仕事していれば何もしなくていいんですか？(長文！！)

Question

私は現在専業主婦、
夫は会社員、
子どもは1歳３ヶ月です。

夫の仕事は、朝出勤しそのまま夜勤に出て
次の日は昼前～昼過ぎに帰ってきていて、
だいたい月に夜勤の日が10日、昼前後に帰ってくる日が10日
丸々休みの日が10日です。

夫の１日の生活リズムはだいたい、
夜勤明けの日は帰ってきてすぐ寝て、夜８時頃に起きて夕飯を食べて
その後また寝るときもあれば、
DVDを見ながらビールと夜食を食べて11時過ぎに寝るときもある感じ。

休日の日は昼の１時頃に起きて昼食を食べたり
ケータイゲームか漫画かDVDを見ながらゴロゴロして
昼の３時頃～夜８時頃までまた寝て
８時から夕飯を食べて夜食＆DVDかゲームか漫画
11時過ぎに寝るという感じ。


オムツは子どもが６ヶ月のときに替えて以来替えたことがないし
子どもが遊んでほしくて近づいてもめんどくさそうで
“ママのところ行って”とか“しつこい”とか言って
遊び相手もまともにしたことがありません。
寝かしつけなんて夢のまた夢。
子どもが夜泣きしたらキレる。
私が具合が悪くて寝込んでても
子どもの面倒見ませんでした。
家事ももちろんしないし、
それどころか出したら出しっぱなし
服や空き缶で部屋を散らかしたり
さて、これからやっと寝れるぞというときになって
“これ今から洗濯しといて”と言って来たり
余計な仕事を増やしてくれます。

生活や支払に関する契約や手続きも私が全部やり
夫は内容をまったく知らない状態です。
家族のイベントやお出かけの手配や計画や調べるのも
夫が言いだしっぺのくせに
行先考えといてとか行き方調べといてとか
全部お前がやっといて、です。
あるときは、俺の財布よさそうなのネットで探しといてとか
英語勉強したいからいい勉強法さがしといてとか言ってきて
どんだけ丸投げするの？！とびっくりしたこともありました。
というか、私のことどんだけ暇だと思ってるんでしょう。


もちろん私は専業主婦なので家事育児の大半は受け持つべきですが
夫があまりにも何もやらなさすぎて
仕事してれば後は全部自由時間なの？
仕事＝家事＋育児＋生活に関する諸々の手続き＋夫の後始末＋夫の雑用・・・？
と思ってしまいます。

こっちは、
自分の好きなことをやろうとしても
子どもが起きてる時間は子どもが邪魔してくるし
昼寝もたいしてしないし
夕飯などの買い物や料理
子どもにご飯食べさせてお風呂に入れてとかしてたら
結構忙しく
寝かしつけた後も
子どもが散らかしたものの片付けや
夫が遅い時間に食べるのでその皿洗いや後始末
ゴミ出し
明日の朝ご飯の準備等々であっという間に11時前になって
30分くらい自分の好きなことに使うか
子どもの夜泣きに備えて今のうちに寝てしまうか悩むくらい
自由時間が取れないので
夫１人だけ独身のように自由にされるとちょっとイライラします。

根っからの面倒くさがり、極度のグータラ男なので
家事手伝うとか育児積極的にやるのは不可能だと思うのですが
せめて、自分の散らかしたものは片づけるとかしてほしいんですけどね。。。


そりゃあ、仕事は仕事で大変だと思うし
夜勤ってしんどいと思うけど
普通の週休２日制の方よりも休みがいっぱいあって
私の見る限り充分休息取れて自分の好きなこともやって
心も体も私に比べたら余裕があると思うのだけど、
やっぱり仕事してて嫁が専業主婦だったら
これだけ自由にしててもいいんですかね？

ちなみに、子ども預けられるようになったら
私に働いてほしいみたいだけど
私が働こうが家事育児やらないのは目に見えてるので
今から恐ろしいです。

beni-sakura · Accepted Answer

やらない人はやりません・・・・・。やってほしいとか思うとイライラするだけです。我慢っていうか、諦めた方がいいのです。子供が大きくなれば少しは楽になるでしょうし・・・・・。そういう人と結婚してしまった、それはどうしようもないですよ・・・・・。本の題名でありますよね「夫は犬と思えばいい」とかなんとか。犬よりは世話がかからないと思えば・・・・・。

bari_saku · Answer

＞それにしても、よくグータラした夫との間に３人も子ども作りましたね。

ここは勘違いしてはいけないと思うのですが、父は家族を養うだけの収入はきちんと稼いでいました。
また仰る通りオフの時間はグータラな父ではありますが、私や母の場合、自営ということもあり働く姿を目の当たりにしていましたので、堪忍袋の緒が切れることはなかったのだと思います。
あなたも、旦那様の働く姿を見る機会がありましたら、多少は評価は変わるかもしれませんね。

あと旅行や財布や英語は「頼まれてやってもいいが、その代わり私が選んだものには文句を言うな」と事前に言ってみてはどうですか？

それとお子さんが幼稚園に入れば、ずいぶんと楽になるのではないでしょうか。

rurinohana · Answer

こんにちは。50代既婚女性です。
拝見していて、今あなた様が本当に疲れ切っていて、お辛いことがよくわかりました。
一歳の乳幼児の育児だけでも大変なのに、
その上家事雑用をこなすのが精いっぱいですよね。
ですからあなた様の「せめて、自分の事は自分でしてほしい。」切望は分かります。

末っ子の「甘やかされてきた」旦那様。
あなた様との結婚は、旦那様にとっては最高でしょうね。
家事育児参加する必要なく、
休みの日は十分休んで英気を養えるし、細々とした秘書的なことまでやってくれて・・・。
旦那様にしたら「結婚してよかった～」「妻がいないと生きていけない～」という状態ですね。

さて、こういう旦那様、「離婚しちゃえ！」というのは簡単です。
でもこういう考え方もできます。

よくある手ですが「期待しない」「居ない物と思う」「犬だと思う」
「夫は夫ではなく長男だと思う。」

夫を犬と思えと言うのは、人間だと思うから腹が立つのだ。
犬だと思えはゴロゴロ寝ていようがいいではないか。
その犬が外に出ていってお金を持ち帰るんだから。
犬はお手！おすわり！ぐらいができるのが関の山。
防犯面でいるだけで心強いかも。
少々乱暴ですが、夫＝犬で心のイライラ不平不満が楽になります。

犬が酷いというなら、長男ですね。
お子さんと年が離れた兄ちゃんです。
赤ちゃんの下の子にママを取られて、少々面白くないんです。
それで自分の用事を頼んで、こっち向いて！とアピールします。

拗ねている上の子には「さすがお兄ちゃん！」とおだてて
下の子のお世話、お手伝い、
下の子が寝ている時は全力で上の子をかまってあげて、甘えさせる。
これで、上の子はママにもっと褒めてもらいたいから、
家事や育児もやるようになります。
そして、一番有効なのが、撒き餌です。
これは単刀直入、SEXです。
男はSEXさせてくれる女性のためにいい格好するし、
その女性の願いを叶えようと頑張ります。
願いを叶えたら、またSEXできるからです。
逆に言えば、SEXさせてくれない女の願いなど絶対にかなえません。

お子さんが生まれて家事育児に追われると、
女側はゆとりがなくなり、SEXする暇があれば寝ていたい。と思いレス気味になります。
レスになる。→夫不平不満。→家事育児手伝う気が無くなる。→働く気も無くなる→
稼いだお金を持ち帰るのが馬鹿らしくなる。→家に帰っても面白くないので、寄り道して遊ぶ→
稼いだお金を他の女、飲食、遊興に使う→不良化する
このようになり、家庭崩壊、離婚へとなります。

女側は「家庭を顧みないとんでもない男！」となりますが、
男側は「こうなったのも、家が面白くないからだ。SEXもないし。」という理論です。
これは永遠の平行線、卵が先か鶏が先かの話です。

今の状態に問題があると思っているあなた様から変化していかないと、
問題がないと思っている旦那様は変わりません。

家事は少し手抜きして、帰宅する旦那様に笑顔、ねぎらいの言葉、
褒めるおだてる、一つだけ具体的にお願いする。やってくれたら大喜びする。
SEXをコンスタントにする。

こうなれば、旦那様も少しずつ変わります。
笑顔で迎えてくれる妻が喜んでくれた。
SEXも受け入れてくれた。（男性の自信の根源なんです）
頑張ろう、妻を子を大事にしよう。家の事も考えよう。
不良長男が、良き夫になっていきます。

あなた様は家事育児の上にまだこれ以上、夫をチヤホヤ？と
納得いかないでしょうが、
女性は本当に強い。
それができる力が備わっているのですよ。
だから女性は男性よりはるかに長生きで、丈夫で
痛みに強く、ストレスがあっても自殺までなかなか行きません。

離婚はいつでもできます。しかし夫婦を家庭を維持する努力は
離婚したらできません。
一度は試してみてはいかがでしょうか？

patayaroiyaru · Answer

貴方はどこまでご主人にお望みですか？
貴方は専業主婦はどこまですれば良いとお考えですか？
私も若いときは専業主婦で２歳違いの子供が二人いて、
夫の三度の食事（必ず自宅で３回食事をします）姑の用事をこなして来ました。
夫は家の事は育児を含め何もしませんでした。
私が病気であろうと子供が病気であろうと文句は言えども
手伝う等全くしませんでした。
神経質で掃除や家事、育児に事細かく口出しをしてきて家の中ではいつも
不機嫌そうにしていました。
私がどんなに努力しても夫が満足することは有りませんでした。
働いている人は休日があると言われますが、主婦の休みは自分の都合に
併せていくらでも作れます。会社の休みはそうはいきません。
夫婦は千差万別なので他人がどうこう言える立場ではありませんが
私の個人的な考えだと部屋を掃除する、おいしい食事を用意する、
子供を育てるというのは自分自信が清潔で健康的な生活がしたいから
出来るだけ完璧に努力します。
貴方は人の為に掃除とか洗濯とか料理、育児をしているのですか？
ご自分の為ではないのですか？
ご主人が手伝いするとかしないとか関係ないです。
貴方はご主人が散らかすとかご主人に雑用を言いつけられるのが
不満ならしなくていいと思います。
私なら大切な人だからやってあげたいと思うと思います。
貴方がいろいろ我慢してやってあげていると思うなら
この夫婦生活は長続きしないと思います。
我慢しながらやっていると相手にもいやいやな気持ちが伝わります
私は相手に気分良く過ごしてもらいたい、相手も自分も子供も
居心地が良い家にしたいと思うので自分自身の為に努力しています。
もしあなたが今ここで述べているように不平不満がたくさんあるのなら
どちらが悪いとかではなく貴方とご主人の相性が悪いのです。
貴方が選んで結婚したのですから貴方が離婚を決意する事も
できますよ。離婚をされた如何でしょうか？
貴方のような奥様ではご主人もお気の毒に思います。
もしあなたが離婚してお子さんを育てる場合は、フルタイムで働く、
育児をする、家事全般をすること全て一人でしないといけません。
その方が精神的肉体的に今より楽ですか？
夫がいて稼いでくるという事は、フルタイムで働く事はしなくて
済みます。
衣食住を確保できて自分の子供を育てさせてくれて
これ以上望むことってありますか？
休みが取れて家事もしたいだけして自分の思うように生きたければ
一人になるしかありません。
他人と同居するという事はせめて半分は相手に合わせるしかないと思います。

kurikuricyan · Answer

こんなご主人だったら、雪りんごさんでなくても、私でも

嫌ですね。

どうですか？  離婚されたら、、、。

夫との結婚は、誰かに押し付けられた訳では無く、雪りんごさんが

自分で決めたのですよね。

だったら、離婚も雪りんごさんが自分で決めたらいいのでは？

まぁ、完全に自分の思い通りになる相手、、は、いないとは思いますが、、。

離婚が、出来ないのなら、雪りんごさんも、自分の思い通りに

生活すればいいのでは？

夫が、こうして欲しい、、と思うことを  敢えてやらない、、とか。

まあ、子供は、一日ごとに大きくなって、貴女の手を煩わせることは

だんだん、少なくなってきます。

貴女が、夫を教育し直すか、貴女が、夫を見限るか、、、ですね。

どちらにしても、こんな夫だったら、尽くしてあげよう、、、なんて気には

なれませんね。

夫が、様々な手続きに疎いのなら、夫に5000万から1億の

雪りんごさん受け取りの生命保険をかけたらどうでしょうか？

どうせ、自分に妻がどれくらいの生命保険をかけてるのか、、、ということにも

気が回らない夫でしょうから、意外と こういう夫は、狙い目 かも知れませんよ。

bari_saku · Answer

家事を分担しないなら働かない、と言ってはいかがでしょうか。

ちなみに旦那さんはうちの父とそっくりです。
母はそんな中子供を３人育て、祖母の世話をし、自宅での自営業なので父の食事を３食作り、さらに会社の経理を担当していました。
そんな母に比べたら、あなたは工夫次第でそれなりにご自分の時間を作れるのではないでしょうか。

taka-aki · Answer

>なーんだ、私が掃除やら夫の世話やらやらなくなったら困るの、夫じゃん笑

そうだよ。あなたが勝手に腹を立ててるだけ。旦那のせいじゃない。

taka-aki · Answer

いいとか悪いとかじゃなくて、やりたくないし嫌いなことはやらない、ということだと思います。
別にやらなくても済むならやらなくていいじゃん。
家事やってたら偉いの？

bonboy · Answer

こんにちは。
既婚者で二人の子供を持つ男性です。
私も若い頃は、嫁にそのように言われた事があって、胸にグサリと刺さる事があります。
うちの場合は、私が安月給なのでパートで働いてもらってます。
なので家事は当然ですが手伝わなければいけませんので
食器の片付け、場合によっては私が食事を作る担当もあります。
風呂掃除、風呂が沸いたら子供に入ってもらうとかしてますね。
ですが、以前はこんな事はまったくやらない旦那でした。
私も子供が小さい時は、夜泣きでうるさいと言った事もありました。
当然、子供のおしめなんて変えた事は数回程度です。
仕事をしてるからなにもしなくていいのかって言うと、それは間違いですね。
単なるめんどくさがりでしたくないというのが理由なんですよ。
それを俺は仕事してるし、おまえは家事、育児が仕事だろって言うのは言い訳ですね。
だって、旦那は１０日も休みあるわけですし
奥さんは、365日家事してるわけだから休みなしですよね。
それだと不公平だと思うので
私にも１０日休みくれって言ったらどうですか？
まぁさすがに休みの時に家事１日はきついと思うので家事の半分はなにかしてもらうとかですね
あなたが楽になるような事をしてもらえばいいと思います。
例えば、洗濯した物を干す。
風呂場の掃除をする。
食器洗い、片付けなど。

私の場合だと、仕事の時間が長いので
家事を手伝える事は、洗った食器を拭いて、棚になおす事とか
風呂掃除くらいしか普段はしません。

休みの日に食事を作る事はたまにあります。

こんなぐうたらな私ですけど、たまに外食に連れて行って
食事を作ったり、片付けたりの仕事を減らしてあげようって私からの感謝の気持ちを
嫁にしてあげたりしてます。

旦那がなにもしないとかは、よっぽど残業が多くて寝る時間が６時間以内とか
休みが月に５回もないとかの人なら話は分かるけど
１０日も休みあって、寝る時間も十分にあるんだったら
単なるなまけものと同じですね。
奥さんが怒るのは当然だと私は思いますし
私が奥さんの立場だったり、蹴りいれますね。
なのでその辺はしっかりと話しあってください。
私もそうでしたから、嫁ときっちり話し合いをした結果
私が気持ちを改めて手伝う事にしました。
これは裁判しても、奥さんの方が100％勝てると思います。

teijin009 · Answer

んー、なんだか完全にお母さんですね。
旦那様は一人暮らしをされた経験がないのでしょうか？

＞家事＋育児＋生活に関する諸々の手続き＋夫の後始末＋夫の雑用
これを丸々旦那様に言ってみたらどうでしょう？
案外、言わないとわからないことってありますよ。

一度話し合ってみる必要があると思います。私は自由な時間がまるでない、家事や育児、あなたの世話、生活の手続き、それを全部しようと思ったら一日８時間労働どころではない。私は１２時間も１５時間も働いている状態なのと。

その話をしてわかってもらえればいいですけどね。
男性の中には女性が家事育児仕事、その他諸々やって当たり前と無意識に思ってる人も多いので、それを一から正そうとするのは骨の折れる作業だと思います。
そんな人を選んでしまった自分を呪うかですね。

仕事していれば何もしなくていいんですか？(長文！！)

やらない人はやりません・・・・・。

＞それにしても、よくグータラした夫との間に３人も子ども作りましたね。

こんにちは。

貴方はどこまでご主人にお望みですか？

こんなご主人だったら、雪りんごさんでなくても、私でも

家事を分担しないなら働かない、と言ってはいかがでしょうか。

>なーんだ、私が掃除やら夫の世話やらやらなくなったら困るの、夫じゃん笑

いいとか悪いとかじゃなくて、やりたくないし嫌いなことはやらない、ということだと思います。

こんにちは。

んー、なんだか完全にお母さんですね。

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