私が生きる意味を教えてください

私は小学生の時からずっと考えている事があります。『私が生きる意味ってなんだろう？』と…、最初に考える様になったのは、従妹からのイジメを受けた時です。
　私のおじいちゃんは、バブル時代に会社を立てて成功した人間でした。その頃結婚したお婆ちゃんは、死ぬまでお金持ちという意識を捨てれない人間で、息子たちには贅沢をさせ続けました。６人目の息子（私の父親）が大学を出た直後、御爺ちゃんがギャンブルにハマりお金をほぼ全てとかしてしまったそうです。しかし、その時には既に会社は長男に譲り、老後生活突入といった時期でしたので、さほど問題はなかったのですが…。
　数十年後、末っ子として産まれた私の父は、精神病にかかるくらい追い詰められていました。原因はお婆ちゃんです。お金持ちだった意地でしょうか？苗字を継げる孫が６人兄弟で一人も産めなかった（男兄弟の子供が全員女の子）為、末っ子である私の父にダダをこねる子供の用にお願いしてきたそうです。その後、私の母のお腹には子供が出来ている事がわかりました。医師の診断では男の子のそうです。お婆ちゃんは飛んで喜びました。しかし、期待に胸膨らませてその時を待っていたハズの子供は、女の子だったのです。私の姉です。お婆ちゃんは絶望と不安で一杯になり、母を責めました。その後、また子供を授かりましたが、流産してしまい、それが原因で父の精神病は悪化し、ドンドン追い詰められていきます。
　４年後の秋頃、私が生まれました。お婆ちゃんは大喜びして、飛び跳ね踊り、従妹全員を呼び出し宴会騒ぎをしたそうです。父は肩の荷が下りた事で少しの間母と安堵と子供の嬉しさで泣いて喜んでくれたそうです。まぁ、ここまで聞けば『恵まれた』『望まれた誕生』などと考えれる事もできますが、実際は地獄です。
　私が生まれてから叔母は父と母に優しくなりました。私を育てる為に家や家具をプレゼントし、従妹全員に支えるよう言って聞かせたそうです。しかし、裏では父と兄弟との仲は悪くなり、疎まれるようになりました。自分達の子供は知らん顔をする自分の母親(父の兄弟たちがお婆ちゃんに)に文句を言えるわけない、そこで標的を母と父に変えました。私も幼少の頃に年が近い従妹達にいじめられた記憶がいまだにあります。自分の為に傷つく母の姿に、私は涙しました。その頃考えだしたのです。『私は生まれてこなければよかったのでわ？』と。結果的に、母と姉は耐え切れず私を疎み、父だけが私の味方でした。表面上は仲の良い家族。しかし内面はズタズタのボロボロになっていました。
　その後、母は前より私に厳しくなりました。勉強は勿論、言葉ずかいや言動にまで。幼稚園卒業の頃には割り算を初めていました。毎日幼稚園から帰宅すると棒を持って待っている母、しかし私には、母とのコミュニケーション方法がそれしかなく、ただしたがって勉強し続ける事かできませんでした。ただ唯一の救いは、私を甘えさせてくれる父の存在でした。何にも代えがたく、どんな時にも笑顔で私を見てくれる。父は私にとってひーろーその物でした。
　私が小学校２年生の時、父が亡くなりました。私が母と姉に連れられ、旅行に出かけている間の出来事でした。この頃になると、母も少しずつ私との距離を暴力以外で取ろうとしてくれていまいた。幸せな時間を思いでに、旅行から帰ってきた私たちを待っていたのは、冷たくなった父の遺体でした。私が一番に玄関を開けて台所にいる父に会いにいくと、父は眠った様に倒れていました。少し触るととても冷たくて、おかしいと感じた私は母に知らせにいくと、数分後突然言えから徒歩数分の場所にある、母の知り合いの家に預けられ、窓から見ると家を警察が取り囲んでいる光景は今でも覚えています。
　それからの人生はまさに転落でｗ母は以前より厳しく私に当たるようになり、仕事も忙しい為家に帰ってこなくなりました。姉とは元々仲が悪く、望む物を与えられ続けていた私を憎んでいました。私が欲しかったのは愛情だったのですがね。
　小学校２年生の後半で、私は文字が書けなくなりました。母からの暴力で神経がヤラレタのか、トラウマを持ってしまったのか、どんなに強く握っても日に日に手の力が抜けていき、小学校３年の時にはエンピツを持てなくなっていました。今まで頭が良いと母に褒めて欲しくて頑張った勉強も、母は自分に低一杯で観てくれず、姉には邪魔者扱いを受け、私は死ぬ覚悟さえしました。（まぁ、死ねませんでしたが）
　小学校５年生にもなると周りとの学力の差が目立ち、先生にはバカ扱いされ同級生にはイジメられていました。先生に相談しても「君が悪い」の一辺倒で話にならず、相談する相手もいなかった私は、母が暇つぶしとして買ったPCにハマって行きました。最初は文字すら打てませんでしたが、徐々に慣れていき、小学校６年生にもなると母よりPCの扱いには詳しくなっていました。
　中学校に上がり、このころには姉には弟なんて居ないと言われ、母と姉が笑顔で会話する中、一人で毛布にくるまっていたのを覚えています。新しく出来きた友人にオンラインゲームに誘われました。私はPCには触れていましたが、基本動画を見たりするだけでゲームに触れていませんでした。最初は軽い気持ちでした。『あきとし』と言うキャラネームでプレイしていくにつれてドンドンハマってしまいました。
　中学２年生、私は愛情に飢えていました。現実ではただただ笑顔を振りまく子供、ネット上ではどうしようもないかまってちゃん。朝と夜でまったく違う生活は、ある意味楽しかったです。その頃、一人の女性と出会いました。彼女は専業主婦で、お昼の暇な時間にオンラインゲームをやっていたそうです。親に甘えられない、甘えたい願望を持っていた私は、優しい彼女に対して新の母親とさえ思ってしまうほど、愛おしくなっていました。中学３年生までの間に、ホントなら実の母親から教わる事を彼女から教わり、２年生のあの時から今までで初めて『生きていてよかった』とさえ感じました。
　しかし、現実と言うのは残酷で、学校生活では最低の成績と生活。家族では居ない者とされ、ゲームで良い成績を取った時だけ、ネットの人達が私を見てくれる気がしました。この頃になると、母が男あさりまで初めて、流石の姉も母を嫌悪するようになっていました。
　中学３年生になり受験生となった私は、現実に意味を持てなくなっていました。現実の私は消えて、ネットで生きていきたいとさえ考える程に。そんな中、とある情報系の工業学校をそのときの担任の先生に進められました。（まぁ、入れるのここだけって話です）お婆ちゃんは既に亡くなっていて、お金のない我が家に私を私立に入れる余裕はないのを知っていたので「無理だろうなぁ」とさえ考えていたのですが、お金はどうにかなり無事入学できまいた。
　まぁ、結果から言うとお金は母が男を作り、その男から出させていたそうです。高校に入った後その事を聞かされ、私は壊れ始めました。小学校３年の時に母と男が寝ている姿を目撃したり、母さんのアクセサリーの様に大人と会話できる良く出来た子供として連れて行かされていた私は、私に向けて決して見せない笑顔の母を見たくて、だけど悲しくて、そんな日々を送っていました。母が仕事先の社長と浮気して、社長の奥さんが家に乗り込んできたときも、母が殴られる姿みさせられても、私は必死に母を支えようと頑張りました。まぁ、ドンドン私は追い詰められていましたがねｗ
　長々と喋ってまいりましたが、結果を言いましょう。私は今大学を辞めて世間一般でいうニートになっています。疲れました。母の顔色、周囲の顔色、気にして我慢して耐えて、頑張って…、結局私には何も残らない。いや、残りましたねｗ心に傷が（涙）ｗｗｗ。
　家族にはハブられ、従妹にも疎まれ、学校と幼馴染には裏切られイジメられ、私に何がありますか？ｗ勉強も出来ない。容姿は最低(デ/ブのｋｓニート)。もう何がなにやらｗｗｗ
ガンバル理由も、生まれた意味も、生きる理由も全然わかりません。
　そんな中、先日母と姉と私で話あいました。私が何を感じていたのかを全て話しました。まぁ、姉貴は泣いて詫びてくれて、母は「これから変わって行こう」といってくれました。私は自分のメンタルが復帰するまで、見守っていて欲しいと頼みました。私の人生で初めての母への心からのお願いです。
　まぁ、なんでこんなｋｓみたいな話を上げたかと言うとですねｗ　今日の朝早くに母から話があると言われ「私は○○さんの田舎で暮らすから、貴方はバイトをして自分で生きて行って」だそうです。
話を聞くと、再就職した場所がかなり嫌な様で、「あんたの事を何ぞ知らん　もう１８だし自分で生きてけ」だそうですｗ　正直私は「(あぁ、やっぱりこの人にとって、私はタダの邪魔ものなんだろうなぁ）」と思いながら、やっぱり悲しくて、信じた母に裏切られた感がして、良く分からん気持ちになっています。

　長々とすいません、最後に１つ教えてください。

　『貴方は何の為に生きていますか？』

　私には元々、生きる意味なんぞ無いに等しかったので、言われてもピンとこないので、もしよろしければ理由と一緒に回答してくださるとうれしいです。
　　　　　　　　
　本当に長々とお時間をおとりしてすいません。
　皆さんの生に幸せが有らん事を願います。

No.3 回答者： ROKABAURA 回答日時： 2015/02/13 11:13

それは難しい。

人じゃわからん気がする。

ただ喜んでもらったり笑顔を見ると自分も嬉しい。
怒りや苦しみは哀しい。

だから少しでも笑顔や喜びを周りに増やそうと思っている。

出来る事はほんの僅かしかないがそれでも。

所詮人の感性なんて動物に毛が生えた程度の代物だからそんなに高尚なものじゃないと思うんだが
こういった一種の足掻きも儚き生命としての精一杯の抵抗だろう。
「それでも俺は」ってやつだ。

生きる意味はどうか知らんが行動する意味はある。
大切なモノを守る　在らせる　願うことは決してやめない。

この回答へのお礼

とても＋思考で明るく強い意志を感じました。
願うことを決して辞めない…、まずは自分の守りたい物を守るために、頑張ってみようと思います。
まだ守る物なんて決まってませんがねｗ
ご意見ありがとうございました

お礼日時：2015/02/17 14:46

No.2 回答者： mak77 回答日時： 2015/02/13 10:40

私もあなたと同じ年頃には生きてる意味が何か模索していました。

自分語りですが、私は父親はいたってマトモでしたが
母親がちょっとアレで、物差しや髪の毛ひっつかんで階段から引きずり下ろされたりで躾？され
ネクラの常識知らず（娯楽TVとかを見せてもらえなかったし、ゲームとかも一切無し）で
風呂は３、４日に一度で不潔な感じ、
チビ眼鏡色黒泣き虫で頭も運動神経も残念で、当然学校ではイジメの対象。
当時は今みたいに学校に行かない選択なんて無かったので、親が怖くて漫然と通い
小中高と死にたいと思いながらも皮肉な事に母の宗教狂いのお陰で死ぬのも怖くて出来ませんでした。

でもまぁ、中学になれば、自分が変わらなければ何も変わらないと遅まきながらに感じ
高校位になれば、今いる環境（衣食住）が与えられているお陰であると理解し
大学では親から離れ（通いでしたが往復４時間かけてたので）それまでの知人との関係も切り、
リセットかけて人生やりなおして、ネットの助けを借りて人間関係作って、
随分遅い青春も知って、知らなかった愛情を知って、
それでも２０代後半位まで空気のように自分の存在感を感じられない気分で生きていましたが、
少しずつ中身がつまってきた感じがして来て、人並み以上の人生を歩めるようになりました。

今は家族のために生きています。
相変わらず私個人としては無能力者ですが、愛情を与えられるようになったのは
個人的には大いなる進歩です。

振り返れば、親から離れて自分の足で歩き始めてから、
生きる意味を探せるようになったと感じています。

報告者さんは複雑な生い立ち、理不尽な仕打ち、そして多感な時期に大変な思いをされましたね…
そしてまさに今、辛い現実を突き付けられていて、途方に暮れるのは当然と思います。

でも文章もしっかり書けるし、自分についても考えられるし、
困難な境遇において他者の幸せを願う事ができる心があります。
そしてに何より若いです。若くて良いのは、失敗ややり直しが出来る事。
思い切って外に向かって一歩踏み出せば、色々な事を体験し失敗し発見し、
これからまだまだ成長して行けます。

私は人間関係の作り方が判らないまま大きくなったので、
大学以降ネットを通じて、人間関係作り、モラルや常識や広い知識を得ました。
何より大きかったのは、人を知る事で、自分を知る事が出来た事（良い所も悪い所も）
そしてそれまでは理解されなかった私を理解して貰えた事です。

正直今の時代が羨ましくも思います。ネットがこれだけ普及して、
こうやって簡単に相談出来る掲示板があって、やろうと思えば色々発信出来る所も準備されていて
当時もそうであれば私はもっと色々やっただろうと思うので。
（当時はHPもチャットも自分自身で作って行かないと進まない状態でした）
そういう事も若いから出来る事なんですよねぇ。

結局自分の存在意義は、誰かに認められて初めて確固たるものになるのだと思います。
未来を作るのは自分自身です。誰かに作ってもらった日々はスカスカですが
自分の足ですすんだ日々は違います。生きる意味を作って行けますよう、祈っています。

あと今の目の前の問題ですが、
お母様の度重なる所業にも唖然としますが、せっかく再構築がなると思った矢先の
報告者さんへの仕打ちは…想像を絶します。
私が隣に居たらアホンダラとチョップを入れたくなる所です
この現実を乗り越えて行くのは大変だと思いますが、今はとにかく何かしなくてはなりません。

本来はまだ未成年ですし、現時点で自立していない以上親御さんには扶養の義務があります。
当面の生活についてもう一度話してみる、もしくはお姉様や親戚に相談出来ませんか？
あと役所に相談もアリかもしれません。
自立出来るまで生活保護、若しくは自立のためのアドバイスを貰えるのでは。
詳しい事は判らずすいません。まず生きるため動きましょう。頑張って下さい。

この回答へのお礼

mak77さんのお話、とても心に届く物を感じました。
悲しい経験をしても強く生きるmak77さんは凄いと思います。
誰かに作ってもらった日々はスカスカ…、そうですねｗ
私は家族の顔色、言動を気にしてばかりだったと思います。その癖今になってこんな事を言いだしている私が、私は大っ嫌いですが、周りの影響を受けず、自分の足で歩もうとしなかったのではと、考えさせられました。
姉は海外、親戚は連絡できない状況で母が家を出た後、この家を守らなくてはいけないので、場所は変わりませんが1人で頑張って行こうと思います。
ご意見ありがとうございました

お礼日時：2015/02/17 14:42

No.1 回答者： yuyuyunn。 回答日時： 2015/02/13 10:38

わかんなくていいんじゃないですか

分かる人なんていないと思うし
欲張っても仕方がないし
棺桶入るときに自分の生きてきた意味とか
幸せな人生だったな。って思えればいいんじゃないですか（斜め上から自分の姿を見つつ）

この回答へのお礼

生きる死ぬを近くで見てきた事もあり、何十時間も悩んだ事があったのですが、死ぬと言うのは思考を捨て、ただ無感情に無欲に…
そう、何もしない事ではないかと思っています。
そうすると、私が今生きていても死んでいても変わらない。
そんな気がしていました。
まぁ、私の場合は無感情に無欲になるしかなかったという方ですがね
ただ、死を考えた事はありましたが、死の直前に立つ自分は考えた事がありませんでした、死ぬ時に幸せと思える人生。
私はそんな人生を此処から始められるでしょうか
ご意見ありがとうございます

お礼日時：2015/02/17 14:34