クリスマスにドタキャンした彼氏への不満の伝え方

Question

こんにちは。
29歳の女性です。4つ年下の彼氏と付き合って7ヶ月になるのですが、クリスマスにドタキャンをされ、その対応がちょっとひどいので本人に物申したいのですが、どのように伝えたら良いのか悩み、投稿しました。

私の家と彼の家は車で40分程離れた場所にあります。お互い当日は仕事でしたし、私は会わなくても良いかなと思っていました。イベントが好きな彼は、こっちに来ると言うので、私は、ごちそうを作って待っているねと言い、また、仕事だし、外食にの方が良いのでは？とも言ったのですが、彼が手作りが良いと言うのでプレゼントも用意して待ってました。

7時過ぎに、仕事の様子を伺うＬＩＮＥを送ったところ、既読にはなりましたが返事はなく、9時近くなった頃に、
『今仕事が終わった、今日は仕事が大変でしんどいので会いたくない』
と返事が来ました。それに対して私は、
『昨日から準備して作って待ってただけに残念だけど、しょうがないね、埋め合わせよろしく。明日も仕事頑張ってね』と送り、翌日に
『昨日はごめんね、埋め合わせ考えときます』と来ました。

これに対して私は返事してないのですが、以降、彼から連絡はありません。
先週は誕生祝いに旅行に連れて行ってくれ、盛大にお祝いしてくれたし、普段から仲良くしています。仕事が理由だし、こないだお祝いしたし、いいだろうと思っているのかもしれませんが、あまりにも心無い対応に、とても悲しい気持ちになりました。
会いたくないという言い方も、思ったことをただ言っただけかもしれませんが、人を傷つける言い方だと思います。そもそも私が悲しい気持ちになっている事に気づいているのかも不明です。鈍感な人なので、今後連絡が来たとしても、『年末どうするー？』とかそんな感じだと思います。ドタキャンは初めてなのであまりガミガミ言いたくもありませんが、社会人としてどうなんだろうというのと、嫌な気持ちになったことは伝えたいのです。

長文になってしまいすみません。
よろしければ、アドバイスをお願い致します。

bluemurder · Accepted Answer

私は男ですが、思ったことはなんでも彼女にいいます。
それが「感謝」であれ、「不満」であれ、いいます。
そんなことを我慢していて、恋人同士でいても意味がないと思っています。

もう12年も付き合ているので、彼女も私もお互いが不満を抱きながらも
楽しく生活ができればいいと思っています。

質問者様も、今度彼氏との将来を考えているのであれば、
不満は爆発しないうちに言うべきだと思うのです。

だたし言う時に相手の人間性を否定するような言い方さえしなければ。
「理路整然」と「事実だけを淡々と」相手に伝えればいいと思うんです。
寂しかった事実を。

彼氏の対応は、ハッキリ言って「あり得ない」っと男の私でも思います。
遅くなる前に自分から連絡をしてくるべきです。
そして、謝罪するべきです。

なので、質問者様はかなり優しい人だなって思いました。
使う言葉も非常にうまいです。相手の気持ちを最優先していて。
「埋め合わせよろしく」なんてサラッとしています。

普段からそのような感じなのでしょうか。
だとしたら、彼氏は「質問者様なら許してくれる」っと当たり前のように
思っていたのかもしれませんね。
彼氏は「埋め合わせする」っと言った時点で、
この件は解決しているものだと思っていると思います。

それで、埋め合わせが本当にあるのなら、その埋め合わせを楽しみにしているのなら、
今回は何も言わないほうがいいと思います。

しかし、もう29日です。埋め合わせがあるかどうかもわからない。
それから連絡もないのであれば、彼はますます非常識だと思います。
人を傷つけたことをわかっていないです。

もう埋め合わせなんて関係なく、気持ちを伝えたいのであれば、
気持ちを正直に話をすればいいと思います。

私は、言わなければ気が済まない性格なので、誰にでも文句は言います。
しかし、彼女に言うときは、自分から謝罪して相手に気持ちを伝えます。

例えば今回がもし私の立場で私がご飯を作って待ってるとしたら
（私がご飯を作ることはまずないけど・・・）、

「ごめんね・・・ちょっと言いたいことがあるんだけど」っと切り出し、

「○○（彼女）がくると思って、前の日から準備して楽しみにしていたのに、
　仕事がツラかったとはいえ、会いたくないって言葉はちょっと辛かった」

「会うことをすごく楽しみにしていたから寂しかった」

「埋め合わせ楽しみにしてるから」

「ごめんね、急にこんな話をして」

っというように、要点をまとめていうと思います。

「ちょっと辛かった」「寂しかった」っというように書いてますが、
語尾は質問者様らしい言葉の選択でいえばいいかと思います。
たとえば、「ちょっとつからったんだよね」とか「ちょっと辛かったなっしー」というように、
相手の気持ちを逆なでしないように、あくまで自分は寂しかったんだよ、っということだけ
つたえることができればいいと思います。

「人としておかしい」とか「私の気持ちがわからないのか」的な言葉は
相手も頭にくるだけだと思います。

going-love55 · Answer

結局は貴方が彼とどうなりたいかだと思います。
クリスマスの事は彼もきっと反省してると思いますし過ぎた事ですし……貴方が怒ってると思って連絡しずらいのかも。
社会人うんぬんより貴方と彼氏の問題です。
彼氏と別れてもいいんですか？
後悔しないならこのまま連絡しなくてもいいですよ。それまでの関係だったんだと割り切れるなら。

ちなみに私も年下君と付き合った時に、
デートの約束して「会って何するの？」と言われた事あります。
これは初め聞いた時「は？」となりました。する事なかったら会わないの？と心が痛みましたが今思えば彼に悪気はなく、
「どこで何をする？」的な意味で言ったものだったんだと思います。
なので貴方の彼も「会いたくない」の裏を読めば「仕事忙しい、体力的にも会う時間ない」と悪気はなかったんだと思います。
これから長く付き合っていく気がおありでしたら、クリスマスの件は大目に見てはどうですか？今度ドタキャンされたらその時にまた考えればいいと思います。

bluemurder · Answer

また回答します。
これで最後にしますね。

4つ年下の男性ってことですので、その辺も関係しているのかな。っと思ってしまいますね。
私は年上の方と付き合ったことがないのでわからないですが、
私と仲が良い先輩は年上ばかりと付き合って、結局30歳とき35歳の人と結婚しました。
その女性は私が紹介した友達なんですが・・・。

その先輩と奥さんはまぁケンカが絶えないとお互い別々の場所で愚痴を聴かされます。
同じ内容でも、2人でここまで違う解釈なのか・・・っと思うこともあります。

質問者様の彼氏と先輩はどこか通じるところがあるように思います。

結婚をしているのですが、お互い勤務地が全く違うために、
先輩が週末は奥さんの家に帰るという結婚生活を送っています。

しかし、先輩は競馬が好きで、競馬をゆっくり見たいから。っという理由で、
奥さんが寝ているときに、なにも言わずに自分の勤務地のアパートに帰ってしまうんです。
大きなレースがあるときなどは、毎回なにも言わずに帰ってものすごいケンカになるそうです。

先輩は、「起こさないで返ったんだからなにが悪いんだ？」っといいます。
奥さんは「黙って帰るなんてありえない、置き手紙をしていったこともあったけど、それもむかつく」
っと言ってました。
私は、その時は奥さんが正しいと思いました。
前日に「明日の朝には帰るから」っと言えばいいだけですから。

そして、その腹いせなんでしょうか。
先輩が週末家に帰ったら、見たこともない車がとまっていたので、
てっきり奥さんの友達がきているのだと思って家に入ったら「新車を買っちゃった」っというのです。
それで先輩がブチ切れてました。「結婚してるんだから一言いうべきだろ！」っと。
それは先輩の言う通りだと思います。300万円位する買い物ですからね・・・。
ちなみに先輩は、年下女性からあまり好かれません。
自分勝手、自分中心、相手よりも自分の考え優先。っという感じです。

なので、同じ年の同性の友達も少なくて、先輩ともうまくいかず、いつも後輩を連れています。
でも、本人に全く「悪気」はないんですよね。

知らないうちに相手が怒り、知らないうちに嫌われているんです。かわいそうになるときもありました。
そういう性格なんだと思います。

でも後輩なら、ある程度先輩の横柄な態度も許すことができます。
それに根は悪い人じゃないです。だから後輩とはうまくいっています。

質問者様もそのLINEのやり取りをした時点で「ケンカ」になれば、
まだよかったかもしれませんね。
あとからほじくり返して不満をいったところで、彼氏は気付かないかもしれない。
もしかしたら、ものすごく怒るかもしれない。

最初に書いた、「先輩に通じるところがある」っというのは、
「意識せずに相手を傷つける」「むかつかせる」「悲しい思いをさせる」
っということです。それでいて、悪気は全くない。

質問者様と彼氏が、年末に楽しく過ごせるのであれば、
もしかしたらその不満も吹き飛ぶかもしれない。
そう考えると、もう終わった不満を言わない方がいい場合もありますよね・・・。

もし、こんなことがまたあれば、その時はその場でケンカするっと決めて、
今回は我慢をする。っという考えもありかな。って思いますね・・・。

私も彼女が「悪気」なくやっていることは言いづらいです。
「そういう言い方はダメだよ」っと付き合い当初いいましたが、
彼女の最大の抵抗は、無言になり不機嫌オーラを発することです。
その姿をみるのが、とてもツライです。
「言わなくてもよかったかな・・・」って思うこともあります。

むしろ、こういう性格なんだ・・・っと思ってあきらめている部分もあります。
そう思うと腹も立たないんですよね。

taka-aki · Answer

社会人がどうのこうのいうなら、あなた自身もネガティブな、相手と対立するシチュエーションでもコミュニケーションを成り立たせる方法を知っているべきです。

ポイントは、
・相手の立場に立って考える
・自分の考えを明確に述べる

です。
そうであればこそ、相手と自分と譲り合って共通の一致点に到達できるのです。
相手を責めるだけでは相手を自分の敵にするだけですので。

彼に何をどう話すか事前によく練ったほうがよいでしょう。

文句言うだけではただのクレーマーですから。
ただのクレーマーが相手から好かれることはありません。
クレーム付けるなら相手から好かれるクレーマーになるべきでしょう。

それを踏まえて、
１）あなたは彼のなにを理解するのか
例：彼の仕事の忙しさ。
　彼が頑張っていること。
　仕事の人間関係が大変なこと。
　彼にとって仕事が重要であること。
　など。

２）あなたは何がほしいのか
例：予定をキャンセルしてもいいけどもっと丁寧な連絡がほしい。
　どうでもいい物のように扱わないでほしい。
　支え合える関係でいたい。
　楽しい思い出を大事にしたい。
　あんたを叩き潰したい。
　あんたに復讐してやる。
　など。

oya_zico · Answer

＞お互い当日は仕事でしたし、私は会わなくても良いかなと思っていました。

ふ～ん、本当に会わなくても良いと思っていたのですか？
では、クリスマスプレゼントも最初は贈らないつもりだったのですか？

性格の悪い私が、もし質問者様の彼氏ならば、
もしかして当日他の男と約束でもしてるのかな？と疑念を抱きます。そして、強引に会う約束を入れてみると、あっさりＯＫの返事。他に男は居なかったのか～とホッとしつつも、
でも『誕生日祝いは盛大にやってあげたのに、クリスマスプレゼントをくれるつもりが無かったのかよ…』と、期待が大きかっただけに失望も大きかったに違いありません。

【回答】
質問者様の彼氏は性格の良い男だと思うので、プレゼントなんて全く期待していないと思いますが、
『もしかして他の男と…』くらい疑念を抱いたかもしれませんね。
だから、質問者様が他の男とクリスマスデートをしないように予定さえ入れてしまえば目的は終了。
元々、質問者様自身『会わなくても良いかな』程度の考えでイベントには執着が無く、プレゼントも高額ではないことから、彼氏はクリスマスより仕事を優先したんじゃないでしょうか？

だから、彼氏を責めないで欲しいな…。

chiychiy · Answer

こんにちは

逢いたくないとストレートに言われてしまうと
傷つくってことは、彼氏の頭にないみたいですね。

ちょっと、私は真剣です。
聞いてくれる？というか、聞いてほしい。
私は今、落ち込んでる・・・
だって、疲れているから会いたくないって言われたから
がっかり・・・。

疲れている、まあそれは仕方ないと思う。
ただね、逢いたくないっていうのは、本心じゃないよね？
これだけ聞きたい・・・
そんなくだらないことって思わないで応えてくれたら嬉しいです～。

それと、クリスマスのリベンジ決まっていたら教えてね。

こんな感じでしょうか？
重く話しても彼には通じないよな気がします。

ドタキャンについては、彼の我儘と言えば我儘ですから
やんわりでも、はっきり言ったほうがいいと思います。

それについて悪いことかどうかは
本人が一番よく判っているので、
そのことより言われた内容を重視したほうが良さそうです。

上手く彼氏が判ってくれるといいですね。

ka28mi · Answer

４０半ばの会社員です。

メールやLINEではなく、通話すれば済んだ話じゃないのかと思ってしまいますね。
そして、色々な点を質問者様がゴチャマゼにしてしまっている感があります。

＞悲しい気持ちになっていることに気づいているのか不明
言葉にしていないのですから、気付かない方が自然ですよ。
質問者様は「残念だけど」って送っただけですよね。
自分の心の内を表現せずに、分かってくれというのは無理です。

＞社会人としてどうなんだろう
これは言わない方がいいです。
質問者様は、保護者か上司ですか。
しかも、社会人としてのマナーではなく、ご自身が「会いたくない」との表現に傷ついた、クリスマス以降に連絡がないことが悲しい、ですよね。
だったら、そう素直に伝えましょうよ。
「社会人としておかしい」なんて大義名分を掲げて相手を糾弾するようなマネは、止めた方がいいですよ。
たとえ彼氏さんではなく、友人やご家族でもね。

cherio54 · Answer

伝え方。大事ですよね。

「あなたの対応の仕方は間違っていると思う。」
「こうするのが普通じゃない？社会人としてどうなの？」

なんてことをどんなに言い方を柔らかくして言っても、
相手にはあまり伝わらないと思います。
ただ、あなたの気持ちが幾分すっきりするだけです。

それが目的なら、不平不満をぶちまければいいですが、
そうじゃないのですよね？

「彼がそういう対応をしないようにしたい」

これが目的なわけです。
そうするためにはあなたの持論を強制的に押し付けても駄目です。
彼が自発的に「そうか。そうしよう」と思わないと。

だから間違いを指摘しない。
もしこうしてくれたら私は嬉しかったのに。とか、
嫌な気持ちになった不満を言うよりも、希望を言った方がいい。

さらにそれを「拗ねて甘える」感じで。
間違っても「社会人としてどうかと思う」などと、
上から目線で言わない方がいいです。

クリスマスにドタキャンした彼氏への不満の伝え方

私は男ですが、思ったことはなんでも彼女にいいます。

この回答への補足

結局は貴方が彼とどうなりたいかだと思います。

また回答します。

社会人がどうのこうのいうなら、あなた自身もネガティブな、相手と対立するシチュエーションでもコミュニケーションを成り立たせる方法を知っているべきです。

＞お互い当日は仕事でしたし、私は会わなくても良いかなと思っていました。

この回答への補足

こんにちは

４０半ばの会社員です。

伝え方。

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