彼の親が私との結婚を反対。

私には復縁した彼がいます。
その彼と私は四歳離れていて、彼が33私が29歳です。
一度別れた理由として、私の金銭的な面でのだらしなさや(当時は収入が本当に少なかった為たかが6000円前後の車の保険料も払えなかった事で、自営の彼の親に迷惑をかけてしまった)、私の母親の非常識な態度やその他(束縛等)
彼も私が嫌いで別れたわけではないがため、昨年に話をし、復縁に至りました。
そして、彼氏が昨日の夜にご両親に私との復縁をしたことを話したと、そして年齢的にも結婚が視野に入ってくる。
付き合いは何も言わないが、お前もなに遊んでるんだ！年齢を考えろ！と彼氏が親から言われたそうです。
彼氏のお父さんが来て、この話を聞いた瞬間空気が変わったと、そう話していました。(彼氏のお父様はこの件に関しては何も発する事はなく、時間が遅かったからもう帰りなさい(彼氏は地元から離れて暮らしてます)と言われたそうです。)
彼氏はこの時、「今すぐ結婚式をする訳じゃない！」と発したそうです。

あちらのお母様は私の事を気に入って下さってるらしく、以前も○○ちゃんは良い子なのよねぇ、でもあの親が！と話していたそうで、昨日も○○ちゃん(私の事です)は嫁に来てもらっても良い。義理の娘としては全然良い。でも、あの親(私の親)がもれなく付いてくるでしょう？と。
彼のお母様が買った家に、私の親を敷居を跨がせる事もさせたくない！私(彼のお母様)が死んだ時、○○ちゃんの親がこの家に来るのだけは嫌だ！
結婚資金だって、○○(彼氏)は出せるでしょ！？でもあちらは？と。
親族付き合いだってしなくてはいけない(彼の家が自営だから尚更気にしている)

結婚は反対だと、別れて約７年経つ今でも、その当時の事を話され口論には至らなかったらしいのですが、言い合いになったそうです。そして、以前の時よりさらに確信を突くことを言われたそうです。

何故こんなに反対してるのかと言うと、定収入のクセに子供を無計画で作り、ちゃんと生活をさせられない(学業に関しても含みます)、私の母は常識的に通じなく以前の付き合いの時に、相手の家に夜の八時頃まで話しまくっていて彼の親から「夕飯は作らなくて良いんですか？」と然り気無くもう帰ってと言われてるにも関わらず、「あ、大丈夫です、○○(私のことです)が作るので」と、発言したそうです。
相手の親からしたら有り得ない！とのこと。私もそう思います。。

将来、何かあった時に、嫁の息子(結婚した場合は彼氏)が苦労を掛けられるのは親として嫌だと、それなら独身で良いと。
この話を昨日話して、彼氏があんなに反対されるとは思わなかった。と。
このままいても(付き合っていても)大変だ。○○(私の事)覚悟が必要だぞ！と。
でも、彼も親の気持ちが分かるが為、どうしたら良いのか分からず、結婚する相手と恋愛は別なのかな。。。と何度も呟いていました。

別れを少なからず視野に入れてる部分もあるらしく、しかし私の事が嫌いではないので今すぐ別れる訳じゃないけど難しいのかな。と、悩んでいるらしく、少し考える時間が欲しいと。
別れたわけではないけれど、友達のような関係に戻らせて欲しいと。
今現在の私は、当時と違いパートではあるものの、以前出来なかった貯金をしています。
勿論、今すぐ結婚式を！と言うだけの貯金はなくて、コツコツと貯めています。
これは結婚資金云々よりも、以前のような迷惑をかけないための貯金です。

私は、長女ではあるのですが、長男28歳の弟が跡取り(その下にも弟たちはいます)がいるので、自分の親を彼氏宅に呼んで介護する！と言うことは先ず有り得ません。
そう言ったことも、彼氏には伝えてあったのですが、彼氏の言う事だとやはり親子なので色々と言われてしまうみたいです。
私は、こんなことをしてしまうのは非道なのかもしれませんが、自分の親は変えられません、産んでくれたことは感謝しています。しかし、結婚となった時は間違いなく彼氏の親を守り取るつもりです。
自分の親と縁を切っても良いと思ってます。
彼氏には私の方からお母様やお父様に話をさせて欲しいと伝えてあります。(これに関しては無言で唸ってました)
一緒に乗り越えてと伝えたら、何も話してもらえず、恐らく私に話してくれたよりももっとキツく言われたのだと分かるくらい、混乱してるみたいでした。

要領得ない相談内容で申し訳ありませんが、親から結婚を反対された方は、どの様に説得されましたか？

彼がどう行動にして話を決めるのかは分かりませんが、私は、別れることではなく、乗り越えられる策が必要です。
でも、どうすればあちらの親を納得してもらえるのか、知恵を頂けませんでしょうか？
宜しくお願い致します。

No.6 ベストアンサー 回答者： 783KAITOU 回答日時： 2015/01/03 15:39

失礼ながらご質問文書を拝見していて感じたのですが、年齢の割に頼りない考え方をされている上、世間音痴である。

と、いうことです。自営業の彼の親御さんが結婚に反対される理由も分かります。（正直に言ってごめんなさい。）

まず、自分の気持ちとか都合ばかりをお書きになっています。更に、あなたは29歳だということです。そして「復縁」とおっしゃっていますので、年齢と復縁という言葉からみると一度結婚されていて離婚された。しかし、この度復縁の話が発生した。と、思ったのでした。しかし、よく読んでみると初婚の話のようです。

更に、→【その当時の事を話され口論には至らなかったらしいのですが、言い合いになったそうです。】一般的な認識として「口論」と「言い合い」の違いは何処にあるのでしょうか。これらは言葉の間違いに因縁を付けたり荒ら探しをしているのではありません。言葉の意味、つまり言葉に対するイメージを自由にされていらっしゃるのです。一般的にいうと、言葉による言葉の意味のイメージが喚起します。それがあなたの場合自分勝手にイメージする傾向があるのです。だから、下記のような言葉を平気で発することが出来るのです。

●自分の親は変えられません、産んでくれたことは感謝しています。しかし、結婚となった時は間違いなく彼氏の親を守り取るつもりです。 自分の親と縁を切っても良いと思ってます。

　↑この言葉、非常に矛盾しているのですよ。更に、実の親を二者択一で切れるような人間は、彼の親からすれば、何時そういう発想をしでかすのか不安です。親を切るというようなことは彼の親におっしゃっていませんが、そういうものの考え方をする人であるということはご質問文書から分かります。あなたは彼と結婚したいが為に、自分の親を捨ててでも彼の親を大切にする気持ちがある。と、いうことをいいたいのだと思います。しかし、伝え方が短絡的なのです。誤解を招きやすいのです。

あなたの言葉の端々から、育ちとか知性が垣間見えるのです。従いまして彼の親は、彼から聞くあなたという女性像を推測したり、或いは具体的事実からあなたの人柄などを判断されて息子の結婚相手として不満を述べられているのです。彼の親は自営業を営んでいらっしゃるそうです。サラリーマンよりも人を見る眼はたしかでしょう。

要するにあなたは年齢の割に頼りないのです。いい加減なのです。分かったようなことをいいながら実のところ何も分かっていないのです。自営業の息子の嫁としては無理だと彼の親は判断されているのです。彼がサラリーマンで2人だけの幸せを考えた結婚なら問題ないでしょう。何があっても2人の責任ですから・・・。しかし、彼との結婚は親及び家業のことを考え合わせた結婚になります。彼もこの結婚話を親及び仕事を取るのかあなたを取るのかを秤に掛けているように思います。

あなたの持っている善意とは別にあなたはいざという時には損をする人なのです。そんな中でも彼と結婚をしたいと思われてのご相談ですので、彼の親に気に入ってもらえるようにどうすればいいのかのアドバイスを差し上げます。実の親を切るとかどうかの問題は触れないことです。彼の家の自営業を分かることがまず大切です。そして、理解し自分も結婚したならその仕事を何らかの形で手助けする用意があること。彼との結婚は、彼の親に気に入られ尽くせるように努力すること。自分は未熟者なので義両親に何事も教えて頂きたい。と、いう簡単に言うと古い考えを尊重する姿勢でまず彼の親に交際の許可を貰うことから始めるといいでしょう。

恋愛は2人だけのことを考え相手が喜ぶことだけを実行しておればいいのです。しかし結婚生活は、特に彼との結婚生活は彼の家族との人間関係、彼の親の仕事のこと、お客さんのこと等々多岐にわたる世界が結婚と同時に現実問題として迫ってきます。この結婚後をイメージして彼の親に交際の事実を明らかにして、少しずつ距離を詰めていく以外に彼との結婚はあり得ません。そして、社会人としてもっともっと何事も学んだ方がいいです。

この回答への補足

見ず知らずの私に対して、優しいアドバイスと指摘を頂けて恐縮です。

その通りですね。内容を読ませて頂き、恥ずかしくなりました。

私の都合、気持ちを綴ったのは、私自身の質問相談だからです。
同じような方がいらっしゃるなら、どの様に乗り越えられたのか？とご教授頂きたかっために記載させて頂きました。これに関しましては、ご理解を頂きたく思います。

はい、初婚です。

口論と言い合いは同じですね。。訂正致します。申し訳ありません。
喧嘩と言い合いです。
喧嘩の場合、激しくどなったり言い合ったり殴り合ったりしてあらそうこと。いさかい。の事。
言い合いは、殴りあう事や激しく怒鳴ったりすることは無い。そう記載するべきでした。

誤解されるのは大変遺憾ですので、記載させてください。
母や父がどうでも良いわけではありません。
私を育ててくれた両親ですから、大切です。
彼の母親は私の母を嫌っている以上、どちらかを立てるとどちらかを傷つける。。
今の私は戦うことさえ出来ません。どちらの両親も、彼も大切なのですよ。
出来るなら事を穏便に、そして和解までとは行かずともどちらの親とも仲良くいたいです。当たり前じゃないですか！
でも、それが出来そうにないのですよ！
最初に伝えさせて頂きますが、私が悲劇のヒロインぶっている訳ではないことは理解してください。
今まで。。両親や弟たちのために様々なことを犠牲にして参りました。ここには記載できない事もあるのですよ。
しかし、幸せになりたいと思う気持ちはいけないことですか？
愛する人と家庭を築くことはいけませんか？
そう願うのはいけないことですか？

確かに、育ちも悪いです。知性もありません。でも、それを言われてもどうにも出来ないじゃないですか！！
沢山の弟たちがいて、その中で私は長女として家族として生活を支えています。
彼の両親が知っている私は何年も前の私です！今の私ではありません！！

そして、後々に彼の両親の介護をしたとしても、彼は実家を継がないし今の会社で今の役職で良いと話していました。
彼のお父様も、彼や、彼の弟さんに継がせる気は無いと話していました。

私の気持ちをぶつけてしまい申し訳ありません。
大切な物や人が多すぎて、そして様々な事情から現在は取り乱していることを理解頂きたいです。
非礼をお許し下さい。
厳しくもあり、優しくもあるアドバイス、本当に感謝です。

補足日時：2015/01/03 18:34

この回答へのお礼

私の投稿文に、皆様の貴重なお時間を使って頂けたこと、目を通して頂けたこと、アドバイス、叱咤、優しさを頂けたこと、深く御礼申し上げます。皆様、本当にありがとうございました。
ＢＡ、、、とても悩みました。皆様お一人お一人に付けさせて頂きたいのです。しかしそれは難しいので本当に悩みましたが、とても詳しく。そして私の欠点を叱って頂けたこと、そしてアドバイスを頂けた事から、783KAITOU様に決めさせて頂きました。
その後、彼から連絡がありました。その事については、語ってないけれど、それでも私といる選択をしてくれたことで、前進できそうです。
とても大変だと思いますが、私も皆様に頂いた優しさを忘れずに、人として、大人として、そして女性として、少しずつにはなりますが、努力していく覚悟が決まりました。
長い間連絡が出来ず申し訳ありませんでした。そして、本当に感謝しています。

お礼日時：2015/01/16 00:40

No.9 回答者： Deathscythe#1 回答日時： 2015/01/05 09:29

確かにあなたの親はひどいのかもしれない。

でもさ・・・
最初にちょっとだけ触ってるだけのコレ
＞金銭的な面でのだらしなさ
＞(当時は収入が本当に少なかった為たかが6000円前後の車の保険料も払えなかった事で、
＞自営の彼の親に迷惑をかけてしまった)

どちらにお住まいか知らないが、
保険料も払えない状況で車持ちますかね?
移動が目的なら原付バイクでもいいわけだし。

あなた自身にも問題がある気がしてなりません。


実際親の事を無視したあなたの評価自体も「ぜひ来て欲しい」までには至ってないんじゃ?
一度自分自身を振り返るのが先だと思います。


ちなみに自分が親を説得するなら
「反対なら家を出るからいいよ」ですね。他の方と同様の回答ですけど。

この回答への補足

コメントを頂けて感謝です。
そうですね、確かに元々の責任は私自身です。
そしてバイクなど、保険料等が安い物の方が良いのも分かって入るのですが、電車も当時は一時間に一本と言う田舎に住んでおり、歩いて30分以上かかる事と、又私の身体の事情によりバイクでは何かあった場合危険だから、車を所有しなくてはいけない。。のです。
そして、結婚の条件の一つに運転免許の取得だったので、取らなくては！車を買わなきゃ！と考えていたのも事実です。

でも、今だからこそあの時の事を振り返ると、浅はかだったなと反省しています。
この年齢になり、自分の意思や考え、その時の現状を相談していたら変わっていただろうに。。。
そして、母に伝えてしまった縁切り！に関しては、母に謝罪をしました。
私自身を振り返りながら、現状を彼氏側の両親に見ていただく事、そして真剣だと言うことを伝えていけるように努力していけたらと思っています。
又、縁を切るとか、そう言うことは考えず、どちらの両親にもその時が訪れた時に挙式に出てもらえるように、そして両家の親を大切に考えながら事を慎重に進めていけるように努力をしていきたいと考えています。

補足日時：2015/01/05 10:14

No.8 回答者： kidachialoe 回答日時： 2015/01/04 17:02

私も両家の親同士の価値観が絶望的に合いませんでした。

私の場合、何も親同士が無理に顔を合わせなくても良いということで、丸く収まりました。
絶対何があっても、両家の親は関わらない！といった感じです。

日本のしきたりを考えると非常識だと言われてしまうかもしれませんが、しきたりを気にして喧嘩するよりも、お互い良い距離を保っていた方が賢いと思ったので、そうしました。

もし、それで上手く進めば良いのですが；

きっと、娘、息子が健気に頑張っていれば、親は結婚を許してあげたくなると思います。
彼氏さんも、頑張ってくれると良いですね。

この回答への補足

とてもお優しいコメントを頂けて、ありがとうございます。思わず泣きそうになってしまいました。
そうですね、顔を合わせることをしない！と言うことが出来たら事が進むのですが。。あちらのお母様が一筋縄にはいかなそうなので。
昨日、友達に相談をしました。そして、彼に聞いてもらいました。
やはり別れを考えてしまう部分もあるのかもしれませんが、友人が「そうじゃなくて！一人で決断をするのではなくて、○○(質問主)とこれからについて話し合いをしろ！！」と伝えてくれました。
私自身も、今すぐ結婚をする！と言うよりも、時間をかけて彼のお母様に承諾をして頂けるように頑張る気持ちになりました！
あとは。。彼次第ですが、頑張ります！
コメント、経験されたことを私に教えて頂けて、感謝しています！

補足日時：2015/01/04 18:49

No.7 回答者： zkxzm4kz 回答日時： 2015/01/03 23:23

まあ、むずかしいとは思います。

あなたのことだけでなく、あなたの親も向こうは問題視しているようですしね。
もう3歳ほど若ければ30までに正社員になって品行方正に生きてみれば
彼の親も努力を認めるかもと書けるのですが、
29歳だとこのさき3年は長い、、、、彼にも、あなたが妊娠出産する時間を考えても
もうタイムアウトのようなところです。
どこまであなたが我慢していけるか、彼もがまんできるか、ですね。
長引くと子供なしになります。
それといくら結婚いたいからといって、自分の親と縁を切るとは言わない方がいいです。
問題が多い親とは言え、彼の親も子供を育てる苦労はわかっているはず
その子が結婚を前にして縁を切ると言うことには不信感と人間性に疑問を持つでしょう。
親のことは言わない、とにかくまじめに生きていることを実証していくくらいしか
思いつかないです。

この回答への補足

回答を頂けて感謝です！
私と彼の共通の知人に彼がどう思っているのかを聞いてもらいました。
そしたら、やはり彼がとても悩んでるのが分かるとの事。そして親を捨てきれないとのこと、でも今回の事で携わってる友達や私の気持ちもちゃんと分かってる。そして、私が親を捨てる事はさせたくなくて、私の親も彼の親も和解まではいかなくても、円満に結婚を許してもらいたいとのことでした。
又、私の実母が大嫌いだから結婚は反対！！との事なのだと話していました。

確かに年齢的に気になりますけど、彼の仕事柄子供を授かることは自然に任せよう！子供がいなくても夫婦二人で良いと決めております。勿論、跡取り問題が生じるので子供は欲しいと考えています。
私は彼自身が冷静にそして客観的に考えられるまで、待とうと決めました。もし、本当に色々と言われて凹んで嫌だったら、その場で別れを切り出すと思うからです。
道は全く見えませんけど、努力します！

はい、私も母を傷付けてしまったし、身勝手な言い分だったと猛省します。昼間になったら、母に謝罪します。
そして、真面目にコツコツと彼から連絡が来たら少しずつ絆を深めつつ、関係を前進出来るように努力していきます！
温かいアドバイスをありがとうございました！

補足日時：2015/01/04 02:25

No.5 回答者： Sakurasaku387 回答日時： 2015/01/03 12:50

私も相手のお金、女のだらしなさからプロポーズお断りしたことあります。

親も結婚するなら縁はきる！と真剣でした。
実際今、これで心からよかったと思います。
産んでくれた親、育ててくれた親、まわりを本当に全て捨てれますか？？
私には無理でした。
きっと主様にも別の幸せがあるような気がします。
みんなが亡くなったり、とんでもない不幸があっても、これでいいんだと彼の横で頑張れますか？
自分が亡くなる前によかったと笑えますか？
もう答えはでてるような気はします

この回答への補足

実体験を教えて頂けて、感謝です。
私は実母に先程彼の話し次第で、縁を切る。。そう話しました。分籍も視野に入れてあります。
私は確かに実の親も大切です。でも、自分の人生。。いつまでも親はいませんし、私は心から愛する人と添い遂げたいです。
弟たちは可愛いし、心配ではあるけれど、嫁と言う立場になった時、間違いなく自分の親の事を守れないと、そう話をしました。
まだ悩んでいますが、８割以上は決めています。
彼のお母様達に話せたら嬉しいんですけど。。

補足日時：2015/01/03 15:05

No.4 回答者： saorichan206 回答日時： 2015/01/03 11:59

自分の人生だから、自分のしたようにすると決めて、彼との人生を得たいなら、実母を捨てなきゃ無理ですね。

この回答への補足

コメントありがとうございます。はい、私の人生ですし、分籍やアドバイス頂いた養子縁組も視野に入れてあります。

補足日時：2015/01/03 14:58

No.3 回答者： love2013-2015 回答日時： 2015/01/03 10:32

ずいぶん古臭い固定概念の方ばかりのようですので、説得はむずかしいのではないですか。

彼氏は親よりあなたのことをもっと優先すべきと思ってしまいますが、それは質問の趣旨とは違いますよね。あなたが実親と縁を切ってもいいと思っておられるのですから、そうするしかないでしょうね。しかも、それをきちんと相手に説明しないといけません。それこそ養子縁組でもしたらどうですか。あなた自身も含め、みなさんがもう少し広い視野で対処できたらいいんでしょうけど、まあ無理なんでしょうね。

この回答への補足

はい、難しいかもしれません。でも、時間がかかったとしても理解してほしいです。
彼氏は板挟み状態なので、とても悩んでいるのが分かります。親を取れば私との別れ。私を取れば、親子関係に支障を来すかもしれない。これに悩んでるのだと思います。
ハイ、どうなるかによって変わりはしますが、縁は切るつもりです。
そうですね。。。広い視野で見ることが出来たなら良いのですが、正直悩むばかりで立ち止まっています。
養子縁組に関しては、調べてみます。

補足日時：2015/01/03 11:15

No.2 回答者： sayapama 回答日時： 2015/01/03 10:23

一言で言ってしまえば、彼氏が貴女の書いている文言の

「自分の親と縁を切っても良いと思ってます」
との気持ちにならないと、この話は前に進まないでしょうね。

貴女が相手にしなければならないのは、彼の親ではなくて、真っ先に彼自身ですよ。

彼が親に貴女のと結婚を反対された程度のことで、混乱したり別れを模索している段階で、貴女が彼の親にできる事はありません。

自分の女を守るために親と戦う気力のない男なら、とっとと別れて次を捜した方が良いですよ。

貴女に彼の考えを、「自分の親と縁を切っても良いと思ってます」と変えさせる自信があるのであれば、トライしても良いのですが、その可能性がないのであれば手間暇をかけるだけ時間の無駄です。

縁のなかった話として、貴女の仰る通り恋愛と結婚は別なのだと割り切って考えるしかありません。

この回答への補足

コメント頂けて、ありがとうございます。
彼自信はこう言う時に弱くなる節があるので、これでグイグイと話そうとしても関係がダメになるのが分かっているので、共通と知人にも相談し彼氏を信じるしかないと話してました。

何も出来ないかもしれないですね、確かに。。。
でも、相手の親は直接私との会話はしておらず、現在の状況は話していませんし、私の気持ちも伝えたことは一度もないので、話して伝えたら少しは違うんじゃないか？と最初ちらっと話した所、彼も最初は確かに少しあるねと話していました。

そして、別れは選択に入れておりません。
この先どうなるのかは分かりませんし彼がどう決断するのかは分かりませんが、彼と乗り越えたいと思ってます。
考えを変えさせることは出来るのかは分かりませんが、今は彼に落ち着かせる時間が必要だと思っています。
その後、話を出来たらと思っています。
でもそれまでの間に私もどうしたら良いのか悩んでいて、こちらに投稿をさせて頂きました。

補足日時：2015/01/03 11:08

No.1 回答者： dondoko4 回答日時： 2015/01/03 10:15

実親を捨てるしかない。

この回答への補足

コメント頂けて、ありがとうございます。ハイ、私はそのつもりです。そして、彼との話が決まってから私の両親にその有無を伝えようと思っています。

補足日時：2015/01/03 11:09