自分から振ったのに諦めきれません

　初めて投稿させて頂きます。

　4ヶ月付き合っていた彼氏と先日別れてしまいました。原因は、私が受験のプレッシャーに押しつぶされていたこと、受験で2ヶ月会えていない寂しさ、私ばかり好き好き言っていることの悲しさに耐えきれなくなり、思わずメールで「別れよう」と言ってしまったためです。別れてみて彼の存在の大きさや、彼なりに思っていてくれていたことを知りました。なぜ応援してくれていたのに、浅はかな考えで別れようと言ってしまったのかと本当に後悔しています。

　別れたことに後悔し、別れた翌日に「やはり忘れられない」と復縁を迫りましたが、「別れようと言われた時に一区切りついた感じ。別れた方がお互いのためだ」と断られました。断られたにも関わらず、好きな気持ちを抑えきれず復縁を断られた3日後にもまた復縁を迫ってしまいました。その際にも、「復縁するつもりはない」ときっぱり振られました。そう言われた後に、これ以上迫るのは迷惑すぎるだろうと思い、「わかった。ごめんね。幸せになってね」と送りました。

　それから現在に至るまでの一週間の間は連絡を取っていません。また、これからは友達として付き合うことになっています。

　メールでこうは言ったものの、どうしても諦めきれないのです。復縁出来るようにするにはどうしたらいいでしょうか？自分勝手な発言のせいでこのような結果になったにも関わらず勝手な事を言っているとは思います。ですが、どうしても、どうしても諦めきれないのです。どうか、復縁のためなら何でも耐えますので、何かいい方法はないでしょうか？

　また、元彼はメールをあまりするタイプではなく、向こうからメールがくることはあまりありません。いつもよく私から送っていました。

　連絡を絶ち、そこから連絡が来るのを待っての復縁を望むのは無謀でしょうか？それとも、普通に友達として仲を深めていき、復縁に持っていくべきでしょうか？そもそも復縁なんてやはり無理なのでしょうか？

　長文になってしまい申し訳ないです。自分勝手な相談かとは思いますが、何卒よろしくお願いします。

No.5 回答者： itdkmyy 回答日時： 2014/10/20 01:40

別れようって言っても止めてほしい自分がいますよね他の人が聞いたらそんな試すことするもんじゃない自業自得って言われるけどでも不安なんですよね

わたしばかり好き好き言っていてとありますが彼からは愛は感じませんでしたか？

彼から愛を感じていたのに離してしまったのならそこはもし戻れたら改善すべきかな、と思います
自分でいっぱいいっぱいになるのも仕方ないし珍しいことではありませんでも自分のことでいっぱいいっぱいのときも大切な人の時間はとまっているわけじゃないしそこまで考えられるようになったら戻れても戻れなくても成長出来ると思います

つらいですよねそんな風に思えないし考えられないしだからいっぱい泣きましょう毎日泣いていいと思います弱虫だろうが好きなものは好きですそんな簡単に諦められたら質問してないですよねきっと理解してもらえないしなんとゆうか分かることか分からないけど好きだから不安で別れたんですよね好きなら別れないとか正直黙れって思いますそこまで好きじゃないから別れたとか好きじゃなかったら不安とかあんまり感じないと思うんですよね好きだからこその悩みだと思うし分かりますよ気付くのに遅いもありませんでも彼の気持ちもくんであげてくださいもし彼から愛情を感じていたけど別れたならそれは彼は悲しいと思いますもし彼が愛情がないのに別れをあなたから切り出さないといけない状況にしたなら彼に対して怒りを覚えます

No.4 回答者： hide6444 回答日時： 2014/10/11 18:13

こんな言い方をして申し訳ないと思うのですが、

貴女は彼とはお付き合いしていなかったのです。

何があろうと、お付き合いしていた人にメールで別れようということ

自体が間違っている。貴女と彼はそんなちっぽけなお付き合いしか

していなかったのですか！！

さだまさしさんの「恋愛症候群」という曲を聞いてみてください。

笑えるか、そうだなーって思えるか一度聞いてみてください。

私の好きなフレーズ「相手に求め続けるのが恋、奪うのが恋、

与え続けていくものが愛、変わらぬ愛、だからありったけの

想いをあなたに投げ続けられたらそれだけでイイ」」があります。

貴女は如何ですか。

No.3 回答者： blazin 回答日時： 2014/10/11 18:10

これ以上彼を苦しめちゃいけない。

彼は苦しかった。
何が苦しいか？と言えば。
貴方の気持ちの「大きさ」が。
本当に彼を思う気持ちがあるなら、
彼「が」心地良く思える大きさ、熱さ、強さであってこそ。
貴方の基準は相手では無くて、「自分」だった。
思いには受け止め手が必要。
受け止め手があって初めて成り立つ、活きた思い。
貴方の「思い」は明らかに「重い」なんだよ。
勝手に思いを「重い」にして押しつぶされて、
そのストレスを自ら背負えずに一旦手放した（別れよう）。
そんなアンバランスの台風を彼は経験した。
彼は、
交際４カ月なら、
４カ月「分」の思いがあればそれで良い。
そう考えている人だった。
いつでも、どこでも、どんな時でも、
私たちは付き合っているの「だから」。
私たちは特別な関係なの「だから」。
貴方のような、
「だから」の部分で自分を窮屈に縛る事はしていない人。
むしろ、
付き合うと決める事が出来たという事は、
もうお互いに急がなくても、焦らなくても良い関係になれた。
そんな心の平穏に繋がる事実じゃないか？
彼はそう思っているし、
付き合う相手にはそう思って「欲しい」人。
そして、
その時その時の自分たちの分かち合い「方」ってある。
それを適宜選び合いながら進んでいきたい。
付き合うと決めたの「だから」と言って、
お互いをいっぱいに満たし合う必要は無い。
出来るなら、
そういう風に分かち合える時があっても良い。
でも、
受け止める相手あってこそじゃないか？
お互いに置かれている環境や日々の営みもある。
勉強、将来、バイト、部活、友達、仲間、家族、
健康管理、趣味、余暇、一人の時間、自己練磨・・・
お互いの日々は「多面」で成り立っている。
俺たちは、
そんな多面の「中」に、
４か月前から交際という「一」営みを加えただけだ。
加えたからと言って、
それが即心の中心に来る訳じゃ無い。
お互いに多面を大切にしながら、
それぞれの「一つ」に丁寧に、誠実に。
その目線から交際にも出来る範囲で向き合っていきたい。
彼はそう考えていた。
そう考えている彼から見たら、
受験（勉強）のプレッシャーに潰されそうになり。
それによって交際という一営みを外に放り出した（別れよう）、
そんな貴方はとても不安定で、アンバランスに見えた。
直ぐに撤回を持ち込み、
必死になって復縁工作をする姿もまたアンバランス。
バランスが悪いからしてしまう事。
彼は、
そういう貴方をやや客観的に受け止めている。
⇒今の貴方は全然「活き活き」していない、と。
自分自身というバランスも保てないのに、
交際という関係を抱えて（加えて）進むなんて無理だ。
今の貴方の姿は、
僕（彼）から見たら付き合える状態じゃない。
構って欲しい、
構われたいというアンバランスしか見えない。
僕は、
付き合える貴方とは付き合いたいと思っていた。
でも、
今の貴方は付き合える状態じゃない。
本当に彼目線でも「一区切り」付いた感じ。
付き合える所まで付き合った＝４カ月。
でも、
今の貴方は自分自身とさえ上手く付き合えていない。
その状態の「まま」、
交際（僕との関係）に涙ながらに手を伸ばされても困る。
そんな貴方に魅力は感じない。
何より貴方の為にならない。勿論僕の為にもならない。
生命維持のように交際に活路を持ち込まれてもしんどい。
一度は、
付き合うと決めた以上、
貴方の弱い部分もある程度「込み」で交際を始めた彼。
それでも・・・
貴方のアンバランスの登場で少し冷静になった。
今の関係では、
お互いに良い影響を与え合えないから。
そう感じている彼に対して、
貴方が今考えている事の意味だよね？
諦めたくない云々とか、
それって私、今でもアンバランス頑張っちゃってます！宣言。
冷静になれば結構恥ずかしい事。
当然彼には届かないよ。
ゆっくりと深呼吸を。
まず貴方自身のバランスを取り戻す事が先。
貴方の生活を多面で整え直すのが先。
そして、
交際前と、
交際後の貴方の変化が少し不自然だった。
彼という存在に賭け過ぎた。
心的に寄り掛かり過ぎた。
だから不安定になった。
必要以上に彼氏の存在に頼り過ぎた。
そういう自分をまず整えて。
優しい気持ちで目の前の日々に向き合えるようになって。
そんな貴方が丁寧に考える目線の中に、
初めて別れた彼とのこれからもあるんじゃないの？
今の貴方は少しだらしが無い。
そういう自分に気付く事が大事。
気付いて整える力が貴方にはあるのか？
ゆっくりと深呼吸を。
これからの貴方自身をもっともっと大切にね☆

No.2 回答者： tarutosan 回答日時： 2014/10/11 17:49

失恋は辛いですよね。

4ヶ月のうち2ヶ月会えないのでは、2ヶ月付き合っただけですね。
それしか付き合っていないのに連絡をあまりよこさないところを見ると、あまりあなたを好きではなかったのだと思います。
本来恋愛が一番盛り上がる時期ですから、質問者さんにも同じことが言えます。
目新しい彼に夢中になっている時期に、会いもせず心も通じ会えない。
こうした不満は復縁しても変わりません。
彼があなたに執着していないのですから、もっと酷くネガティブになるでしょう。
きっと原因は受験ではないと思いますよ。
男性は追いかけられるのをあまり好みませんから、今のままではますます嫌われるだけでしょう。
一方あなたも、失恋の痛手は2週間もすれば薄れ、１ヶ月もすれば日常に戻ります。
2ヶ月で壊れる恋愛ですから、相性が悪かったということで一旦考えるのをやめてしまいましょう。
受験はもうすぐです。
受験=その後に環境が大きく変わります。
過去の恋はすぐに塗り替えられ、世界が広がったあなたはまた別の人たちと出会うでしょう。

復縁を強く望むのであれば、すがらずにさらりと受け流すこと。
でないと相手が逃げます。折を見て突撃する為には時間が必要です。
どちらにしても入学後ですね。その頃には質問者さん自身の考えも変化していってると思います。

No.1 回答者： akamegane332 回答日時： 2014/10/11 17:43

貴女の別れて発言は切っ掛けであり、彼氏の心はもう、別れで決まっていたのでしょう。

自分の精神状態が、受験のせいで、ではなく、彼氏に未練があれば、復縁を求めるはずですが、キッパリ別れたと言うことは、その恋は終わっていたのですよ。

復縁を望むなら、１度離れ、連絡を断ち、一年後位に、自分の魅力を磨き、会ってみましょう。

これでも、可能性は低いですが、他の方法より、可能性はあると思います。