしいと、心からそう思います。
決断する勇気もいると思うし、素直になることも大事だと思います。
相談者様が最後には納得できる結果になるといいですね。
がんばって！(と言っていいのかどうか…プレッシャーに感じたらすみません。汗）

gouzig · Answer

No.1 gouzigです。
「家庭環境が似ているところ」が理想通りなのですね。
それは大切なことだと思います。
いくら好きで恋愛しても家庭環境が違うと様々なトラブルとなりますからね。
因みに、私は技術系の会社でしたので理系男子ばかりでした。
理系男子は文系の人間とかなり違います。もちろん人にもよりますが。
理系の傾向は、一つの方向に集中します。
逆にいえば、広い視野は苦手です。
学業も仕事も社会性も、そして女性に関してもです。
そのかわり、一人の女性を大切にすると思いますよ。

blazin · Answer

そうなんだと思う。
興味は、
実際に会ってみた時の印象がベースになって自然に満ちていくもの。
彼はそう考えている。
今の彼には貴方と分かち合えた「分」だけの興味＆好意がある。
対して貴方は、
会う「前」からこの出会い、この縁を待望している。
貴方の方には既に個人的に満ちた部分があるんだよ。
その満ちた貴方の気持ちのエネルギーと比べたら・・・
確かに今の彼はやや低温なのかもしれない。
でも、
貴方が少し熱過ぎるというだけで、
実は彼の温度が「自然」なのかもしれない。
まだ一回会って、
食事をした際に感じられた手応え（好意）しかない彼。
それに対して特に焦りも感じていない彼。
元々多忙。
やり取りを育む＆楽しむというゆとりは多くない。
これからも、
会える機会は鋭意設けて、
その時間の「中」で少しずつ歩み寄っていけたら嬉しい。
おそらく彼はその位の目線で貴方との縁を考えている。
恋愛という感覚とも少し違う。
貴方はそれを、
自らの「恋愛」経験に照らし合わせて勝手に評価している。
当然お付き合いをする事になっていく過程では、
お互いへの恋愛感情も必要とされる（だろう）。
でも、
今の時点でもう恋愛である必要があるのか？
彼は無いと思っている。
何故なら「お見合い」だから。
最初から形があり、将来を見据えた出会い方だから。
形がある程度あるからこそ、
後は中身がどれだけついてくるのか？（こないのか？）
推移を見守っていける。
急ぐ理由は実は無いんだよ。
もっと言えば、
貴方のように会う前からの諸々（夢や理想云々）が無い彼。
それもあって、
貴方にはやや淡白（低温）に映るだけ。
ゆっくりと深呼吸を。
お見合いをしておきながら、
個人的に恋愛感情でハァハァし過ぎたら空回りする。
お互いに信頼出来る人を間に挟んでいるからこそ、
自然消滅とか、
モヤッとした状態も生まれ難いんだよ。
貴方ももう少し落ち着かないと。
縁の先細りを心配するよりも、
勝手に夢や理想を重ね過ぎて高温になり過ぎないように。
高温になる＝彼の持つ適温（平熱）を理解出来なくなる、だから。
貴方が熱過ぎても触れられないんだよ。
お互いに間に心地が良い適温であり、適量を見つけていく。
その交流（縁の形）が始動したばかり。
貴方はそう考えてみる。
メールのラリー問題を勝手に飛躍させ過ぎない。
今の時点で相手を測れる数少ない繋がり（ツール）、
それ故に考えてしまうのは分からなくはないけれど。
お互いに自由恋愛のようで、自由恋愛でも無いんだから。
自由では無い事が、
二人にとってはむしろ、
形（お見合い）に添って展開していけるメリットでしょ？
もっとゆったり構えても良いんだと思う。
貴方の夢や理想は彼には関係無い。
夢や理想の延長上にある素敵な相手だからこそ。
その彼に対して、
貴方自身の持っている良さを伝えていけるように。
相手から見ても、
貴方を選びたいと思えるだけのものを伝えていけるように。
伝えたいからメールがしたい（もっとラリーがしたい）！
そう思う貴方もいるんだろうけれど、
彼は縁の展開自体には急ぎ足では無いからね？
そんな彼との「開き」を創らない為にも。
貴方も急がない事。焦らない事。気負わない事。
改めて、
心のゆとりは無くさないようにね☆

heriotoro-pu · Answer

彼の上司とあなたの親が仲介・・・・ということは、その後の
運びや感触についても、上司⇔親を介すべきではないでしょうか。

上司がすすめるお見合いは、彼も断れません。
会うには会い、その後、乗り気であるにしろ、乗り気で
ないにしろ、彼と上司の関係、上司とあなたの親の関係も
関わってくるので、慎重な対応が必要だと思います。

誰にも失礼がないように、誰も傷つくことがないように、
まずは、ご両親と話し合うのがよいと思います。

理系男子というのは、医者のことでしょうか。
そうであれば、尚更だと思います。

whaihansei · Answer

「理想の結婚相手」ならどんどん行くべきです。
両親、上司も活用して。

食事約束確認のメールで「世間話し」はしたが「ＹＥＳ」と
言ったのですか？
そうでないなら「ＹＥＳ」を早く表明すべきです。
ＹＥＳなのに途絶えたのなら、何回もメール、いや電話
すべきです。
どんどんすべきです。
両親、上司も活用して。

その上で、あらためて相談があれば聞きましょう。
うまく行くことを祈っています。

yuu-taku · Answer

私は女ですが、コメントさせてもらいます。

私も先日、お見合い？をしてきました。
その彼もなかなかメールをくれません。ですが、こちらから何か話題を振ると数時間後とかになりますが返してくれます。

で、今度自分から誘って2回目の食事に行ってきます。
質問者様から返信しやすいような話題を振ってみてはいかがですか？

私と同じような感じだったので、コメント失礼しましたm(__)m

gouzig · Answer

「彼はとても多忙のようです。でもメールは気になる人だったらしますよね」
→その通りですね。
因みに「小さい頃から夢に抱いていた理想の結婚相手だったので」とはどういう意味でしょうか。
もしかしたら、人間の中身ではなく、背が高い、高学歴、高収入ということでしょうか。

30代 理系男子の恋愛 メールについて

>でも、メールは気になる人だったらしますよね。

こんにちは。

お幸せなお悩みでなによりです(笑)

No.1 gouzigです。

そうなんだと思う。

彼の上司とあなたの親が仲介・・・・ということは、その後の

「理想の結婚相手」ならどんどん行くべきです。

私は女ですが、コメントさせてもらいます。

「彼はとても多忙のようです。

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