妻と離婚を考えています。親権を取りたいです。

Question

妻と離婚を考えています。
原因は妻の不倫です。

当初は妻より離婚の申し出があり、理由としては、私に対して愛情が無くなり、
一緒に生活するのが苦痛になったという物でした。私と妻は双方40代で、
小学校高学年男子の子供が1人おり、子供は妻が引き取りたいと言っています。
現在の家から出て、近辺に住む事を想定している様でした。

以前から妻とは子供の話題以外での会話が減少傾向にあり、
お互い関心が薄れていたのは事実ですが、家族の行事はそれなりに行っており、
私に不満があったにせよ、生活費の大半を私に依存している妻が、
これから息子も思春期を迎え、学費も増えて行くこの時期に、
何故そんな事を言いだすのか理解出来ませんでした。

第三者の方に相談した所、浮気の可能性を疑った方が良いとのアドバイスを受け、
妻の最近の行動に不審な点も多かった為、所持品を調査した所、
不倫相手の情報が見つかり愕然としました。
現在、調査機関に依頼し証拠固めをしている最中ですが、相手の所在も確認出来ており、
不倫状態である事はほぼ確定の状況です。

当初は子供の事も考え妻と復縁も考えましたが、
母親としての自覚の無さ、日頃から自分周辺しか見えていない視野の狭さや
離婚を切り出して以降、週末になると相手の男の家に入り浸りになっている状況も
確認出来ている事から、私の中で妻の信用は地に堕ちており、証拠固めが出来次第、
相手への慰謝料請求と妻との離婚に向けて動き出したいと考えています。

又、子供の将来を軽視し、全てを失う覚悟も無いまま浅はかな行動を取り、
母親である事より女の部分を優先した妻にこの先子供を任せても
大事な判断が出来るとは思えず、親権も渡したくありません。

離婚調停などになった場合、親権に関しては母親優先で考慮されると言う
話も聞きますが、
・不貞行為で離婚理由が明らかに妻側にある場合
・離婚後に妻側が生活費等に困窮する事が予想される場合

この様な前提条件で、父親側が親権を主張した場合、親権を取る事は可能でしょうか？
幸い子供は母親の不貞に気付いておらず、以前は母親に懐き、母親の顔色を伺って
私に反抗的な態度を取る事もありましたが、最近意図的に週末などは私といる機会を
増やしている事から、私に対しては素直になって来ています。
子供ながらに何かを察している気配もあり、不憫でなりません・・。

子供の将来の為にも今出来る事は全てやっておきたいです。
同様な経験をされた方がいましたら、経験談、又法律的な事などもご存知の方が
いらっしゃいましたら、ご教示頂ければと思います。

よろしくお願いします。

kurikuricyan · Answer

お子さんは、10歳ぐらいになると、お子さんの気持ちが優先されます。

どちらの親の元に行くか、、、を、子供が自分で決めるのです。

不倫をするような、そして、手に職もない母親が、きちんと子育てを出来るのか

どうか、、、を、不倫の証拠を含めて、調停では訴えれば勝てると思います。

妻の不倫なら、妻に、慰謝料を請求しましょう。これを忘れてはいけません。

そして、お子さんには、ちょっと、可哀想ですが、母親の不倫で離婚する、、と

いうことは、きちんと話しておかないといけないと思います。

おこさんによっては、「自分が、いい子でなかったから親が別れてしまう」と

悩む子供もいますから、、。

なんでも、子供が小さいから、、、と言って、隠すことは、お子さんのためにもなりません。

lupan344 · Answer

53才、既婚男性です。
親権に関しては、御子様の生育環境を考慮した調停条件が提示されると思います。
簡単に言えば、奥様か君か、どちらが御子様の生育環境に適しているかが判断されると言う事です。
小学校高学年であれば、父でも母でも生育環境に大きな差は無いでしょう。
後は、奥様と君の就業条件が御子様の監護により適しているかどうかが判断されます。
奥様が御実家の援助等により、監護を確実に行えるのであれば、母親の方が優先される例が多いと思います。
したがって、君が親権を得る為には、より御子様にとって良好な生育環境を準備する必要があると思います。
不貞行為については、君との関係の問題であり、ある意味夫婦間の齟齬が原因と言えます。
御子様にとっては、家庭が壊れたと言う事実しかありません。
そういう意味では、御子様がどうしたいかが一番大事だと言う事です。
奥様が、不倫相手と再婚したとしても、御子様にとっては赤の他人なわけです。
それは、君が御子様を引き取ったとしても、再婚されれば、同じ事なんですよ。
ですから、不倫うんぬんはあまり関係無いです。
判例としては、母親が親権を取る例が圧倒的に多いです。
父親が親権を取っているのは、母親が親権を放棄した場合が多いでしょう。
気を悪くされるかもしれませんが、奥様にとっては、君といるより、離婚した方が幸せだと思っているんです。
つまり、浅はかな考えでは無いんですよ。
生活手段は、もくろみがあるはずです。
母子家庭には、社会的保護環境も整っていますから、生活自体はなんとかなるんです。
後は、奥様とどう交渉するかですよ。
話し合いで解決出来ないならば、弁護士などに相談するのが適当だと思います。

ni_si_ki · Answer

私は嫁姑問題が原因で追い出された母親です。
そのまま離婚になったので、以来子供とは離れて暮しています。
離婚の原因が浮気であろうと嫁姑問題であろうと、子供にとっては迷惑な話です。
私が再婚した男性は奥さんの浮気が原因で離婚したのですが、彼の娘さん達に言わせれば「お父さんがしっかりしていないから浮気されたんだ」とシビアに判断している様子です。
私もそうです。
10年ぶりに次男と再会した時に言われた言葉ですが「嫁姑問題って言うけど、お父さんと上手くいってたらお祖母ちゃんのことなんか気にならずに済んだんじゃないの？」子供って親の様子をちゃんと見ているんですね。
なので離婚の原因は双方にあったと自覚なさった方が宜しいです。
そうすればお子さんにとって何が最善か、冷静に話し合えるでしょう。
ちなみに親権は父親でも取れます。
私個人は親権は父親、養育監護権は母親がベストだと思います。

ni_si_ki · Answer

NO.3です。お礼ありがとうございます。
私事で恐縮ですが、裁判で争った経緯を紹介させて頂きます。
参考になさって下さい。
私の場合は
・双方に離婚の意志があった
・親権・養育監護権のみ争った
・収入は妻の方が多い（夫400万、妻600万）
・妻が親権・養育監護権を取った場合、転校を余儀なくされる
調停では埒が明かず審判に移行したのですが、私が負けた要因は、子供を置いて家を出たことに尽きます。
当時長男が小学4年生次男が小学3年生（家を出た時は小学2年生と1年生）で、子供たちの意志が審判に反映しました。
判決が出るまでに1年半も争いましたので、その間彼らの生活には母親が不在ですから、お母さんの居ない生活に慣れたという点。
もう一つはハッキリしない状態にうんざりしていたという点です。
判決後に長男からお父さんを選んだ理由を聞きました。
「ずっとお祖母ちゃんが家に居座って毎日お母さんの悪口を聞かされるのも嫌だし、お父さんも責められて可哀想だった。早くお祖母ちゃんに帰って欲しかったから、ごめん」
子供にとって両親が揃っているのが一番でしょうが、離婚となれば安心して暮らせる状態が求められます。
しかしそれは離れて暮す親を排除することではありません。
親の離婚は親の問題であり、子は同居の親に気兼ねせず言いたいことを言える環境が重要なのです。
次男は家族旅行のビデオをお父さんに気付かれないようにコッソリ見てたと話していました。
長男は祖母に尋ねられるとお母さんのことなんかすっかり忘れたと答えていたと話していました。
こんなのおかしいと思いませんか？
次男は10年ぶりに会った時に離婚の本当の原因を教えて欲しいと言いました。
僕がみんなから望まれて生まれてきたのか知りたいんだと言いました。
長々と語ってしまいました。

今はfirebird55さんも奥さんの裏切りに対し憎しみしかないでしょう。
その気持ちは奥さんにだけぶつけて下さい。
お子さんのお母さんに対する想いは別物です。
その区別さえできていれば、後は離婚に向け粛々と事が運んでいくと存じます。
離婚後の奥さんのことは奥さん自身に任せれば良いんです。
firebird55さんが心配する義理はありませんよ。

kurikuricyan · Answer

No.1です。

回答お礼 ありがとうございました。

確かに、両親の離婚がまったくお子さんに影響を及ばさない、、

ということはないと思いますが、貴方が、しっかりと、愛情を持って

育てていかれれば、そんなに曲がった道にはいかないと思いますよ。

特に、男の子は、大きくなるに連れて、母親では、男の子の心理は

わからないものです。   父親が、娘のことが分からないのと同じように、、。

父親となら「男同士の付き合い」という形で、貴方の事を理解してくれると思います。

奥さんは、女は、強かですから、夫がいなかったら、

新しい男を見つけて逞しく生きて行きますよ。

女は、生きていく上で 綺麗事を言わなければ、水商売でも、しっかりと

生きていきます。

今は、奥さんの将来のことより、貴方と息子さんが力を合わせて

生きて行くことを考えて下さい。

奥さんの元に息子さんを預けた場合、新しい父親に、暴力をうけないか、、

と心配になります。

「前の亭主の子供を、何で俺が育てなければならない！」と。

新しい夫の仕事が順調なら、夫も、息子さんにいい顔をするかもしれませんが

外で面白くないことがあった場合、憂さ晴らしに息子さんに手が出ることもあります。

奥さんの今後の人生のことは、奥さんが、不倫相手と相談して生きていくことでしょう。

でも、新しい人生を送る上で、邪魔になるのが、息子さんだと思いますよ。

maigonosyuhu · Answer

ファイトです

妻が不倫してました。離婚します。 
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0219/701785.htm

不倫した妻にモラハラで訴えると言われました 
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0226/702727.htm

妻の不倫が原因で離婚となりました。 
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2014/0530/660896.htm

不倫妻の慰謝料600万は高い？安い？ 
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0819/340457.htm

riveron77 · Answer

似たような父親を知っています（わ、私じゃないですよ）あらすじは概ね質問者様と一緒。

彼は最終的には親権を取り、元・妻と不倫相手からの慰謝料を取っていました。酒の席で聞いたというか愚痴というかグデングデンでしたので励ますのが精いっぱい。よって質問文にあるような前提条件まで合致するかはわかりませんが。

ま、法的なことはとにかく弁護士さんに相談するのが一番確実なのでは？こういう掲示板で聞くよりも、質問者様も安心すると思います。



私が知人にアドバイスできたのは、とにかく早く新しい生活を始めること。
お母さんがいない生活を早く始めること。お母さんがこれからいなくなることは変わらないのだから、早くその生活に適応して貰えるように、あらゆる手立てを打つしかないんじゃないの？何もかも早目を…離婚調停も慰謝料も必要なら新居だって。それからジジババに預かってもらえるとかサポートが受けられるなら、実家近くに引っ越すとか、一緒に住んじゃうとか。

…ということを酒の勢いで彼にはアドバイスしていたような記憶が断片的に…

maigonosyuhu · Answer

どんな選択をしても、強く生きてください。
勝てとはいいません、強く生きるのです。お子さんを可愛がってください。
母親は自分の思う通りのことを子供に吹き込みます。それであなたが家庭内で「敵」となってはいけません。自分の老後のためにも、子供には優しく温かく、常に愛してると言ってください。家庭内で敵は嫁だけで十分です。
不屈の精神を持ってください。勝とうとしなくていい、でも負けない心が大事です。
傷ついたり落ち込んでも、敵は目の前にいます。これからの人生、必ず奥さんより良い人生にしてくださいね。

riveron77 · Answer

#7です。
お礼を頂きありがとうございました。他の回答者の方へも真摯なお礼が続いていて、質問者様の真面目さに感じ入っております。

ただこういう場所であまり真摯に記載されるのもどうかと思い、連投ながら回答させて頂いた次第。あまり真面目に書かれると質問者様やお子さんの特定につながるかも知れず、もう少しオブラートに包んでは？というお節介な回答です。

>他に誰にも状況を打ち明けられず、こういう場所でしか
>気持ちを吐き出す事が出来ない状態です。

まだ気持ちが落ち着かれていないかも知れませんが、これからサポートをお願いするご両親やお姉様こそ良き相談相手ではないでしょうか？頼られるというのは誰しも嬉しいものですし、相談することで質問者様の気持ちや方向性が伝わるはずです。そういう相談を繰り返すことでお子様のサポートチームが出来上がるような気もします。

親権云々のご質問から外れて申し訳ないです。お礼の内容を拝見して、気になりましたのでお節介ながら書かせて頂きました。

maigonosyuhu · Answer

>他に誰にも状況を打ち明けられず、
こういう場所でしか気持ちを吐き出す事が出来ない状態です。


なぜ？？
女って怖いんですよ、いつあなたが悪者にされるか分からない。
あなたが信じできるのは肉親ですよね、必ず肉親、親兄弟にはこの事実をしっかり伝えていってください。
それをしないのは男らしいことではなく、爪が甘いことであなたの首をしめかねないことです。
どちらかが鬼にならないと、夫婦間の善悪の決着はつきません。
私も悪いところがあった、と思うこと自体あなたの甘さです。
配偶者が構ってやらなかったから不倫をする、それは自分も悪いところがあった、
こんなこと言っていたら、世の中の夫婦みんな不倫でしょう！
いいですか、あなたにはなんの悪いところはないんです、それを自分に言い聞かせるんです。
あなたは決して悪くない！不倫をした奥さんが悪いんです。百パーセント悪いんです。
だから、あなたはなにか話す時に、「自分も悪かった」なんて絶対言ってはいけません。
他人がどう感じるのかは自由ですよ、でもあなたは自分からミスを認める発言をしてはいけません
寝首をかられますよ。
必ず、肉親と親子会議を開き、妻のことを正直に話し、どう生きて行くのか相談し決意し、応援してもらってください。
しっかり妻が敵だと思うなら、強靭な味方をつけるんです。そして、妻のことはみんな知らない振りをしてほしい、それは今後同じ家で生きていかないといけないから、子供のためと言ってください。
最初からあなたは自分にも悪いところが・・なんて自分から白旗を振ってはだめですよ。
あなたは被害者であり、100パーセント悪くありません！
必ず親兄弟には現状を話して応援をしてもらってください。男性は黙りがちですが、これはなにかあったときの敗北につながりかねません。女は怖いですからね。
中山美穂と離婚した、辻仁成さんなんか頑張ってますよ。あなたは家庭内別居になっても矜持を持ち子供をねこっ可愛がり理解してやりいつもお前の味方だと言うことです。（遠くから温かく見守るという形はだめ、子供に直接的に言葉で愛情を伝えるのが子供には必要、言語では女は強いので負けないため）

妻と離婚を考えています。親権を取りたいです。

お子さんは、10歳ぐらいになると、お子さんの気持ちが優先されます。

53才、既婚男性です。

私は嫁姑問題が原因で追い出された母親です。

NO.3です。

No.1です。

ファイトです

似たような父親を知っています（わ、私じゃないですよ）あらすじは概ね質問者様と一緒。

どんな選択をしても、強く生きてください。

#7です。

>他に誰にも状況を打ち明けられず、

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