プロが教えるわが家の防犯対策術!

最近、妻がうるさくて、しつこいです。嫌なことあるたびに以下の事を持ち出してきます。
昨年11月に結婚しました。妻は群馬県出身、私は埼玉県出身です。現在、埼玉県に新居を構えて住んでいます。
具体的な内容といえば、
・体調が悪い時に心配してくれない。
妻が体調悪い時に、私が判断を間違えたのがきっかけです。
そして、自分の親は心配してくれるだ、誰誰は心配してくれるだのと、親や他の男と比べてきます。
ついに私もスイッチが入ってしまい、「よく人と比べてくるね。」と言い返してしまいました。
その後、「普通そういう人を見習うものでしょ。」といって、妻はふてくされています。
ついには、群馬の人は優しい、埼玉の人は、冷たいと言っています。
その時の私の判断も間違っていましたが、そもそも大人になった以上、体調なんて自分で管理するもので、人に心配くれないだとか言って、人に依存すること自体が間違っていると思います。
因みに、私の先輩に「体調悪い」なんて言ったら、「あっ?お前の体調管理が悪いからだろ!」とはねのけられます。妻にも一度言ってみたいですけど、旦那から言われたら気分悪いでしょうか?
妻も自分の親と比べるんだったら、私も自分の親と比べてやろうかと思っています。「うちの親は人と比べるようなことはしない。」とか言ってみたいです。これも旦那から言われたらどう思いますか?

・先日、うちの両親と父親の親戚との食事会ががあり、その場で叔母が「朝食食べてるの?」と聞いたことが気に食わなかった。話題が私のことばかりだった。そのためか、親戚の子供が一人おり、つまらなそうにしていたのが可哀相だったと言っていました。
妻が朝食を作ってないと思われてるんじゃないかと思ったのですが、そもそも、「朝食食べてるの?」なんて雑談の一部です。どこの家庭だってこれくらいの会話はすると思います。一々過剰に反応し過ぎだと思います。
また、話題が私中心だったもの結婚して初めての会食だったからではないかと思っています。
前から、些細なことに敏感に反応するので、正直疲れます。

・ハネムーンに行く際に、空港で私と私の友人にバカにされた。
この件については、以下を参照願います。
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/8843021.html
確かに、友達は気になったことを細かく聞いてくる性格ですが、友人と妻が海外に行くことが初めてだということについて雑談していただけです。それをバカにしたと受け取っているのです。

結婚してから、本当にこの妻の言動がストレスです。何回も同じことを言ってきます。
もう少し受け流せるような性格になれないものなのでしょうか?こんな面倒くさい性格の人初めてで手に負えません。
出来れば、どっちが正しくて、どっちが間違っているか、白黒つけたいと思いますので、客観的な意見もお願いします。

また、最近ですが、彼女に気になる発言があり、「私の親はこだわりが強いから結婚相手も親が気に入った人じゃないとダメなんだ。私の周りは、20代前半で結婚してたけど、私は親のこだわりが強いから結婚が遅くなった。」と言っています。

余談ですが、私の母方の従姉の元旦那にはもっとひどい人がいました。当時1歳の子供がいましたが、家族の事全く考えず、休日も自分の都合ばかりを優先していたそうです。ある日、従姉と家族サービスをめぐって喧嘩になり、ふてくされて実家に帰ってしまい、そのまま離婚の運びとなったそうです。因みにその元旦那とその親共に未だに自分の非を認めておらず、従姉が悪いと思っているそうです。
自分で言うのもなんですが、その元旦那よりは妻のことを考えていると思います。

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A 回答 (1件)

あなたからすると奥さんの存在は、当たり前というか空気のような感じになっていて、奥さんに感心を払わなくなっているように思います。



で、奥さんとしては、自分の存在意義が見いだせず、被害者意識が強くなる。

>どっちが正しくて、どっちが間違っているか、白黒つけたいと思います

白黒つけてどうするんですか?
あなたが正しいとして「つまんないことで敏感に反応してゴチャゴチャ言うな」って言うんですか?
それで問題が解決しますか?

あなたがほんのちょっと奥さんに目を向ければ大きく変わると思うのですが。
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Q妻が怒りっぽく、同じことで何度も説教されます。

よろしくお願い致します。
30代の会社員男性です。
妻と頻繁に言い争いが起こります。
仲良くしたいと思う気持ちはあるのですが、上手くいきません。

先日、こんなことがありました。
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
海外挙式を親族のみで行ないました。
現地で南国独特の正装があります。
そのことを参加者に事前に伝えておりましたが、
私の母親は勝手に自分の着たい洋服を準備して挙式で着用しました。
挙式の直前に現地で説得し、衣装を調達しようとしましたが、
「人それぞれなんじゃないの」と両親に言われました。
妻の両親やその他出席者はしっかりと準備をしてくれていました。
私は結婚する本人達の希望だと涙ながらに話しましたが無駄でした。
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
このことを妻は今でも根に持っています。
私の両親は帰国後、私達夫婦に謝罪しましたが許せないそうです。
両親に正しいことをさせなかった私も許せないそうです。
もう私の親の面倒は見ないそうです。

妻は小さなけんかをしても、
私の過去の問題点や不満を次々に話してきます。
過去に何時間も話し合い、その時は納得した話です。
自分のほうが辛い目にあってきたとアピールなのでしょうか。
思いっきり殴られてでも一回で終わったほうがましです。
私は自分の不始末は反省し謝罪もしてきました。
過去をぶり返す度に謝罪をするのは辛いです。
私は何回妻に裁かれたら良いのかと悩んだりします。

最近は何を言っても
 「あんたの親は結婚式で取り返しの付かないことをした。」
 「あんたの親は非常識だ。(このこと意外にも不満があるようで)」
 「あの親に育てられたあんただから非常識なところがある。」
これに結び付けてきます。
しかも怒ると長いんです。
昨日は4時間ほど同じことを繰り返し言われました。
きっかけは私が妻の冷たい言い方に注意をしたことが原因です。

過去のことを一生言われ続けると思うと、
これからも一緒に居る自身がありません。
仲良くしている時は本当に楽しくて、
これからもずっと一緒にいたいと思っています。

私に出来ることは何かないでしょうか。
皆様、アドバイスがありましたらよろしくお願いします。

よろしくお願い致します。
30代の会社員男性です。
妻と頻繁に言い争いが起こります。
仲良くしたいと思う気持ちはあるのですが、上手くいきません。

先日、こんなことがありました。
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
海外挙式を親族のみで行ないました。
現地で南国独特の正装があります。
そのことを参加者に事前に伝えておりましたが、
私の母親は勝手に自分の着たい洋服を準備して挙式で着用しました。
挙式の直前に現地で説得し、衣装を調達しようとしましたが、
「人それぞれなんじゃないの」と...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私の性格は、質問者の奥様と少し似ている気がします。
私は結婚2年目子供なし、20代後半専業主婦です。

私も結婚式で夫に対して許せないことがありました(今考えれば些細なこと)。そして度々思い出しては夫に対して抗議していました(「離婚する!」だけは絶対言いませんが。)
それ以外でも、日頃自分の気に食わないことがあるとカチンときて、自分の意見を受け入れてもらえるまで夫にあ~だこ~だと抗議し、夫に非を認めさせてやっと気が済みます・・(書いてて嫌な妻だと思います。)

夫はとても穏やかです。自分の感情を表に出さず、私とはまるで正反対。
過去のことを何度か穿り返して怒っても、謝り続けてくれました。
でも、何度も続きすぎたのである時から穏やかな口調で「もういいじゃん~・・悪かったってば~。お願いっもう許してっ。」と度々言わるようになって、私も・・「昔のことはどうにもならないし・・もういいか。」と思うようになりました。
結婚式のDVDがありますが、また腹が立つと嫌なので見ないようにしてます。アルバムだけでも十分ですからね。一生に一度のことだとしても所詮ただの儀式ですもんね。

昔から過去のことをほじくり返して怒ったり、昔の彼女に嫉妬したりしてしまう性格でしたが、気が付けばそういうことをしなくなっていました。
自分でも良く分からないですが、今はこういう考えを持つようになっています。
・過去のことを怒っていても過去に戻ってやり直せるわけではないから、怒るだけ損。時間の無駄。
・人に謝ってもらって満足するより、なるべく揉めないように前向きに笑って生活する方が100倍幸せ。
なんだかすごく簡単なことにこの歳で気が付いた気がします。
全ては夫のおかげだと思います。
人は変われないと思っていたのに、夫と暮らしてからたった2年で少しマシな人間になれました。
今でもカッとなるとどうしても責めてしまうこともありますが、夫はいつも「もっと良くなるよ。」と言ってくれます。
夫の親の文句も何度か言ったことがありますが、夫はそれに対して怒ったことがありません(内心はすごく嫌な気持ちのはずです。)

「離婚する」という奥様の言葉に対して「本当に離婚したいと思ってるの・・?本気で思っていないなら言わないで欲しい。すごくショックだよ。」と言ってますか?きっと言ったら逆切れするかもしれませんが、気が静まったころに奥様も「本当に離婚になったら自分が嫌だわ・・」ってことに気付くはずですよ。私は結構後で冷静になってから密かに反省したりしてますよ。
とにかく「離婚する」ってヒドい暴言ですから、静かに冷静に注意すべきですね。
なんでも許すのは奥様を調子に乗らせるだけだと思います。
基本的には奥様が満足するまで話を聞いて、折れてあげて、時々様子を見計らって静かに冷静に「そういうのは良くない」と言うことが大切だと思います。

奥様みたいな人密かに多いと思います。
私の母はそんな性格のまま50歳過ぎました。
父が穏やかでなく折れるタイプではないので・・。

質問者様は私の夫と近いタイプかな~と思うので、きっと奥様も良くなると思います。
良くなると信じることが一番大切だと思います。頑張ってください。
キリスト教みたいですが、全てを許し受け入れて、優しく諭してあげて下さい。人は変われます。
長くなってすみません・・。

こんにちは。
私の性格は、質問者の奥様と少し似ている気がします。
私は結婚2年目子供なし、20代後半専業主婦です。

私も結婚式で夫に対して許せないことがありました(今考えれば些細なこと)。そして度々思い出しては夫に対して抗議していました(「離婚する!」だけは絶対言いませんが。)
それ以外でも、日頃自分の気に食わないことがあるとカチンときて、自分の意見を受け入れてもらえるまで夫にあ~だこ~だと抗議し、夫に非を認めさせてやっと気が済みます・・(書いてて嫌な妻だと思います。)
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Q勝気でわがままな妻への対応

勝気でわがままな妻への対応

初めて質問します。 結婚して五年(子供一人)になりますが結婚早々から勝気でわがままな妻に
困っています。 色々例はありますが、まずどんなに自分が悪くても絶対謝りません。
喧嘩の度に空気が悪くなりますが、私も仕事がハードなので家でそれだとつらいので、毎回自分から
謝り、話をするきっかけになる、という具合です。 

また私は長男ですが「私は貴方の家に嫁に入った覚えはない。」と私の実家との付き合いを避けます。
私は彼女の実家のお葬式や法事には顔を出します
(そこはやはり私としては大人気ない事は出来ないので)
彼女は「死ぬまで貴方の実家には行かない」と現在言っています。
彼女の友人もそうですが、とにかく「女は損だ」「男ばかりでかい顔してむかつく」
みたいな意見の持ち主で、親しい友人は全員未婚か離婚経験者です。
潔癖気味で、仕事道具など家の中に持ち帰ると「汚い」とヒステリックになります。
なので家で心底くつろげません。トイレも立って小用をすると怒るので座ってさせられます。
子供が「なんで?」と聞きますが妻は「大人はそれが当たり前よ」と教えています。
仕事から帰る時間を知らせても、お風呂ひとつ湧いていません。
子供だけが「おかえり」と言ってくれます。

お店で店員と交渉していても横から私の顔を潰すような口のはさみ方をします。

喧嘩になる度何度も義父に相談しましたが最後は「人の感じ方はそれぞれだから」とか
「君もあまりカッカしちゃいけないよ」となり妻の肩を持ちます(当たり前か・・・)
私は古いかもしれませんがやはり「分」というものがあり、妻は妻で言っていい事、守らなきゃ
いけないことがあると思います。 会社でも例え人間的には部下が優れていても上司に
失礼な事はいっちゃいけないですよね?兄弟姉妹でも超えない一線はあると思いますし。

先輩に聞くと「こういうのは年を重ねるたびにひどくなり最後離婚となるとお金がかかるだけだから
速く決断した方がいいよ」と言う意見もありましたが、
やはり子供が成人するまでは父としての務めを全うしてやりたいです。
我慢して一緒にいることが子供の為か?という意見も多数ありましたがやはり
離婚と言うショックを与えたくないし、私は子供と一緒にいてやりたいのです。

なんとか私の考えるような生活になるにはどうしたら良いでしょうか?

収入は私の仕事で十分ですので妻は専業主婦です。

勝気でわがままな妻への対応

初めて質問します。 結婚して五年(子供一人)になりますが結婚早々から勝気でわがままな妻に
困っています。 色々例はありますが、まずどんなに自分が悪くても絶対謝りません。
喧嘩の度に空気が悪くなりますが、私も仕事がハードなので家でそれだとつらいので、毎回自分から
謝り、話をするきっかけになる、という具合です。 

また私は長男ですが「私は貴方の家に嫁に入った覚えはない。」と私の実家との付き合いを避けます。
私は彼女の実家のお葬式や法事には顔を出します
(...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

この今の問題については、奥さんを変えようとしても
変わりませんので、あなた自身が今の奥さんをそれで良し
と受け容れるしか解決できないと思います。

そこでですが、あなたが一方的に我慢するとか、奥さんの
ご機嫌を取るのではなく、奥さんの言動や行動について、
感情が出なくなることが一番良いやり方なのです。

あなたの文面を拝見する限りでは、一方的に奥さんが悪いと
取られがちですが、半分はあなたにも責任があるのです。
夫婦とは、どちらかが一方的に悪いということにはならない
のです。
あなたの普段の言動や行動が、今の奥さんの反応を引き起こして
いる可能性は十分にあります。
それをあなたが認めず、一方的に奥さんを否定非難していては
何も変わりません。
被害者だと思っていたら実は加害者だということは、よくある
ことですので。

あなたは、常に何か起きると、それを良い悪い、正しい間違って
いるでジャッジしていませんか?
自分は悪く無いからと正当化していませんか?
これを始めると、夫婦関係は益々悪化していくだけです。
どんな状態の奥さんであろうとも、あなたが愛して結婚した
奥さんなのです。
出会った頃から何も変わっていません。今の奥さんとあなたは
結婚したのです。
あなたと結婚してから変わったのではありませんよ。

子供さんの為とかではなく、あなた自身の為に今気付くべき
なのです。
あなたが決めて結婚した相手です。それにたとえ離婚して
別の人と再婚しても、また同じ問題にぶつかります。
あなた自身が気付かない限り、永遠に繰り返すだけなのです。
謝らないことが悪いことですか?あなたの実家とお付き合い
しないことが悪いことですか?
家のことを満足に出来ないことが悪いことですか?
それが奥さんなのです。良いも悪いも無いのです。

それに会社の人間関係と夫婦関係は同じではありません。
言いたいことを言えて、醜くても、汚くても、素の自分を
見せることのできるのが夫婦です。
会社の人間関係のような気遣いをしていては、夫婦の絆は
築けません。

最後にもう一度言います。
あなたが選んだ奥さんです。他の誰でもない、あなたがね。
大丈夫です。結婚できた時点で深いご縁で繋がっています。
奥さんを否定しないで肯定するのです。
辛いでようけど、負けないでください。
厳しいことを言って申し訳ありませんでした。
私もあなたと同じような境遇でしたので気持ちが痛いほど
分かるのです。
私はこの方法で、今は妻と良好な関係を築けています。
あなたの人生です。何も間違っていません。
予定通りのあなたの人生ですからね。

30代既婚者男です。

この今の問題については、奥さんを変えようとしても
変わりませんので、あなた自身が今の奥さんをそれで良し
と受け容れるしか解決できないと思います。

そこでですが、あなたが一方的に我慢するとか、奥さんの
ご機嫌を取るのではなく、奥さんの言動や行動について、
感情が出なくなることが一番良いやり方なのです。

あなたの文面を拝見する限りでは、一方的に奥さんが悪いと
取られがちですが、半分はあなたにも責任があるのです。
夫婦とは、どちらかが一方的に悪いということにはな...続きを読む

Q過去の失敗にこだわる妻

過去の失敗にこだわる妻


結婚15年、息子二人 私50歳、妻45歳の夫婦です。
私の実家に父と同居しています。
妻の恨み言、不満の件で女性の方のご意見をいただけたら幸いです。

過去15年の夫婦生活の不満をずっと腹にため続け彼女の不満の火種が消えません

確かに結婚当初は彼女への配慮が足りず、ずいぶん嫌な思いをさせて
しまったと反省しています。

・子供をまかせきり
・(私は)自分のことばかりやって家庭をみない
・家事をまったく手伝わない
・私は家政婦じゃない
・あの時はお義母さんの見方をした

こんなことで夫婦喧嘩になり、つど自分を反省して家庭での自分の
在り方を修正いてきました。

そこは妻自身も認めるところで、今は以前よりだいぶよい夫(父)
でいてくれるようになったと認めてくれます。

しかし、困っているのは、彼女が「当時、こうだった」という過去の失敗や配慮不足に拘り続けることなのです。

彼女にしてみると、「今はその欠点は解消されて、今後はそんな思いをさせない状態」であっても、過去の過失は消えることがなくずっと私との夫婦不振の火種となっているのです。

私にしてみると夫婦仲を立て直す手立てがなく、彼女との関係は悪くなる
一方なんです。

例えば、昨日はこんな調子です

「13年前、北海道旅行にいったとき、帰りの飛行機で息子が泣き止まないのを私一人がみていた。あなたはずっと一人でくつろいでいた」

それは事実で、確かに妻に対する配慮が足りなかったことなのです
認めます。

しかし当時の生活全てがそうだったわけではなく、同じ旅行の違う場面では泣き止まない息子を交代であやして食事をしており、彼女もそれを覚えてもいるし認めてもいるんです。
でも「帰りの飛行機はこうだった。許せない」とこういう事らしいのです

そもそも13年前の話をなんで今頃持ち出すのかが自体がよく理解できない
んです。

正直なところ、頭がおかしいのではないかと疑われるほど信頼関係が崩れています。

いったいどうすれば彼女の不満が解消し、よい関係が築けるようになる
のでしょうか?

彼女の感じ方を理解できる女性の方にご意見いただければ幸いです。

過去の失敗にこだわる妻


結婚15年、息子二人 私50歳、妻45歳の夫婦です。
私の実家に父と同居しています。
妻の恨み言、不満の件で女性の方のご意見をいただけたら幸いです。

過去15年の夫婦生活の不満をずっと腹にため続け彼女の不満の火種が消えません

確かに結婚当初は彼女への配慮が足りず、ずいぶん嫌な思いをさせて
しまったと反省しています。

・子供をまかせきり
・(私は)自分のことばかりやって家庭をみない
・家事をまったく手伝わない
・私は家政婦じゃない
・あの時はお義母さんの見方をした
...続きを読む

Aベストアンサー

40代主婦です。
正確には奥さまのお気持ちがわかるわけではないのですが、たぶんこんなことなのかもと思います。

よく男性の記憶は「上書き保存」、女性の記憶は「別の名前で保存」と言われます。
こと、妊娠・出産・育児に関して自分の辛さを共有してくれなかった恨みというのは忘れられるものではないようです。
いわゆる熟年離婚の原因の大半はそこにあると思います。
私も母に子供の頃よく言われたことがあるのですが、私の父は家族に思いやりを示すタイプの人ではありませんでした。
そのことはもはやあきらめていたようですが、私が早産で生まれそうになったとき会社の人との旅行の約束があり、キャンセルしてほしいといったらそれはできないと言われた、そばで聞いていた父の母(母にとっては義母)が「息子に旅行に行かせてやって」と言ったということをしつこく覚えていて、悪口として刷り込まれて育ちました。

私は何事もねちねちいうタイプの母親が嫌いでしたので、自分はつとめて人の過去を責めないようにしていますが、それでも夫にされた辛い記憶というのは忘れません。
夫は基本的に理解あるいい夫だと思っています。
だから普段は完全に忘れているのですが、ケンカをしたり何か嫌な思いをさせられたりと、私の気分が低調(というよりどん底)になったときは驚くほど過去に受けた辛い仕打ちがフラッシュバックします。
私は自分の信念として言わないことにしているので言いません。(いや、1,2回は言ってしまったかも・・・?)
でも、そうだ、この人と一生やっていけるのかとあのとき悩んだんだったなあという当時の暗い感情の記憶のひだまでつぶさに思い出します。
こんな私ですが普段は、ケロッといい夫だと思っています。
悪い記憶は別フォルダに入っているので開かれることは全然ありません。
気分が滅入った時だけ、はっきりくっきり思いだし、自分にこんな記憶があったんだっけ?と驚くのです。

何人かの方が更年期を指摘されています。
たしかにそうかもしれません。
あるいは私はもしかしたら、義父と同居されていることが関係しているのかもと思います。
あるいは二人の息子さんの育児や教育が思うようにいっていないと感じているのかもしれません。
とにかく、何か心が常に滅入る原因(つまりフラッシュバックが起こる原因)があるのだと思います。
幸福感が薄いのではないかなと。
もしこれを読んでも、奥さまのことを「何か悩みがあるんだな」と広い心で許してあげる気になれないなら、せめて奥さまに日常何か不満や不調がないか探り出す努力をすべきだと思います。
知ったところで何もしてあげられないかもしれませんし、してあげても改善に結びつかないかもしれませんが、何か不幸感の存在がわかれば、きっとそれがフラッシュバックの原因だといえると思いますので、質問者さまも少しは心穏やかになれるかと思います。
要は、質問者さまに原因があるというよりは、奥さまご本人の要因である可能性が高いように思えるのです。

40代主婦です。
正確には奥さまのお気持ちがわかるわけではないのですが、たぶんこんなことなのかもと思います。

よく男性の記憶は「上書き保存」、女性の記憶は「別の名前で保存」と言われます。
こと、妊娠・出産・育児に関して自分の辛さを共有してくれなかった恨みというのは忘れられるものではないようです。
いわゆる熟年離婚の原因の大半はそこにあると思います。
私も母に子供の頃よく言われたことがあるのですが、私の父は家族に思いやりを示すタイプの人ではありませんでした。
そのことはもはやあきら...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q旦那にどんなに優しくされても恨みが消えません

私は結婚5年になる主婦です。子供はいません。
旦那は独身の頃から
腹が立つと
暴力はふるわないけれど
とてもキツイことを私によく言っていました。
その頃から、その言葉のひとつひとつを許すことが大変で
同棲してたのですが
家をよく出て 一人で泣いていました。

旦那の就職を機に
なんとなく結婚する雰囲気になり
本当にそのまま結婚してしまいました。

当時の私は大きな病気を抱えていたので
病気を持ってる私と結婚してくれるなんて
旦那はなんて可哀想なんだろうと思って
必死に病気を治そうと頑張ってみたり
なんとなく結婚へと流れていつつも
なんとなく嬉しかったし
色んなことを前向きに頑張ろうと思っていました。

結婚が決まってから
結婚式で沢山のお金が飛ぶために
お金への不安 他にも就職したばかりの仕事への不安
そして結婚生活への不安などなどで
旦那はマリッジブルーになっていたのか
当時の旦那は ちょっと何か私が言うと
風船が割るように 大声で怒鳴りつけるような
そういう反応をするようになってしまって
その中でも
『この結婚は親が結婚しろって言ったからした!
 俺は結婚なんかしたくなかった!』と怒鳴られてから
私は自分に呪いをかけるように
『私は絶対この人を許さない』と固く心に誓ってしまいました。。。

それから5年間の結婚生活の中
私はとても旦那に大事にされていると理解しています。
そして 私がショックを受けた
「結婚したのは親のせい」という発言も
旦那からも謝罪もありました。

でも私は どうしても
あの日 自分にかけてしまった呪いが解けないのです。。。

どんなに優しくされても
『あの屈辱私は一生忘れない』と
恐ろしいほどに旦那に冷たい感情をいつでも抱けてしまうのです。


今日は旦那と二人で
友達の家に招待されていたのですが
私はその場で
旦那への恨みが隠すことができず
友人たちの前で 笑いはなしのように振舞って
散々旦那の恥ずかしい話をしてしまいました。

もちろん旦那は帰宅後激怒。
でも私は・・・反省する気持ちがないわけではないのですが
結婚すると決めていた私の気持ちに恥をかかせた
大昔の旦那の言葉が今でも理由となって
私の中で悪い言動を せき止めることができません。

年齢的に 周りの友達は 新婚です。
私のように旦那に恨みを持ってる友達はいません。
でも私は 長く結婚生活をしていると
私と同じように 許せないことをかかえている主婦の方は
沢山いるのではないかと想像しています。

なぜそう思うのかと申しますと
私は結婚とは そのような恨みつらみもふくんで
生々しいものであり、それを抱えたまま
何年もかけて それを乗り越えるなり 乗り越えないなりして
向き合って 付き合っていくのが 結婚だと思っています。
なので・・・私は私の中にある恨みの塊があることに気がついていて
途方にくれることもあるのですが(今、まさにそうなのですが)
恨みのない結婚などもないのではないかとも思っています。

うまく言えませんが
私の旦那は 本当に そこらへんの旦那よりも
結婚生活が落ち着くことで
丸くなってくれて 私によくしてくれるし
誠実で優しい人となり 何一つ文句ありません。

なのに私はどうして恨みが消えないのでしょうか。

心の中の もう一人の自分が いつもどこかで仕返しを狙ってしまうのです。

旦那に仕返ししたい。 この想いが強すぎるのです。

私も この想いにより 馬鹿で愚かで汚い人間になってしまいました。

こんな状態を乗り越えて それでも愛を取り戻すことができた主婦の方
どうか私に 希望のある未来か 解決方法の伝授をよろしくお願いしたします><

私は結婚5年になる主婦です。子供はいません。
旦那は独身の頃から
腹が立つと
暴力はふるわないけれど
とてもキツイことを私によく言っていました。
その頃から、その言葉のひとつひとつを許すことが大変で
同棲してたのですが
家をよく出て 一人で泣いていました。

旦那の就職を機に
なんとなく結婚する雰囲気になり
本当にそのまま結婚してしまいました。

当時の私は大きな病気を抱えていたので
病気を持ってる私と結婚してくれるなんて
旦那はなんて可哀想なんだろうと思って
必死に病気を治そうと頑張っ...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ち、わかるような気がします。
私も、結婚当初、夫にはすごくがっかりさせられたことがあったし、うちの母も、「一番支えて欲しいときに支えてもらえなかった」という、何十年も前の恨み話をいまだにします。(うちの両親、不仲ではないです。それでも恨みは時々出てくるんですね) 女は執念深いです。

ただ、私が思うに、男も女も、結局はわが身が一番かわいいのです。

だから、「無償の愛」なんてありえない。

恋人のときは「この人信用できる人かしら。結婚してもいいのかしら」なんて考えていたのに、夫婦になったとたんに、「相手のことを自分よりも大切にして、自分の身を犠牲にするつもりで尽くす」なんて無理ですよ。

そういう関係は、結婚してから長年の月日を通して、エゴとエゴが溶け合って、本当に相手を自分の半身と思えるようになってはじめてかなうことだと思います。

事実、質問者さんの愛も、質問者さんの旦那さんの愛も、結婚当初よりずいぶん深くなっていますよね?
旦那さん、結婚当初は「オレが好きで結婚したんじゃない」なんて言ってたのに、いまは質問者さんに恥をかかされても、それでも一緒にいたいと努力しようとしてくれているじゃないですか。

質問者さんだって、結婚したばかりの頃、「自分より彼が大切」なんて思っていなかったはずです。今だって、多少は進歩してるでしょうけど、心からはそう思えないですよね。こんな質問してますし。でもそれは、人間だから当然です。

だけど、それは彼だって同じです。
どうして、彼がわが身可愛さにした発言だけが、責められないとならないのでしょうか?

わが身がかわいくて狭量なのは、質問者さんだって同じなんだから、彼の未熟さや狭量さも、許されてしかるべきじゃないでしょうか。

だけど、ふたりとも、昔より進歩してるはずです。お互いに愛は深まっているはず。

だから、レベルが低かったときのことは忘れて、これから未来に向けていっそう愛を深めていくこと、考えていったほうがいいんじゃないかと思います。

お気持ち、わかるような気がします。
私も、結婚当初、夫にはすごくがっかりさせられたことがあったし、うちの母も、「一番支えて欲しいときに支えてもらえなかった」という、何十年も前の恨み話をいまだにします。(うちの両親、不仲ではないです。それでも恨みは時々出てくるんですね) 女は執念深いです。

ただ、私が思うに、男も女も、結局はわが身が一番かわいいのです。

だから、「無償の愛」なんてありえない。

恋人のときは「この人信用できる人かしら。結婚してもいいのかしら」なんて考えていたのに...続きを読む

Qきつい性格の妻とうまくやっていくには?

こんにちは。妻とは結婚して3年目に入りますが、妻の自己中心的態度、頑固さ、物言いのきつさ、人の話を利かないことなど、そのきつい性格にとまどうことが多くなりました。機嫌のいいときは恋人のように仲は良いのですが、自分の気に入らないことがあると、相手が誰であろうとすぐカッとなり、文句を言うので周囲から嫌われることも多いです。私に対して怒るときは、2、3日の間は何を話しかけてもほとんど無視で、原因さえつかめないことがあります。私は逆におっとりした性格で、言い争いなどはあまり得意ではないこともあり、いつもは私が折れてきています。今でも妻のことは愛しているので、これからもずっと一緒にいたいのですが、最近、徐々にお互いストレスが溜まってきています。つい先日もこの問題について話し合ったのですが、妻には自分には非はないと頑として譲らない状況です。昨日は、妻のきつい物言いに耐え切れず逆切れしてしまい、ちょっと強い口調で反論してしまいました。それからだんまりが続いています。

おそらく妻の強い性格は一生変わらないと思います。このような状況なのですが、今後も夫婦としてうまくやっていくために、夫の私としてどのような点を心がけたらよいと思いますか?

こんにちは。妻とは結婚して3年目に入りますが、妻の自己中心的態度、頑固さ、物言いのきつさ、人の話を利かないことなど、そのきつい性格にとまどうことが多くなりました。機嫌のいいときは恋人のように仲は良いのですが、自分の気に入らないことがあると、相手が誰であろうとすぐカッとなり、文句を言うので周囲から嫌われることも多いです。私に対して怒るときは、2、3日の間は何を話しかけてもほとんど無視で、原因さえつかめないことがあります。私は逆におっとりした性格で、言い争いなどはあまり得意で...続きを読む

Aベストアンサー

超どキツイ20代後半の女です。周りからも散々言われます。私の場合、正義感が強いので間違っていると思ったら100人相手でも自分の意見は変えません。自分はいつでも必ず正しいと思っています。ただし、自分が間違っていると思うときには素直にきちんと謝罪します。

こちら側の立場からいうと”こいつは折れる、こいつは下だ”と思われているのでよけいつけあがります。私もそうです。自分より上だ、この人尊敬してる!っていう人にはそんなことはしません。完全に舐められているんです。

私が恐れるのは、そうですね・・・完全に見放されたときです。奥様もきっとそう思ってらっしゃいます。”この人は私がいないと生きていけないんだわ~”と。実は逆なんです。奥様がespresso44様がいないと生きていけないんです。

奥様に性格を見直して欲しいと本気で思ってらっしゃるなら脅かすことです。言いなりにならないこと。折れないこと。奥様に無視されても気にしないそぶり。そんな態度とられたって俺はへっちゃらだし!という態度が大切です。そんな性格なら離婚も考えている ときっぱりいってやりましょう。口ではへっちゃらぶりますが、内心ぎょっとします。私なら翌日からコロリと態度をかえるでしょう(笑)

性格は直りません。自分でも直したくても直せません。だったらあなたが変る事です。奥様になめられない強い男を目指してください。

超どキツイ20代後半の女です。周りからも散々言われます。私の場合、正義感が強いので間違っていると思ったら100人相手でも自分の意見は変えません。自分はいつでも必ず正しいと思っています。ただし、自分が間違っていると思うときには素直にきちんと謝罪します。

こちら側の立場からいうと”こいつは折れる、こいつは下だ”と思われているのでよけいつけあがります。私もそうです。自分より上だ、この人尊敬してる!っていう人にはそんなことはしません。完全に舐められているんです。

私が恐れるのは...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q妻の性格に疲れています。

結婚7年目、2歳の子供が一人いる家庭ですが、妻の否定的、他責型な性格に困っています。

こちらから何か話しかけても、いつも否定的な回答が返ってきます。
普通の会話をふっているつもりなのに、毎回ネガティブな回答が返ってくるので疲れてきました。

また、何か家庭内で問題があると、いつも私の所為にされます。
本人いわく、「私とあなたの2人しかいないんだから、私が悪くなかったらあなたの所為でしょ」、とのこと。
誰の所為でも無いことだってあるだろうといっても、聞く耳持ちません。

明らかに妻の方が悪い場合でも、自分から謝ることはほとんどありません。
自分の行動に反省しているというところを、殆ど見たことがありません。。。

明るい時はとても人懐っこく楽しい人ですので、そこを好きになって結婚しました。
その気持ちは今でも変わりません。
ただ、彼女の性格のマイナス面が変わらないようですと、私がいつかまいってしまう気がしています。

ストレスが溜まっているのかと思い、プレゼントをして喜ばせようともするのですが、
次の日には床にそのプレゼントが落ちていたり、ずっと同じ所に置きっぱなしだったりして、悲しくなります(本人に悪気は無いようですが)。

このような妻と、どのように付き合っていけばストレス無く過ごせるでしょうか。
アドバイス頂ければ助かります。

結婚7年目、2歳の子供が一人いる家庭ですが、妻の否定的、他責型な性格に困っています。

こちらから何か話しかけても、いつも否定的な回答が返ってきます。
普通の会話をふっているつもりなのに、毎回ネガティブな回答が返ってくるので疲れてきました。

また、何か家庭内で問題があると、いつも私の所為にされます。
本人いわく、「私とあなたの2人しかいないんだから、私が悪くなかったらあなたの所為でしょ」、とのこと。
誰の所為でも無いことだってあるだろうといっても、聞く耳持ちません。

明らかに妻の...続きを読む

Aベストアンサー

私も2歳の子どもがいる専業主婦です。
奥様に似ているかもしれません。普段は明るく悩みがなさそうで積極的だと周りからは言われるのですが、信頼をおける旦那様の前ではどうしてもネガティブ発言をしてしまいます。
ストレスを蓄めやすく旦那様の前でしか自分を出せないため、どうしてもあたってしまいます。
旦那様のせいじゃなくても、(そんな私に気づいてくれない!)と怒りをぶつけることもしばしば。
後から申し訳なかったなと思うのですがどうしても謝れずいつも迷惑かけてしまいます。
本当は優しくして欲しいだけなんです。
いつも家にいて喋る相手は旦那様だけで、ママ友もいるけど気を使ったりすると疲れちゃうし、毎日毎日忙しいのに「何してる?」って聞かれると何もしてないように感じてしまう成果の無い日々。
家事や育児はやるのが当たり前で誰も評価してくれず。でも子どものワガママが酷かったりすると誰かに「母親の教育がなってないせいよ!」と言われてる(言われそうな)気がしてプレッシャー。
旦那様に言いたいけど仕事で頑張ってくれてるし、私の悩みなんてちっぽけなものなのかもと思うと言えず、でもストレスになってたまるから関係ないとこで勝手にキレてストレス発散。
旦那様には「理不尽だ。」と言われる。そんな毎日です。
私もプレゼントはいりません。ギュッと抱き締めてもらいたいです。「がんばってくれてありがとう」と言われたいです。
たまには2人で独身時代のように出かけて自分は女性なんだ!愛されてるんだ!と言う実感が欲しいです。
24時間母親を演じてなきゃいけなくて母親のときは女でいてはいけなくて、でも自分を失いたくはない。
そんな日々と格闘しています。
質問者様の奥様はどうでしょう?少しでも私と同じ不安を持っていそうならプレゼントで解決!とかではなく心を受けとめてあげてみてください。

私も2歳の子どもがいる専業主婦です。
奥様に似ているかもしれません。普段は明るく悩みがなさそうで積極的だと周りからは言われるのですが、信頼をおける旦那様の前ではどうしてもネガティブ発言をしてしまいます。
ストレスを蓄めやすく旦那様の前でしか自分を出せないため、どうしてもあたってしまいます。
旦那様のせいじゃなくても、(そんな私に気づいてくれない!)と怒りをぶつけることもしばしば。
後から申し訳なかったなと思うのですがどうしても謝れずいつも迷惑かけてしまいます。
本当は優しく...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q妻が嫌いで声を聞くのも辛く、離婚を考えています。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
以前はちゃんと食事を用意してくれていました。
もちろん私も手伝い、食後の洗い物などはやっています。
しかし仕事などの都合から、今では私の分が用意されるのは週に3回の夕食だけ。
残りの昼食などは自分のこづかいでヤリクリしています。
毎朝一緒に食べてますが、それも、私の分は自分で買ってきています。
忙しい妻の負担を減らそうと、時間がないときは自分で用意するようになったのが
きっかけなので自業自得とも言えますが、ひと月3万円のこづかい制なので
好きに使えるお金も少なく厳しいです。
用意してくれないことや、食費をもらえないことも辛いですが、
心配など全然してくれないのかと疑問に思います。

3:教育方針
妻は娘に対して過干渉な所があるように思います。
朝から勉強や習い事のレッスンをさせ、放課後も殆ど外で遊ばせません。
私は友人達と遊ぶのも、人格形成において重要だと思いますので、
それを伝えると、妻は非常に機嫌が悪くなり、娘にきつく当たったりします。
娘の前で言い合いになることもしばしばだったので、
意見を言うのも控えるようになりました。
毎朝、妻が娘を叱っている声を聞くと、とても憂鬱な気分になり
何も言う気がおきなくなります。

その他、何があっても絶対に謝らない、感謝の言葉がない、私の親への陰口など
妻への不満は多くあります。
機嫌が悪くなると娘に当たり、その叱っている声を聞くと、自分も全身の力が抜け
ひどく憂鬱になるので、常に顔色を伺って生活している感じです。
会話も連絡事項ほどしかなく、人間的な心の繋がりが全く感じられません。
しかし子供もいるし、夫婦なんてそういうものだと我慢していましたが、
家にいるのがストレスになり、常にネガティブなことを考えてしまいます。

夏休み、妻が娘を連れしばらく実家に帰省していたのですが、その間、
精神的に非常に楽で、以前から考えていた離婚を進めようかと思いました。
(余談ですが、その間の生活・食費として渡されたのが、1日あたり250円の額。
黄金伝説の一ヶ月一万円生活で優勝できると思いました。)

離婚を考え出したのは1年半程まえに、娘の教育関係で100万円前後の大きな支出があった際、
私の意見が全く取り入れられなかったときからです。
何のために働いているのかと落胆しました。

離婚となったら、とりあえず私が家を出て別居し、仕事を掛け持ちし(アテはあります)、
月々15万程度の養育・生活費は渡すつもりです。

妻の気持ちや娘のことを考えれば、私はとても甘いとは分かっていますが、
毎日が憂鬱で何のために生きてるのか分からなくなります。
それでも離婚は回避し、我慢して過ごさなくてはならないのでしょうか。
私はただ自分勝手なだけなんでしょうか。
ご意見願います。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
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Aベストアンサー

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たまーに手料理が出て来ると
「幻のから揚げ!」「幻の○○!5年前から食べたかった~今日は
最高に付いてるぞ!」と皮肉たっぷりに喜びます。
(娘も同調してくれます。 日頃、コンビニや映画ぐらいは付き合って
おごってますからねぇ~)

人に言えない小遣い3万円!(最近、引かれ気味?)
あまり飲みに行きませんので、時々の領収証がある場合は、
会社の経費としてみてもらえますが・・・。

最近は、気晴らしに私がスーパーへ買い物に行きます。(お金を貰って)
食材の中に、自分でも手軽に食べれる物、冷凍保存出来る物等を
吟味して買って来ます。 (吉野家牛丼レトルト、中華丼レトルト等、
金欠だと言われた場合は、漬物や煮付物、ふりかけ等を織り交ぜます。

教育費について。100万、200万単位なら未だ良いです。
大学4年制ともなると、塾は勿論、受験費用(受験料、交通費、
宿泊費等)で70万円前後、入学手付金30万、春休みには自動車学校
34万円、年間授業料100万円、アパート初期手付20万、月々の家賃
仕送り10万円、ざっと4年間1人、1、000万円 ×2人目継続中!
1日48時間働かないと間に合いません。

途中から「好きや嫌い」など言っている場合じゃなくなります。
そのうち、残念ながら男も言うことを聞かなくなります。
回答してて、私が相談したいくらいです(苦笑)

唯一逃げ道は、貴方の年代の頃は、JC活動、PTA活動、消防団に没頭し、
40からは、同業者、組合、銀行等の連中と平日のゴルフ!
最近では、低山の日帰りトレッキング、自転車、等々・・・。
いろいろやっていると、時にはセンチメンタルな恋バナにも出くわしますし、、、
一時でも何もかにも忘れる時間をつくると、リフレッシュするかもよ!

私との違いは、全てに真面目に取り組み過ぎるのかも!?
その真面目さが、自営業(経営者)のバクチ(投資)チャンスを逃して
いないか心配になります。 今度、その話もしたいなぁー。

いやー、男同士ですが一度お会いしたいものです。

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たま...続きを読む


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