私の夫に対する不満が家の雰囲気を悪くしています

Question

子二人、ワーキング母、です。
私の夫に対する不満でいらつき、家の雰囲気を悪くしていると思っています。不満は主に下記のような事です。
１．夜子供と同じ時間に寝るのに、朝、起きるのが遅い。
　子供と一緒に寝てくれると確かに助かりますが、朝も子供と一緒に起き、私が必死で朝食の準備等をしているのに、新聞を眺めている。そういうことをしたいのなら、その分早く起きて欲しいのです。私のいらつきを察し、短時間ですが、わかっているならやめて欲しい。
朝食をこの時間から家族そろって食べ始めると決めているので（そうしないと子供の登校に間に合わない、下の子がまだ小さく、一人では食べられないので、夫にも面倒みて欲しく、前に決めた）、新聞を眺めたりしているとその時間に間に合わないのです。今も朝食を食べ終わるとさっさと着替えに行ってしまい、また私はいらつきます。「食べさせて！」とか、「新聞読みたいのならもっと早く起きたら？」などと言うと、きっと怒ります。それで喧嘩になると思います。上の子が、当たり前ですが夫婦喧嘩をとても嫌がるので、、、。
なので、私のいらつきを伝えたいが為に？、態度でいらつきを表現します。それに夫が気付くと夫も不機嫌になり子供にあたります。最悪の悪循環、ですよね。。

２．子供の習い事の日は、かなり慌ただしく、送りは私がし、迎えは夫がしています。以前は夫は忙しすぎて迎えも出来なかったので、迎えに行ってくれるだけでも有難い、と当初は思い、通常は夫がしてくれているお布団敷きをしていました。が、最近、それがされていないと、すごく不満そうで、きつい口調で布団は？などと言うので、悲しくなります。私も、仕事後からずっとパタパタして超急いで色々準備しているのに、帰宅後私は食器洗い、夫は新聞を読んでいるのに、私がお布団敷きをするのが当たり前だと思っています。ストレートに言うと、じゃあ習い事なんかしなければ、とでも言いそうです。

３．休前日などは私も夫も晩酌をしますが、8時頃には子供のお風呂入れを開始しないと、子供の寝る時間が遅くなります。が、夫はゆっくり飲み、ゆっくり食べ。。それに私がいらついて、ともう何年間も続いているので、夫もわかって、時間で切り上げるようにしてはいますが、毎週です。私が片付けを始め、やっと、という感じです。テレビも見たいのはわかりますが、私だって、片付けで見ていません。さっさとお風呂に入って欲しいのです。

こんな感じで、お互いへの思いやりが欠如している夫婦です。夫は数年間、資格取得の為、家では勉強に集中し、私が全てしていたので、そのペースが残っているせいもあります。
今日、子供が、祖父母の家に泊まると、朝起きる時に「あーよく寝た」と感じて、家だとそうでない、と言った事で、自分で、朝は私がいらついているからなー、と思いました。
ストレートに言うと怒って喧嘩になるし、話を聞くのも嫌がる夫です。私が正しいのかどうかもわかりませんし、穏やかに、でも正直に話し合えれば最良とは思いますが。自分が変われば相手も変わる、と言いますが、上記２．のように、夫を思ってしたことが、今は悲しい気持ちの原因になっていたりもし。。

私の夫に対する不満で私の不機嫌の渦が家の中を回っていて、子供にも伝わっている。でもはっきり言うと喧嘩になるから、言わないけれどそれが不満になり、抑えてニコニコでいられる私ではないが為に、不満をわかって欲しいがために、不機嫌になるしか出来ず、それが家の雰囲気を悪くしています。特に平日の朝と休日の夜、です。。
私が朝もっともっと早く起き、夫が遅く起きても良いようにするとか、お布団などもケチくさいこと言わず、何でもするつもりでいるとか、が、私の不満がたまらずに出来れば良いのかもしれませんが、今のところそこまで人間が出来ていません。重点を置きたいのは、子供への影響です。と考え、これぐらいの事は、母として我慢すべきでしょうか？私としては、夫にもっと早く起きてもう少し手伝って欲しく、習い事の日も、私の大変さをわかって欲しいです（私が大変、な話は聞きたくなさそうです）。

まとめます？と、上記のような不満（もっとありますが）があり、それを言うと怒るので、でもわかって欲しくて私が不機嫌になる。それが家に悪影響を及ぼしているのはわかっているので、やめたいが、不満を言わず、笑顔でいられるほど成長していないので、夫にわかってもらいたい。でも、話を聞きたがらないし、話をするタイミングも難しい（多分喧嘩になるので。子供の前で喧嘩は避けたい）。
私はどうするべきだと思いますか？わかりにくいですが、ご意見頂ければ嬉しいです。宜しくお願い致します。

rurinohana · Accepted Answer

こんにちは。40代既婚女性です。

男性特有のものの考え方や、とらえ方については
他の方も書いているので、私は別の観点から。

家事を機械化できるところは機械化するのです。

お住まいの広さなどは解りませんが、
毎日布団敷きをしていると大変でしょう。
ベッドに出来ませんか？
食後の片付けも、食洗機
それから、休みの前の晩酌
素晴らしいと思います。

でも、8時に子どもをお風呂に入れて・・・。と思っていたら
楽しめないのは当たり前。
晩酌はお子さん達を寝かしつけてからする。
または、休み前のお風呂は入らないことにする。
（夏はシャワー。食事前にざっと浴びせてしまう。）
何も毎日必ずお風呂に入らなくてもいいと思いますよ。
私が子どもの頃は、冬場は一日おきの入浴でした。（夫もそうだった。）

一週間の他の日はお風呂に入っているのですから、
休み前に1日入らなくても
汚くないですよ。
お子さんなど、熱いお湯で絞ったタオルで
寝る前に顔を拭いてあげればいいのです。

あなた様もお解りのように
お母さん、妻であるあなた様が
イライラしていつもしかめ面、眉間にしわを寄せていると
家の中が暗くなります。
毎日入浴して綺麗な体でいても、家の中が暗いとなにもなりません。
休みの前は入浴もお休みにして、
お子さんもあなた様ご夫婦もゆったり笑顔で過ごす。
このほうが入浴よりずっと心と体にいいはずです。

そういう時間が取れたら、旦那様もあなた様も
お互いに思いやりの気持ちを持てるようになるでしょう。

私は離婚歴があります。
離婚の原因は色々ありますが、
その一つに前夫が私にこう言った事があります。
「おまえは常に家の中で不機嫌だった。それはとても嫌だった。」と。
それを聞いた当時の私は
「不機嫌の原因のお前に言われたくない！私は悪くない！」と思いました。
でも今になって考えると
私もあなた様と同様、「自分だけが一人大変な苦労をしている。」ということを
相手に言えないで腹の中に貯め続け、
それを言わなくても解って欲しいから不機嫌な態度で表し続けたのです。
私は前夫の親と同居で、そのストレスもあり
自分が不機嫌にしかめつらをしていることで
この結婚で苦労をしているのは自分ひとりだけ、ということを
誇示していたのです。
専業主婦でしたから、家事は完璧にやり
だからこそ「私はすべて完璧にやっている。でも誰にも感謝されない。
だから不機嫌な態度をしても許される。」と思っていました。
ストレスの原因の前夫の親とのことも、
前夫は関係調整役を放棄していたので
「夫の義務も果たせない男に、愛想良くする必要はない。」と思っていました。
私は自分の役割を、家事や家庭機能の維持だと思っていましたが、
本当は違ったのです。

少しぐらい家事が手抜きでもよかったのです。
自分の肩の力を抜き、
前夫のだらしない時に、いっしょにだらんとして
「ああ、楽しい。」「楽しいね」と笑顔を向ければよかったのです。

部屋もチリ一つなく、モデルルームのようにインテリアを整え、
カーテンのひだ一つの乱れを嫌い、
前夫が衣類を引き出しの下からひっくり返して出したのを
「汚い」と怒り、温かいうちに食べるべき料理をせっついて食べさせ、
風呂に早く入れ、服をちらかすな、リビングでごろごろするな、いびきをかくな、
ドタドタ歩くな、馬鹿なTV番組を鼻をほじりながら観るな、
家の中の整然さを乱す、前夫の存在を常に苦々しくにらみつけ・・。

私は「完璧にどこにも非がない妻、主婦だ」と思っていたのですが
設備や内装は一流で
ベッドや風呂も最高、
出す料理は美味しい
でも従業員に笑顔がなく、料理を出すとき
お皿を「さあ！餌を食え！」みたいにドン！と置き、
「いつまで食べてるんだ。さっさと部屋に帰って寝ろ。」とばかりに
皿を下げだし、これみよがしに回りを片付ける
最低最悪のサービスのホテルと同じだったのです。

あなた様も私のようにならないよう、
本当に大事な事は何か
立ち止まって考えてください。

それから、小学生なら布団敷きのお手伝いぐらいできますよ。
私は小柄な子どもでしたが、毎晩家族全員の布団敷き、押入れに入れるのをやっていました。
始めは下手でしょうが、やっているうちに上手になりますよ。

hiro6317 · Answer

38歳の男です。

ん～・・正直言うと。こんなところで不満を言うよりもキチンと旦那さんに話さないとダメだと思います。

どれがどうと言う事じゃなく、夫婦なのだからキチンと話をしないとダメですよ。

貴女の夫婦生活は夫婦の話をする時間はおろか、夫婦生活（SEX）もないのでしょう。
小さな事でもキチンと話をしていかないと積もり積もって爆発します。

不満と言う風船が大きく膨らむ前に解決しないとダメですよ。
貴女達ご夫婦がギクシャクしているのは子供達は貴女方が思う以上に気づいていますよ。

喧嘩になるのを恐れてはダメですよ。
喧嘩するという事は、お互いの事を大切にしているからですよ。
喧嘩をしないでなあなあにしていると必ずダメになりますよ。

喧嘩になろうがキチンと御主人と話をしなさい！！
それが「家族」を守る方法です。

momoronmo · Answer

色々と大変そうですが。。
先ず、そんなにイライラしていると、折角の
eve_mayさんの美しさが台無しですよ～。
文面で、すごく、イライラが伝わってきます。

ごはん、新聞、布団、子供の送り迎え・・
お忙しいのは重々分かりますが、
もう少し、大人のオンナの心構えで
スマートに立ち居振る舞いできませんか？

多くを相手に求めてしまうのは、賢くないと思うし
むしろ幼稚だと思います。

私の旦那も、男家族で全く何もやらない人だったのですが＾＾；
結婚10年・・今では、
「いつもがんばってくれてるから、できるだけ手が荒れないようにしてあげたい」
と洗物や掃除、洗濯、、時間があればやってくれるようにまで変身しました。

大変かとは思いますが、やってくれたらラッキー程度で
直向にがんばっている所を、いつも旦那サマに見せましょう。
そして、どーしてもたまったら多くを語らず、（たくさんの言葉は男性を疲れさせるので）
自分の気持ちをシンプルに伝えましょう。
その時の為の最良に心に響く言葉をコピーライター並に考えておくと良いです。
それも頭の体操と考えて。気分転換になるし、結構楽しいですよ＾＾
ついでに、その時の顔の角度や表情を練習したり。
ちょっとコズルイですけど＾＾

そーゆーことしていると、自分の悩みが、少しアホらしくなって笑えます。

kanakyu- · Answer

お疲れ様です。

いろいろストレスがたまっておられるにも関わらず、夫婦関係の改善を望んでおられる、とお見受けしました。
そういうお気持ちがあること自体、とてもよいことです。
（残念ながら、もうあきらめてしまっている、よそに走る、そういう人も、少なくないんです。）

思いやりに欠けた・・・とのことですが、まずこの言葉を、日常でたくさん使うようにしてください。
「ありがとう」
「ごめんなさい」　です。

皮肉とかではなく、素直な意味で、ね。

最初はあなたから始めるのはきついかもしれませんが・・・少しでも愛が残っていれば、
だんなさんの方からもふえてきますよ。

そして、お子さんも「ありがとう」「ごめんなさい」をいえる子になります。子は親の背中をみて育つからです。

うちは、ありがとう、ごめんなさい、を夫婦ともよく言うように心がけていますが、基本は私からです。
喧嘩も自分から仲直りします。
そして、「今日もお仕事してくれて、ありがとう」と毎晩言って主人を迎えています。
この一言があるだけで、主人は仕事のやる気も出るし、家事でもよろこんで手伝ってくれるのです。

そして、女性にありがちなのは、
「○○してくれない（怒）」というコミュニケーション方法です。
これでは、男性はいつまでたっても、それをしてくれない、ということが多いのです。

女性は細々としたことによく気づき、言われなくても自分からやります。
そして「言われなくてもやること＝愛」と思いがちです。

しかし男性は、「仲が良い相手は、してほしいことがあれば頼んでくるはず」と思う傾向があります。
女性が言われなくてもやっていることは、それをすることが好きなのだろう、とさえ思ったりします。
嫌々でもやっているとは気づいていなかったりするのです。

なので、
「○○してくれますか？」「ありがとう、助かったわ」　これが男性とのコミュニケーションでは効きます。

「ジャムのふたあけてくれる？」「ありがとう、助かったわ」
「電球が切れちゃったの。変えてくれる？」「ありがとう、助かったわ」といった具合に。

「ジャムのふたがあかない」だけだと、「ふーん」と動かない男性も多いです。
ちゃんと頼まないし、お礼も言わないような女性のためには動きたくない、と思っていたりするのです。
「あけてくれる？」まで言うと動くこともあります。

感謝してくれる、ほめてくれると分かっている女性の頼みごとは、
次から聞いてあげるのがだんだんたのしくなり、
だんだんそれがわかってくると、自発的によろこんでやってくれるようにもなります。
うちの夫も、ここまで愛情深くなるのに、しばらくかかりました。

夫婦になると、何事も「当然」と思ったり、
他人同士ならば言うであろう「ありがとう」「ごめんなさい」がどんどん減ったりします。

「ありがとう運動」だと思って、始めてみてはいかがでしょうか。
何事も当然だと思わない心、今受け取っているものに感謝する心、
してほしいことは謙虚に頼む心、そういう心でのぞむと、いずれは周りの見る目も変わってきます。

うちの両親もけっこうひどい状態だったのですが・・・
子供の私が「ありがとう運動」を始めたら、しばらくすると親が少し変わった、そういうこともありました。

わかってほしい・・その気持ち、よくわかります。
女性は、そう、わかってほしいんですよね。
でも、責められていると感じると、男性は逃げ出したくなったり、逆ギレしたりします。

今はつらい気持ちは他の人に聞いてもらい、わかってもらいながら、８割がたストレスを解消しましょう。
あなたのストレスがある程度癒されれば、少し旦那さんにも優しくしやすくなるでしょう。

旦那さんとは、お願いをしたり、感謝したりを繰り返すなどで、
とにかくまず関係をよくしてからでないと、まず旦那さんは聞く事ができないだろうし、
１０割旦那さんにぶつけてしまった場合、もう大喧嘩になってしまうかもしれないからです。

lupan344 · Answer

49才、既婚男性です。
キツイ言い方になりますが、子供には良い影響は与えないでしょう。
ただ、多かれ少なかれ、どの家庭でも似たような状況にはあります。
貴女も仕事が大変でしょうが、お子さんの面倒は見なければいけないわけですよね。
旦那さんが協力してくれないなら、厳しく協力をお願いすれば良いんですよ。
旦那さんも資格が取れて勉強する必要も無いんでしょ？
それでも協力してくれなければ、諦めるしかないでしょ。
旦那さんに話しをするのは、子供さんが寝てからすれば良いんじゃないですか？
それは無理なんでしょうか。
なんとなく、完璧にすべてをこなそうとして不満を抱えこんでるような感じがしますよ。
不満をぶつけあうのは、よけい不満を増やすだけです。
別に旦那さんも逃げてるわけじゃないかもしれないですよ。
家族でそろって夕食を食べられるってのは恵まれていると思います。
私は、夕食なんて休日以外一緒に食べた事は無いですよ。
別に、それがどうだというわけじゃないんですが、やはり自分の意識を変えていくしかないですよ。
要求ばかりが増えると、それがかなえられないと不満しか残りません。
忙しいのがしょうがないなら、忙しさに喜びを感じた方が良くありませんか？
無理に不満を溜め込むよりは、どうしたら不満で無くなるかを考えた方が良いですよ。
もし、無理しているなら、無理をやめるんです。
もちろん、ここで相談して解消できるなら、それでも良いんですよ。
同じような不満は、専業主婦でも持っていますよ。
実際、私の妻も同じような不満は持っているでしょう。
私は、単身赴任なんで、今はどうしてあげる事も出来ないですけどね。
あまり良い回答じゃないですけど、貴女も自分がどうしたいのか？
今の不満はどうしたら解決できるのかを考えてみてください。
旦那さんに期待するだけでは、不満は解決できないですよね。
でも、不満を減らす方法はあるかもしれません。
なぜ、旦那さんは貴女の話しを聞きたがらないのでしょうか？
どうして、貴女の希望をかなえてくれないのでしょうか？
そこに、この問題を解決する鍵があります。
貴女がそう思ってるかどうかはわかりませんが、旦那さんが会社に遊びに行ってるような気になってませんか？
もしくは、旦那さんは貴女がそう思ってると感じてるかもしれません。
多分、旦那さんも同じような不満を持ってるんですよ。
だから、貴女の話しを聞きたくないし、貴女の希望もかなえてくれないんです。
旦那さんも、自分が大変だと思ってるし、貴女も自分だけが大変だと思ってるんです。
だから、お互いにわかりあえないんですよ。
人間だから、どうしても出来ない事ってあるでしょ。
いろんな不満もあるでしょう。
出来れば、お互いを思いやれたら良いと思いますよ。
貴女も、旦那さんの不満を聞いてみたらどうでしょうか？
もしかしたら、旦那さんも貴女の不満を聞いてくれるかもしれませんよ。
がんばってください。

noname#140320 · Answer

私は
人間って 性格で
中々 Tvや本で言う様に
簡単に 変わらないと 思ってます。

おだてたりして
喜ぶ事はあっても
それで解決できるかは
違うかなと。。
年行く事に 尻にひかれる様に、温和になる人もいれば
病的に 怒りっぽくなる場合も。

夫婦喧嘩しながら
仲良くなってくタイプもいますし…

ただ… 
女性が仕事をするって
男性にはない 様々なリスクを背負うのかなぁとは
思います。

なので
仕事で頂く給料の金額に
換算するしかないです。

金額にそぐわないなら
辞めたがよくないですか？
仕事をする必要性によって旦那さんへの不満も違うと思うんです。

奥様が働かないと 全くやっていけないとしたら
旦那さんの意識は 足りないですよね

真っ向に一度はぶつけないと
無理だと思いますよ。
仕事して 子育てして 家のこともして…旦那をおだてるなんて

人それぞれ 器量もあれば
パートの量にもよるし
無理でしょう？

私は大黒柱でしたけど〈旦那は無職〉
働いてるときは必死なんでf^_^;
喘息もちの息子を
夜中帰り 朝方 病院へ連れて行き 点滴をして帰り
娘を学校へ出し…
旦那は 一切 何もしてくれませんでした。

まぁ…子供はやはり心配なんで
自分がみたほうが 安心でしたし、言うより 自分が動くほうが 楽でした。
でも それは 自分の 器量なんで
質問者さんに しろとは
言いません。
ただ 言わないと 人間 楽なほうにしか逃げないので
喧嘩しても 自分の意見として 伝えるべきです
スッキリするよーに。〈一時的でも〉
手紙やメールでも いいかも。
離婚になるより 旦那さんもいいかも。
体 労って下さいね

ahahnnnn · Answer

59歳の主婦です。

子育てとお仕事　大変ですね。お疲れさまです。

夜、閨（ねや。お布団の中ですね）の中で、甘えてみられたらどうでしょうか？

甘える、、、のは　女の武器です。

「ねぇ～、私、朝から　アレして、コレして　それが終わって急いで会社に

行って、、。体がきついの。貴男しか頼れないの。貴男が手伝ってくれると

心がほんわか温かくなるのし、体の疲れも取れるわ、、。

もう少し、手伝ってくれると、私とても幸せ」とかなんとか

（私には、これくらいしか思いつかないけど）言って、甘えてみられたら

どうでしょうか？

それでも　やってくれない夫だったら、お仕事止められたら

どうでしょうか？

「貴男が協力してくれないなら、私、体がしんどいし、貴男にきつく当たって

しまうから仕事やめたいわ。

その分、家計が厳しくなるけど、でも、子供には　習い事は続けたいから、

その分、貴男のお小遣いを削るしかないけど　いいかしら」と　あくまで

夫に「お願い調」で話してみられたら

どうでしょうか？

●　貴男が子育てや家事に協力してくれないと、私の体が悲鳴をあげ
　　入院になり家庭が壊れてしまうかもしれない。
●　それでも協力してもらえないなら、私は仕事を辞めて完全に
　　専業主婦になる。そうすれば、貴男は　何もしなくて殿様になれる。
●　でも、私が仕事を辞めたら家計は　厳しくなる。が、子供の習い事は
　　止めさせられない。
●　だから、貴男のお小遣いや飲み会やタバコや趣味は削ってほしい。
●　どちらを選ぶかは　貴男に任せる。

みたいな感じで、夫に選択権を握らせたらどうでしょうか？

貴女がどのようなお仕事をなさっておられるのかわかりませんが、

子育ての時期は　子育てに専念されたらどうでしょうか？

長い、一生の間の子育て期間って　たかだか10年ほどですよ。

この位の時間は　お母さんは、お子さんに向き合って欲しいものです。

第一、母親としてゆっくり子育てに向き合えないなんて　勿体ないですよ。

thomas1061 · Answer

お仕事しながらの子育てと家事・・・本当に大変ですよね。

文章の中に"自分が変われば"ってありましたよね。
あれって、本当だとおもうんです。
ただ、自分が変わる部分は、自分の根本や常識を変えないと、表面的なところだけ変わっても苦しいのは変わらないとおもいます。

もし自分を変えるのなら、あなたの常識の部分。
○○しなければならない。っていうのをいったん全部なくしちゃわないといけませんよ。

おそらく、しっかりした方だとおもうんですよね。
お子さんも、９時までには寝かせないといけないとか、家事もある程度はちゃんとしなくちゃいけないとか考えてらっしゃるとおもうんです。

その辺を、全部一旦白紙にしちゃって、旦那さんと上手くいくような考え方に変えちゃえば楽じゃないですか？

no7さんが書かれていますが、家事の機械化やお子さんのお風呂などの簡素化。
それで、あなたが笑顔になれるならＯＫでしょう？
お子さんにとっても、それがいいですよ。

たとえば、９時に寝るのが10時になったからって、子供は体や心を壊しません。
でも、あなたがいつもイライラしてたら子供は委縮して心を壊しちゃうかもしれない。

それと、旦那さんには改めて話す必要はないとおもいます。
その都度その都度、やってほしいことを言葉にするよう頑張ってみてください。

女性って、ほかの方も書かれていましたが、言わなくてもふつう見ればわかるだろうって思っちゃうんですよね。

でも、男性って本当にわからない人が多いです。
手を出していいのかも分からない。
だから、言葉で言わなくちゃ動いてくれません。

夫もそういいます。
言わずにため込んで怒る前に、面倒だろうけどその都度言ってほしい。
そうしないと、分からないって。

朝、新聞読んでても『○○してくれる？』ってどんどん頼んでみてください。
きっとやってくれますよ。
そしたら笑顔で『ありがとう！助かった！』
子供さんもどんどん使ってあげてください。
みんなで家事しましょう！

その指示は、あなたが出さなくちゃ、みんなわからない。

あなたは、自分が上司だとおもってかわいいい部下『家族』に仕事を割り振るんです。
そして、みんなに笑顔で『ありがとう！助かったよ！！』って言ってあげる。

一人で頑張ったり、我慢したりしないでください。
最初は難しいかもしれませんが、言葉で優しく言ってあげてください。

一番大事なのは、あなたが笑顔でいること。
それができない環境なら、何かが間違っているんですよ。
喧嘩する必要もないし、話してわかってもらう必要もない。

その都度、しっかり言葉でお願いすればいいだけだとおもいますよ。

今日辺り『ごめーん！わたし、これやってるからお布団子供と敷いててくれない？』って頼んでみてください。
そして、週末の晩酌には『○○しなければならない』を忘れて、旦那さんとダラダラしてみては？

あなたもお仕事なさってますから、会社でいいます。
部下の使い方が下手で、一人で仕事を抱え込んでいつもピリピリしてる上司の下で働くのと、部下の使い方が上手く、チームで明るく仕事できる上司の下で働くの・・・どっちがいいか？っていうことです。

あなたが笑顔になれますように！！

noname#129946 · Answer

既婚♂です。

なんのために生きているのでしょうか？
おそらく夫は日々自問自答しているはずです。

子育てと仕事、朝早く起き、夜は早く寝る。もちろん、明日を生きるために
効率よくやるのは大事なことです。しかしこの生活のどこに安らぎがあるのでしょう？

夫婦生活はおありでしょうか？男の場合、セックスをしないと脳が開かないですよ。
あなたの意見など一向に聞く耳を持たないです。

喧嘩をしない夫は危険です。だんまり心で決め込んでいます。
一日のうちのほんの何分でも夫婦の時間をもつことが大事です。

お時間があればジョングレイのベストパートナーになるためにを読んでください。

nabe_part2 · Answer

こんにちは。

私もフルタイムで働く２児の母です。
我が家は、夕飯８時、寝るのは１０時位になっちゃ
ってます。

本当に毎日バッタバタですよね～～(^_^;)

主人は不規則な仕事についているので、手伝えたり
手伝えなかったり、気付いてくれなかったりで、
あまりアテになりません。

他の方も書かれていましたが・・・

少し肩の力を抜いて、テキトーにしてみてはいかが
でしょうか？

私はそう思う事でだいぶ気持ちが楽になりましたよ！

■子供の寝る時間が３０分遅くなっても仕方ないや
■朝は時間ないし、自分でかじれるパンでい～や

などなど。

『理想』を守って生活するより、多少『その時に合わ
せてテキトーに』って位の気持ちで生活した方が、
私もだいぶイライラしなくなったし、家族にも余裕の
気持ちが生まれて、忙しいけど穏やかな生活になった
気がします。

働くママは、家事や育児だけでなく学校の事とか近所の
事とか、いろいろな負担がのっかってきて、本当に大変
ですよね～(＠_＠;)

イライラすると余計、色々な事が嫌になっちゃうので、
ちょっと手を抜いちゃうっていう方法、試してみてく
ださいね～～！！

お互い頑張りましょう(*^。^*)

私の夫に対する不満が家の雰囲気を悪くしています

38歳の男です。

色々と大変そうですが。

お疲れ様です。

49才、既婚男性です。

私は

59歳の主婦です。

こんにちは。

お仕事しながらの子育てと家事・・・本当に大変ですよね。

既婚♂です。

こんにちは。

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