マンガでよめる痔のこと・薬のこと

何回もお世話になっています。
自分を見つめなおす機会を頂き
本当に感謝しています。
※過去の質問を二件見ていただけると幸いです
(復縁がしたいという内容です)

食事の後に(お酒は1杯ずつ入ってます)
彼に「よりを戻そう」と言って貰いました。
しかし、以前に私との約束をドタキャンしていたので
どうしても気になってあの子(その日出かけた子)じゃなくていいのか?
と少し責めてしまいました。
彼は少しためらって「自分の虫が良すぎるからやめとく」
と言ったのですが、「私はずっと待ってたから」と伝え
よりを戻すということでその日は今後の話を少しして
帰りました。
家についたら連絡するように言われたのでその日に電話もして
眠りにつきました。

翌日から事務的なメールで一往復すればよい方で
本当によりを戻すことになったのか不安になったので
彼に「昨日のことは喜んでいいのよね?」と聞いたら「いいよ」
と返事がありました。

お酒が入っていたことと
友達なのにベタベタしないでほしいと伝えたので
よりを戻そうって言ったのではと思っています。

社会人と学生、向こうはゲームやネットで
私に見向きもしてくれません。
彼との関係はあきらめるべきでしょうか?

それとも、チャンスと考えて焦らずに私が成長したことを
少しずつ知ってもらって
彼の温度に合わせてして振り向いてもらえるように
努力してもいいのでしょうか?
彼が居てくれると頑張ろうと思えます。

友達には大切にされないのがわかっているなら
目を覚ましなさいと言われ落ち込んでいます。

客観視に欠けるため、皆さんの意見を伺えたらと思います。
よろしくお願いいたします。

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A 回答 (5件)

読んだ限りの、意見ですが。


以前お付き合いされていた頃も彼はネットやゲームに夢中で将来のための勉強やアルバイトなどはせず、適当に学生生活をしている方のように見えます。もちろんまだお若いから彼の遊びたい気持ちもわかりますが、あなたは既に社会人であるから、前にお付き合いされていた頃、あなたがストレスをだかえたり、不安定になるのは社会人であるならば、普通です。毎日ネットやゲームばかりしていた彼とあなたは毎日の生活が既に違っています。しかし、彼があなたに本気ならば、例えあなたの生活がわからなくとも、彼のほうがあなたをより思いやるのが当たり前のように思います。私個人的にはですが、いつも思いますが、女性は男性に愛されて守られ幸せに生き生きとしているほうが自然かなと。もちろん女性も相手への気遣いや思いやりは必要ですが、女性のほうがよりハードな生活をしているなら尚更男性は彼女を大きい気持ちで包むのが本気な男性かなと。どうも彼の言動は曖昧で都合のよい主張に聞こえます。
なぜなら、1度わかれたにもかかわらず、平気であなたにあい、あなたが、友達だからと一線をひくような態度をみせたら、好きな人いないなら、友達か恋人かんがえようて。。もちろん彼の未練もあるでしょうが、ネットの彼女とうまくいかないからと、簡単にわかれ簡単によりを戻そうとする態度が信用できない男性に感じます。あなたには社会人でもっと大人のあなたを包み込んでくれるような男性がいいのではと個人的には思います。なぜなら、男性は本気ならばたとえ、ゲームやネット生活をしていても、彼女を気遣いますし追いかけます。しかし、彼は前もいまもなにも改善しようとはしてないように感じます。そして男性が本当にその女性に本気ならば、簡単にわかれ、簡単によりを戻そうとはできないはずです。しかし、そんな男性でもあなたは非常に彼があなたをすきだと読んでいて伝わってきます。あなたは以前、じふんばかりが悪いからダメになったように書いてありますが、わたしにはそうは思えません。別れは明確な問題がない限り双方に問題があったからです。むしろ彼の方にあなたを包める器がないからだったと思います。あなたが彼を理屈でなくすきなのはわかりますから、無理にきらいにはなれないでしょうし、確かに恋愛は条件でするものでないので、まだ、すきならもう一度付き合って、でも、あなたは少し彼にたいして冷静に彼をよくみるべきかなと思います。
自分のいまの仕事や体や生活は大事にして、彼中心にする必要はないです。あなたはあなたのできる範囲で彼とやりなおすならすこし以前とはかわり余裕をもち、彼より大人目線でお付き合いされてみてはいかかですか。それでもかれがあなたにイイカゲンだったり、おもいやりがなかったり、大事にしてくれないような態度ならば、そのときはあなたから振ってやってください。人間は失ってから本当に大事なものやひとに気づきます。悔いないようにでも、すこし余裕をもち、自分を大事に生活してみてくださいね。映画も本当にたくさんの泥々の本当にあった物語から本当に純粋な話まで本当にたくさんの恋愛映画があるので、すこしそういった映画にもなにかヒントがあるかもしれません。
幸せになれますように。。
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私の個人的な意見になりますが、復縁したとしても、同じことを繰り返すだけに思えます。

そう思う理由は、

1.彼の「自分の虫が良すぎるからやめとく」
あなたと復縁したい気持ちはちょっとつつかれたくらいで諦められる程度、、という事です。別の女の子と縁を切るとも言ってないですし。
さらには、あなたも「私はずっと待ってたから」って、、戻れさえすればそれでよい、、というような感じで答えていますが、実際に本心はそう思っていない。

2.「私に見向きもしてくれません。」「彼の温度に合わせてして振り向いてもらえるように」
結局あなたは、自分の成長がどうとか言っていますが、結局は彼に変わってほしいのですよね? あなたを大切にする人へと。

先ほどの1の彼の発言を見てみましょう。変わる気がありそうですか? ないですよ。

かといって、彼との温度に合わせるってことは、あなたは「彼はとりあえず次までのつなぎ」と思えるようにする、、ってことなんですよ。あるいはあなたのボーダーである、「私を一番大切にしてくれる人」というのを取っ払うこと、、つまりは友達状態でベタベタするのを許容するということ、、できますか? なかなかできないと思いますが。


温度差をなくすというのは、相互の歩み寄りが必要だと思います。

歩み寄るためには、片方だけが自分の判断でやるばかりでなく、相手にも要望を伝え、相手もあなたに要望(不満点など)を伝えられる、そしてそれをすり合わせすることができるか、、だと思います。

そうしながら徐々に相互に尊重・信頼しあえる関係になるのではないでしょうか?

別れた原因は、これがお互いにできなかったのだと思います。
あなたばかりに原因があるわけじゃないです。

復縁といいますが、元の形に戻ることではなく、元のようにならないように、新しい関係を作ることですよ。

あなたの言う成長とは具体的にはどういう事なのでしょうか?
単に相手の好み(要望)に応えるのがそれにあたると勘違いしていませんか?
そしてそれに対しての見返り(大切にされる)を求めていませんか?

そうやってたら、最後は結局「こんなに頑張ったのに」って意味不明な気持ちになるだけだと思いますけどね。
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復縁という言葉の「重み」。


それを貴方が意識してしまうなら・・・
戻した事による悩みの方が増えてしまう。
貴方は既に、
一度は戻りたいと伝えてお手つきしている。
貴方は凄く復縁に対して期待しているんだよ。
都合良く言えば、
戻る事はお互いに限りなく同じ温度で思い合える。
それが貴方の理想の復縁。
でも、
現実の二人の復縁には温度差がある。
彼は、
一度は貴方の依存傾向のしがみ付きを要らないと感じた。
そして、
一度は遠くの異性に活路を求めたんだよ。
求めている時の彼は、
一旦貴方を「切って」いる。
貴方は振られても心は一度も「切って」いない。
その違いは大きい。
ただ、
結果的にはそれが上手く行かなかった事で、
元々の存在(貴方)の評価が再浮上した。
嫌な部分や嫌だけれど。
まだまだ疑問符自体はあるけれど。
気持ちは正直中途半端だけれど。
良い部分「だけ」見ようとするなら、
十分付き合える範囲の存在だ。
良い部分「だけ」を見て付き合うなら、
まだ付き合い続ける事も出来るかも。
傍に誰もいないよりは、
必要な時に、必要な分だけ満たし合える。
そんな彼女がいた方がまだマシだ。
実はその程度の復縁欲なんだよ。
貴方も実は分かっている。
主観が勝っている分、分かり「難い」だけで。
貴方は実は分かっている。
貴方だって、
一度急いだ復縁をお手つきされて。
本当にもっと強くならなくちゃ駄目だ。
彼に有言実行をする為には、
実際に付き合って(繋がって)いない状態で、
それでも自分として上手くやっている事を示す事。
ちゃんと交際中の彼の応援も活かしている事。
ストレスが溜まると、
直ぐに誰かに愚痴ったり、捌け口を求めてしまう。
そんな以前の弱い私では無くて、
もっと自分で自分の処理(整理)が出来る私。
それを確実に積み重ねていく必要性。
一度はそれに集中したいと思えたんだよ。
彼が既に、
中途半端では無い分(貴方より好きな人を見つけた)、
彼にしがみ付きたくてもしがみ付けなくなったから。
ところが、
貴方の想定より早く、
貴方には「美味しい」展開がやってきた。
それは嬉しいようで複雑なんだよ。
まだ貴方自身は変わり切れていない。
そして、
彼に色々言われた部分自体はほぼ以前のまま。
そんな私を、
あっさりと再評価出来るのか?
受け入れ直したい。
そう言って貰えるのは嬉しい事。
貴方が不安だったのは、
自分が手放したスペースが、
新しい誰かに奪われてしまう事。
振られても、
出来るだけ早く戻りたい。
他の異性に彼女という座席に座って欲しくない。
その思いが苦しみを創り、
ついつい変わり切れていないまま戻ろうとさせた。
でも、
一度はその座席に別の異性を座らせかけて、
また私にその座席に座って欲しいと言ってきた彼。
それは凄く嬉しい事なんだよ。
貴方にとっては、
「彼女」として存在出来る事が一つの安心、安定だから。
ただね、
問題は彼女の座席に座る「だけ」で良いのか?
↑それなんだよ。
座るなら、座り心地が欲しい。
貴方はやっぱりそう思ってしまう人。
滅私になれない人。
彼の為を謳いながら、
それが自分の為にもならないとしんどいと感じる人。
一応彼女という座席は与えられたけれど・・・
特に気を配られる事も無く、
淡々とマイペースな彼がいたら・・・
貴方はそれを「寂しい」と感じてしまう。
だって私は彼女よ?
復縁したのよ?私たちは!
喜んでいいか?を聞いている貴方。
それは言い換えれば、
喜びを感じられる座り心地が欲しい、という意味。
彼女という座席に座ったら・・・
やっぱり大切にされたいと強く思うんだよ。
されたいのに、してくれない・・・
復縁したのに、
私に対する態度が変わらない(冷たい)。
同じ交際の枠の中に戻っても、
二人の温度差が貴方には苦しくなる。
一度は貴方を切る事が選べた彼。
その分、
戻しても温度って高くはならない。
要らない貴方はこれからも要らない。
復縁=貴方の駄目な部分も全部引き受けるよ!
そうじゃないんだよ。
要らない部分は持ち込まないで、と。
彼がムシが良過ぎると自ら語ったのは。
他の異性と上手く行かないから、
だったらまだ元カノ(貴方)でいいや。
そのレベルで復縁欲を持ち掛けた事だけでは無くて。
復縁という言葉を使いながら、
でも貴方の全部を引き受けるつもりは無いから。
貴方には、
出来れば復縁って、
部分的では無くて、全面的であって欲しい。
勿論、
私の方から持ち込んではいけない部分、
それは気を付けて持ち込まないようにする。
それは最低限やる前提で、
それでも戻すなら本当にお互いをシンプルに受け止め直す。
条件付きでは無くて、
お互いに同じ目線でスタートしたい。
ハッキリ言えば、
貴方と彼の復縁は同じ目線じゃない。
それを貴方がどこまで自覚して、
それを悩みにせずにやっていけるか?
温度差は当たり前だ。
それに対して悩むなら受け入れた私の問題だ。
振り向いてもらえるように努力する。
それを、
貴方がいかに「悩まず」、
自らの高い交際欲、
共有欲に絡めずにやっていく(いける)か?
振り向いて貰いたい。
そう思うからこそ、
思ったように振り向いてくれない場合・・・
それはもう貴方の悩みやストレスになる。
思ったように~をいかに捨てられるか?
貴方の言葉で言えば、
彼の心の温度に合わせていけるか?
それは簡単な事じゃない。
それを今の時点でしっかり自覚して、
直ぐに悩んだり、喜び(満たし合い)探しをしない貴方。
それを続けていけるのか?
それは貴方次第だ、という事。
今の貴方は、
温度差はあっても「戻れた」事に前向きになりたい。
付き合っていない状態の不安よりも、
一応彼女として残して貰えている方がマシ。
心の弱い私にはその方が前向きになれる。
既にそういう結論は出している貴方。
これからも、
お互いに違いがある同士。
ネットやゲームの優先順位も変わらない。
そんな彼と、
貴方は交際欲の「適量」を見つけていけるか?
貴方が今よりもっと安定してくれば、
お互いの違いにもゆとりを持って向き合えるかもしれない。
いつまでもストレスを感じてしまうなら・・・
それは、
貴方はやっぱり自分に近い相手を探している証。
未練はあっても、
自分が「欲しい」彼を探しているだけ。
交際していても、
自分が「欲しい」彼を求めているだけ。
そういう事になる。
ゆっくりと深呼吸を。
どんな選択をしても自己責任。
貴方次第で構わない。
まだまだ15年は始まったばかり。
これからも一日分ずつ丁寧に、誠実にね☆
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友人が正しいと思います。

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友人の言葉は事実です。



「復縁」と言う名目で関係が復活したとしてもただのキープであり、
真の本命が現れたら再度捨てられます。

あなたが未練たっぷりな事を知っているので
それまでの性のお相手として選ばれただけです。


弄ばれてもいいなら止めませんが、
友人と同意見と回答しておきます。
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