性の不一致で悩んだ事のある方…女性の回答希望です。

お世話になります。
長文で失礼します。

タイトルの通り、性の不一致で悩んだ経験のある方のお話を聞きたいです。

現在、交際中の彼と揉めています。
彼の希望は一緒に過ごす金曜～日曜は、1日3回、最低でも1日1回。

今まで出来るだけ彼の希望に沿うよう、1日1～2回（金～日）仲良くしていました。
先日、私が疲れて先に寝てしまったところ、彼は翌朝かなり不機嫌に。
前にも1度こういう事がありました。

前回も今回もお互いに用があり、日曜しか一緒に過ごせなかったからかもしれませんが、私としてはたまに性行為が無かっただけで子供のように不貞腐れるなんて、なんだか悲しくて虚しくなってしまいました。

彼とはお互い結婚を意識していて、とても大切な存在です。
しかし、私はそんなに性欲が旺盛ではないので、結婚したら毎日したいと言う彼に合わせるのは大変だなぁ…と思ってしまいます。
今ですら3日続けて行為をするのが疲れる時もあります。

男性は性欲旺盛で当たり前と言うのは分かりますし、出来るだけ合わせたいとは思いますが、最近では行為が辛いです。
付き合って1年。今後結婚したらどうなってしまうのか。
友人夫婦は1ヶ月に1度の頻度でも仲良く過ごしていますが、彼に言わせるとそんなセックスレスなら結婚の意味は無いと言いました。

今のうちに別れた方が良いのか、毎日寝れないほど悩んでいます。
彼の事は性行為に執着する所以外は何も問題なく、本当に大好きです。

同じようなお悩みの経験がある女性のお話を聞かせて頂きたいです。
別れに至ったとか、話し合って解決したとか、何でも良いのでお願いします。

質問者からの補足コメント

• 皆さんアドバイスしていただきありがとうございました。
  
  デリケートな問題なので、1人で悩んでいましたが、皆さんのアドバイスを元に彼としっかり話し合って、解決する事ができました。
  
  お互いに気になる所を指摘しあい、自分では気付かなかった事も沢山ありました。
  
  どんな問題も、本音で話し合うことが後悔に繋がらない手段だと改めて感じました。
  本当にありがとうございました。

    補足日時：2015/01/30 03:49

No.7 ベストアンサー 回答者： jinjinlemon 回答日時： 2015/01/26 16:17

セックスは愛情表現の一つですが、お互いが同じ気持ちでしなければ優しさでも、愛情でもないと思います。

彼は性行為に執着する以外は何も問題ないと書かれていますが、あまり優しさを感じませんし、子供っぽいですね。
毎日したい男性っていますよね。
私の友人の旦那さんはそうみたいですが、だから毎日するのではなくて奥さん（私の友人）がしたいときにしてるみたいです。旦那さんはいつでもOKみたいなので（笑）
毎日したい方に合わせるのではなくて、したくない方に合わせるのが愛情だと思います。
たまにしたくなくてもする日があってもいいと思いますが、あなただけが我慢するのは違うと思います。

年齢を重ねるとそういうことへの興味・関心が少なくなってくるものですが、それは個人差が大きいので何とも言えません。
自分たち夫婦のことを考えると考え方が似ているのでそこで苦痛になったことはありません。

性の不一致は離婚原因にもなることなので結婚前に話し合われるかして解決しといた方がいいと思いますよ。
男性は言葉ではなく行動で判断しなくてはいけません。
言葉だけならなんとでも言えるので。
話し合われたらそれが実行できているか、今後も彼が実行していけそうかはご自身で判断してください。

ただ、そんなに性欲ない、という男性は意外に多いですし、結婚したらそれ以外の問題の方が大変になってきます。
その問題だけにとらわれていては判断を誤ってしまいそうな気がします。
結婚したら彼・彼女というより人間対人間の関係になってくると思うので、彼が結婚相手としてふさわしいのかどうが別の視点でも検討されることをおすすめします。

この回答へのお礼

アドバイス頂きありがとうございます。

質問内容の文章から、彼には優しさが足りないように見られますが、彼は今まで付き合ってきた男性の中でダントツで心が優しいです。

体調不良や生理中は求めてきませんし、食事を作ってくれたり部屋を掃除してくれたりもします。
私の悩みも真剣に聞いてくれて、結婚に向けて色々と頑張ってくれています。

不機嫌になったあとも、謝ってくれました。
けれど、不貞腐れる時点で子供っぽいというのは事実ですね…。

仰る通り、結婚後はセックスよりも色々な問題などが発生して、2人で乗り越えて行かなければならないものだと思います。
それについては彼を信頼しているので、不安は無いのです。
なので余計にセックスの事だけで別れて後悔しないだろうかと悩んでいます。

このまま結婚して、やはり性の不一致からヒビが入り離婚になるのでは、と怖い気持ちもあります。
話し合うにも、どういう話し合いをするべきなのか。
こちらは週何回まで我慢するから、あなたもそれで我慢して貰えないか？とか、なんだか虚しいと言うか…。

お礼日時：2015/01/26 16:36

No.10 回答者： AceAlice 回答日時： 2015/01/30 00:15

私の知り合いにも性の不一致で婚約解消となった人は結構います(・ω・｀)

やはりこれです。

精神的苦痛を伴う嫌々な性行為。結局そのお蔭で百年の恋も冷めてしまったという現象です。
結婚したらどうなってしまうのか…女性のほうは大抵そこまで考えますよね。手を繋いでキスして眠りに就くだけで満足。そこに愛情を深く感じる女性って結構多いです。

あまりにも性交渉が多いと、体なしじゃ一緒にいられないの？私たち…って。

我慢してこの先結婚したところで恐らく喧嘩になり、お互いの尊重を受け入れられず不満はたまりませんか？性の不一致ってすごく重要なことです。性格の不一致、価値観の不一致と同じだと思います。

好きだから…という考えを一度置いてみて、
このままの彼を一生愛し続けられるか？変わらなくても？
で考えてみてください。心が空っぽになってカタチだけ夫婦というのもあり得ない話ではないと思います。

性交渉と私の心、どっちが大切なの…？って思い切って切り出してみてはいかがでしょうか。

このままでは貴方を愛し続ける自信がないって言っていいと思いますよ。

今の彼氏さん、自分の想いばかりが一番上に来ているので…彼の言い分は正当化しているだけに聞こえます。対等でいいんだよ＾＾頑張って！

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

私もそういうタイプの女なので、性行為が頻繁だとなんだかセフレの気分になってしまって…。

ただ、彼と話し合いまして、色々お互いの本音を聞いて、解決する事ができました。
お互いの気持ちを正しく理解出来ていなかった為に、揉めてしまっていました。

私としては話しにくい問題だったので、自己解決して別れようと思ってましたが、話し合って彼の本心も聞けて、更に苦しめて悪かったと言ってくれました。

今後はお互いにワガママせず、無理せず、行為にも思い遣りを持って対応して行こうと言う結論に至りました。

お礼日時：2015/01/30 03:42

No.9 回答者： zipang_style 回答日時： 2015/01/29 14:33

パートナーが喜ぶ（満足する）セックスなら愛情表現と言えるが、

相手に苦痛を伴わせるような行為は、欲望の強要、性処理に思います。
どちらかと言えば愛情表現どころか「愛情が足りない結果」かと。

私は、週に１回でも満足出来るの。
それでは貴方が「満足出来ない」と言うのであれば
私には勤まりそうもありません。
正直、私には苦痛になって来ています。
って感じで相談されてはどうですか。

愛情が深ければ、あなたの希望する回数に減らしてくると思います。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

この質問は締め切ったはずなのですが、なぜか受付中に…。
お礼が遅くなりすみません。

彼と話し合いまして、なんとか解決できました。

お礼日時：2015/01/30 03:32

No.8 回答者： jinjinlemon 回答日時： 2015/01/26 18:12

お礼ありがとうございます。

優しい彼みたいですね。

質問内容に書かれていること、彼に正直に話したことはありますか？
性行為がなかっただけでふて腐れるなんて悲しいというか、虚しい。
私はそんなに性欲が強い方ではないので、結婚したら毎日したいという彼に合わせるのは大変だなと思っている。
今ですら3日続けて行為をするのは疲れる時もある。
男性は性欲強いのは当たり前だからできるだけ合わせたいとは思うが最近は行為が辛い。などです。

もしかしたら誤解されている可能性もあります。
女性でも性欲強い人いますよ。
あなたがそんなに悩んでるとは思っていないかもしれません。
言っていないなら彼の責任ではないですね。
女だからそんなに性欲あるわけないでしょ。と言っても本音を言っていない方が騙しているのです。
あなたも優しい彼が今までやってくれていた生理中求めないや料理を作ったり、掃除をしてくれたり、悩みを聞いてくれたりだとかが本当は無理をしていて、男なんだからやりたいし、家事はしたくないし、悩み聞くなんて面倒くさいと言われたら騙された気持ちになりませんか？
本音で話し合うことです。

あまり週に1回とか2回とか決めない方がいいと思います。
虚しいとかもありますが、回数を決めてしまうとそれが義務的になったり、そういっても妊娠・子育て中などできない時だってでてきます。
お互いその回数に縛られるだけで窮屈になってしまいます。
それより自分の気持ちを正直に伝えることです。
じゃあ、どれくらいの頻度だったらいいの？と聞かれたら、週に何回くらいなら、とか月に何回くらいならと話せばいいでしょう。

あなたが気持ちを正直に話せない理由は、彼の月に1回の頻度なら結婚の意味はないという発言からではないですか？
もし、彼があなたのことを性欲旺盛な女性と勘違いしていたとしたら、その発言であなたがそこまで悩むとは思っていないでしょう。

あなたの気持ちを正直に話したら離れていく男性であれば、セックスのために結婚したかった男性ということになりますね。
そんな人と結婚したいですか？

このままあなたの正直な気持ちを話さずに結婚する、結婚したら変わるかもしれない、妊娠したら、子供ができたら変わるかもしれないというのはかなり賭けですね。

結婚において彼の譲れない条件というのがセックスであるなら結婚しても変わることは難しいんじゃないでしょうか？
それより、あなたの気持ちを正直に彼に話してお互いの妥協点を決める方が現実的ではないですか？

この回答へのお礼

お忙しいところ、親身にアドバイス頂きありがとうございます。

私の気持ちは彼に伝えてあります。
以前にケンカになった時に、私はあなたと一緒にいられるだけで行為は頻繁に無くても良いと。
男性なら性欲があって当然だけれど、私はいつもいつも気分が乗る訳ではないと。

彼は、私の愛情表現の少なさに加え行為まで楽しむ事が出来ないのは悲しい。
もっとコミュニケーションとして楽しむように考えられないか、と言いました。

その時は、そう考えられるように努力しようとしましたが、私としては心の繋がり第一であり、つい行為を面倒に思う時があります。
彼には面倒とはさすがに言えません…。

いつも私のワガママを聞いてくれる彼に対し、これ以上拒んだり我慢してくれと言ったら悪い気がしてしまいます。
彼の愛情表現は外国人並みで、私は恥ずかしがり屋というのも合わない点です。

彼は、普通はイチャイチャした延長でしたりするが、私が恥ずかしがって途中で離れてしまうからタイミングが掴めないし、どんな時ならしたくなるのか？
と聞いてきました。

正直、タイミングは私もよく分かりませんし、突然したくなるなんて事は無いのです。。
彼とくっ付いて寝るのは好きですが、それ以上の欲求が湧きません。

こんな事をありのまま話して良いものなのか…。
彼は、仕方ないから応えるか、と言う気分なら虚しいからしなくてイイとも言います。
でも私には行為をもっと好きになって欲しいとも言います。

お互いの妥協点…今まで色々話し合って来ましたが、今回はどうにもならないような気しています。
しかし話し合って結果を出さなければなりませんね。
ここに書かせて頂いた事を、ありのまま話したら…彼は離れて行きそうな気がします。

お礼日時：2015/01/26 19:37

No.6 回答者： hide6444 回答日時： 2015/01/26 16:04

私は結婚して２５年が経ちます男性です。

セックスというのは子供を作るための儀式であって、男性の性欲を満たすためのものでは

ありません。貴女の彼氏は会える時はセックスだけを考えているようですね。

セックスすることで女性の身体がどれだけのダメージを受けているかも全く知らないよう

ですね。貴女が彼の性欲に合わせることでどれだけ辛い想いをしているかをハッキリさせて

おくことが大事ですよ。これからも同じように求められるのであれば、結婚契約書を

お作りになれば良いかと思います。最近では日本でも結婚前に作成される方が多くなって

いますよ。自分たちが夫婦として添い遂げるための希望や決め事を書いておくのです。

私は妻と今でも週３で愛し合っていてラブラブですよ。でも妻にセックスを強制した事は

一度もありません。セックスが義務になってしまうと楽しめませんし、相手を気持ち良く

してあげようとする気持ちも無くなります。

恋人でも夫婦でも、相手に対する感謝・気遣い・スキンシップがなければ、当たり前の

存在になって必ずセックスレスになりますし、側に居ても嬉しくはありません。

ましてや、貴女が妊娠したら彼はどうするつもりでいるのでしょうか。

女性が命がけで子供を産もうとすることも理解できていないと思うのです。男には絶対に

理解することが出来ない１０か月間を女性はどんなことにも耐えて子供を産むのですよね。

そのようなことも彼氏が理解していなければ、出産した後の育児なんて、我関せずになるで

しょうね。それで貴女はイイのでしょうか。子供を育てることがどれだけ辛い事かも

夫婦で分かり合わないと結果的には別れになりますよ。まだお付き合いして１年であれば

少し距離をおいてもう一度考えても良いかと思いますよ。貴女の身体を本当に大切に

してくれる男性は必ずいますからね。

この回答へのお礼

アドバイス頂きありがとうございます。

ご結婚25年で週3回のコミュニケーションとは素晴らしいですね！
なんだか外国人のようで理想的なご夫婦だなと感じます。

回答者様ご夫婦は、気持ちも身体も相性が抜群なんですね。

他の方へのお礼にも書きましたが、彼は結婚し、子供ができたら自然に頻度が減るのだからこそ今は沢山楽しみたいと言う意見です。
今も私の生理中や体調不良時は、食事を作ってくれたり部屋を片付けてくれたりします。
勿論性行為など要求してきません。

しかし私が元気な時に、先に寝たらとても不機嫌に…。

私自身、彼と違って愛情表現が下手で甘えベタな所があるので、更に行為まで無くなると不安になるのかな、と思いました。

誓約書も外国では普通の事らしいですが、初めて聞いた時は驚きました。
セックスは週何回以上とかも記載することがあるらしいですね。

誓約書の前に、きちんと話し合い解決できないかと思いますが、私も彼も「どうしたらいいのか分からない」状態です。
性格の不一致のように合わないものは、何処まで行っても合わないような気もしますし…

お礼日時：2015/01/26 16:23

No.5 回答者： neneco3 回答日時： 2015/01/26 15:28

　金曜～日曜はほぼ毎週一緒に過ごしているのなら、あなたが生理の時などどうしているのですか？彼はちゃんと我慢してくれていますか？口でしてくれなど、代替行為を必ず要求するのなら、それは我慢にカウントしないでください。

　こういう質問をするのは、結婚したとすれば、あなたがいつも健康でいるとは限らないからです。結婚したら毎日したいなどという彼に付き合っていたら、問題なければすぐに妊娠です。妊娠は病気ではありませんが、妊娠している全期間にわたって何の問題もなく毎日セックスできる女性は稀だと思います。セックスでなくても代替行為を要求するのなら、例えばひどいつわりや切迫流産など、あなたがそれにすら応じられず、むしろ父親となる彼の助けが必要な時、不機嫌になられては精神的にやられますよ。

　奥さんが妊娠中や、出産直後、あるいは病気の時などに浮気をするという男性は多いです。そういう、あなたがどうしても応じられない期間だけは風俗に行っても良いなど、あなたがそういうことを許せる女性なら良いですが、そうでないのなら、彼との結婚は良く考えた方が良いと思います。

　私は風俗等は許したくないので、性欲旺盛な男性に結婚したいと言われたとき、１ヶ月我慢できたらねと答えました。１ヶ月というのは、出産していた友人に、産後１ヶ月検診でＯＫが出るまではセックスはできないと聞いていたので、それが基準です。半分は冗談のつもりだったんですが、その男性は１ヶ月の我慢ができず、浮気をした結果その女性との間に子供ができ、結婚しました。数年後、その女性と偶然に会ったのですが、新婚であるはずの妊娠中から浮気され、子供が産まれた後もちょっと相手ができないと風俗・浮気、挙句に性病をもらってきたのがとどめで離婚をし、シングルマザーで子供を育てていました。

　その男性とお付き合いしていたころ、昔は色男だったというご主人をお持ちの年配女性の相談したことがあるのですが、いわゆる絶倫と呼ばれているような男性の相手を女性が一人でするのは無理だと言われました。そういう男性に惚れてどうしても結婚したいのなら、浮気されても自分は本妻とどんと構えて、歳をとって枯れて女に相手にされなくなった時、帰れる場所になるくらいの気持ちでないとダメと言われました。私はおそらくその男性にそこまで惚れていなかったし、そんな覚悟もできなかったので、結婚しなくて良かったと今は思っています。

　それだけの性の不一致は、結婚しても解消されないと思います。あなたがどうしても応じきれないときはどうするのか、彼はどう考えているのか、その部分が一致しない限り、結婚は難しいと思います。もし、あなたの妊娠中や病気の時は我慢すると言うのなら、本当に我慢できるのか試してもらうことをお勧めします。

この回答へのお礼

ご自身のご経験を含めたアドバイスを頂き、ありがとうございます。

生理中は彼は完全に我慢しています。
口で…などとも言いません。
また、セックス＝愛情表現、コミュニケーションと言う考え方なので、風俗や浮気は全く興味ありません。
前に、辛いなら風俗行ってもイイよ、と言ったら怒られてしまいました。
私との行為に意味があるのだと。

彼曰く、妊娠中や子育てが始まれば、頻度は自然に減るからこそ、今のうちに楽しみたいのだとか。
私が風邪で体調悪いときも嫌な顔せず我慢してくれるのに、元気な時に先に寝たりすると子供のように不機嫌です。

彼の性格上、理由があって行為が出来ない時は自己処理で我慢してくれると思います。
今もそうしてくれています。

結婚して子供ができるまで、私が我慢するべきか…。
周りの話を聞く限り、子供を産んだ女性は性欲が減る人が多いように見えます。
と言う事は子供が出来てからも我慢が続くのか…。

ただの性欲オバケなら、とっくに別れていますが、彼以上に私を大事にしてくれる人は現れないのでは、と言う程大切にしてくれているので、毎日悩んでも答えが出ません…。

お礼日時：2015/01/26 16:09

No.4 回答者： tk-tntn 回答日時： 2015/01/26 14:38

すいません、男性ですが私の家内は貴女の彼氏みたいに旺盛で困ってます。

それこそ、しあわせじゃないとか言います。
たかだかセックスくらいで。
疲れてるのにセックスばかりできる訳ない。
男の方が疲れてるもんなのに。
最近は寝たふりです。
生活出来るだけ有り難く思え‼

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

私達とは逆なんですね…。
幸せじゃないと言われるのは辛いですよね。
ご家庭の為に毎日お仕事頑張っていらっしゃるのに。

不躾な質問ですが、性行為以外の原因でケンカなどはありますか？
そういった事が無いのに、お互いに辛い想いをされているという場合、やはり性の不一致は非常に重要な事なんですね…

お礼日時：2015/01/26 15:54

No.3 回答者： kuroneco777 回答日時： 2015/01/26 14:21

付き合いたてなら「毎日会ってしたい♪」というのも理解できますが、付き合いだしてから一年が経過してもその調子だと今後もそのままでしょう。

もしも結婚したら心配と言う質問者様の気持ちもわかります。

「セックスレスなら結婚の意味は無い」と断言してしまう彼は、自分の欲望を押し通すことが大切で、妻となるかもしれない女性の身体の健康などには気が回ってないということなのでしょう。

結婚後、家事、育児、仕事で疲れた身体では旦那様のリクエストに応えられない日も増えることは想像に難くありません。そうなった時、彼はあなたの状況を理解し協力してくれそうでしょうか？

セックスのペースは夫婦それぞれだと思いますが、互いに「こうじゃないと絶対嫌っ！」という希望を相手に押し付けてしまう状況は、長い一生を考えると良い事ではないと思います。
彼は彼で譲れない希望があるでしょうし、相談者様には相談者様で譲れない一線というのはあると思います。

相容れない事、譲歩しても良い事を、結婚が具体的な話になる前に一度話し合われることをお勧めいたします。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

彼の中で、セックスレス＝愛が無い。
と感じているようです。
性行為はお互いの愛情を確かめるコミュニケーションとして非常に大切だと。
私も異論はありませんが、頻度が…。

前にも揉めた時、妊娠中は？体調悪い時は？と聞いたら、そんな時ぐらい我慢するし、ただただセックスしたいと言ってる訳じゃないと言ってました。

彼の性格や、私への愛情表現からするに、浮気や風俗は全く興味は無いようです。
本人も愛のない行為は虚しいだけだと。

一応理性もあるので、子供が出来たら頻度が減って当たり前だから、今のうちに沢山したいと言います。

話し合って解決できるのなら、きちんと話し合いたいですが、今後もお互い我慢したり妥協したりしてギスギスしないか、やはり性の不一致だけは別れるべきなのではないか、と答えが出ません。

お礼日時：2015/01/26 15:50

No.2 回答者： mikan3342 回答日時： 2015/01/26 14:00

当方女性の者です。

そういったことで悩む気持ちよくわかりますし、実際お付き合いする上でも結婚した後でもとても重要なことだと思います。
私は以前あまりそういうことが好きではなく、相手が大好きな彼であっても苦痛に感じていました。他の部分で問題がない相手だったとしても、そういった不満やストレスが積み重なると全ての部分でうまくいかなくなったりもしました。ですが今の相手（婚約者）とは全くそういう面で悩みがなく、女性としての幸せを感じるようになりました。なので相性（頻度も含めて）というのは本当にあるのだなぁと思います。

別れるか今後もお付き合いを続けるかを決めるのは質問者様ですが、私はそういった問題は一生続くことですしよく考えられた方が良いと思います。もちろん結婚したら頻度は少なくなる可能性はありますが、今は何とか我慢できていたとしてもこの先何十年も我慢するのは辛いと思います。

この回答へのお礼

ご自身のご経験を含めてアドバイス頂きありがとうございます。

回答者様は、性の不一致からズレが生じてお別れになったのですね。
現在は相性の良い方と出会われてお幸せなようで羨ましいです…。

確かに一生続く事ですね。
まだ若いから旺盛なだけで、歳と共に欲求も減ってくるのではとも思うのですが、そんな期待は無意味でしょうか。

性欲以外は何も問題なく、私を非常に愛してくれている彼を捨てるという決断が中々できません。

お礼日時：2015/01/26 15:40

No.1 回答者： Deathscythe#1 回答日時： 2015/01/26 13:57

＞セックスレスなら結婚の意味は無い

セックスにしか意味を持たない相手との結婚こそ意味がないです。

この回答へのお礼

確かにその通りですね。
しかし、一応彼はセックスが全てとは思わないが、愛情表現の一つとしてとても重要だと言っていました。
私もそう思います。

お礼日時：2015/01/26 15:35